Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Василий
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Дал объявление в нашу прессу На свои последние пятьдесят "Есть возможность убить Чубайса, Но к сожалению нет деньжат" И через неделю-другую Зашел в сберкассу проверить счет Оттуда вышел держа тугую Пачку денег, потом еще Жертвует деньги русский народ Видно так у него накипело На это "святое" дело
100 вещей, которые я сделаю, когда стану Большим Начальником.
1. У моих сотрудников будет прозрачная зарплатная схема, чтобы всем было ясно, кому и за что платят деньги.
2. Все планы компании будут сначала претворяться в жизнь, и только потом анонсироваться, а не наоборот.
3. Нелояльные руководители будут уволены раньше, чем они сколотят свои команды и уйдут из фирмы, забрав "своих" сотрудников.
4. Я никогда не буду считать себя Самым Идеальным Начальником.
5. Также я не буду толкать долгие пафосные речи - кому они нужны?
6. Я буду прислушиваться к советам моих специалистов. Иначе зачем я их нанимал?
7. Более того, я буду нанимать специалистов умнее себя. Если они глупее меня, зачем они мне нужны?
8. Если мои сотрудники спросят, почему мы должны все бросить и заниматься этим проектом - я не начну проект, пока у меня не будет разумного ответа.
10. Все благодарности моим сотрдуникам будут напечатаны не лазерным принтером, а российским и американским казначействами.
11. Я не буду опускать уходяших сотрудников, иначе они будут говорить про компанию гадости. Простого увольнения вполне достаточно.
12. Я буду учить сотрудников действовать в любой обстановке. Тогда повреждение компьютерной сети или даже отключение электричества не парализуют работу фирмы.
13. У меня не будет незаменимых сотрудников. Все сотрудники будут иметь дублеров и должны будут составить письменные инструкции к своей работе.
14. Я не буду принимать на работу человека только потому, что это родственник или знакомый моих друзей/родственников/знакомых. Для меня будут более важны профессиональные качества человека.
15. Я буду нанимать супер-специалистов с большой осторожностью. Такие специалисты часто любят эффектные решения вместо эффективных.
16. Неважно, насколько красива моя секретарша, но я не буду склонять ее к сексу. Ведь найти девушку для секса гораздо проще, чем хорошую секретаршу.
17. Все засранцы, портящие жизнь моим сотрудникам, даже самые незаменимые, будут уволены.
18. Я буду повышать зарплату заранее, а не ждать, когда сотрудники начнут разбегаться. Ведь первыми уйдут наиболее востребованные и квалифицированные.
19. У сотрудников будут хорошие условия работы. Что толку платить специалисту 2000$ в месяц и жалеть 100$ на нормальное кресло?
21. Я не буду ругать сотрудника, сообщивщего о проблеме. Ведь даже если его уволить, проблема-то все равно останется.
22. В проблемной ситуации для меня будут намного важнее предложения по конкретным действиям, а не поиск виновного.
23. Тем не менее, у меня будет четкое пpедставление, кто за что отвечает в моей оpганизации. Я стану наказывать только тех, кто реально отвечал за выполнение задачи.
24. Я буду относиться к сотрудникам с любовью и уважением. Так я сохраню хорошие отношения даже тогда, когда я перестану быть их начальником.
25. Компьютеры на фирме не будут иметь дисковода, пишущего CD и открытых USB-портов, а интернет будет только у доверенных сотрудников.
26. У моего компьютера пароль будет длинее 8 символов - и я никогда не оставлю его написанным на бумажке рядом с монитором.
27. Увольняемым сотрудником не будет позволено скопировать с компьютера личные файлы. Максимум, что они смогут, это собрать свои вещи, обязательно в присутствии охранника.
28. Даже если я буду кричать "Мы - лучшие! Мы - непобедимы!", я буду трезво оценивать положение дел в компании.
29. Если кто-то из сотрудников провалит работу, я дам ему шанс исправится. Но я не буду давать этот шанс снова и снова, каждый раз ругая сотрудника на новый лад.
