Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Ваня К
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Поспорили как-то на крыше бродячие коты, кто из них попадал в самую крутую передрягу. Четвертое место занял кот, провалившийся в канализацию кишевшую крысами. Третье - кот, случайно запрыгнувший в вольер с бойцовыми собаками и сумевший отбиться. Вторым стал рассказ кота, ночью оказавшегося на кладбище домашних животных и до рассвета сумевшего победить кошковурдалаков и псоупырей. Но победила с большим отрывом история котенка, которого отдали в детский сад и там с ним играли МАЛЕНЬКИЕ ДЕТИ.
Приехал я как-то в Москву по делам. Пол дня пробегал и сел в машину на заднее сидение передохнуть. Кроссовки снял, ноги вытянул, сижу лениво жую бутерброд. Погода стояла летняя и поэтому стекла на передних дверях отпущены, а задние подняты и затонированы. Выходят из подъезда два мужика покурить и останавливаются так, что я их слышу и вижу, а они меня нет. Вот люди, не боятся машину с открытыми окнами оставлять - говорит первый мужик. Может у него сигнализация навороченная - откликается второй. Или большая собака на заднем сидении сидит - вставляю свою реплику я. Мужики зависают. Затем первый медленно подходит и осторожно заглядывает в открытое окно. Молча смотрит мне в глаза. Отходит, что-то говорит второму и они уходят. А меня до сих пор мучает вопрос: он что, действительно надеялся увидеть на заднем сидении большую говорящую собаку?
Сбер, пытаясь узнать узнать мнение клиентов о новом названии, провёл телефонный опрос и получил неожиданные результаты: 10% опрошенных, после фразы "Здравствуйте. Вас беспокоят из банка Сбер" бросили трубку. 20% послали на х*й и отключились. 70% устало заявили "Как же вы все задолбали аферисты гребаные!"
В фирме захожу в туалет. Дёргаю ручку кабины - закрыто. Отхожу в сторону. Забегает мужик, дёргает ручку и спрашивает у меня: - Чё, занято? - Нет, блядь, на учёт закрыто! - отвечают из кабинки. Спасибо мужики, подняли настроение на весь оставшийся день.
Русские учёные выяснили, зачем комары ночью противно жужжат у нас над головой. Оказалось, что сначала комар молча подлетает и пьет кровь. Потом, захмелев от выпитого, комар возвращается поорать песен и набить кому-нибудь морду.
Час наблюдал за котом на кресле - кот не разу не пошевелился. Переложил кота на диван и внимательно смотрел еще два часа - кот спал без движений. Аккуратно переместил кота на кровать - кот сладко потянулся и продолжал беспробудно спать еще четыре часа и двенадцать с половиной минут. Вывод: Коты ленивые и тупые животные, которым совершенно нечем заняться в течении целого дня.
Хитрый и злопамятный дальнобойщик днем привязывал надувную куклу-полицейского на пассажирское сидение и отпугивал бандитов. Ночью он, с большим удовольствием, использовал куклу по прямому назначению.
Две блондинки выходят из кафе и видят, что у их авто своровали колеса. Первая блондинка укоряет вторую: - Я же говорила, что тот знак на углу означает "Осторожно дети", а ты - Да что нам сделают эти дети? Что сделают! Вот полюбуйся!
Победило человечество коронавирус и на радостях проводит всемирный конкурс - кто сильнее всех разленился на самоизоляции. В финал вышли представители Германии, США, Франции и России. Задание в финале было таким: написать почему ты самый ленивый. Четвертое место занял немец он написал: До карантина я разослал резюме в разные компании. Пришло очень выгодное предложение, но я из-за лени отказался. Третье место - американец : Для получения крупной компенсации нужно было заполнить бланк. Заполнять было лень и я ничего не получил. Второе место - француз написавший, что любовница и жена предложили ему занятая сексом втроём, но он отказался. Просто было лень. Первое место русский - он сдал чистый лист.
Балерины крученые Кочегары копченые Модель под шубой Банкир в зелени Салага малосольный Дистрофики диетические Борщ с хохлушками Отбивная по ОМОНовски Работяга в собственном соку (пикантный) Лапша на ушах Президент (Второй свежести) …
В Казахстане в степных поселках нет заборов и домашние животные пасутся где хотят. Единственное здание огороженное штакетником это правление. Калитки в заборе нет, а построен проход - лабиринт в виде буквы Z. Это сделано для того что бы в правление не заходили всякие бананы и овцы. И вот подумалось - хорошо бы поставить такой хитрый проход в нашу Государственную Думу.
