Поиск по автору:

Солнце светит и тепло – зашибись погодка! На природе хорошо после литра… кваса.

Сын спрашивает у отца:
- Папа, что ты уже третий день ищешь в книгах своей огромной библиотеки?
- Заначку, малыш. И куда я её засунул?..

«Сидите, сидите…» - сказал пожилой профессор, заходя по ошибке вместо аудитории в женский туалет университета.

Он был политиком от бога!
От Бахуса.

Очень важный политик был награждён высшей наградой экваториального государства – кольцом в нос.

Происшествия.
Когда муж пошёл в бильярдную и вернулся пьяный под утро, жена пригрозила оторвать ему кий вместе с шарами.

- Сёма, ты помнишь Изю Абрамовича?
- Таки да.
- Когда он 20 лет назад уехал в Америку, у него была только пара рваных штанов. А теперь он имеет миллионы!
- И что можно делать в Америке с миллионами рваных штанов?

– Рабинович, у вас есть мнение по текущему вопросу?
– У меня есть своё мнение по этому вопросу, но, хочу официально подчеркнуть, что я с ним категорически не согласен!

Дама – врачу:
- Доктор, меня все мужчины преследуют! Скажите, у меня мания преследования или мания величия?

Сын пришёл домой из школы и говорит:
— Мама, у нас появился новый предмет — финансовая грамотность!
— О! И чему вас там учат?
— Пока ничему не учат, только собрали деньги на шторы и на ремонт класса.

Вечером в подворотне хулиганы избили двоих: оптимиста - до полужизни, а пессимиста – до полусмерти.

В бане борца легко узнать по сломанным ушам, а велосипедиста – по мозолям…

Ничто так не вдохновляет верить человеку, как предоплата!

- Осенью мы с женой насобирали грибов, разослали родне...
- И что родня говорит?
- Ничего уже не говорит… Нет у нас больше родни…

Сёма спросил у отца:
- Папа, а люди могут прожить без зубов?
- Люди таки могут, а твой папа нет.
- А почему?
- Потому шо твой папа - стоматолог!

Анекдот из СССР.
Абрам пишет своему другу Мойше письмо в Израиль:
«Ой, Мойша, у нас такая тяжёлая жизнь! Вчера пошел на рынок, так там одна курочка стоит двадцать пять рублей!»
На следующий день Абрама вызывают в органы. Следователь протягивает ему его письмо:
– Мы не позволим вам порочить нашу действительность! Немедленно перепишите!
Абрам садится, берёт ручку и начинает писать:
«Ой, Мойша! Мы так хорошо живём! Вчера я пошёл на рынок и вижу – там за двадцать рублей продают целого слона! Зачем мне, старому одинокому еврею, целый слон? Я добавил пятёрку и купил себе курочку!»

Полезный совет от целлюлита:
Чтоб фигура не толстела – разминайте сексом тело!

- Бабушка, я не пойду больше в школу!
- Коленька, ну почему?
- Меня все дети ненавидят!
- А зачем ты им каждый день так много домашних заданий задаёшь?!

Замечено, что умная любовница всегда пользуется мужскими духами…

Heт более удовлетворённой женщины, чем удачно припарковавшаяся!

Люди опытные утверждают, что в деле воспитания детей самое интересное – это 1-й этап: процесс их создания.

Табличка в баре:
«Не знаешь, в какой валюте хранить сбережения? Сбереги свои нервы, пропей всё у нас!»

Всё, что нужно знать настоящему мужику, есть в картинках в «Камасутре»!

- Боря, я купила тебе шампунь против выпадения волос.
- Розочка, я тоже таки против, а шо толку?

У известного автора и исполнителя своих песен спросили:
- Почему вы не поёте песни других творцов?
- У меня очень плохая память. Я и свои-то стихи с трудом запоминаю, а чужие – тем более!

Диета – это попытка жить долго, невкусно и по чужим правилам!

Жена – мужу:
- Во-первых: я – идеальная, а во-вторых:.. хватит и того, что "во-первых"!

