Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Вадим
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Идет по плацу генерал и видит - ему навстречу солдат.... пуговиц нету, подшивка непонятного бурого цвета. Генерал : - Солдат! Стоять там! Что за вид! Почему не подшит! Где пуговицы! - А вас не ебет, товенерал... - ЧТО ?????????? - Ну видите ли у нас в роте ниток нет, подшивы нет, пуговиц тоже нет... - А МЕНЯ НЕ ЕБЕТ! - А я что говорил ?
Работаем с напарником на очередном объекте, ставим подоконники. И в один прекрасный день дали нам в подмастерья ( по дай принеси ) для обучения чему нибудь недавно прибывшего талиба. Он на ломанном русском языке пытался с нами заговорить, но у нас от смеха работа не клеится и мы ограничились только подай принеси. И в один прекрасный день для выравнивания чего то нам понадобилась болгарка ( режущий агрегат ) и мы его отправили его на склад который находился на втором этаже и там же работали приезжие из недалеких республик штукатурщицы. Минут через десять он возвращается в расстроенных чувствах и говорит что болгарки там нет есть только хохлушки и те на х… послали!!! ( Историю поведал мне один мой хороший знакомый )
Рыбак ночью в лодке, в камышах сидит, рыбку ловит. Тишина. Вдруг над озером: "ПОШЕЛ ТЫ НА-А-А ХУЙ!!!" Он дальше сидит, ловит. Вдруг опять, ближе: "ПОШЕЛ ТЫ НА-А-А ХУЙ!!!" Что такое? Ну, он дальше ловит. Тут камыш раздвигается, появляется другой рыбак на лодке и гребет ложками. Он ему: - Мужик! Ты бы еще вилками греб! - ПОШЕЛ ТЫ НА-А-А ХУЙ!!!
Было это году в 197?. Лето, жара. Выходил мужик из автобуса в сланцах и в толчае женщина каблуком наступает ему на ногу. Мужик (он же мужик) сдерживается, только ойкнул. Женщина: "Ой, извините, вам наверное больно?" Мужик: "Да, хуйня!" Женщина: "Мужчина! Почему вы материтесь, как вам не стыдно!" мужик: "А хули ты на ноги наступаешь?"
я жил в Узбекистане, ну и мы там придумывали шуточные названия героям сказок и прочей ерунде, с понтом это на Узбекском. Было прикольно. Вот некоторые :
Русский вариант Узбекский вариант
Баба-яга Кошмар-опа (опа -сестра на Узб.) Кащей бессметрный Мосол-ака(ака-брат на Узб.) Змей горыныч Автоген-ака Буратино Саксаул-батыр(батыр -богатырь на Узб.) Зебра Ишак-матрос Экскаватор Шайтан-кетмень (кетмень-Узб тяпка) Холодец Колотун-шурпа (шурпа-Узб. суп) Трамвай Шайтан-арба (арба-телега на Узб.)
Вот так ! Кто с Азии тому будет прикольней я думаю прочитать :)))) Пока !
Историю эту трудно и историей-то назвать.... скорее сюжет для передачи "сам себе режиссер".. Короче, ситуация : Есть у меня собака сорта "Эрдель-терьер".. Замечательная надо сказать собачка... правда весьма уже пожилая... И есть так же автомобильчик.... Живет он на стоянке минутах в 15 ходьбы от дома... И естественно, обычно берем эту машину и ставим ее на стоянку обычно мы с собакой вместе.... и мне интереснее и собаке прогулка... Итак, ситуация : Россия, Урал... конец ноября... первые заморозки.. -25 или около того... Машина уже "дома", десантирую из нее собаку, тем временем делаю разные мелкие дела типа "закрыть двери, снять магнитолу и т.д."... Собаке холодно..... И погадить хочется.... однако приучил я ее на стоянке ни-ни.... Оглядев свою "ласточку", закрыв-убрав все что надо (на что не спеша ушло минут пять, зову уже изрядно замерзшую псину (она надо сказать особой холодостойкостью не отличается)... Она, бедная, то одну лапу подожмет, то вторую (3,4)... наконец выбежав за священную территорию она находит очень даже подходящий с ее точки зрения газончик и занимает величественную позу "зю" для процесса собственно дефекации.. ОДНАКО лапам-то холодно! поднимает сначала по очереди передние лапы, потом начинается цирк... в самом деле зачем лишнюю лапу морозить....
