Поиск по автору:

Квартирантка жалуется дворнику, подметающему возле дома:
- Безобразие! Кто-то моё имя на лавке написал!
- Нихера себе у вас имя!

- Я вчера был на стриптизе.
- Ну, и как?
- Великолепно! Девочке в трусики засунул 10 долларов, а вытащил 100! Короче, и посмотрел, и заработал!

На работу, как тюлень, еле ходишь, а с работы, как олень, хрен догонишь!

Дама пришла в салон красоты и спросила, сколько стоит почистить лицо? Услышав цену, она сказала:
- Что-то цены у вас высокие!
- Ну, так и рожа у вас не маленькая!

Муж с женой вышли из продовольственного магазина, смотрят - на ступеньках маленький красивенький котёнок. Жена умилённым голосом:
— Какой хорошенький! Давай ему голову оторвём!
Люди вокруг начали беспокоиться и оборачиваться, пока муж рыбу из пакета не достал...

Сын спрашивает у отца:
- Папа, что ты уже третий день ищешь в книгах своей огромной библиотеки?
- Заначку, малыш. И куда я её засунул?..

Художники знакомятся:
- Малевич. Казимир Северинович Малевич.
- Пикассо. Пабло Диего Хосе Франсиско де Паула Хуан Непомусено Мария де лос Ремедиос Сиприано де ла Сантисима Тринидад Мартир Патрисио Руис-и-Пикассо.

Брутальный мужик – даме:
- Вы думаете, что я – здоровый и грубый. Нет, я - маленький и пушистый.
- А где вы – пушистый?
- Там же, где и маленький…

Жена вернулась из отпуска на день раньше и застукала мужа за мытьём посуды. На столе обнаружила бутылку пива, варёные яйца, пельмени и устроила скандал:
- А говорил, что готовить и мыть посуду не умеешь!
Муж начал оправдываться, что пригласил к себе любовницу… Не прокатило!

В ресторане.
— Официант! Почему в вашей котлете волосы?
— Понимаете, у нас повар однорукий — он котлеты на груди лепит, вот и налипли…
Раздаётся дикий смех клиента:
— Представляю, чем он у вас перец фарширует!

Чем больше у тебя библиотека, тем труднее найти спрятанную в книгах заначку.

Хорошее воспитание – это способность переносить плохое воспитание других.

Запомните, мужчины: чем больше с дамой целуешься, тем меньше говоришь глупостей.

— Доктор, мы его потеряли...
— Я пока пойду пообедаю, а вы найдите нового.

Сёма спросил у отца:
- Папа, а люди могут прожить без зубов?
- Люди таки могут, а твой папа нет.
- А почему?
- Потому шо твой папа - стоматолог!

— Будь вечно болен, всяк сюда входящий!
— Простите, что вы сказали?
— Я говорю: «Добро пожаловать в нашу платную клинику!»

— Официант, скажите, а повар сам пробует то, что готовит?
— Повар должен готовить, а не есть всякую гадость и потом валяться по больницам!

Когда тебя кто-то отчитал – так хочется его отпеть!

Мужчины говорят, что женщины – это святое.
Причём, мужики очень любят бродить по святым местам.

Алхимик – это химик, склонный к употреблению спиртных напитков.

В театре на Таганке играла актриса Лилиан Малкина. Как-то её подруга Лена Маркина укатила с мужем в отпуск и не слала писем. Малкина решила ей отомстить. В почтовый ящик положила крупный булыжник и отправила посылку с запиской Маркиной. В записке было написано: "Когда я узнала, что ты жива, этот камень свалился у меня с души!" Получив извещение на посылку, Лена с мужем пришли на почту. Поднимая тяжёлый ящик, муж проворчал:
- Камни тебе подруга прислала, что ли?!

Любовь - самая лучшая косметика.
Джина Лоллобриджида

В мире животных самые суеверные – это верблюд и дятел: первый всё время сплёвывает, а второй – стучит по дереву.

Настоящая любовь – это когда хочется.
Жениться.

Рогатого могила исправит.

Молодой человек нечаянно пролил пиво на свой паспорт…
Вот беда!
Ещё ни разу не успел жениться, а весь паспорт уже в разводах!

Если в стену постучаться рано около пяти, то узнаешь время, имя и куда тебе идти… :==)

Дама-кокетка - мужу:
- Ноги у меня не очень…
- Сойдёт – на работу ходить.

Дискотека «Кому за 70» была разогнана пьяными 50-летними хулиганами-подростками.

Кто знает, подскажите, где можно взять бесплатный сыр для мышеловок?

1 сентября сын пришёл из школы. Отец спрашивает:
- Вовочка, что нового в школе?
- В школе ничего нового, а вот в столовой есть новость: пирожки подорожали!

- Шапиро, почему вы украли яйцо Фаберже?
- Я не украл, а вернул семейную реликвию. На самом деле это скульптурный портрет моего дедушки Изи.
- Какой скульптурный портрет?! Это же яйцо!
- Не спорю. Я бы тоже начал с лица… Но это же Фаберже!

Два мужика:
- Как ты думаешь, что легче уговорить: женщину или бутылку?
- Нуу, одно другому не мешает…

«Стоят девчонки, стоят в сторонке, смартфоны в руках теребя…»
(По мотивам песни)

Mужик, созерцающий на пляже почти обнажённых красоток, чувствует себя ребёнком, которого родители привели в игрушечный магазин и ничего не купили.

Специалисты утверждают, что дети, которые часто остаются одни дома, учат немецкий язык гораздо быстрее.

Дамские хотелки:
Девушки хотят походить на женщин, женщины – на девушек, а бабушки – просто походить.

Совесть долго спала, потом проснулась, потянулась, вскочила и давай яростно грызть своего хозяина!

Только приезжающие в Сибирь зимой туристы из Арабских Эмиратов могут узнать, что такое настоящий Дубай!

В народе говорят, что к человеку аппетит приходит во время еды, а звериный аппетит – во время диеты.

Два второклассника:
- А мне родители рассказали, что раньше телефоны вообще заряжать не надо было, и они висели на стенах и звонили без всякой зарядки.
- Не может такого быть! Твои родаки про телик пошутили, наверное…

- Раз – и в дамки! – махнув скальпелем, сказал хирург и начал пациенту операцию по cмене пола.

Вечером папа накричал на маму. Затем мама накричала на сына. Потом сын пнул кота. А ночью кот нагадил всем троим в тапки.
Вывод: вежливее надо быть!

- МарьВанна, а чё эт ты такая пьяная?
- А я иду на свиданку с некрасивым мужиком!

За прекрасные в жизни моменты мужчины часто платят алименты!

Муж, болеющий за ЦСКА, уговорил жену вытатуировать на пояснице эмблему Спартака…

Один романтик сказал:
«Я в море виагру бросаю и, как встаёт солнце, наблюдаю…»

Два мужика:
- У меня жена, как трактор…
- Пашет?
- Тарахтит.

Вечером поддатый, запыхавшийся муж звонит жене:
- Дорогая, я на конференции… У неё и заночую…

Два мужика разговаривают по телефону:
- Коля, я скоро к тебе приеду. У тебя есть, что выпить и пожрать?
- Конечно, навалом! Водку, бутеры с колбасой и сыром будешь?
- Буду! Норм.
- Тогда заскочи в магазин и купи то, что я перечислил.