30. Обращаясь ко всем сотрудникам сразу, я не буду упрекать их и корить. Тому, кто работает честно, это будет неприятно, а тем кто нечестен, все увещевания по барабану!
31. Я никогда не буду делать замечания и указывать на ошибки руководителям подразделений предприятия в присутствии их подчиненных. В конце концов, это я поставил их руководителями.
32. У меня не будет любимчиков среди подчиненных.
33. Если у сотрудников будет униформа, я найму дизайнеров и портных, чтобы она была удобной. Люди в дешевой некрасивой форме и ведут себя дешево и некрасиво.
34. Остальные пункты заполнит мой личный консультант, которого я тщательно выберу.
стоит волк в лесу - соль продает... подходит к нему заяц и происходит разговор: З - волк взвесь мне килограммчик соли. В - знаешь, у меня весы сломались, я тебе на глаз насыплю... З - на x@й себе насыпь собака дикая...
Вчера состоялось заседание Совета Безопасности ООН. На нем были представлены неопровержимые доказательства, что прадед Президента Грузии Саакашвили обоссался в 1921 году, дед в 1941, отец в 1968, а сам Президент после панического бегства своих войск из Южной Осетии в 2008. Была принята резолюция по официальному изменению фамилии Президента Грузии на Ссакошвили. Несмотря на официальные выводы по более тяжелым событиям, имевшим место быть, предложение России поменять ее на Сракошвили было заблокировано США.
Работаю я инженером в одной проектной организации. По долгу службы мне приходится бывать в разных городах нашей необъятной Родины - России. Одна из командировок была в Курск (привет Всем жителям этого красивого города). Один из пригородов Курска имеет странное, на мой взгляд, название - Моква. Произнесите это слово вслух и признайтесь, что оно очень сильно напоминает другое слово - Москва. А если прознести это слово заплетающимся (от количества принятого внутрь) языком, да еще и человеку, который слово Моква ни разу не слышал, зато много раз слышал другое слово - Москва, то в результате этого могут произойти очень забавные вещи! Одну из таких историй (думаю их было намного больше) я и слышал в тех краях. Это был ПРОЛОГ, а теперь, собственно, сам ЛОГ: Жил был мужик в славном городе-герое Курске. Выпили они с другом, ну и потянуло одного из них на приключения, т. е. на женщин. Распрощался он с приятелем и пошел на дорогу ловить машину до этой самой Моквы - т. к. подруга его жила именно там. На его горе остановился не местный таксист, а проезжающий транзитом дальнобойщик, который из названий местных населенных пунктов знал только Курск. Не знаю с какой интонацией тем пьяным мужиком было произнесено слово "МОКВА", но дальнобойщик его понял и даже согласился подвезти! Едут они значит, и есстественно, под мерный шум мотора наш пьяненький спокойно себе засыпает. И теперь, представьте того пьяного мужика, проснувшегося в кабине машины. Между ним (М) и водителем (В) произошел следующий диалог: М: Где мы? В: В Москву твою едем! Скоро Тула! М:....... АААААААААААААА...... Ептыть! А Тула (не менее славный по сравнению с Курском город) - это километров эдак 300 от того места! Как он добирался вспять история умалчивает, но у этой истории есть мораль - надо меньше пить!
...В частности, Клебанов расскзал, что на следующий день после катастрофы "Курска" в этом районе был записан на пленку сигнал SOS, который командование ВМФ ошибочно приняло за сигнал бедствия, исходящий с атомохода. Однако позже выяснилось, что на "Курске" нет устройства, которое может подавать такие сигналы.
PS. А вы еще, тов. Путин, говорите как надо безопастность в море улучшать... Может для начала установим устройства SOS на наши лодки.