короче, представьте себе картину : на снегу в соответствующей позе на ПЕРЕДНИХ ЛАПАХ стоит собака, подняв обе задние и гадит..... самое обидное что камеры с собой не было...
Есть у нас в МАИ препод по мат. анализу. Фамилия его Вистяк. Сволочь редкая. Поэтому все стены исписаны в духе "ВИСТЯК - МУДАК". Есть конечно варианты и поинтереснее. Так вот, смотрю в понедельник телевизор. Что - то про Чечню. И вдруг вижу - стоит танк, а на броне у него написано "СМЕРТЬ ВИСТЯКУ". И рядом с танком стоит парнишка - танкист. Ну корреспондент у него спрашивает "А кто такой Вистяк, это наверно какой-то чеченский бандит?" "Нет" - говорит - "Я учился в МАИ на 6 факультете, и был у нас преподаватель по мат. анализу Вистяк. Не смог я сдать ему экзамен и попал в итоге сюда ( в Чечню т. е. )". Вот такая бывает на свете популярность.
- В будущем компьютеры будут весить не более чем 1.5 тонн. (Popular Mechanics, 1949г)
- Думаю, что на мировом рынке мы найдем спрос для пяти компьютеров. (Thomas Watson - директор компании IBM, 1943г)
- Я изъездил эту страну вдоль и поперек, общался с умнейшими людьми и я могу вам ручаться в том, что обработка данных является лишь причудой, мода на которую продержится не более года. (редактор издательства Prentice Hall, 1957г)
- Но, что... может быть полезного в этой штуке? (вопрос на обсуждении создания микрочипа в Advanced Computing Systems Division of IBM, 1968г)
- Ни у кого не может возникнуть необходимость иметь компьютер в своем доме. (Ken Olson - основатель и президент корпорации Digital Equipment Corp. , 1977г)
- Такое устройство, как телефон имеет слишком много недостатков, чтобы рассматривать его, как средство связи. Поэтому, считаю, что данное изобретение не имеет никакой ценности. (из обсуждений в компании Western Union в 1876г)
- Эта музыкальная коробка без проводов не может иметь никакой коммерческой ценности. Кто будет оплачивать послания, не предназначенные для какой-то частной персоны? (партнеры ассоциации David Sarnoff в ответ на его предложение инвестировать проект создания радио, 1920г)
- Концепция интересна и хорошо оформлена. Но, для того, чтобы идея начала работать, она должна содержать здравый смысл. (профессура Yale University в ответ на предложение Фреда Смита об организации сервиса доставки на дом; Fred Smith - станет основателем службы доставки Federal Express Corp.)
- Да, кого, к чертям, интересуют разговоры актеров? (реакция H.M.Warner - Warner Brothers на использование звука в кинематографе, 1927г)
- Нам не нравится их звук и, вообще, гитара - это вчерашний день. (Decca Recording Co. , отклонившая запись альбома группы the Beatles, в 1962г)
- Летающие машины, весом тяжелее воздуха невозможны! (Lord Kelvin - президент Королевского Общества - Royal Society - 1895г)
- Профессор Goddard не понимает отношений между действием и реакцией, ему не известно, что для реакции нужны условия более подходящие, чем вакуум. Похоже, профессор испытывает острый недостаток в элементарных знаниях, которые преподаются еще в средней школе. (передовая статья в газете New York Times, посвященная революционной работе Роберта Годдара на тему создания ракеты, 1921г)
- Бурение земли в поисках нефти? Вы имеете в виду, что надо сверлить землю для того, чтобы найти нефть? Вы сошли с ума. (ответ на проект Edwin L. Drake в 1859г)
- Самолеты - интересные игрушки, но никакой военной ценности они не представляют. (Marechal Ferdinand Foch, профессор, Ecole Superieure de Guerre.)
