Поиск по автору:

Двое мужчин в костюмах выходят из кабинок туалета. Подходят к умывальникам с зеркалами. Один моет руки, другой поправляет галстук. Первый, пренебрежительно посмотрев на второго, гордо заявляет:
- Нас в Оксфорде учили после туалета мыть руки…
Второй, продолжая поправлять галстук, отвечает:
- А нас в Кембридже учили не ссать на свои руки!

Люди очень живучи!
Ни один организм животного не смог бы перенести столько убийственных лекарств, сколько выдерживает организм человека!

Важней всего любовь на свете!
А те, кому в ней не везёт, придумали рыбалку, баню и соцсети, интернет, охоту, спорт,
бильярд, карты домино, сигареты, пиво, водку и вино.

Увидев на трибуне свою тёщу, метатель изо всех сил бросил копьё не на дальность, а на точность.

На уроке физрук говорит детям:
- А теперь давайте прыгать через козла.
Вовочка:
- Иван Петрович, я через вас не перепрыгну…

Компьютерщики заметили, что материнская плата в израильских компьютерах не даст работать, пока пользователь хорошо не покушал.

- Подруга, ты представляешь?! Выхожу третий раз замуж и опять мимо! Не пойму - в чём подвох?
- Запомни! Мужчины – это одни и те же грабли, только черенок - у каждого свой!

У каждого человека бывает так, что ему везёт, и счастье пролетает совсем близко. Важно вовремя увидеть его и суметь ухватиться за край одежды пролетающей мимо фортуны.
О. Бисмарк

— Cколько раз тебе повторять: нету такого слова "нету"!

Муж просыпается утром с бодуна. Жена подошла и, молча, смотрит на него. Вся постель — мокрая. Он, отводя взгляд, стыдясь и заикаясь:
— Извини... Я тут...
Жена с усмешкой:
— Это ты вчера снежную бабу приволок, а я целый час смотрела и ржала, как ты её на секс уламывал.

Молодой человек - девушке:
- Представляешь, на упаковке презервативов написано "Использовать до октября 2023 года".
Зачем они на нас так давят?! К чему эта спешка?!

Врач пытается зарядить тяжело больную оптимизмом:
— Не переживайте. Выше нос! Вы у меня ещё жить будете!
— Урааа! Я буду жить у доктора!

Хватит уже о проблемах с яйцами!
О духовном надо думать!

- Недавно я купил себе крутой горный велосипед!
- А я - равнинный «Chery»!

С ранних лет нужно учить парней манерам, чтоб знали и умели,
как девушку к себе расположить, сперва - в беседе, а потом – в постели.

Пришли гости. Накрывается стол. Хозяин спрашивает:
- Вам тарелки давать чистые или мытые?
- Конечно, чистые!
Пообедали. Гость:
- Спасибо, было очень вкусно! Интересно, а чем отличаются чистые тарелки от мытых?
- Мытые я сам мыл, а чистые наша кошка Лиза вылизывала.

Мужик в лотерее за 1 рубль выиграл машину. Друг посоветовал - бери красного цвета. Пришёл мужик за машиной и говорит:
- Дайте мне красную!
- У нас красных нет, есть только чёрные.
Мужик обиделся и говорит:
- Тогда верните мне рубль обратно!

А вы знаете, что индейцам запрещено влезать в маршрутку на лошади и с томагавком?

Землетрясения, ураганы, наводнения, извержения вулканов...
Земля вообще в курсе, что на ней есть люди?!

Один писатель сказал, что полковнику никто не пишет, а подполковнику никто не подпишет!

Интеллигентный парень – девушке:
- Извините, пожалуйста, можно с Вами познакомиться?
- Можно, я - Маша.
- Я - Митька. Простите за нескромность, а у Вас парень есть?
- Нет.
- Если Вы не против, может, прогуляемся?
- Давайте. А куда пойдём?
- Ну, давайте пойдём в парк, там парня Вам поищем…

Муж пытается уломать жену на секс. Она якобы сопротивляется:
- Ты же пять минут назад говорил, что у тебя нога болит!
- Ну, так не ногой же…

- Мама, я в деревне узнала, что умею плавать!
- Круто! А как ты, доченька, узнала это?
- Когда у деда из лодки выпала…

Bo дворе психбольницы прогуливается больной, волоча на верёвке консервную банку. К нему подходит доктор:
- Ты вы здесь делаете?
- Выгуливаю собаку.
- Я вижу, что вы выгуливаете собаку. А почему она без намордника?!

Сын спрашивает у отца:
- Папа, а ты изучал начертательную геометрию?
- Да, но часто повторял три первых слога прилагательного.

Загадки, которые в советские времена печатались в детских журналах "Мурзилка" и "Весёлые картинки":
Не хрен, не морковка, красная головка. (ектолип в реноиП)
Между ног болтается, на "Х" начинается. (тсовХ)
Не оближешь - не встанет, не встанет - не засунешь. (йоклоги с актиН)
Полчаса потеешь - пять минут балдеешь! (хакнас ан икрог с еинатаК)
Когда работает — стоит, когда кончает — кланяется, из трёх букв он состоит, тоже на "Х" начинается. (роХ)
Мальчик с девочкой в траве что-то делали на "Е". (укивеже илЕ)
Твёрдое в мягкое вставляется, а рядом шарики болтаются. (акжёреС)
Сухим вставляется, мокрым вынимается, тоже из трёх букв составляется, на "Й" кончается. (китекап йынйаЧ)

Специалисты утверждают, что обычных детей приносит аист, а детей больших начальников – птица-секретарь.

