Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Вадим
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Это собственно даже не история, а скорее пейзаж, городская зарисовка. Пару дней назад иду по центральному проспекту нашего города в сторону работы. Около городского пруда у нас сейчас сооружают памятник отцам-основателям, стараясь успеть к наступающему через месяц юбилею. Место строительства огорожено такой редкой сеточкой, только мешающей проходить, но нисколько не мешающей наблюдать, так сказать, течение процесса. И занимает почти все свободное на площади место, оставляя какой-нибудь метр тротуара для прохода пешеходов. За этой решеткой отчетливо видны успехи скульпторов, каменщиков, плиточников и .... плотников. Плотники соорудили на территории стройплощадки, поближе к тротуару - понятно что -обычный деревянный сортир из неструганных желтых досок. А какой-то рекламный агент прилепил на него рекламу очередного провайдера. И вот собственно картина. За решеткой, на фоне впечатляющей своими размерами площади с гранитным постаментом посредине - стоит желтый неструганный сортир, а на нем - лист бумаги с большими черными буквами - ИНТЕРНЕТ. Воистину - все там будем..
Реальная жизнь в реальной Чечне реальных работников пресс-центра феддеральных сил в Ханкале, что под Грозным. Дословно.
Необходимые расшифровки: ОГВ (С) - объединенная группировка войск (северные).
Начальнику пресс-центра ОГВ (С)
Объяснительная.
Я, старший лейтенант ... Владимир Владимирович, 27 августа убыл с капитаном 2 ранга ... и группой журналистов в п.Новогрозненский. Прилетев на место, я и капитан 2 ранга ... зашли в штаб "Восточных", где и обнаружилось, что старшим остался полковник К. Еретян. Он был в приподнятом настроении и сразу же рассказал о том, что у него в кладовке есть 60 (шестьдесят) литров отменного дагестанского коньяка и мы должны обязательно его попробовать. Мы дружно отказались, но полковник Еретян сказал, что если мы не попробуем "этого божественного напитка", то дальше не полетим. Помня, что информационное обеспечение действий ОГВ(С) превыше всего, мы согласились.
Такого коньяка я еще не пил. Вместо привычного запаха клопов у этого напитка был очень приятный виноградный аромат. От второго стакана (а пили стаканами, другой посуды не было) мы отказались, мотивируя отказ отравлением днем раньше. Полковник Еретян был неумолим, он принес арбуз, дыню и сказал, что журналисты подождут, и добавил, что вообще "все они козлы". Здесь я был с ним не согласен, но промолчал. Под предлогом того, что надо покормить журналистов, я попытался уйти, но был остановлен. Один из офицеров штаба по приказу полковника Еретяна отнес два пайка журналистам.
Память оставила меня в вертолете. Далее, как развивались события, описать не могу.
Живу в Америке, штат Вашингтон. Сильно достали меня здешние копы - на лапу не берут принципиально, а вот чтобы прицепиться к чему-то, то **** еще те. Да и штрафы здесь выходят в несколько сот зеленых и бьют по карману ощутимо.
Решил, в общем, купить я себе антирадар. То, что в штате Вашингтон антирадар иметь вполне легально, и новейшие системы для обведения вокруг пальца полицаев чинно занимают место в автожурнале, наряду с противоугонными системами и моторным маслом, уже само по себе заслуживает внимания. Но главный прикол не в этом. Покупаю я значит себе антирадар. Дорогой, правда ($250), но клевая штука, засекает за полкилометра, когда тебя еще коп и не видит-то. Вместе с радаром присоединяется гарантия (дословный перевод):
"Если в течение года с покупки товара вас оштрафовали за превышение скорости при использовании антирадара, вышлите копию штрафа нашей фирме и мы вам возместим убытки".
Круто! Оказывается, покупаешь раз в году такой радарчик, и гоняй себе по 200 км/ч, все штрафы возместит компания. Ну чем не "абонемент на нарушения от ГИБДД"? :)))
Петров и Баширов заявили, что они всего лишь предприниматели средней руки. В западных СМИ: "Оказывается, у российской разведки кроме правой и левой есть еще и средняя рука, и она угрожает дотянуться до каждого."