- Все, что могло быть изобретено, уже изобрели. (Charles H. Duell - специальный уполномоченный американского Бюро Патентов, 1899г)
- Теория Луи Пастера о микробах - смешная фантазия. (Pierre Pachet - профессор психологии университета Тулузы, 1872г)
- Живот, грудь и мозг всегда будут закрыты для вторжения мудрого и гуманного хирурга. (Sir John Eric Ericksen - британский врач, назначенный главным хирургом королевы Виктории, 1873г)
- 640КБ должно быть достаточно для каждого. (Bill Gates, 1981)
- 100 миллионов долларов - слишком большая цена за Microsoft. (IBM, 1982) www.vadimeidlin.com
Мужик поехал по турпутевке в Голландию. Идет по городу,видит продают косяки. Один большой по 1 доллару, а другой маленький по 100$. Он интересуется у продавца: - Почему маленький дороже ьольшого? Продавец отвечает: - Маленький уж дюже хороший. Купи, попробуешь. Мужик купил. Приехал домой. После ужина вышел на балкон косяк попробывать. Закурил. Моментально в глазах потемнело, посветлело, потемнело, посветлело. Очнулся мужик: - Да,добрый косяк. Вышел с балкона и говорит жене: -Что-то я устал, пойду полежу. Жена отвечает: - Cходи конечно, третьи сутки на балконе стоишь.
Представление в цирке. Выходит конферансье, объявляет: - Сейчас перед вами выступят гимнасты под управлением Николая Сидорова! Тем временем гимнасты выбегают на арену. Вдруг из верхних рядов противный мужской голос кричит: - Они пи"орасы! Они пи"орасы!! Они трико носят - они пи"орасы!!! Гимнасты кое-как отрабатывают номер, убегают. Конферансье с некоторым беспокойством объявляет следующий номер: - Весь вечер для вас на арене клоуны Петя и Вася! Из зрительских рядов тот же голос: - Они пи"орасы! Они пи"орасы!! Они губы красят - они пи"орасы!!! Петя и Вася, отшутив еще менее смешно, чем обычно, скрываются за занавесом. После некоторой паузы появляется довольный конферансье и радостно объявляет: - А сейчас смеррртельный номеррр!!! Прыжок из под купола цирка без стррраховки соверрршит добррррроволец из зала!!! Сквозь барабанную дробь слышится истошный крик: - Пи"орасы!! Пи"орасы!!! Куда вы меня тащите, ПИ"ОРАСЫЫЫ?!!
Негр-раб несет хозяйке кофе.Она ему говорит: -Бен,подойди! -Да мис -Ну вот ты такой большой,а этот у тебя большой? -Да мис -Сколько? -5 см -Всего? -В диаметре мис!
По сообщению НАСА, неожиданную удачу Марсоходу "Спирит" принес неожиданный порыв ветра, сдувший пыль с солнечных батарей. Тем самым, "работа Ровера продлится на несколько месяцев... ... выгода от этого неожиданного события будет не один миллион долларов".
Идиотский вопрос - а не проще ли было установить на марсоход дворники?
Сидят на берегу мужики,рыбачат. Мимо плывет катер, а за ним девушка на лыжах. Вдруг трос обрывается, и она тонет. Один из мужиков бросаются в воду, вытаскивают ее и делает ей искусственное дыхание. Спасатель: - Что-то у нее изо рта прет, наверно полгода зубы нечистила. Другой мужик: - То, то я и смотрю, та была в купальнике и на лыжах, а эта в свитре и на коньках...
Собирали у нас недавно на работе военные билеты для проверки. И знаете, что написано в графе "гражданская специальность" у моего друга ? ВЫЧИСЛИТЕЛЬ ВЫЧИСЛИТЕЛЬНОЙ ТЕХНИКИ ! Неплохо, а ?