Дети, придумайте пример к поговорке: Собака брешет - ветер уносит. Не смотря на санкции Америки Россия продолжает строить Северный поток 2. Молодец Дима. Не смотря на протесты оппозиции Дума приняла очередной закон. Молодец Валя. Президент, в очередной раз, выразил обеспокоенность ростом цен на сахар и масло. Вовочка!
После того, как мужа коррупционера посадили, жена и ее ловкий адвокат сумели отсудить у него бизнес, квартиру, машину и одну седьмую часть общей камеры в СИЗО.
Крупному супермаркету для работы в торговом зале требуются подкидыватели. Требования: Знать перечень бесполезных и никому не нужных товаров Умение незаметно подбрасывать эти товары в корзины покупателей.
На улице, с плакатом в поддержку гей парада, стояли голубые. Я подошол и крепко пожав им руки посоветовал держаться. Двух депутатов единороссов я по отечески обнял и пожелал им всего самого наилучшего. Члена правительства я хотел расцеловал, но это не позволила мне сделать его охрана. Вы думаете я толерантный патриот? Хуй на рыло! Я иду из больницы где у меня обнаружили заразную кишечную инфекцию.
Прокуратура, в ходе борьбы с неподконтрольным распространением наркотиков, проводит обыск в городской библиотеке. В книгах уже обнаружено более двадцати закладок. Операция продолжается.
Лайфхак для пидорасов. Купите дорогую, навороченную машину. Ездите по МКАДу в крайней левой полосе со скоростью не более 60 км/час. И тогда, ни у кого и ни когда не возникнет сомнений в вашей сексуальной ориентации.
Шеф вздрючивал коллектив через день. Бытовало мнение что в такие дни он встает не стой ноги. Что бы исправить ситуацию, На пятидесятилетний юбилей шефа коллектив подарил ему пластиковый браслет с надписью "Та нога'. После массовых увольнений и ежедневных вздрючек коллектив единогласно принял решение, без всякого повода, подарить шефу шестой айфон с надписью на упаковке "Обе ноги те".
Президент и народ. П. Я увеличиваю ежемесячную зарплату в два раза. Н. Слава президенту! П. Я увеличиваю количество выходных в месяце в два раза. Н. Даздравствует президент! П. Новый год мы будем праздновать каждые четыре месяца. Н. Ура! Ура! Ура! П. Количество дней в каждом месяце я увеличиваю в три раза. Н. ...Нууу...Лиш бы не было войны!
Сидит как то Путин и думает: Ну что за правительство у меня такое бестолковое. Что им не поручи все у них получается с точностью до наоборот. Поручил поднять экономику и благосостояние народа. - Народ нищает, экономика в заднице. Может быть я задачи не так формулирую? Подумал и приказал правительству заразить всех россиян коронавирусом.
Из переписки на женском форуме. Вопрос: Скажите сколько калорий я потеряла во время секса с любовником, если айфон снимавший все это разрядился на 13%? Лучший ответ: Количество потерянных калорий зависит не от разрядки, а от самого Айфона. Если это айфон " Дорогая, сейчас снимем на мой, но я обещаю купить тебе ещё круче" то количество потерянных калорий максимально. Если это айфон " Дорогая, снимем это на твой новый и крутой" то потери калорий среднестатистические. Если это айфон " Дорогой, мы будем снимать на тот старый и не модный который ты купил мне месяц назад?" то к сексу желательно добавить другие физические упражнения
Домой вернулась поздно. Быстренько приняла душ и в кровать. В голове, прогоняя сон, змеиным клубком копошились мысли. Продажи падают, говорит шеф и укоризненно смотрит в мою сторону. Натаха опять накосячила с договорами. Страховка на машину заканчивается. Эти и другие заботы не давали уснуть. Не помог диетический егурт, не помогло углубленное дыхание. Попытка пощитать овец закончилась провалом, когда после двадцати шести обычных парнокопытных появилась Натаха и что то проблеяла про договор, про шефа и страховку. Третий час я ворочалась в кровати и вдруг. Где то тихо и душевно два грубых мужских голоса запели колыбельную: Баю баюшки баю не ложися на краю... Сразу нахлынули смутные детские воспоминания, Представилась пара геев усыновивших сироту и сейчас умиленно качающих колыбельку. Осознание собственной толерантности и терпимости успокоило и помогло провалиться в объятия Морфея.
Неумолимое утро ребром поставило два вопроса: Откуда, нах, взялись эти два заботливых голубых соседа, если я живу в частном доме одна? И куда, сцуко, делись все ценные вещи?
- А вон там в углу сидит Саня - спартанец. - Что, такой суровый? - Нет, он бросил всех своих детей. - В пропасть?! - Нет, просто бросил и детей и жену.