Борьба с пьянством. 1980-тые годы. Судно стоит на судоремонтном заводе. Я - дежурный механик. На вахту в 16 часов приходит моторист Аркадий(ласково-Аркаша, в натуре-Алкаша)В свое время, на почве переупотребления алкоголем, заработал некроз почки прямо, во время очередной попойки. Лишь наличие в кампании врача спасло его от смерти. Почку удалили, но от "профессиональной" привычки не избавили. Вот такой "тип" и пришел на вахту, пришел трезвый, но, минут через 20, завыла сигнализация и он ее не "квитировал". Я прибежал в машинное отделение, устранил причину срабатывания сигнализации и стал искать вахтенного моториста Аркашу. Нашел! Он, уже взял свой псевдоним и в "откате" лежал на палубе в котельном отделении. Пришлось применить меры воздействия. Я взял из аптечки "зеленку" и весь пузырек израсходовал на "портрет" Алкаши. Так и оставил его спящим в котельном отделении. В 24 часа на вахту прибыл другой моторист, я встретил его и сказал, где находится Аркаша. Предупредил, чтобы он не удивлялся тому, что увидит. Разбуженный Алкаша пошел в свою каюту досматривать сны. Утром нас разбудил дикий вопль. Когда "народ" и я в тм числе, сбежались к каюте Аркаши, он обвинил меня в том, что, я ночью пробрался к нему в каюту и изрисовал ему физиономию. Было ясно, что он ничего не помнил. Трое суток, он не выходил из каюты, тайком проникая на вахту в машинное отделение. "Зеленка" так въелась в кожу, что Аркадий, пытаясь оттереть свою физиономию, лишь доводил ее до серо-буро-малинового цвета. Но, после такого "воспитательного" процесса, больше никто в машинном отделении пьным не появлялся. А, беспокоящейся за судьбу пропавшего мужа, жене Аркаши, пришлось врать, что он выполнял "ответственное правительственное задание", ну не продавать же мужика с "потрохами.
Мясника сократили на мясокмбинате. Он устроился помощником акушера. И вот его первые роды. Акушер принял ребенка и передал помощнику% - Пойди в соседнюю комнату взвесь! Через несколько минут тот возвращается, халат весь в крови: - Два пятьсот без костей.
День рождения. Сидим как-то на работе, чай пьем (день рождения празднуем). Завязался разговор о днях рождения. Сослуживец, 37 лет от роду. Жена у него того же возраста (у нас не работает). К чему я это, а к тому, что получился такой разговор за столом: Сослуживец: - У меня жена родилась, когда Ленин умирать собирался (имелось в виду 21 января). Сослуживица: - Что, в том же году? Было не скучно. Василий.
- Алло, это администрация президента? - Да! - Вы не подскажите куда Володя на выходных поедет? - А Вы с какой целью интерисуетесь? - Да вот... дожди достали... - А... погодки захотели... - Да, понимаете... отдых, природа, шашлыки... - Нуу... следите за новостями!
Рассказывал знакомый такую историю. Одним словом, в детских садах нашего города учат (если можно назвать это учебой), за дополнительную плату, разговорному английскому. Так вот, приходит как-то его дочь домой после проведенного дня в детском саду. Родителям, конечно, интересно, что было-то в саду, ну и спрашивают у дочери: «Мол, а скажи-ка нам, что вы выучили по-английски » (то есть, что ты умеешь говорить на родном языке Шекспира). Девочка смотрит на них и начинает старательно вращать нижней челюстью (готовится сказать что-то) и выдает: «Вау». The end.
Сейчас только что на работе: Понадобилось уточнить кое-что в юридическом отделе нашей конторы. Коллеги дали номер, звоню: снимает трубку девушка. Здороваюсь, излагаю проблему. Ее ответ меня убил: - Вы знаете я не совсем поняла чего вы хотите, честно говоря я не могу так быстро соображать. Вы позвоните Петровой, может быть она на лету схватывает? И повесила трубку.
Жена мужу говорит:'Иди искупай ребенка!( Ребенку 5 месяцев)" Муж: Я не умею! Жена: догадаешься. Через некоторое время жена заходит в ванную. Муж держит ребенка за член плоскогубцами и возит его по ванне. Жена не теряется и бьет его (мужа) скалкой по голове. Жена: Ты че, ему же больно. Муж: А мне не больно что ли? Чуть руки себе не обжег!