Уважаемый г. Вадим, Это было удовольствие, говорящее с Вами по телефону. Как обсуждено, пожалуйста найдите ниже наших цен на следующие веревки .... абсолютно реальная цитата из письма индийского партнера
Вовочка приходит в аптеку: - дайте мне упаковку презервативов! Во-первых, это не для детей, - отвечает аптекарь а во-вторых, пусть придет папа и возьмет нужный размер. Вовочка: Во-первых, это не для детей а от детей, а во-вторых это не дял папы а для мамы - мама едет на курорт, и какие там будут размеры, она еще не знает...
Сегодня на работе зашел разговор о прошедших выборах в Чечне. Ну, и про Кадырова, конечно, мол страшный, на атамана Бурнаша из "Неуловимых мстителей" похож. И тут одна из женщин, по-доброму, так, говорит: "Да ладно вам, таким уж его папа ЗАКАДЫРИЛ". По-моему, мощно сказано.
Утро. Выходит Василий Иванович в исподнем белом белье на крыльцо. Потягивается. Мимо идет Петька. - Здорово, Василий Иванович! Ну ты сегодня прям как Джавахарлал Неру. - Здорово, Петька! Во-первых, не Неру, а Нюру, а во-вторых, какое твое на фуй собачье дело джавахарлал я ее или не джавахарлал!?
Много тут историй про преподов и мне тут одна вспомнилась. Вел как - то у нас курсовую по диф. уравнениям некто Трафимов, привлеченный к нам в МАИ из МГУ. Этот Трафимов был большим математическим гением и одновременно бухарем с большой буквы "Б". Консультации были рано ( в 10 ноль ноль ) утром и на них он либо не являлся, либо приходил слегка на веселе. Но курсач сдавать ему было одно удовольствие. Отценка ставилась из принципа "главное что б человек был хороший". А отличников, зубрил, тех кто считал себя умнее преподавателя, а так же тех, кто брезгливо отворачивался от его утреннего перегара, Трафимов за хороших людей не считал. Все остальные сдавали курсовую с первого раза и строга на 5, даже если задачи были решены полностью неправильно. Так вот, рассказал я про этого замечательного преподавателя своему корешу из МГУ, и он, в ответ, поведал мне следующую историю. Честно скажу, насколько правда, не знаю, но на правду похоже. Значит приходит Трафимов читать лекцию по какой - то там математике. И по неуверенной походке студенты понимают, что их цинцей сильно пьян. Достает Трафимов мел и многозначительно произносит "Напишем букву М ". Затем упирается мелом в доску и..... впадает в забытье. И вот картина: у доски стоит препод, упершись для равновесия мелом в доску, а из "зрительного зала" на него смотрят сотня пар глаз. И тишина. МГУшники народ культурный, молча сидят ждут продолжения лекции. Все это дело длится минут 25. Наконец какой - то студент не выдержал и спросил, все ли у многоуважаемого преподавателя в порядке. Трафимов резко проснулся, но от неожиданости потерял равновесие и его понесло в лево. При этом он пытался зацепиться мелом за доску. в результате он грохнулся с постамента, прочертив белую полосу через всю доску.
P.S. А в математике Трафимов был действительно большим гением. Он в одиночку написал какую - то умную математическую книженцию страниц на 800. Сам видел. Говорят только по этому его с кафедры и не выгоняют.
Из одной ФИДОшной конференции : RS>> Пpежде чем показать девушке фотоальбом, надо ли вынимать из него RS>> фотки, где ты в обнимку с дpугими девушками? Вдpуг pевновать RS>> начнет, pасспpашивать? Или, наобоpот, пусть увидит, какой ты RS>> кpутой чел, не обделенный вниманием девушек?