Эта история произошла с нами на армейских сборах, с которых я буквально вернулся дней десять назад. Вернее сказать, история произошла не с нами, а с майором местной части, который по совместительству командовал одной из батарей (рот) в которых мы проходили службу. Наши две батареи размещались в палаточном лагере, состоящем из 22 палаток, бассейна, в котором никогда не было воды, и еще нескольких строений. Все это хозяйство было окружено забором метра 2 высотой. Забор в свою очередь зачем-то был опоясан какими-то трубами. Ворота на волю были сделаны в самом удаленном от всех благ цивилизации месте. И если нужно было пойти, скажем, в магазин или в баню, то приходилось долго обходить никому не нужные здания. Поэтому весь личный состав от курсантов до командиров и старшин экономил время и лазал через забор. Самое удобное место перелезания было у поста дневального первой батареи. Был у нас одним из главных местный майор. По военной части он передвигался на велосипеде, а когда был у нас в лагере своего железного коня оставлял у ворот, под охраной дневального второй батареи. И вот однажды позвали его вояки с нашей кафедры к себе пьянствовать. Генеральный штаб наших сборов (там же обитали все полканы и потполы с нашей кафедры) находился в казарме, как раз напротив магазина. И наш майор, бросив велосипед в обычном месте, как на крыльях перемахнул через забор и полетел туда. В наряд по первой батарее поставили духов. Дух или косарь - это студент, который, отслюнявив определенную сумму в твердой валюте начальнику сборов, как бы считался в командировке и в часть приезжал редко, на пару дней (пострелять, принять присягу и т. д.) Ясное дело, мы - боевые курсанты - таких не любили и напрягали по-всякому поводу и просто так. И вот, сидя в курилке перед отбоем, наблюдаю такую картину. На посту дневального стоит по стойке смирно дух, боится даже голову повернуть. А за его спиной по трубам вдоль забора попеременно то на двух, то на четырех конечностях передвигается в дым упившийся майор. Он возвращается за велосипедом. Картина сама по себе достойна кисти художника, но самое интересное впереди. Вот майор таки доходит до места, где нужно перелезать через забор, и начинает восхождение. В момент, когда левая половина майора уже в лагере, а правая еще за пределами, его замечает дневальный и во всю глотку ОРЕТ: "БАТАРЕЯ СМИРНО!!!" От неожиданости майор срывается с забора и падает. И тишина. Смеяться страшно, так как это может иметь неприятные последствия. Какое-то время майор потратил на переход из положения "лицом в грязи" в положение "на четырех лапах". Затем повернул голову в нашу сторону и громко, четко (вот что значит - офицер) скомандовал "ВОЛЬНО". И пополз дальше, к велосипеду. Вадим
Прослышали как-то в ЮНЕСКО, что в НН-ном дет.садике г. Залупинска дети какие-то отсталые пошли... Вот и послали комиссию проверяющую. Ходит комиссия, ходит - вроде бы все Окей... Подходит "комиссарша" к одному мальчику, кладет перед ним яблоко на стол : - Можешь взять яблоко? - Ясно дело, - малыш забирает яблоко и ест его. Потом кладут яблоко на высоокий шкаф: - А это яблоко можешь взять, не подпрыгивая? Парень посмотрел-посмотрел и спрашивает: - Тетя, слышь, а ты можешь отсосать у меня, не нагибаясь?
При досмотре личных вещей у Ходорковского было найдено два указа Министерства юстиции о правах заключенных и обязанностях сотрудников Федеральной службы исполнения наказания. Сотрудники колонии признали бумаги "запрещенными"... P.S. На всякий случай убрал из машины правила дорожного движения...
Вот что произошло сегодня. Преамбула: есть офис, в нем 4 буха и я, админ. Действующие лица: Бух№1 - Алена (А). 23 года, Бух№2 - Татьяна (Т). 28 лет. (замужем) Итак, Алена завела себе котенка (котик) - 1-й зверь в ее жизни. Живет вместе с сестрой. Вот значит рассказывает она про проделки своего котенка... И вот что получилось : Т: "Алена, ты его того... сделай операцию, пока ссать не начал где не положено" А: "Дык, жалко мужика - чего за кот-то получится" Т: "Ну дык... для украшения интерьера" А: "Ага, ты своему Сергею (муж Т) сделай операцию и держи как украшение интерьера" Ну я не мог не вмешаться : "Алена, занятные у тебя аналогии... Интересно, с какой целью ты кота-то выращиваешь...." :))) На полчаса работа была парализована... только все успокоятся, как кто-нибудь с острым воображением представлял себе такую картину, и начиналось все снова :)
Была у них когда-то на Неглинной старая, но хорошая ЭВМ "УРАЛ" - сто лет работала, а тут вдруг сломалась - начались разборки. Оказалось, что верхняя крышка этого шкафа прогнулась - вентилятор заклинило - таратайка перегрелась - и привет. Оказалось: повадился в комнату программер за окнами женских Сандунов зырить - повыше, повыше.... ну и подтянулся на крышечке...
