Поиск по автору:

Изя привёз жену с новорожденным из роддома. Мальчик плачет и плачет. Отец подошёл к нему и говорит:
- Сына, поздно таки плакать. Ты должен понять, шо обратной дороги нет!

По мотивам сказки.
Золушка, убегая от принца, башмачки оставила на ступеньках, блузку - на спинке стула, юбку -на кровати, чулки – на полу под кроватью...

Специалисты утверждают, что лучшие подруги женщины – это её ноги.
Бывает, что из-за мужчин расходятся даже лучшие подруги…

Страшнее конца света может быть только конец интернета!

Кролик похвастался, что они с жирафой полюбили друг друга.
- Ну и как? – спросил заяц.
- Всё отлично! – ответил кролик. – Только целоваться далеко бегать.

Если хочешь быть счастливой – будь ей!
(Главное, чтобы муж не узнал).

Супруг называет свою жену кошечкой, но не за изящность и ласку, а за то, что она родила ему сразу четырёх.

Мужику нравилась его работа водителем.
Но жена ему строго сказала, что нельзя всю жизнь проработать водителем дивана.

Иностранец спрашивает о ценах:
- Сколько вы тратите на бутылку вина?
- Ну, не знаю… Минут пять, наверное.

Из рассказа опера:
- Выехали на задержание «особо опасных» и кинолога с овчаркой Джеком прихватили. Позвонили в дверь, нам открыли на стандартное "Соседи снизу". Собака рванула вперёд. Дорогу ей преграждал только наш сотрудник Митяй. Здоровенная псина пролезла у него между ног и бросилась в квартиру. Опер от неожиданности сел на спину Джеку. В общем, Митяй въехал в притон верхом на бесстрашном Джеке, размахивая пистолетом и издавая истошные матерные вопли. «Особо опасные» аж упали на пол от страшного смеха!

— Зачем женщины с утра перед выходом пшикают баллончиком себе на голову?
— Это они тараканов подтравливают.

- Mадам, а Bы пробовали «Шато де Виньон» 1989 года?
- Да. Mы им с подругами как-то спирт запивали...

Дама:
- У нас в семье в основных международных вопросах все решения принимает мой муж, а в остальных, более мелких, - я.

В маршрутку, продолжая разговор, начатый на остановке, заходят две прилично одетые девушки:
- Ты представляешь, он его даже не помыл! Я его в рот засовываю, облизываю, а он солёный!..
Народ сползает с сидений. В этот момент вторая:
- Ты чё, дура?! Ножи нельзя облизывать!

Гражданин останавливает такси. Едут. Мужик говорит таксисту:
- Слушай, а ничего если я своим рулем порулю?
- Порули.
Гражданин достаёт из чемоданчика руль от Жигуля и начинает рулить. Едут дальше. Видят - по встречной полосе едет Мерс. Водитель заметил такси с двумя рулями, не понял, развернулся, догнал, пристроился справа и смотрит на двоих с рулями. Мужик рулит как ни в чём ни бывало, вдруг резко выворачивает руль вправо. Водитель Мерса, испугавшись, пытается увернуться и улетает в кювет. Гражданин удовлетворённо говорит таксисту:
- Вот и меня утром также!

А вы заметили, что морковь из Израиля продаётся сразу обрезанной?

Несколькими сильными и точными ударами топора папа Карло вырубил Буратино.

Boвочка стоит у доски. Учительница объясняет:
- "Упал" и "висит" - это глаголы, они означают действие.
- Какое же это действие, если упал и висит?

Накануне Нового года продавщицы украшают магазин, одна — другой:
- А Деда Мороза с бубенцами за что повесить?
- За бубенцы и вешай!

Чтобы народу не портить настроение, указано ёлки и праздничные украшения в городах не убирать до следующего Нового года.

Дама - мужчине:
- Я беременна! Не знаю от кого, но тошнит от тебя!

Чтобы узнать, сколько человек зарабатывает, не надо спрашивать, где он работает.
Надо спросить, где он отдыхает.

Если бы женщины не сопротивлялись, то вся Камасутра вместилась бы в один абзац.

Cпециалисты выяснили, какие вопросы после прививки самые популярные.
- У мужчин: «Можно ли выпивать и водить машину?»
- У женщин: «Можно ли заниматься шопингом и сексом?»

На встрече с деятелями искусства в присутствии кинорежиссёра Григория Александрова Иосиф Сталин спросил его супругу, всенародную любимицу, актрису Любовь Орлову:
— А тэбя муж не обижает?
— Обижает, но крайне редко.
— Скажи ему, что, если он будэт тебя обижать, мы его будэм наказывать, тоже рэдко. Повесим!
— За что вы его повесите, товарищ Сталин?
— За шею.

Щз900000098888 – это не код и не пароль, это моя кошка прошла по клавиатуре.

У знакомого увидел бейсбольную биту в багажнике автомобиля, спрашиваю:
- Зачем?
- Ну, вдруг на дороге какой-то конфликт, кто-нибудь выбежит с бейсбольным мячиком, а я выйду с битой и скажу: "Коллега, давай поиграем!"