У меня есть, что ли, талант - при желании и определенном настрое впариваю людям абсолютные глупости за серьезные вещи. Теперь сама история...1999г. на дворе... цивилизация... Когда был студентом, жил в общаге(как ни странно:-)). Пригласил симпатишную девушку к себе в комнату: попить винца и все такое... У меня был магнитофон "STEREO": длинный такой двухкассетник(естесно, работает только радио!). Девушка Лена изъявляет желание быть ди-джеем. Ди-джей, так ди-джей... но я на полном серьезе начинаю ей расказывать, что "STEREO"- это не просто радио, а радиотелевизор!!! Лена - девушка не технического склада ума, но все равно ржет и не верит. Но я уже решительно настроен и продолжаю ее грузить всякими техн. терминами, типа, кинескоп, разрешение, мегапиксели и тд и тп... Лена уже не ржет и явно начинает сомневаться. Я вхожу во вкус и расписываю, как заправский продавец быттехники. Лена уже готова!!! Теперь самый цинус: - Я: Лена, смотри в щелку, где настройка радио, там увидишь телекартинку и крути колесико - картинки будут меняться! Только смотри внимательно, а то плохо видно, наверное, сигнал слабый!!! Лена, уже практически медиади-джей, наклоняется, всматривается в щелку и крутит колесико. Она, кстати, не блондинка. Я потихоньку начинаю умирать:-), но еще держусь!!! А тут Лена видимо попала на радиоволну УТ-1( напомню - она с умным видом всматривается) и из динамика пропитым басом произносят:" Нічого не бачу...". Валялся на полу минут десять:-), Лена пыталась в этот момент мне отомстить и лупила по мне чем попало.....
1976 год. Судно стоит в порту. Приводят на экскурсию первокурсников из мореходки. Самое тихое место в машинном отделении- мех. мастерская. Старший механик что-то объясняет курсантам, они стоят спиной к двери в мастерскую. Вбегает моторист, включает "наждак", затачивает карандаш и убегает. Я-вахтенный механик, стою возле двери. Один из первокурсников говорит другому:"Видишь, здесь даже машинка для заочки карандашей есть!" Вот, что значит, не иметь представления о реальной жизни!
Саакашвили сосет член у Буша. Буш решил его поучить: "Вот, Миша, тебе и настоящий пример демократии. Во-первых, ты сосешь по своей воле. Во-вторых, ты не можешь перестать сосать. В-третьих, пока сосешь, то молчишь, а только перестанешь—начнешь рассказывать как хороша демократия. А главное, и ты, и я получаем настоящее удовольствие! " Саакашвили отрывается и спрашивает: "Джордж! А в чем же мое удовольствие? " Буш отвечает: "Как в чем? Главный принцип демократии в том, что у тебя должен сосать весь грузинский народ! "
Для Красноярского края(В Кр. кр. вся милиция имеет голубые гос. номера)
Лесбиянка купила розовый VitZ и приехала в ГАИ получить номер. Просит гаишника: " Я хочу получить розовый номер" Девушка, мы не выдаем розовые номера! Лесбиянка обиженно: " Но ведь пидерастам голубые номера выдаете!"
Моя жена - вторая, младшая и любимая :), которая прошла со мной все перипетии развода в условиях Израиля (в смысле - я разводился, а она помогала) и которая живет со мной уже третий год в гражданском браке, растя дочь - так вот, она любит на досуге поразгадывать кроссворд. И вот сидит она как-то над газетой, читает задание: "Он - жених, она -?"... подумав секунду - ДУРА!!!
rs-0039488-001: Управление по персоналу: в учебном классе нет ноутбука учебного центра. rs-0039488-002:SD-07: Спиздили хуле. rs-0039488-003 (правка 002)SD-07: Передано в службу безопасности.
rs-0039328-001: установить электронную связь на компьютер rs-0039328-002:SD-01: Что курил пользователь? rs-0039328-003:SD-02: До сих пор компьютер общался телепатически. rs-0039328-004:SD-01: На Сисадминов. rs-0039328-005:ADM-TVV: Установил почту, а фигли...