интересно, что теперь эти бани - собственность Центробанка
Эта история приключилась, когда я был курсантом первого курса СВВМИУ. У старших курсов тогда была привычка глупо прикалываться по местной телефонной связи. Звонят дежурному по роте и, представляясь дежурным по факультету или по училищу, дают какой-нибудь глупый приказ - к примеру, взять огнетушитель и прибежать в рубку дежурного и пр. Особо ретивые таких приказов не проверяли, а сразу бросались их исполнять. Обычно это было не очень остроумно по причине дефицита воображения у "шутящих". Мне запомнилась только одна история. Она приключилась с моим тезкой, неким Вадимом Яковенко, стоявшим тогда дежурным по роте. В общем, прихожу я вечером с занятий в казарму (а мы шли с занятий повзводно и поротно - иными словами, все вместе), ну вот все разбежались по казарме, готовятся ко сну. Ну, я среди прочих дел захожу в т.н. бытовку (комната, где гладят одежду), а в этой бытовке толпа матерящегося/смеющегося народа. Они собрались около одного из столов и что-то на нем делают. Я прорвался в первые ряды, и вижу на этом столе груду зубных щеток всех форм и расцветок, числом около 100. Народ в них брезгливо копается и материт Вадика. Оказывается, днем позвонил некто, представившись начальником санчасти, подполковником М., и сказал собрать у всех зубные щетки (они хранились у каждого в тумбочке) и принести их в санчасть на дезинфекцию. Вадик посмеялся глупости военных, взял целофановый пакетик, прошелся по тумбочкам, свалил все эти щетки в пакет и пошел с ними в санчасть училища(благо недалеко). Там его встретили с радостным удивлением... Ну, в общем, матерясь, он вернулся назад и высыпал все щетки на стол в бытовке. Сами понимаете эмоции сослуживцев, поскольку найти свою щетку в такой куче cмогли считанные единицы....
Приходит мужик к врачу - Доктор, у меня, понимаете, член оранжевый... Доктор просит показать - действительно оранжевый. Доктор: - Так, желтухой болели в детстве? Краснухой? - Нет, доктор, не болел... - Какие-нибудь кожные, кожно-венерические болезни были? - Нет, ничего такого... - Может, подвергались облучению, в Чернобыле не были? - Никогда... - Может, работа у вас связана с вредным производством? - Да нет, доктор, я воспитатель... - А после работы чем занимаетесь? - Да ничем особенным - сижу дома, ем чипсы, порнушку смотрю...
Попалась мне на глаза детская книжка с картинками про войну 1812 года. Про Бородинскую битву там сказано следующее (орфография и пунктуация сохранены):
"В этом кровавом сражении с обоих сторон полегло 80000 человек и 49 генералов".
Рассказал эту историю мне мой друг, у которого одинадцатилетний оболтус ходит в школу. Надо сказать, дело происходит в небольшом городке в Америке, а сама школа соответственно небольшая, но новая (это важно).
Его сын (Сема или Саймон по английски) очень любит баловатся на уроках, типа базарить с одноклассниками, кидаться бумажками, жевать резинку (что низя) итп. В конце концов учительнице это надоело, и она решила приметиь "стариковское" средство -- "после уроков останешся и 100 раз напишешь на доске, "I will behave in class" (я буду хорошо себя вести в классе).
Ничтоже сумяшеся, Сема задал только один вопрос -- "а что если не хватит места?" Училка ответила, что будет писать на второй доске, третьей, вообщем пока не напишет сто раз.
И все бы ничего, если бы, как не упоминалось, школа была НОВАЯ. А это значит, что вместо обычных меловых досок там были белые полиетиленовые, для записей с временными фломастерами.