На радиостанцию на передачу «По заявкам слушателей» звонит мужик:
- Поставьте, пожалуйста, для моей жены-программистки песню про то, как у неё "Винда" зависла…
- Какую песню?
- Ну, эту: "Кликну, а в ответ - тишина... Сильная женщина плачет у окна".

– Почему вы ушли с предыдущего места работы?
– По причине усталости.
– Какой усталости?
– Там сказали, что очень от меня устали.

— Роза, ты уже кушала красную икру, шо нам Абрамович подарил?
— Ещё нет, а шо?
— Не ешь её! Я поел таки и всю ночь провёл в туалете!
Таким нехитрым способом Изя обеспечил себе полное отсутствие конкурентов.

Хоть семь, хоть семьдесят раз отмерь, а у ишачка всё равно длиннее!

Крестьянин был зажиточный, потому что имел корову, козу и жену.
Из школьного сочинения

Свечи так сильно чадили, что покойник встал и задул их.

Магазинный печёночный паштет можно использовать для изготовления колдовского зелья. В его составе есть всё, что нужно для волшебного эликсира: шкура свиньи, куриная кожа, пальмовое масло, кукурузный крахмал, лягушачьи лапки и когти совы.

На уроке русского языка девочка спрашивает у учительницы:
- Мариванна, у меня вопрос: какие бывают фаллоимитаторы?
- Как правило, Маша, резиновые, исключения составляют оловянный, деревянный, стеклянный.

В пятницу вечером на деревенской дискотеке лесорубы подралась с пекарями, и со стороны было непонятно: то ли это заруба, то ли замес.

Если у вас лопнуло терпение – надуйте новое.

Два рыбака:
— Почему ты каждый раз берёшь на рыбалку газету "Труд"?
— В народе говорят, что без труда не выловишь и рыбку из пруда!

Зять – тёще:
- Мама, почему вы меня все время отчитываете?
- Могу и отпеть. Но за это надо платить.

Очень сентиментальный мясник каждый день жене с работы приносит сердечко.

Умирает Сёма:
- Роза, скажи мне правду - ты мне никогда не изменяла?
- Сёма, как ты можешь в такую минуту?!. А вдруг ты не умрёшь?..

Из того, что Бог сделал Еву из ребра Адама, следует, что яйцо появилось раньше курицы.

В детских шахматах вместо коня используется фигура пони: она ходит маленькой буквой «г».

Как поётся в одной песне:
- Я люблю тебя жизнь!
Но не так жестоко и извращённо, как ты меня.

Семья на море. Сынок спрашивает:
- Мама, можно я поплыву за папой?
- Нет!
- Почемууу?
- Там акула может тебя съесть!
- А папууу?!.
- А папу, если что, мы себе другого найдём!

Мужское сердце трепетнее всего бьётся на женской груди.

Один знаток сказал, что умная женщина, даже если забеременеет от любовника, то родит всё равно от мужа.

Взрыв мозга для иностранца:
- Есть пить?
- Пить есть, есть нету.

Солнце зашло за горы. Стало медленно сморкаться.

Кто едет в Европу - остерегайтесь туалетов!
В одном немецком городе малая нужда заставила меня вечером зайти в уличный общественный биотуалет. Одноместная кабинка, очень аккуратная, блестящая, чистая, напичкана датчиками и управляется компьютером. Бросаешь в прорезь двери монетку, двери автоматически открываются, зажигается свет, заходишь, двери закрываются. Сделал свои дела, нужно выходить, а кнопки для открытия двери никакой нет, инструкции тоже. Включаю логику, как немцы программу управления написали: зашёл, поднял крышку унитаза, слил воду, закрыл крышку. Может, датчик какой заело? Повторяю процесс. Дверь не открывается. Так… Что забыл? Ещё раз повторяю процесс сначала. Подношу руки к крану, вода течёт, потом автоматически выключается, в надежде и с грустью смотрю на дверь - не открывается. Перспектива ночевать в навороченном немецком толчке меня не вдохновила. Кричу своему товарищу, оставшемуся снаружи:
- Эта зараза меня не выпускает!
Он пытается дать взятку туалету, засовывая ещё одну монетку в прорезь. Автомат неумолим, не берёт - и всё! На пинки и удары тоже не реагирует. Товарищ мой кричит:
- Держись, я сейчас полицию вызову!
От нечего делать, повторяю процесс, мою руки, включаю фен, фен выключается, и о, чудо - дверь открывается!
Потом где-то прочитал историю, как чувак в такой же навороченный туалет во Франции ходил. Заплатив положенные деньги, он не мог и предположить, что всё внутри кабинки является стерильно чистым, а посему, как и положено чистоплотному гомосапиенсу, залез ногами на унитаз…
В компьютерных мозгах туалета нестыковка: датчик пола отключён, значит, человек вышел, вода не слита, что-то не так, включил дезинфекцию. Чувак на горшке сидит, свои дела делает, а тут свет выключился, и на него душ из дезраствора как ливанёт! Он с унитаза спрыгнул, компьютер вообще заклинило: дверь закрыта, а человек появился! И завис, предварительно включив сушку струями горячего воздуха... Потом спасатели резали вандалоустойчивые двери автогеном, вытаскивая обезумевшего бедолагу из цепких лап парижского туалета. Так что я ещё легко отделался!
(Из сети)