rs-0038487-001: необходимо предоставить логи сервера обмена данными rs-0038487-002:SD-02: На админов rs-0038487-003:ADM-SKP: 5 гигов, фигли. rs-0038487-004:ADM-TVV: Вы там охренели что ле? rs-0038487-005:ADM-SKP: Понял, обратно в SD, уточните с какой и по какую дату.
rs-0038491-001: не может заити в Windows rs-0038491-002:SD-01: закрасили сетевые розетки. Техникам: Замена сетевой разетки
rs-0038493-001: Компьютер не вкл. rs-0038493-002:SD-01: Вкл.
rs-0038216-001:SD-01: Завести пользователя Иванова В. Д. rs-0038216-002:ADM-TVV: ФИО ПОЛНОСТЬЮ!!! rs-0038216-003:SD-02: Нету у нас такой сотрудницы как Иванова. rs-0038216-004:SD-01: Может в кадры позвонить? rs-0038216-005:ADM-TVV: Сотрудницу Иванову зовут Вадим Дмитриевич...
rs-0038206-001:SD-04: Ярлык office вынести на рабочий стол rs-0038206-002:ADM-TVV: Спину им не почесать? rs-0038206-003:SD-01: Очень просили. rs-0038206-004:SD-04: Да глянь ты удаленно, пусть подавяться. rs-0038206-005:ADM-TVV: Ярлык Office на работчем столе существует с 01.08.2007. Пользолватель, сука, издевается
rs-0038188-001: Не получается отправить письмо по электронной почте: ошибка 552. Размер файла вложения - 42 Кб. rs-0038188-001:ADM-TVV: 110 мегабайт, кстати, так что пользователь нагло врет
rs-0038592-001: Поменять фамилию в ICQ, электронной почте с иванова на петрова rs-0038592-002: SD-06: Учетки тоже наверное. rs-0038592-003: ADM-TVV: Провел разъяснительную работу, ничего менять не будем. rs-0038592-004: MNG-ASA: Лентяй, но полезный.
rs-0037645-001: Перенести папку из одной учетной записи в другую. rs-0037645-002: SD-01: Уточняем откуда и куда. rs-0037645-003: SD-06: С W: компа ws-22 на W: компа ws-120 rs-0037645-004: ADM-TVV: O_o это вообще-то общая шара. rs-0037645-005: SD-06: Ну хоть вид сделай
Идет концерт классической музыки. В первом ряду сидят два онаниста. Один другому (под воздействием хорошей музыки) и говорит: - Жора, я сейчас вздрочну. - Да перестань - кругом же люди. - Нет, не могу. Сейчас вздрочну. Начинает онанировать. Процесс подходит к своему логическому завершению. Опять обращается: - Жора, я сейчас кончу. - Да перестань - кругом же люди. - Не могу, сейчас кончу. Кончает. Струя спермы попадает на плечо дирижору. Тот промокнул пальцами образовавшееся пятно и обескуражено обращается к оркестру: - Господа, на меня кто-то кончил. Тут вскакивает первая скрипка: - Да потому, что вы дирижировали как п.. да!!!
За эту историю мне даже бывает стыдно иногда. Хотя прошло уже без малого двадцать один год. Итак. В плацкартном вагоне поезда Москва - Соликамск, зимой 1980-го года возвращались из первопрестольной после турпоездки пэтэушники из города Березники, известного своим криминально-уголовным бытием. Мы - группа пацанов последнего курса ПТУ № 40 - хулиганы до глубины души, выпили всю запасенную водку за ночь и начали скучать. Наутро, изнывая от тоски, решили приколоться над одним странным парнишкой - первокурсником. Он всех поражал своей наивностью и простотой, божий одуванчик какой-то. Говорим: слышь, Витек, там бабы наши (их было больше полгруппы) в Москве прикупили сок такой классный, сами, блин, пьют, а нам уже не дают нифига, ты сходи - попроси, тебе они нальют, а то мы их уже замаяли... И с таким серьезным видом шепчем ему на ухо название сока... Парень вышел в общий проход. Вагон замер, поскольку все ждали от нас пакостей. Он шел по коридору и все выглядывали ему вслед, предчувствуя, что-то будет! Он подошел к нашим девицам и наивно блестя глазами произнес: Извините, девочки, вы мне не нальете стаканчик... менструации? И в ответ на гробовое молчание, последовавшее за этим, подумав, что его не расслышали, повторил: менструации, ну всего стаканчик... Ну, один - то! Ну, не знал он - божий одуванчик, что это такое! От громового ржача вагон чуть не сошел с рельсов. А нам - по прибытии - влепили по выговору с занесением.