Что произошло далее, думаю вы уже догадались. На следющий день, кипящий от злости директор сам вызвал учительницу, и показал ей, один за другим, ЧЕТЫРЕ класса. В каждом из них, на ВСЕХ досках были щедро, крупно, от души, старательно выведены Семой требуемые надписи, из фирменных, высококачественных, НЕСТИРАЕМЫХ фломастеров.
Уроков в тот день нормально провести не удалось, по причине отсутствия свободных досок (школа-то маленькая). Прожекторов и компьютеров там соответственно тоже нет. О дальнейшей судьбе Семы история умалчивает. А вот учительница после уроков, совместно с школьными уборщиками, часа четыре оттирала надписи растворителем...
Солнышку (дочке) 5 лет. Стоим возле аттракционов, рядом с дельфинарием, ждем нашей очереди кататься. Ребенок на несколько мнгновений оказывается у меня за спиной, появляется с надутыми губками. Показывает пальцем на стоящего рядом мальчика четырех-пяти лет и заявляет: "Папа, он меня ущипнул!" Я в ответ - ты тоже его ущипни! На пару секунд задумалась и говорит: Лучше ты его ущипни! Говорю - мне нельзя его щипать, он еще маленький, когда вырастет, тогда ущипну. Далее без промедления: Тогда ты маму его ущипни! Она уже выросла!
Короткая история: 30 декабря 1997 года, еду в машине. Передача "Русского Радио". Заканчивается очередная песня и дикторша говорит: "Теперь вы услышите ПОСЛЕДНЕЕ радиообращение Президента России Б.Н. Ельцина". Еле руль удержал.
Седня с утра наблюдал возле метро "Смоленка" сцену: Тротуар, публика спешит на работу, и какая-то заблудшая "Шкода-Октавия" вместе с обыкновенными двуногими шмотыляет по тротуару какими-то зигами и загами. За рулем дамочка, вся из себя: густейше намазанный рабочий рот, обнагленные плечи и т.п. Народ шарахается, а эта даже не гудит, рисует по тротуару изгибистые линии. Уже кто-то ей на капот харкнул... но фигли ей?... рулит, как и рулила. Одна такая тургеневско-чеховская интеллигенточка, - в тоненьких золотых очечках и в длинной юбочке, идеально подходящей к шейному платочку, - не выдержав того, что транспортное средствие уже несколько раз ей переехало дорогу, выдает в открытое по случаю жарищи окно: - Это же тротуар! Для пешеходов! Мадама-автолюбительша отлаяла: - Парковка, идиотка! /что это: краткий автопортрет? или глюк? ну где там была парковка? бааальшой вааапрос.../ и тут пешеходячая барышня ответила: - Если б ты так еблась, как ты паркуешься, давно бы ежика против шерсти родила! ... кто слышал - все упали и плакали...
Навеяло историей о барышне в розовом, прилежно читающей спецуучебник для стерв. У моей жены 2 верхних образования. Красится мало, читает много, причем серьезные книжки; дамские романы в руки не берет, сериалы не смотрит. Реально шарит в технике, модератор на одном форуме, всегда в курсе полит. событий... ну, вы представили. Так вот: увидели мы, идя вместе с работы, в витрине комплект - куцую курточку и круглую шапочку, все розовое, отделка мехом, тоже розовым. Говорю: давай тебе такую фигню купим? Ножки-то стройные, будут трогательно и умилительно торчать, как у олененка... Моя, вздохнув тяжело, ответствует: - Ээээх, нет. Для этого наряда надо иметь глупое лицо.
Произошло сие сколько-то лет назад, когда комп дома, а тем более достаточно приличный, чтобы с кайфом поиграть в квак2, был бальшой диковинкой.... Как-то раз зашел до меня сосед и грит "тут у меня праздник, типа как насчет по маленькой"... Ну какой базар, короче, сидим уже с ним и еще одним соседом в подъезде, потянуло песенки попеть под гитару и водочку... благодать, одним словом... а комп в кои-то веки стоит анюзнутый... ну и сели жена с дочкой поиграть-пострелять всяких монстров.. дошли они как раз к тому моменту до одного из последних уровней, где надо большого такого мерзкого монстра замочить (называют они его "дядькой" почему-то... даже уж и не знаю почему :))... и вот мы втроем на площадке лестничной, трепемся... открывается дверь моей квартиры и дочь раадостно так на весь подъезд : "ПАПА, МЫ ДЯДЬКУ УЖЕ ЗАМОЧИЛИ, ЧТО ДАЛЬШЕ ДЕЛАТЬ?"... Соседи о наличии таких игр даже и не подозревали ввиду несколько пролетарского происхождения... Но объяснить все им постепенно удалось.....