Тёща и зять. Или Читайте книги
Роза Львовна имела серьёзные, дошедшие до глубокой внутренней неприязни, семейно-бытовые разногласия с зятем. Поскольку она была женщиной воспитанной и образованной, то не стала опускаться до кухонных разборок, а преподнесла зятю на Новый год подарочное издание романа Достоевского «Идиот» в глянцевой суперобложке.
Зять Миша намёк понял, однако будучи выходцем из интеллигентной семьи счёл ниже своего достоинства выяснять с тёщей отношения, вместо чего презентовал Розе Львовне томик Фейхтвангера с романом «Безобразная герцогиня».
Роза Львовна подарок приняла, но обиду затаила и нанесла ответный удар, положив 23 февраля на письменный стол зятя аккуратно завёрнутый в нарядную бумагу «Скотный двор» Оруэлла. После чего ранним утром восьмого марта получила перевязанный розовой лентой экземпляр «Собачьего сердца» с надписью «на долгую память от любящего Вас Миши».
Тёща нервно хмыкнула и утром демонстративно подвинула завтракающему зятю «Сатирикон» Петрония. Начитанный Миша быстро разобрался, что тёща просто-напросто обозвала его козлом и, сдерживая гнев, осведомился, не приходилось ли Розе Львовне читать гоголевских «Записок сумасшедшего», на что тёща ответила, что нет, не приходилось, поскольку ей в отличие от некоторых как-то ближе адекватная литература вроде «Доводов рассудка» Джейн Остин.
Зять пререкаться не стал, но привёз Розе Львовне из ближайшей командировки сразу два подарка: «Декамерон» Боккаччо и «Мать» Горького. Сопоставив несопоставимые произведения, тёща смекнула, что зять совсем потерял стыд и просто-напросто опустился до нецензурной брани. Тем не менее она не стала поднимать шум или валиться в кресло с сердечным приступом, а хладнокровно передала через внучку Уголовный кодекс и книжку Чуковского «От двух до пяти».
В день своего рождения Роза Львовна приняла от Миши эксклюзивное издание «Убийство в Восточном экспрессе» Агаты Кристи на языке оригинала. На что она бесстрашно и с явной угрозой ответила матово поблескивающим томиком Маркеса «Сто лет одиночества».
По-настоящему тёща встревожилась лишь тогда, когда перед совместной семейной поездкой на море она получила по почте богато иллюстрированную тургеневскую «Муму». Сопоставив свою весовую категорию с весьма недурно накаченным зятем, Роза Львовна ужаснулась и побежала в букинистический магазин покупать изданную аж в позапрошлом веке пьесу Шекспира «Много шума из ничего». Подумав, она также приложила к ней «Прощай, оружие!» Хемингуэя и передала купленное Мише с пожеланиями хорошего отдыха.
Миша сухо поблагодарил и ответил книгой Ремарка «На Западном фронте без перемен». Роза Львовна заискивающе подкинула на супружеское ложе зятю брошюрку под названием «Роскошь человеческого общения», получив в ответ на прикроватной тумбочке затрёпанный томик Ленина, снабжённый заголовком «Лучше меньше да лучше». Роза Львовна всплакнула и унизилась до того, что торжественно преподнесла Мише на именины повесть Стругацких «Трудно быть богом».
Польщённый Миша смягчился и выписал тёще по интернету «Возвращение в дивный новый мир» Хаксли. Роза Львовна, растрогавшись, выпросила у подруги для него прижизненное издание «Милого друга» Мопассана. Зять улыбался и лобызал тёще ручку, но Роза Львовна тем не менее заметила за креслом перевязанную подарочным шнурком подшивку журнала «Крокодил» за год, соответствующий году её рождения.
Перед Новогодними праздниками Роза Львовна столкнулась в подъезде с соседкой, нагруженной сумками с провизией.
- Счастливая вы, Роза Львовна, - сказала та, переводя дух, - мой зять хуже аспида, хоть я его кормлю да пою, а ваш зятёк Мишенька в вас прямо души не чает! Ни криков, ни скандалов. И как это у вас получается?
- Книжки любим читать, Марья Семёновна, - кротко сказала Роза Львовна, - читайте книжки, они плохому не научат. И поправила под мышкой томик Чехова с закладкой на рассказе «Невидимые миру слёзы».

Полста для аппетита выпив, смурной сидит писатель Лев Толстой, ни капли не удовлетворённый полстой.

Винный магазин лишили лицензии - теперь он невинный.

Пришёл мужик в роддом. К нему выходит медсестра:
- Поздравляю! У вас мальчик, три пятьсот!
Мужчина достаёт кошелёк:
- Я даже не ожидал! Мальчик - и так дёшево!

Специалисты утверждают, что супружество - это как борщ: первые ложки - горячие, а последние – холодные, и советуют: жри быстрее и беги за вторым!

Не понимаю, зачем ворошить старое?
Можно успешно наворотить новое!

Настоящий мужик должен в жизни сделать 3 вещи, а не зацикливаться, как дурак, на пиве!

Сексуальная поза «наездница» говорит об активной жизненной позиции женщины.

В постели дама – мужику:
- Молодец, мужчина, за попытку ставлю «5»!.. Но «Виагру» тебе всё же надо было бы принять…

Специалисты утверждают, что в подводной лодке главное – не бздеть!
Иначе – всплывёшь.