Почему поляки нападают на русских детей? Да они еще помнят, что русские бабы бились на равных с мужиками на всех ихних войнах. ну а с мужиками у них вообще ничего не выходило.
Два ветхозаветных пророка - Моисей и Илия - явились преображенному Христу и беседовали с Ним. А из светлого облака, осенившего их, раздался голос Бога-Отца, свидетельствующий: "Сей есть Сын Мой Возлюбленный, в Котором Мое благоволение; Его слушайте". Услышавшие это апостолы испугались и пали ниц, сообщают РИА "Новости" .
Что сделает мужчина, если получит на день женский половой орган? 1. Проведет 2 часа с маленьким зеркальцем в руках. 2. Снимется в баре меньше чем за 10 минут. 3. Получит 5 оргазмов подряд, а потом попробует получить еще 5. 4. Пойдет к гинекологу и попросит заснять осмотр на видео. 5. 2 часа просидит на краю постели, моля бога, чтобы появилась еще и грудь. 6. Попробует все-таки найти наконец этот чертов клитор.
Чел, а не свалил бы ты сам с нашего русско-американского сайта, т.к. Дима Вернер (отец-основатель ), тоже вроде бы как продал Родину за колбасу, и процветает в Америке
Ежик обкуренный ползет по лесу, подползает к пеньку и кричит: "Ху*ла, выходи!". Никто не откликается, ежик опять "Х*ила, выходи", опять никто не откликается и ежик уже со злостью "Х*ила,ну выходи". Выползает из пенька такой зверек выхухоль и говорит "Сколько раз можно повторять я не х*ила я выхухоль", ежик ему в ответ: "Ага, вот буду еще каждую овцу на Вы называть".
Однажды лев зверям издал указ, О том, как хорошо в лесу сейчас: Чтобы поднять лесной моральный дух, О повышеньях был запущен некий слух. Сей "месседж" вызвал у зверей большое оживленье, Везде в лесу царит водушевленье! Но день прошел, затем второй, и третий, И все по старому, ну хоть ты по лбу тресни. А лев второе выдал указание, Что всем зверям удвоят содержание. И снова звери громко встрепенулись, Надежды с новой силой в них проснулись. Три месяца прошло с того момента, От льва идут по почте комплименты, Что звери лучшие у нас в лесу собрались, И дураки все те, кто не остались. Но нет уже в лесу к цареву слову Доверия да уважения былого. Весь свой позыв в надеждах растворив, Еще грустней стал зверский коллектив. Кто длинноногий, в лес соседний убежали, Кто поприземистей, работать хуже стали. А лев и ныне расточает обещания, Не впрок пошли ему звериные метания.
ЦЕННЫЙ СПЕЦИАЛИСТ
Уж сколько раз твердили миру, Что скупость дорога; но только все не впрок, И в сердце легкий бакс всегда отыщет уголок. Однажды лесу бог послал бобра, Что домики умеет строить лихо. Его работа всем была добра: И хорошо, и дешево, и тихо. Такого зверя нам терять нельзя, — Сказал всем лев, и сделал одолжение, Бобру по должности устроив повышение. Теперь бобер не бобр, а лидер обработки: А деньги те же, хватит лишь на шмотки. Пускай строителей на рынке не так много, Зачем платить? Уйдет — наймем другого. На ту беду, соседний лес плотину строил. Тамошний лев бобра к себе устроил. А нынешнем лесу и нынче пусто, Бобры, они ведь ищут там где густо!