Лето 87-го года. Служил я тогда на МТБ (материально-техническая база), часть стояла довольно обособленно (4 км. до ближайшей деревни), прапора жили в деревянных бараках... А известно какое в таком разе развлечение - пиянство.... А был у нас такой прапор прикольный по фамилии Федиско (когда пьян - ну дурак и все тут, но мужик классный), хохол надо полагать, ну и жена у него - тоже хохлушка, классическая такая (только худенькая здорово) - прикольнейшая девчонка, обладаал такой особенностью - если в тверезом виде выдавала где-то 150 слов в минуту (причем, по-русски принципиально не говорила!), а в пьяном посчитать точно никому не удавалось, но что в пару раз больше - так наверняка :) Как-то раз в ходе очередного потребления пива (брали из расчета 40-литровой фляги на 4 человек) вышли мужики поссать. Встали к углу барака и ссут... Выходит Нинка, подходит к мужикам "Тюю, а я що - хуже чи шо" - задирает юбку, лобок вперед и ... присоединяется... :) И ведь - получилось.... На тот же угол :) Вот такие были нравы :)
Середина 80-ых. Военная кафедра мединститута - соотсвественно тренировка под полевых медиков. Настает сессия. И среди студентов - "лицо кавказской национальности", в простонародье "чурка", который не отличит скальпель от лопаты, а в мединститут заплыл как на очередной островок в плаваньи до заветных 27-и.
Препод (старик, скоро на пенсию, пофиг на все и вся, и валить никого не хочет), отчаявшись вытянуть хоть один правильный ответ на тройку, показывает студенту первый символ любого целителя - значок с кубком, змеями и крыльями, символ врачевателей вообщем. И говорит, обьяснишь чей этот символ - дам 3.
Студент долго смотрит на значок, мучительно пытаясь сообразить где он его видел, и что он может значить. Внезапно лицо его светлеет, и он выдает:
- ЭТО ЗНАЧЬОК ВЭТЭРЫНАРОВ-ПАРАШЬЮТИСТОВ!!!
Вылезя из под стола минут через 5, препод таки поставил ему трояк.
Посвящается любимой, уснувшей во время сеанса общения по асе.
"Джон Донн уснул, уснуло все вокруг..." (И. Бродский)
Уснули километры проводов, уснули мониторы, материнки, Уснули мыши, шарики мышов, цветные гифки и jpeg картинки. Все биты, байты все объяты сном, и таймер больше такт не отбивает. Не крутится уж больше CD ROM, и память с кешом тихо засыпает.
Отключен интернет, погас модем, процессор флаги выставил отбоя Не бегают пакеты по сети еще вчера не ведавшей покоя, Коннект разорван и прервалась нить, связующая близкое с далеким. Динамик спит, чуть дышит микрофон у спящего винчестера под боком.
Спит сканер, стример. Принтер сном объят, программы каждою своею строчкой. Ячейки памяти и электроны спят. Все числа с плавающей и обычной точкой. И каждый слот, деталь свою прижав, и дисковод дискету обнимая. Машинный код недвижимый, устав лежит, беспечно сну внимая.
И пиксели не радуют уж глаз, системный блок в объятиях Морфея Стоит во тьме, Луна - большой топаз, лениво освещает батарею Бесперебойного питания. В тиши клавиатура дремлет под рукой твоею Усни родная, и пусть сон явит то, что сказать тебе я не успею.
Навеняно анекдотом про "литр водки с пельмешками".... Было сие лет этак 4 назад. Сидим с одним родственником - ныне целым капитаном - тогда два молодых офицера спец.наза - пием ее, родимую, водочку, пельмешками закусываем.... как раз по литру на нос и вышло.... Родственник - Серега - все жалуется: "Блин, водка какая-то хреновая, не берет НИФИГА.... нифига... не берет.... нифи...." - и на полфразе выключается - падает прямо на пол кухни - в ближайших полсуток разбудить его не удалось никакими средствами.... вот такая вот она оказалась....
