Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Василий
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
80-е годы, лето, жарко, из центра в спальный район во время часа пик идет переполненный автобус. Оплата проезда очень затруднена, хотя наряду с проездными билетами из кассы действуют и талоны. Мужчина пытается прокомпостировать талон, у него это не получается. И в этот момент в тишине раздается женский голос: "Мужчина! Вы уже полчаса на мне лежите и попасть все не можете."
История эта произошла с моим отцом в начале 80-х. Работает он синхронным переводчиком. А поскольку работа эта достаточно тяжелая, то работают такие переводчики всегда попарно, примерно по полчаса. И вот однажды в начале 80-х проходила какая-то международная конференция по автомобильным двигателям, куча народу, иностранцы и т.д. Вот мой отец отсидел свою смену и меняется с напарником. А в это время на трибуну поднимается докладчик - японец. А японцы, надо сказать, всегда привозили с собой кучу аппаратуры, вот и на этот раз вытаскивают на столик рядом с трибуной проектор, который с пленок на экран проецирует. И вот начинается доклад и японец начинает что-то говорить на английском языке. Кстати, японцы говорят на иностранных языках с таким акцентом, что их даже носители языка почти не понимают. И вот значит этот японец демонстрирует на экране какой-то там двигатель в разрезе, в цетном исполнении и тыча указкой в разные части нарисованного агрегата что-то говорит вроде как бы по английски. На русском канале - тишина. На других - слабые попытки перевода. Японец демонстрирует второй слайд. На русском канале - тишина. Народ начинает нервничать, пощелкивать по наушникам и проявлять прочие признаки беспокойства. Идет демонстрация третьего слайда, в этот момент в наушниках раздается тихое и печальное "Ёб твою мать, ни хуя не понимаю!!!" Переводчик от напряжения забыл, что у него включен микрофон. В зале - истерика. В общем скандал, разборки с КГБ (все-таки много иностранцев и прочее). Но вроде обошлось....
Сегодня еду на машине и слушаю Авторадио. В эфире реклама какой-то присадки в моторное масло. В результате реклама обещает: -...жигули начинают летать. ПРОТЕСТИРОВАНО АВТОВАЗОМ! Вот так вот.
Маша, Наталья и Людмила Яковлевна "ловят" машину около Экспоцентра. Наконец - "поймали". Мужик согласился довезти за 50 рублей до Старого Арбата. Но подороге он почему то предумал, и говорит, что ему не по пути, и что он не поедет в Арбатские переулки. Девушки естественно вспылили. Сказали, что заплатят только 30 рублей, и вышли около ресторана "Прага". Зашли в кулинарию "Праги" и купили пирожное. Людмила Яковлевна говорит, что у нее Наташин пакет и пирожное можно положить туда. На что Наташа отвечает, что ее пакет находится у нее. А "Люся" оказывается взяла пакет "водилы", в котором лежал хлеб. Извини, родной! Не меняй решений на ходу.
P.S. "Люся" упала с крыльца кулинарии "Праги" от расстройства, что у нее появились первые зачатки клептомании.
Случилось это летом, когда я заканчивал первый курс. Была середина сессии, которая была не трудная, сдал я Высшую Математику на свои 4 балла и в ожидании конца сессии уже расслабился. Вот тут то и начинается сама история. Звонит мне одноклассник и слезно просит сдать за него ВМ (учился он на другом факультете того же института, что и я). Я поначалу несоглашался, но не могу я отказать людям, а они живут надеждой на светлое будущее, не могу я отнять эту самую надежду. Договорились, что меняем корочки, на которых находится фотография с печатью и иду сдавать. Сдал, парень был рад своей тройкой, восстановили старый вид зачетки и разошлись. Но это только начало истории. Через две недели раздается опять звонок от этого молодого человека и предлагает он опять пойти сдать ВМ. Я уже себя чувствовал опытным человеком по сдаче ВМ в нашем институте и поначалу согласился, но потом ситуация начала проясняться: идти надо опять к тому же преподу, сдавать надо за другого человека и, маленькая добавочка, будет не экзамен, а переэкзаменовка, т.е. этот парень один раз уже сдавал экзамен этому преподу и завалил. В этой ситуации я не мог оставить даже надежду,- человек ведь все же этот препод, а не идиот какой-то. Но одноклассник, вместе с парнем долго меня убеждали, что все нормально, что после одного обеда в студенческой столовой он оказался в больнице, что память у него отшибла, он плохо видит, плохо слышит и т.д., и т.п. Ну кто мог устоять против таких аргументов, а я человек мягкий, согласился я пойти во второй раз сдавать экзамен этому преподу, за другого парня, но поставил условие - корочки не менять, чтобы моя фотография ни где не фигурировала. Фактически я ничем не рисковал, в крайнем случае мог подняться и уйти - случайно зашел на экзамен, спутался, в крайнем случае - все равно, что сдавать. Для меня это уже превратилось в шоу. Итак, я стою перед дверью, мне дают последние наставления - как себя вести, напоминают фамилию студента, говорят, что зачетку, на которй не моя фотография, надо подать уже в открытом, чтобы не было видно фото, номер зачетки он не пишет в ведомость... Готовлюсь, иду отвечать. Препод, что удивительно, даже глазом не моргнул, принял у меня второй раз экзамен, за другого парня на переэкзаменовке. Под конец, он задает один вопрос: как фамилия. На что я честно называю свою фамилию Ж:o[ ] Он начинает искать мою фамилию в ведомости, долго ищет, поскольку ее там отродясь не было. Я в это время судорожно вспоминаю фамилию студента, за которого я сдаю экзамен. (Никогда Штирлиц не был так близок к провалу). И, о чудо, меня просенило, я вспомнил нужную фамилию (с первого раза прошу заметить). Называю, препод находит эту фаилию в ведомости. И, как любой нормальный человек, спрашивает, а что это за фамилию Вы до этого назвали. Ж:o[ ]. Ну думаю, этого вопроса еще не доставало. Пришлось сказать, что встретил одноклассника, разговорились об этом парне, вот эта фамилия и навязла в зубах, так что свою родную забыл! Препод, то ли уже устал, то ли и не такое видел в жизни, одним словом, поставил он оценку в ведомость и в зачетку (даже фото не посмотрел) и отпустил меня. После этого не приходилось мне больше сдавать экзамены за других. Будьте осторожны в таких случаях.