VZ> конечно, фотки нужно вынимать, пускай подумает, что ты девственник. VZ> да, и не забудь вынимать фотки, где ты сфотан с дpузьями (с pебятами), VZ> а то подумает что ты голубой. И с бpатьями/сестpами/племянниками/племянницами - педофил собаками/кошками/попугайчиками/хомячками - зоофил на лекции/в театpе/в pестоpане - извpащенец-экстpемал с инстpументами/пpибоpами/машинами - садист с pанениями/увечьями/тpавмами - мазохист за компьютеpом/пишушей машинкой/с флейтой/бубном - девственник с pодителями/тещами/тестями/дядями и тетями - маменькин сынок за бутылкой пива - алкоголик с авоськой в pуке - забулдыга с сигаpетой в зубах - бомж без сигаpеты - даже на сигаpеты не хватает
Решил как-то мой дядя купить себе "шаху" (автомобиль ВАЗ -2106) по супернизкой цене бакстов 100 или что-то около того. Надо отметить, что мой дядя самый большой лох, которого я видел в жизни. Понятное дело такой шикарный автомобиль за такие смешные деньги можно купить только в одном месте - в г.Харькове, что на Украине в автошколе ДОССАФ. Помогла ему в этом моя любимая бабашка, в ту пору главный бухгалтер Харьковского ДОССАФ. Машина представляла собой совершенно раздолбанный аппарат из которого добрые инструкторы и механики автошколы выкрутили все, что имело какую-либо ценность. Год был 1994. Российская и украинская таможня вовсю соревновались кто больше сможет раздеть граждан своей и чужой стран. Но несмотря на эти неблагоприятные условия мой дядя решил что ремонт с разтаможкой (напомню машина украинская, а живет мой дядя в Москве) обойдется ему максимум в 1000 баксов. А новая "шестерка" тогда стоила тыщ 5-6 баксов. Понятно, дельце выгодное. Но на руках машину в Москву не унесешь. А перемещаться сама она не хотела. И вот он год контрабандой ввозил запчасти из России и потихоньку ставил машину на ход. Всего запчастей было ввезено на сумму 2000 баксов. И все это в руках, прошу заметить. И вот автомобиль своим ходом таки смог преодолеть государственную границу Росси с Украиной, правда украинские таможенники и гаишники не остались с пустыми руками, сняв в виде взяток и прочих уплат что-то около 1000 баксов. Все это с нервотрепкой, скандалами и т.д. Наконец мой дядя добрался да этапа разтаможки транспортного средства. Посмотрев на техпаспорт авто российский таможенник сказал, что машина почти новая, пробег у нее не большой и, заглянув в таблицу модель/год/разтаможка, заявил что общая стоимость операции со всеми ... 3000 БАКСОВ!!! Мой родственик, мужественно заплатил эти деньги и обРОССИЯл автомобиль. Но чудо техники, все еще требовало ремонта, и он истратил еще штуки 3 баксов за 2 года. Итог - самый дорогой автомобиль ВАЗ-2106 в истории АвтоПрома бывшего союза стоимость которого на сегодняшний день уже превысила 10000 американских долларов.
История наведана прочитанной историей про дневального, который поправлял шапку на генерале. Данную историю рассказал мне один бывший курсант военного училища (по моему Киевского какого-то), бывший воспитон (для тех, кто не знает. Вопритон - это воспитанник военного оркестра - человек на службе лет так с 14-и. Поэтому воспитон при поступлении в училище уже имел лычки сержанта). Привожу ее как запомнил. "У нас в училище у нас начальник училища очень любил по ночам шастать, посты проверять. Я был тогда на первом курсе, но так как был уже сержантом, то был дежурным по роте. На тумбочке у меня стоял солдатик. Ночь длинная, ну солдатик и закемарил стоя. А я на кровати в глубине роты присел и сам там закимарил. Тут этот начальник училица техонько в роту прокрался. Смотрит - солдатит не отвечает. Он к нему подходит и тихонько так за рукав дергает. Солдатик глаза открывает, а перед ним генерал! Он глаза таращит, а что делать - забыл. Ну генерал ему и говорит: "Что же ты молчишь? Кричи!" (Это он имел ввиду кричать "Дежурный по проте на выход", так по уставу положено). А солдатик в ответ ему: "Аааааа!" Тут я это услышал уже и выхожу из глубины роты как положено с докладом, типа обход делал. Генерал этому солдатику ни только ничего не сделал, а приказал мне его поменять, так его этот крик наверно приколол."