Настоящие мужики – как почки: сначала бухают, а когда набухнут - начинают распускаться.

Приходит в парикмахерскую мужчина. Его подстригли, побрили, подушили, а он остался недоволен и начал требовать:
- Дайте жалобную книгу! Позовите хозяина!
Прибегает встревоженный хозяин заведения:
- Что такое? Что случилось?
- Мне не нравится!
- Что вам не нравится?
- Мне всё не нравится!
- А какого х.я вы начали с моей парикмахерской?!

Беседуют две дамы: еврейка и француженка. Еврейка рассказывает:
- У меня есть любовник. Он приходит ко мне по субботам. Мы пьём вино, кушаем рыбу, ложимся в кровать и произносим еврейские молитвы.
Француженка говорит:
- И у меня есть любовник. Он тоже приходит ко мне по субботам. Мы пьём вино, кушаем устрицы, ложимся в кровать и занимаемся сексом.
- Сексом?!
- Да, сексом, мы ведь не знаем еврейские молитвы!

Мужик-нарушитель переходит дорогу не по пешеходному переходу. Вдруг визг тормозов, открывается окно машины, и оттуда доносится голос:
- Зачем для вас, козлов, переходы сделали?!
Машина уехала, а мужик стоит в недоумении:
- Вот это культурный водитель! Обратился на «вы», да ещё и по фамилии!

Xoрошо смеётся тот, кто в ворота гол забьёт! Ещё лучше смеётся тот, кто вааще на всё забьёт!

Ценник в баре:
«Свежевыжатый берёзовый сок».

У неё было одно на уме - что такое на свидание надеть, чтобы быстро раздеться.

Шпионский анекдот:
Буратино обнаружил в себе жучка и подумал: «ЦРУ».

Частушка:
Мимо тёщиного дома без овощей я не хожу:
То ей хрен в окно засуну, то ей репу покажу.

Дама рассказала подруге, как она разгадывала кроссворд:
- «Подарок Бога мужчине». Три буквы. «Ева» даже не пришла в голову...

Сто лет назад в Петербурге на Вознесенском проспекте находился уникальный в своём роде ресторан. Он славился отсутствием драк, скандалов и дебошей, которые обычно устраивала разгулявшаяся публика. Дело в том, что весь обслуживающий персонал этого ресторана, от повара до гардеробщика, при приёме на работу проходил обязательный экзамен «на вынос пьяного». Хозяин заведения Порфирий Филимонович лично устраивал проверку желающим у него «послужить», которую проходили далеко не все. Но если уж выпадало счастье получить у него работу, то платил хозяин щедро и относился с уважением. Испытание заключалось в том, что, обладавший недюжинной силой и весьма внушительной фигурой Порфирий Филимонович не без удовольствия начинал «ходить колесом» по всей ресторации, сшибать мебель и для пущей убедительности выкрикивать, что он в своё время «и на медведя ходил». Задачей экзаменуемого было не испугаться и попытаться утихомирить разбуянившегося работодателя. Немногим молодцам удавалось унести ноги без особых увечий, а уж тем более справиться с «дебоширом».
Однажды в поисках места официанта попал на такую экзаменовку один юноша щуплого студенческого вида. На него и время-то Филимоныч поначалу тратить не хотел, но тот настоял. Посмотрел внимательно новобранец, как хозяин «безобразничает», снял очки и на глазах у присутствующих за считанные секунды стянул с себя сюртук, продёрнул сквозь рукава шарф, выскочил навстречу Филимонычу и коротким мастерским ударом съездил ему по уху. А пока тот стоял, оглушённый и опешивший от неожиданности, стремительно натянул сюртук ему задом наперед и ловко примотал шарфом руки к туловищу. Затем, поразмыслив мгновение, «студент» так же быстро свернул из двух салфеток кляп и, не церемонясь, затолкал его в рот несчастному экзаменатору. После таких потрясений Порфирию Филимоновичу пару дней пришлось провести в постели, так как на поверку у него каким-то образом оказались сломаны два ребра. На «Аркашку-студента» обижаться не стал и работать к себе взял, а прежде выяснил, откуда тот «такой шустрый выискался». Оказалось, несколько лет до этого Аркадий проработал санитаром в доме для умалишённых и вынужден был там справляться с более серьёзными противниками, нежели Порфирий Филимонович.

Две соседки:
- Валька, стерва, это ты моему мужу трусы подарила?!
- Да я! Потому что он всё время ко мне за солью приходит в одних и тех же драных трусах!

Итальянская поговорка:
Здесь ещё Берлусконь не валялся.