Re: на закон о том, что если смешать килограмм повидла и килограмм говна, получится два килограмма говна. Математик: Закон не верен! Логично предположить – если к этим 2 кг говна добавить еще 1 кг повидла – получиться 3 кг говна. И так далее. Постепенное добавление повидла только увеличивает количество говна. И так до бесконечности! Но!!! Если пойдем с другой стороны и добавим к 1000000 кг повидла 1 кг говна. Ясно, что получится 1000001 кг повидла. Это уже входит в противоречие с первым тезисом и доказывает ошибочность закона. Идем дальше. Логично предположить, что добавление к 999999 кг повидла 1 кг говна приводит к получению 1000000 кг повидла. К 999998 повидла 1 кг говна - 999999 кг повидла. И так далее. Значит, мы имеем функцию двух переменных (повидла и говна), которая имеет два максимума. Между ними обязательно должен быть минимум!!! Минимум – это точка, где добавление 1 кг повидла делает бо-о-ольшую кучу говна повидлом. Отсюда следует, что повидло является существенно более сильным реагентом! Химик: принятое рассуждение математика было принято во внимание. Опытным путем было доказано, что оно верно. Говно превратилось в повидло при добавлении 234 кг повидла, а привкус говна окончательно исчез только при добавлении 1456 килограмма повидла.
1979 год. Сантехник Вася - Вася, слыхал, тебя из работы поперли? - Да! Козлы! Вызвали на прошлой неделе в секретариат партии - канализацию чинить. Пришел я и смотрю, а там все трубы говном забиты. Представляешь? Ну я и говорю - у вас тут всю систему менять надо!!! 1999 год. Сисадмин Вася - Вася, слыхал, тебя из работы поперли? - Да! Козлы! Вызвали на прошлой неделе в правительство - сетку поднимать. Пришел я и смотрю, а там сеть на Windows NT. Представляешь? Ну я и говорю - у вас тут всю систему менять надо!!!
Произошел этот случай на уроке обществоведения в одной из московских школ. Учитель,обращаясь к ученикам, просит назвать имя известного английского политэконома(подразумевая Адама Смита) и поднимает одну из учениц. Та, долго думая, осматривается по сторонам, не зная, что ответить. Тогда учитель начинает ей помогать наводящими вопросами. - Как будет по-английски "кузнец"? - спрашивает учитель. - "Smith",- отвечает не задумываясь ученица(видимо отличница по английскому). - Правильно, фамилия такая,- говорит учитель. А как звали первого мужчину?(подразумевая библейские истории). Ученица, краснея и долго не решаясь сказать, отвечает: - Петя! Занавес под оглушительный смех класса.
Звонок в пейджинговую компанию. Звонящий - Абоненту 2020 пожалуйста передайте сообщение... Оператор - Извините, он временно отключен. Звонящий - А что тогда делать?
История из жизни. На каникулах. Провинившегося ребенка мама заставила переписать текст из книги в тетрадь, а сама ушла на работу. Звонит домой с работы в 10 утра: -Сынок, чем занимаешся? -Пишу Мама. В обед: -А сейчас чем? -Пишу Мама. Перед уходом домой: -Ну а сейчас то ты чем занят? -Все пишу. -Ты такой старательный, может тебе купить чего-нибудь, может мороженку? -Нет мам, нехочу мороженку, купи мне новую ручку, а то эта еще со вчерашнего дня не пишет.
Разговаривают три женщины. Первая говорит: - Вот у меня когда месячные такая боль, такая боль, прямо на стенку лезу Вторая говорит: - Это что, вот я когда своего первого рожала, такая боль была, я чуть врача не оттрахала. Третья: - Это что, бабаньки. Вот я как то раз на велосипеде ехала и у меня клитор в спицы попал, так я чуть звонок не съела!
История эта подслушана мною в очереди в раздевалке на физфаке МГУ и произошла, соответственно, там же. На экзамене по физике профессор спрашивает у студента: - Скажите, вот сила трения, это консервативная сила или нет. Студент ответил: - КонЯервативМая (Здесь надо отметить что это, в общем то, неверно). Тогда профессор взял его зачетку и забросил под дверь со словами: -Вот если она ко мне вернется, тогда я Вам поставлю "пятерку". (ЕЯли бы сика трения была консервативная, так бы и случилось). В этот момент по коридору шел другой студент. Видит из под двери вылетает зачетка... Ну он раз и задвинул ее ногой обратно под дверь... Я нЕ знаю получил ли этот студент "пятерку", но вот то, что сила трения консервативна, он я думаю запомнил навсегда!