ЛЕСНОЙ КОНСУЛЬТАНТ
Пророков нет в отечестве родном - Умом мы поговорку понимаем. Но как припрет и встанет все вверх дном, Так тут же ум подальше задвигаем. В лесу на днях открылись неполадки, Работает не все в хозяйстве гладко. И чтоб избавить лес от этих драм, Известный приглашен был консультант. Солидный филин в модном фраке, Лишь ознакомившись с проблемой, Не долго думая о браке Такую выдал стратагему: Вы, мышки, ежиками станьте - Тогда никто вас есть не будет. Ягнята, миритесь с волками, Вы виноваты - все так судят! С подобных и других советов, Был сделан план, но воз и ныне там, На мелочах зверушки закопались: Большой не влез в них филинский талант. В итоге, все конечно разобрались, Таланты местные среди зверей вдруг отыскались. И пусть зарплаты им гораздо были ниже, Зато они к проблемам леса были ближе. Но, зная сумму филинской зарплаты, Своим победам не были бы рады. Мораль же - не взирая на потуги Платите за реальные заслуги. И чтоб не опускать своих талантов, Избавьтесь лучше от подобных консультантов!
Мы, Император и Оператор Всея Руси, Малыя и Удобныя, Мобильныя и Карманныя, Сименсовыя и Нокиа, повелеваем: * Насадить повсюду машинку разговорную прозванием "телехвон". Чудо сие компактно, стомелодно, полифонично, озорно и звоняй. * Пейджеры боярам рубить, а вместо их на голландский, чухонский и немецкий манер телехвоны на шее носить. Или на австралийский манер телехвоны в сумке носить на поясе аки кенгуру. * Женам боярским телехвонов не давать, дабы многоречием своим царский эхвир не засоряли. * Блондинкам телехвонов не давать особливо, ибо многоречием своим они жен боярских превосходят многократно. А коли кто блондинке телехвон даст, тому голову рубить. А тех блондинок, что указы обсуждать будут, брить налысо и телехвоны после этого давать. * У кого трубки сотовой нет, того чмом звать и дел с такими не иметь. * Отходя на полверсты, голосом не орать, а по телехвону звонить и орать в трубку. * Волосы в ушах брить на немецкий манер, дабы слышать разговор и понимать. * Заряжать разговорную машинку еженощно тем, у ково батарея никель-металлгидридная. * Держать телехвон наравне с прочей амуницией под камзолом на ремне подле мужского али иного достоинства. * На звонки отвечать молодцевато и говорить только то, что есть, а не врать. ОК? * Посылать друг другу SMS-депеши, для чего грамоте учиться и пальцы толстые гнуть. * Для простого люда даровать время разговора до 6 секунд. Да чтобы все успевали хозяину разобъяснить, да попусту денег его не транжирили. * Писарям на местах все телехвонные разговоры записывать, и ежели что непристойное о государстве скажут - местному голове докладывать. * Свой пин-код помнить как "Отче наш", и ежели государь спросит, говорить оный не запинаясь. А коли сего нет, то поставить тому пин-код клеймом на лоб. А телехвон отобрать однако ж. * А кто вовремя подати на свой счет не внесет - отключать нещадно. Кроме меня! * А у кого трубка во время царской беседы запищит, бить того ногами царскими 50 ударов и жаловать синяком щедрою рукой с царского плеча. * Тех иродов, которыя утопят свой мобильный телехвон в месте отхожем, бородою туда ж макать и бороды не рубить. Телехвоны же три дня сушить и каждый день дезодорантом брызгать - лично мой совет. Я тако сделал - зело нормально. * Дабы стать оператором лейб-сотовой связи, прежде надобно побывать в Голландии, где прилежно и с полным усердием постигать искусство тарификации. * По отбытии на заграничное обучение надобно иметь роуминг непременно, дабы можно было учинить проверку. * Российским штандартом утвердить циферный. А все аналоговые считать погаными и искоренять нещадно. * И последнее. Полифония есьм хорошо, окромя звонка из фильма "Бумер", тошнит уж от него изрядно.