Историю рассказал друг. В сильном вранье замечен не был, хотя и рыбак. Итак. Его маленький сын, пацану было лет шесть, поехал куда-то с мамой на автобусе. Для мальчишки - дебют. У папы-то машина, но в этот день отец не смог знаяться семьей. Посему, автобус. Впечатлений - гора. Головой вертит, но молча. На лице - масса удовольствия и любопытства. Народу в сим средстве массового передвижения не много, но все сидячие места заняты. Стоят, значица, мама с сыном. Едут. На сиденье, рядом, другая мама. С дочкой. Девочке лет, примерно, девять. Ну, и, как всегда, дочкина мама, восхищенно так, да с умилением: "Ах, какой малыш! Садись с нами!" Мама сына: "Не НАДО! Нам скоро выходить" "Нет", - не унимается девочкина мама, "мы сейчас подвинимся!" Сыновья мама, а в глазах "сама напросилась", говорит: "Садись, Коля". Напомню, в автобусе народу не много, и происходящее видно из любой точки. Девочка подвигается, и пацан плюхается на сидение. Осматривает девочку с головы до ног и обратно. ПОТОМ. Поднимает край девочкиной юбки, смотрит под. ЗАТЕМ. Тыкает пальцем в левый зачаток девичьей груди! Автобус, мужская его часть, умиленно выдыхает: "Мля! В отца пошел!"
Перемена. Я судорожно пытаюсь подготовиться к уроку истории - читаю про восстание на броненосце "Потемкин". Успел прочитать единственную фразу: "Броненосец Потемкин первым на Черном море поднял красный флаг..."
Звонок на урок. Только я сажусь читать дальше, как учительница по кличке Стрекоза (С) вызывает меня к доске.
С - Раскажи нам что ты знаешь про восстание на "Потемкине". Я - "Броненосец Потемкин первым на Черном море поднял красный флаг..." повторил два раза, но решил продолжать потому что вспомнил про Аврору) С - дальше... Я - (уверенно и увлеченно) моряки захватили власть на корабле и выбросили офицеров за борт, после чего пошли на помощь рабочим Петрограда через пролив Босфор в Средиземное море,... потом через Атлантический океан в Балтийское море... и сделали выстрел из носового орудия по Зимнему Дворцу (тут я понял что "Потемкин" и "Аврора" всетаки разные корабли и остановился) С - (ходила по классу и следила за порядком меня практически не слушала - наверное потому что я уверенно расказывал. Потом после некоторой паузы) Ты это в книге прочитал? Я - ну да... С - (начинает листать учебник, потом когда до нее дошло захлопывает его) В каком году было восстание на "Потемкине"? Я -... в 1905 С - А революция в Петрограде? Я - В 1917. С - Так какая тут связь (гневно)? Я - Ну выходит он 12 лет плыл...
Перевозит дед Мозай зайцев, и тут, откуда ни возьмись, контролер: - Ваши билетики! Зайцы испугались, а дед Мозай ласково так на него посмотрел и по-доброму говорит: - Ты что, таблеток объелся? Это же метро! Зайцы сразу осмелели и добавили: - И вообще, пошел на хрен в свою палату, а то санитарам пожалуемся!
Я - папа! Ежедневно провожаю и встречаю семилетнюю дочку в и из школы. Стираю колготки и майки. Живем душа в душу! Внезапно (Hi) приехала теща... ваще... и я в пятницу, святое дело, оторвался к другу пивка попить.... ах - хорошо... Просыпаюсь, темно, отцовский долг давит, на часах около восьми - теще уже уезжать пора... Звоню... - Здравствуйте, а где Лена? (дочку так зовут...) - Спит... - Как уже? - Еще... - Как еще? - Вадик (меня так зовут), ну по утру в воскресенье дочка может поспать? -... Вешаю трубку, думаю... Ой, как стыдно...
