Поиск по автору:

Художники знакомятся:
- Малевич. Казимир Северинович Малевич.
- Пикассо. Пабло Диего Хосе Франсиско де Паула Хуан Непомусено Мария де лос Ремедиос Сиприано де ла Сантисима Тринидад Мартир Патрисио Руис-и-Пикассо.

Все китайцы произошли от сперматозоидов, поэтому и похожи друг на друга...

Под окнами кота его подруги и днём, и ночью «греют» тротуар,
Мой кот - единственный в округе, c кем не знаком ветеринар…

- Бабушка, я не пойду больше в школу!
- Коленька, ну почему?
- Меня все дети ненавидят!
- А зачем ты им каждый день так много домашних заданий задаёшь?!

Дама – подруге:
- Увидела в интернете параметры идеальной фигуры. Обмерила себя… Прикинь - обнаружила у них 3 очень серьёзных ошибки.

- Ты веришь искусственному интеллекту?
- Я и естественному не особо доверяю!

Небольшой водоём. Возле лунки сидит рыбак с удочкой. К нему подходит местный и говорит:
- Простите, я здесь вас часто вижу…
- Да, я езжу сюда уже восемь лет…
- Но разве вы не знаете, что в этом озере нет рыбы?
- Знаете, три года назад у меня тоже начали появляться подозрения...

Я тебе, родная, «Звёздочку» принёс, чтоб исчезли сопли – мажь её на нос.

Молодой человек интересуется у симпатичной девушки:
- Извините, вы замужем?
- Нет.
- А почему?
- Не знаю… Пробуют, хвалят, даже восхищаются, но почему-то не берут!

На заводе опытный слесарь учит молодого:
- Если мастер орёт матом, значит, опять не трактор собрали…
- А что?
- Что орёт, то и собрали!

Современный медицинский палиндром:
лазер боре хер обрезал

Получив десять ножевых, батон скончался от потери крошек.

Дама – врачу:
- Доктор, меня все мужчины преследуют! Скажите, у меня мания преследования или мания величия?

Йога – это раздел камасутры для евнухов, старых дев, холостых, командированных, детей и пенсионеров.

Появилось новое издание для бомбил «За рублём».

«Всё покупается, всё продаётся, жизнь откровенно над нами смеётся.
Мы негодуем, мы возмущаемся, но продаёмся и покупаемся».
Омар Хайям

Спорят, есть ли разница: стакан наполовину пуст или наполовину полон.
Вкати – и на почувствуешь разницу!

Вовочка зарядил водяной пистолет самогоном и сообщил об этом всем домашним.
Первым на расстрел шустро вскочил дед.

Винный магазин лишили лицензии - теперь он невинный.

Специалисты утверждают, что жили были Ох и Ах, и всё им было пох и нах!

Две подруги:
– Этот нахал Митя пригласил мене к себе, чтобы показать свою коллекцию марок. Лучше бы я туда не ходила!
– Почему? Он что, к тебе приставал?
– В том-то и дело, что нет! Весь вечер показывал и показывал свои дурацкие марки!

Говорят, что если в Шотландии мужчина бегает за каждой юбкой, то его называют не бабником, а педиком.

Шустро идёт декабрь, год промчал стремглав. Кто не вынес ёлку - оказался прав!

Шпионский анекдот:
Буратино обнаружил в себе жучка и подумал: «ЦРУ».

Один парашютист подлетает к другому, в руках у него яблоко, которое он со смаком откусывает. Второй:
- Дай укусить.
- На.
- А где ты яблоко взял?
- У тебя их полный рюкзак!

Если вы никогда не ели пельмени под душем, значит, вы не опаздывали на работу!

Дети шахтёров тоже рисуют на асфальте.
Но с другой стороны.

Реклама магазина продажи велосипедов:
«Сажаем всех на колёса!»

- Соседка, у тебя эти кактусы на окне, чтоб мужики не лазали?
- Наоборот! Чтобы не выпрыгивали!

Дама рассказывает подруге:
- Я работаю в мужском коллективе, отвечаю за кофе. Сегодня решила приколоться, бросила в кофейник две таблетки «Виагры».
- И что?
- Не поверишь - весь день купалась в комплиментах!

Из объяснительной записки сотрудницы:
«Я утром перелазила через мужа и немного задержалась…»

Дама рассказывает подруге:
- Я вчера, пока три кило моркови перечистила, перевспомнила всех своих бывших…

Дама позвонила в "Секс по телефону". Оттуда мужской голос:
— Милая барышня, угадайте, что я держу в правой руке?..
— Я вас умоляю, не смешите меня, ну что толковое можно держать в одной руке?!

Сын спрашивает у отца:
- Папа, что ты уже третий день ищешь в книгах своей огромной библиотеки?
- Заначку, малыш. И куда я её засунул?..

Дама у врача. Доктор спрашивает:
- Голубушка, а у вас Секс регулярный?
- Да и только с мужем!
- И со скольки лет вы с ним спите?
- С пяти.
- Как с пяти?
- А мы ещё в садике на тихом часу рядом спали…

- Изя, ты любишь ухоженных женщин?
- Таки да, Роза!
- Ну, так не ленись, активно ухаживай!

Мама с маленькой дочкой едут в автобусе. Сидящая рядом женщина спрашивает у ребёнка:
- А куда вы едете с мамой?
- К дедуське.
- И что вы там будете делать?
- Водочьку квасить.
Все пассажиры засмеялись. А девочка просто хотела сказать:
- Лодочку красить.

Муж – жене:
- Ты куда собралась?
- Схожу на рынок...
- Так у нас же нет денег.
- Да я просто пройдусь, пообщаюсь... Поматерюсь!

Владимир Ильич Ленин любил наблюдать и очень радовался, когда пролетарии соединялись.

Увидел рекламу, задумался: сногсшибательные туфли, это как?

- Как в поездке снизить уровень шума в машине?
- Предложите жене кофе, бутерброды и булочки.

Внук спрашивает:
- Бабушка, а почему ты в деда влюбилась?
- Он был гонщиком!
- Автогонщиком?
- Нет, самогонщиком.

Kaк говорят кролики, между первой и второй перерывчик небольшой.

Девушка, если молодой человек, который тебе нравится, не замечает тебя, займи у него денег.
Пусть теперь думает только о тебе!

Специалисты утверждают, что в подводной лодке главное – не бздеть!
Иначе – всплывёшь.

Настоящие мужики – как почки: сначала бухают, а когда набухнут - начинают распускаться.

— Будь вечно болен, всяк сюда входящий!
— Простите, что вы сказали?
— Я говорю: «Добро пожаловать в нашу платную клинику!»

Со своим самоваром глупо ездить не только в Тулу…

Настоящие друзья – как пельмени: даже в кипятке всегда вместе!

Мужик гнал такой классный самогон, что после его смерти дети устроили разборки не за наследство, а за самогонный аппарат.