Семья приехала в деревню к бабушке. Там у кошки котята. Маленькая девочка играет с ними, вдруг кричит:
- Папочка, котёнок всю мордочку в молоке испачкал! Он теперь грязный будет ходить?
Папа:
- Доченька, не беспокойся, его мама вылижет.
Дочка:
- Мам, котёнка вылижешь?!

Май. Жара. Кошка лежит на тротуарной плитке, охлаждается. Муж присел и гладит сестру свою меньшую по животу. Жена увидела и говорит:
- Ты бы меня когда-нибудь так погладил!
- Ложись рядом с кошкой – поглажу...

Специалисты утверждают, что женский пол сдан в эксплуатацию с недоделками – часто ломается.

Родители с детьми едут в машине на дачу. Мальчик взял с собой водяной пистолет и начал всех обливать. Родители игрушку отобрали, и он устроил истерику. Тормозит гибэдэдэшник. Ребёнок орёт. Гибэдэдэшник:
— Мальчик, почему ты плачешь?
Ребёнок:
— У них пистолееет!
Через несколько секунд родители лежали на земле с руками за головой!

Из новостей спорта.
"На итоговом турнире Ассоциации теннисистов-профессионалов в итальянском Турине встреча красной группы между Рублёвым и Зверевым завершилась со счетом 6:4, 6:4 в пользу немца".

В одном купе едут мужчина и две женщины: городская и деревенская. Мужик вышел. Городская говорит:
- Интересный мужчина! Он меня заинтриговал…
Деревенская:
- Ага! И меня! Два раза! В тамбуре!

Герои мультфильмов, например, Чебурашка, становятся популярными среди кинозрителей.
Поэтому начаты съёмки новых художественных фильмов: «Варежка», «Паровозик из Ромашково»,
«Винни-Пух и Карлсон! Ну, погоди!»

Колобок был очень сообразительный, головастый парень.

Поликлиника. Пациент с перевязанной рукой заходит в кабинет врача:
- Доктор, рука болит…
- А со зрением у вас порядок?
- Да.
- А член у вас не болит?
- Нет. Доктор, а почему вы задаёте глупые вопросы?
- Потому что у меня на двери большими буквами написано «УРОЛОГ»!

Чтобы узнать, какой орган самый ценный у футболиста, присмотритесь, что он закрывает руками, когда стоит в «стенке».

Он сказал: "Поехали!" - и запил водой.

Родильному отделению требуются аисты-курьеры для доставки младенцев на дом.

По опросу старшеклассников их любимыми блюдами являются вобла, пивасик и шашлычок!

Из толкового бестолкового словаря:
Первач – депутат, избранный в первом туре.
Выкидыш – кандидат в депутаты, снятый из предвыборной гонки.
Столешница – долгожительница.
Поползень – ну, очень пьяный.
Стопарь – гибэдэдэшник.
Забрало – полицейский.
Людоед – клоп. Или комар.
Прометей – дворник.
Главбух – тамада.
Буревестник – синоптик.
Плетень – телеведущий.

Помыла Андерсон …

Два друга разговаривают по телефону:
— Приходи сегодня ко мне в гости.
— Мы же опять напьёмся!
— Нет, мы пить не будем…
— Ты мёртвого уговоришь! Бегу!

На соревнованиях по конному спорту всадник-фаворит пришёл к финишу только вторым.
Первым был его жеребец.

Консерватория. Вечер. Студенты разошлись. Небольшая аудитория. Притушенный свет. Профессор по классу виолончели остался, наконец, один и, закрыв глаза, что-то негромко играет. Тут входит уборщица. Профессор узнал её по шагам и, не открывая глаз, спрашивает:
— Ну, что тебе, Мария Петровна?
— Да вот, Никанор Афанасьевич, проблема у меня. Внучек, Егорка, ему семь лет, а он уже онанизмом занимается…
— Нн-да?… Ну, где он? (продолжает играть на виолончели)
— Да вот он (из-за спины Марии Петровны выходит Егорка, стесняясь, смотря в пол). Профессор (открывая глаза, но продолжая играть):
— Ну что, Егорка, сколько тебе годков-то?
— Семь.
— Семь? И уже онанизмом занимаешься?
— Да.
Профессор, закрывая глаза, задумчиво:
— Оно и верно. В семь лет рановато ещё трахаться-то…

Вечер. Муж читает книгу, жена третий час подряд усердно играет на виолончели. В начале четвёртого часа концерта муж, выбрав паузу, обращается к супруге:
- Ну, дорогая, будь добра, перестань! Я дам денег тебе на эти сапоги… Только перестань!

Василий Иваныч бывало побеждал соперников в шашки, когда на игру приходил со своей шашкой.

- Сосед, как живёшь-можешь?
- Живу хорошо, могу плохо!
- Выходит плохо?
- Выходит хорошо, заходит плохо!

Петроград. Финляндский вокзал. На броневичок взбирается одетый в скромное пальтишко мужичок, мнёт кепчонку и обращается к толпе пассажиров:
- Люди добрые… Сам я не местный… Только прибыл из Европы … Живу в шалашике…

Как говорят математики, минус – это сплюснутый плюс,
а плюс – это два минуса, вставших друг у друга поперёк горла.