Рассказал я брату анекдот про то, как Билл Гейтс попал в Ад и там ему пришлось работать на Delphi под OS/2. А брат так задумчиво говорит: - А я думал, ему придется со своими программами работать...
Как-то раз зашел к нам в гости хороший знакомый Володя. Ему около 60 лет, всю жизнь работал музыкантом, а теперь работает сторожем и продает веники около бани. Вторая деятельность, ессно, не совсем законная и соответственно отношение у него к милиции и другим госорганам очень настороженное и опасливое. Так вот, сидит он на диване, а я новую телефонную базу смотрю. По телефону нашел свой адрес и сообщил об этом Володе. Он заинтересовался и дал свой номер телефона. По этому номеру я ему выдаю его фамилию и адрес жительства. Володя весь в лице изменился и с опаской спрашивает, нет ли там еще какой информации о нем. Насколько возможно делаю умное лицо, смотрю в монитор и говорю: "про работу тут сказано, что вениками торгуешь". Володя аж на метр с дивана подскочил. Потом вместе посмеялись. Но неприятный осадок остался - прогресс никто не отменял.
Семья новоселов ходит по квартире и обсуждает куда какую мебель ставить. И вдруг сынишка лет пяти говорит: - А здесь мы полку заебеним. Папаша как треснет его по репе: - Понял?! - Да. - Что ты понял? - Полка тут и на хуй не нужна!
О методах борьбы за чистоту вокруг нас: Захожу недавно в лифт в доме друзей и замечаю аккуратно приклеенную бумажку с отпечатнанной надписью "Плюнешь - прокляну!"... огляделся - а лифт то очень чистый, значит работает метод... L.V.
Сам я лингвист по образованию и вот студенческие годы любили мы сотоварищи словообразованием поразвлекаться и вот как-то на свет было произведено слово Яблище, в смысле очень большое яблоко (привет тебе Явлинский:) Ну так значится прошло время, обзавелся я семьей дочка растет, и тут как то недавно подходи доча ко мне и говорит: "У меня не лицо я личище, не губы а губищи." Затем ее взгля падает на яблоко в руке и тут она выдает: У меня не яблоко а ... ну дальше вы знаете. Вот она преемственность поколений :)
Эта история рассказана моей соседкой по кабинету. Она в ней участвовала лично. У нас на заводе в административном здании есть средней длины коридор, туда выходит несколько дверей и, кроме них, в стене есть одно небольшое "окошко", какие обычно бывают в кассах. Через такие окошки обычно выдают деньги. Ну, короче, глухая такая стена и в ней сто лет уже как наглухо заколоченное окошко размерами эдак 40 на 40 см. А на окошке есть небольшая такая старомодная ручка, вроде тех что бывают на дверцах ящиков. Ну вот обеденный перерыв, никого в коридорах не видно, входит значит рассказчица в этот коридорчик, а окошко получается прямо рядом со входом, через который она входит. У окошка стоит какая-то девица (из посетителей) и нервно дергает за эту ручку на окошке. Увидев подругу, девица у нее и спрашивает: "ЭТО У ВАС ТУАЛЕТ?". Подруга в шоке, ну и отвечаете ей: "нет, он на первом этаже". Девица говорит: "спасибо", разворачивается и уходит. Надо же, чтобы девочку так приспичило, что она от этого соображать совсем уже не могла. Мне до сих пор интересно, как она представляла себе способ пользования такого рода туалетом, рассчитывала, что ли, что ей "утку" в этом окошке вручат?
Лорд Оксфордский имел обыкновение играть с герцогом Бэкингемским по пятницам в шесть часов вечера в бридж. Но как-то в пятницу лорд Оксфордский не пришел к герцогу Бэкингемскому, а пришел его слуга и сказал: "Сэр! Мой хозяин очень просит его извинить, но он сейчас занят с герцогиней Мальборо. Если он сможет, то прийдет через час. А если не сможет - через десять минут."