Встречаются две проститутки со стажем: -Ну как дела ? -Да на пенсию вышла. -Я то же. И сколько пенсия у тебя ? -1000 доларов. -А у тебя ? -У меня только 700 доларов. -А почему так ? -Да знаешь, по молодости минетом баловалась, так за питание высчитали.
Новый год. Смотрим обращение президента. После оного начинается гимн РФ. Сын (5,5) лет стоит и слушает. Потом поворачивается к маме и говорит "это такая МУЗЫКА!!! У меня душа волнуется аж плакать хочется.... " Я чуть не упал, когда услышал. Действительно великая музыка! Патриот растет))) Всех с новым годом!
Узнал от друга-фидошника. Есть такой прикол: на компьютор записывается 4 фразы ввиде MP3 файлов (для того,чтобы легче было фразы выбирать).Затем выбирается номер любого салона красоты ... Ф1(фраза 1) - Здравствуйте.Это салон красоты? Д(девушка зи салона)- Да. Ф2 - У вас солярий есть? Д - Конечно есть. Ф3 - А за 2 дня иожно хорошо загореть , а то у меня скоро свадьба? Д - Ну, Вы знаете, нет.А то у Вас кожа испортится. Ф4 - А что с ней будет? Д - Наверное,она воспалится. Ф2(2) - У вас солярий есть? Д - Да! ..... 10 повторений трех фраз..... ..... Ф3(10) - А за 2 дня иожно хорошо загореть , а то у меня скоро свадьба? Д(ОНА НЕ ИМЕЕТ ПРАВА ПОСЛАТЬ КЛИЕНТА!!!) - НЕТ!!! У ВАС БУДЕТ ПЕРЕДОЗИРОВКА!!!!!!!! Ф4(10) - А что с ней будет? Д - !!!!!! ДА СЛЕЗЕТ ОНА!!!!!! Ф2(11) - У вас солярий есть? Д - !!!!!!!!!!!!!!!!!! ........... (пока Вам не станет ее жалко) ...........
Океан... Ночь... Тонет "Титаник" В воде вещи, тонут люди... Переворачиваются лодки. Стоит жуткий вой и крики. Апокалипсис. Среди всего этого шнурует маленькая лодочка, где за веслами сидит бабулька. Она выписывает зигзаги вокруг тонущих и кричит: "Пирожки! Пирожки! Горячие пирожки!"
Сын программиста подходит к отцу и спрашивает: - Пап, а что такое ПИНГВИН? Папа (задумчиво): - Пинг... Вин... Пинг винды, значит. Функция для определения зависания винды.
Стоит мужик(М), голосует. Проходит мимо одна машина, проходит другая. Вдруг, появляется парень(П) с рулем в руках, подходит к голосующему и говорит: --(П)Мужик,тебе куда? --(М)Парень, ты че, свихнулся, срулем подваливаешь и без машины?!! Парень достает пушку: --(П)А ну, сука, садись, не то мозги вышибу!!! Мужик, делать нечего, "садится" в "машину". Едут они, смотрят, другой голосует. Парень подваливает,спрашивает куда подвести, достает пушку... Едут уже трое. Тут парень и говорит: --(П)Мужики, тут пост ГИБДД, вы, давайте через него, а я по полю с кукурузой, а то у меня прав нету... Мужики рванули к ГИБДД'шнику и говорят: --Командир, там псих с рулем и пистолетом по кукурузному полю прет. ГИБДД'шник достает руль от мотоцикла и говорит: --Поехали догоним! Мужики охреневают, а мент достает ствол и говорит: --А ну, суки, один в люльку, а другой назад, не то... Мужики, делать нечего, садятся, едут. Один, который в "люльке" грит другому: --Да, лучше бы на КАМАЗ'е поехали, а то кукуруза по е@алу бьет.