С неделю назад ко мне на электронный ящик начал идти СПАМ от каких-то хмырей из РУнета (ну, типа рекламы про какие-то курсы, учебу и т. п.) Борьбе со СПАМом я "посвятил" не менее 3-х лет, поэтому, будучи уверенным в своей силе перед этим "щенком", решил не применять каких-то жестких контрмер, а попытаться образумить "несмышленного" вебдизайнера своей "проповедью", которая состояла из короткого, но достаточно внятного выражения: "Не прекратишь спамить - забью жалобами твоего провайдера!" Спустя 15 минут я получил не менее короткий и гораздо более внятный ответ: "Забивай, сука!!!!" ... Моей обескураженности не было предела. Умом Россию (а Рунет в частности) не понять...
за пять минут до закрытия магазина игрушек, туда заходит молодая мамаша с сынком лет 4-5. За прилавком - продавец, молодой парень. молекула: - Мама, я хочу вон ту дудочку!-и показывает на самый верх полки с игрушками. Продавец(видя всю обломность ситуации): - Мальчик, возьми лучше гармошку. Будешь девочкам в садике играть, они тебя любить будут. пацан: - Неет! Я хочу вон ту дудочку!! продавец: - Мальчик, ну возьми лучше вот этот барабан. Будешь во дворе друзьям играть, они тебя уважать будут. пацан (в истерике): - Нееет, мама!!! Я хочу вон ту дудочку! Продавец, видя безисохдость ситуации, берет стремянку и лезет наверх за дудкой, но не удерживается и вместе с полкой и игрушками рушится вниз. Еле-еле вылазя из завала, он кряхтя произносит: - Женшина! К вам конечно это не относится. Но ты то мальчик, НУ іБ ТВОЮ МАТЬ, А?!
Есть у меня одни клиенты - небольшая оптовая фирмочка.. у них пара компов и недавно купили еще один принтер - с рук Canon LBP800... но т.к. он был ну очень б/у и куплен сразу с пустым картриджем (я их еще обрадовал что с изношенным механизмом и термопленкой) то картридж сразу отправили на заправку... Я пока поставил софт и успокоился - сижу пью кофе (в одной из комнат)... Тут прибегает бухгалтерша расстроенная... "Я не могу поставить картридж" - "Почему" - "А как я только открываю принтер, чтобы поставить картридж - комп мне говорит ЗАКРОЙ КРЫШКУ ПРИНТЕРА!"... просто у них софт стоит для принтера с голосом....
Как-то, сидя без дела в институте, разгадывали мы кроссворд. Попадается задачка: "Полное крушение, крах всех надежд". Шесть букв. Вторая - "И". Вам что на ум приходит? Народ полчаса в ужасе - неужели могли в кроссворд такое вставить?
Пьют трое мужиков: американец (А), француз (Ф) и русский (Р). После 1 рюмки (А)говорит: "А у нас в США самые крутые бомбы в мире" (Ф): "А у нас во Франции самые красивые девушки" (Р): "А у меня есть друг Вася. У него на члене 13 воробьев умещается" Выпили они по полбутылки на нос... (А): "Да нет, у нас в Штатах иногда бомбы с браком попадаются" (Ф): "А у нас иногда девушки страшные встречаются" (Р): "А у меня есть друг Вася. У него на члене 13 воробьев умещается" Выпили они по бутылке... (А): "Да хреновые у нас бомбы: промахиваются все время или не взрываются" (Ф): "А девушки у нас страшные, картавые все. Тьфу" (Р): "А у меня есть друг Вася. У него на члене 13 воробьев умещается. Правда у тринадцатого все время одна лапка соскальзывает!!!"