Ну что ж: преамбула, так преамбула:) Все помнят, чем отличаются пиктограмки Word`97 и Word`2000? В двухтысячном вокруг буквы W присутствует рамка!!! А теперь, собственно история! Устанавливал давеча в одной конторе офис2000. Контора ничем не примечательная, кроме колектива - чисто женский...))) Как водится, перед уходом проверил все 15 с половиной раз - все работает - и сос спокойной совесть отправился водку пьянствовать и беспорядки нарушать:) А вот утром случилось самое интересное: звонит мне представительница "чисто женского колектива" и говорит, что Виндовз у нее не запускается - поломал я значится все!!! Честно спрашиваю, что ж ей "Виндовз" говорит по поводу своего гадкого поведения? Отвечает: "Нажимаю я кнопку "Пуск", А ТАМ!!!" Мое недоумение по поводу "какая кнопка Пуск, если винда не поднялась", развеяли быстро: оказывается умер ворд!!! Выяснить че-нить еще по телефону не удалось, пришлось ехать. А вот теперь самое интересное! Приезжаю, открываю меню, запускаю ворд, и слышу: "Как вам это удалось, ведь вокруг "ворда" ТРАУРНАЯ РАМКА!!! Он же УМЕР!" Не знаю, как вам, а мне было не холодно возвращаться домой по 20-градусному морозу...)))
Жена с дочей вчера отожгли... Дочь, читая А. Толстого, спрашивает: Тут написано корчили рожицы, а что такое рожицы? Жена - Смайлики Дочь - А-аа, понятно...
Я работаю, скажем, клерком в большой организации. У нас есть своя баня, с сауной, с небольшим бассейном, с душиком шарко. Прилично оформлена. В один прекрасный весенний день к моему товарищу по отделу приехал погостить брат - из тновых русских (в дальнейшем браток). Браток имел при себе неизменные атрибуты нового русского - цепь на шее и болты на пальцах. Естественно, надо сводить в баньку с дороги, пивком угостить. Вот мы и пошли вечером в нашу достопримечательность. И прихватили с собой гек с пивом: париться так париться. Парились, остужались и пиво дули. Сколько мы выпили не помню, но взгляд помутился. И вот наконец, когда мы пришли в парилку и расселись на лавочках, настал кульминационный момент. Мой приятель сел, взвизгнул: "@бс" и с ревом: "Бля-а-а-а!!!" кинулся остужаться в бассейне. После некоторой паузы его браток, потирая переносицу, изрек: "Походу... пиво закипело..." и закатился заразительным гомерическим смехом, показывая на место, куда присел мой сослуживец. Там лежала цепь братка. Когда мы пришли в первый раз в парилку, он снял нагревающуюся цепь и положил бережно рядом с собой. Потом все про нее забыли. Зато теперь про нее уже год никто забыть не может.
Звонок из Владивостокского представительства страховой компании в Москву.. - Вы знаете, тут у нас машину хотят застраховать... но что-то в ней странное. - А что именно? - Ну понимаете, Тойота Камри с ЛЕВЫМ рулем... разве такое бывает?
Услышал только что, по телеканалу "Спорт". Идет трансляция наискучнейшая "первенства водокачки" по бильярду: Комменататор (после долгого молчания очень оживишись): - Да, жаль что мы не покажем соревнования среди девушек!!! Там есть на что посмотреть (говорит очень хитро). И им безусловно есть, что показать... Позиции там замечательные! No comment!!!
Объявление на радиостанции: А теперь для всех людей, страдающих запорами и геморроем прозвучит красивая песня Ирины Алегровой: "Свечка, свечечка, свеча, разгони мою печаль"...
Сегодня получаю два письма по e-mail. Подозреваю, что с вирусами. Зову нашего IT-шника, показываю ему письма. Одно он просит переслать к нему на проверку, а второе, после быстрого просмотра, говорит удалять сразу, так как файл обладает специфическим раширением.scr, и IT-шник говорит, что многие вирусы имеют такое расширение. Я удивляюсь, и спрашиваю: "А на фига те, кто эти вирусы пишет, указывают такое расширение, которое сразу дает понять, что это вирус". IT-шник начинает рассказывать, что это типа для всяких неопытных пользователей, и так далее. Я коротко резюмирую "Короче, для всяких тупых козлов". После чего IT-шник говорит: "Ну не знаю точно, вот два дня назад генеральный такой файл у себя на компе открыл"... Мораль - следи за базаром :-).
Летим с женой в Амстердам. Рейс совместный "Аэрофлот"-KLM. Все надежно и солидно, не то что чартер какой-нибудь. Девушки-красавицы, просторный салон. Взлетели. Летим час. Голос из динамиков:" Вас приветствует командир корабля такой-то. Время в пути три часа. Спасибо" Ну ладно, три так три. Через десять минут голос сообщил, что время в пути два часа. Легкий смех в салоне. Через десять минут оказалось, что время в пути два с половиной часа... Все начали переглядываться. Потом динамик включился, помолчал и выключился. В салоне ржач. У всех хорошее настроение, отпуск. Кто-то предложил помочь командиру. В салон вышла бортпроводница, окинула всех растерянным взглядом и ушла. Смех затих. Потом был обед, все как-то рассосалось. Заходим на посадку. Такого удара о полосу я не испытывал никогда! Желудок ударил в голову... Салон возмущенно загудел. Включилась трансляция: "Welcome to Moscow!" Немая сцена..." Ой, извините..Welcome to Amsterdam!" На выходе бортпроводницы прятали глаза....
Всем привет. Вчера в новостях на орт танк врезался в жилой дом, представитель военной прокуратуры заявляет водитель солдат контрактник был обсолютно трезв просто сильный гололед. Солдаты жгут
Вчера прочитал на бутылке с кетчупом, произведенным фирмой Балтимор (кто не знает - российский производитель кетчупов и спонсор Джентельмен-Шоу, следующую фразу: "Ментальный острый вкус данного томатного соуса придаст остроту ощущениям и давно забытые блюда обретут новый вкус".
Вот, а вы говорите Stylus.
P.S. Если не верите, купите кетчуп "Острый" производства фирмы Балтимор.
История эта произошла на курсах английского языка, поэтому для незнающих оный язык она может быть непонятна, а для знающих - просто несмешной. Уровень владения английским языком был у всех, в том числе у меня, очень невысок, но отдельные не совсем формальные слова я уже знал. С недавних пор к основной группе присоединилась одна девчушка. Наверняка, любой из читателей сталкивался с таким типом девчушек - этакое робкое создание с огромными детскими глазами и таким тихим и проникновенным голосом, что когда она начинает говорить, возникает ощущение, что еще чуть-чуть и она заплачет от несправделивости и жестокости окружающего мира. В тот раз на уроке было задание описать внешность человека. Препод притаранил какой-то журнал с изображением Монсерат Кабалье на обложке. Ну, кое как, один за другим выдавливали из себя ангийские выражения, типа у нее красивые глаза, белая кожа, пышные черные волосы и т.д. В общем, дело двигалось вяло, так как уровень владения языком, как я писал выше, был невелик. Повисла гнетущая тишина, каждый ломал репу, чего бы еще такого сказать, и здесь вышеупомянутая девчушка тихим-мягким голосом произнесла: I think She has a big pussy. Редко в своей жизни я видел как менялось лицо человека (в данном случае препода) за такой короткий промежуток времени. Через некоторое время, совладав с собой, препод спросил: "Скажите, пожалуйста, по русски, что Вы имели ввиду". И удивленная девчушка сказала: "Разве это не "рот" по английски"? Еще через несколько мгновений тишины препод медленно произнес: "Нет, это немного другое слово".
P.S. Тогда мне было просто очень смешно, а теперь вот я думаю, что ведь в принципе она была права, хотя и не ведала, чего говорила. Как говорится, устами младенца...
Случай имел место году так в 91м-92м.... Итак, предыстория : Работали в одной конторе 2 приятеля-радиолюбителя (проще - занимались мы радиосвязью на КВ), а также занимались и радио как таковым.... И вот как-то ночью мне позарез надо было узнать кое-какие данные о запчастях (не помню, что и почему) - но факт, что справочников, где эти данные были, у меня не было, а были они у Олега (также известном в узких кругах как РЕПА - кстати, привет!) - и по этой причине я полночи ему звонил и спрашивал, уточнял... Ну очень было нужно.... Утро. Приходим на работу. Олег такой весь из себя угрюмый - не выспался совершенно... Женщины так участливо спрашивают "Что с тобой", типа... Олег: "Да, блин не выспался нифига..." - А что так? - Да Вадим всю ночь приставал, спать не давал..... ... какие у них были глаза .... :)
Объявления в рубрике "Главные новости дня" на сайте www.rbc.ru в субботу вечером напомнили старый советский анекдот: - Разбился американский шаттл Columbia - Крушение Columbia вызвало настоящий шок в Израиле - Обломки Columbia найдены в штате Техас - В. Путин наградил С. Иванова орденом