Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Василий Лукашик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Перед операцией известный хирург говорит пациенту: - Сразу после операции вы сами сможете пойти в свою палату, через полчаса сможете бегать вокруг кровати, а вечером уже пойдёте домой. - Доктор, а можно мне хоть во время операции немного полежать?
Дама: - Мне нравится возить на машине своего мужа. Командует, руками машет, орёт, матерится… Зато потом дома сидит тихонько молчит, радуется, что живым вернулся.
У одного уже немолодого человека была ферма. На её задворках был небольшой пруд, около которого росли фруктовые деревья. Однажды старичок решил пройтись до пруда и проверить, как там дела. С собой он захватил большое ведро, чтобы нарвать себе фруктов. Когда хозяин фермы подошёл к пруду, то услышал крики и весёлый смех. Подойдя поближе, он увидел, что это веселились несколько купавшихся обнажённых девушек. Увидев его, они завизжали и уплыли на дальний конец пруда. Одна из девушек крикнула фермеру: "Мы не выйдем из пруда, пока вы не уйдёте!" Пожилой мужчина ответил: "Я пришёл сюда не для того, чтобы наблюдать, как вы здесь плаваете голыми. Я просто пришёл покормить аллигатора..." Мораль: Старики тоже могут иногда быстро соображать!
Мужик жалуется психотерапевту: - Уже два месяца каждую ночь мне снится, что я в постели с Анджелиной Джоли… - Она же такая красавица! Почему вам это не нравится? - Надоела!
- Ты был когда-нибудь на море? - Да, был один раз, но ничего не видел и ничего не помню... - А почему? - Потому что туда я ехал в папе, а обратно – в маме.
В одной фирме работал сотрудник по фамилии Короткий. Однажды позвонили, он поднял трубку и говорит: - Здравствуйте! Короткий. На другом конце провода ответили: - Здравствуйте! Извините, но меня не интересуют такие интимные подробности...
В школе на уроке физики учитель проводит опыты по электростатике, вращая генератор. Вдруг с задней парты раздаётся голос: - А не ё.нет? Наставник моментально отвечает: - Не ё.нет! Не должно… (После паузы) Кто сказал?!.
Перед Новым годом родители привезли внука к бабушке. Малыш с дороги устал, и его положили спать. Когда он проснулся в плохом настроении и захныкал, бабушка сказала: - Если не будешь капризничать, то Дед Мороз подарит тебе айфон. - Ура! - обрадовался мальчик. - Теперь у меня их будет два! - Почему два? - удивилась бабушка. - А второй я нашёл у тебя в шкафу в спальне.
Бабушка заходит в комнату внука и спрашивает: - Вовочка, что ты делаешь? - Сижу в Телеграме, бабуль… Ты не поймёшь… - Почему не пойму? «Анжела сладкая секси красотка» у тебя в друзьях – это я!
Два часа ночи. Звонит сотовый телефон. Злой мужик берёт трубку: - Алё! Слышит голос дочери, которая находится в соседней комнате: - Пап, принеси мне, пожалуйста, попить, а то у меня в ногах кошка спит, будить жалко.
Иностранец рассказывает другу: - Мы с женой разошлись. Были в круизе. Как-то стоим на палубе, и вдруг за борт падает мальчик, сын миллионера. Море в том месте кишело акулами, никто из матросов и пассажиров не осмелился прыгнуть в воду. И тут в отчаянном порыве моя жена бросается в воду и спасает мальчугана, едва успев забраться с ним на сброшенный трап, а внизу уже кружила стая голодных акул. Отец мальчика был на седьмом небе от счастья, выписал моей супруге чек на восемь миллионов долларов и предложил ей хорошее место в своей фирме. Представляешь, моя жена не отстегнула мне ни цента из полученных ею денег. Вот она, женская благодарность! А ведь это я столкнул её за борт!
Учитель владел даром убеждения и гипнозом. Он созывал родителей на собрание, там так убедительно толкал речь, что все покорно молча отдавали ему деньги на ремонт класса и на компьютеры.
Поймал как-то Сёма Золотую рыбку, а она ему и говорит: - Отпусти меня - я тебе ещё пригожусь… - А давай – ты мне сначала пригодишься, а потом я тебя, может, отпущу.
Pecторан. Посетитель зовёт официанта и говорит: – А ваши музыканты на заказ играют? – Да, конечно! C большим удовольствием! – А не могли бы они поиграть в домино, чтобы я мог спокойно поесть?
Мужчина хочет зарегистрироваться кандидатом в депутаты. У него спрашивают: — Сколько вы проработали на прежнем месте работы? — Восемь лет. — Причина увольнения? — Амнистия.
Мужчина с женщиной в кафе на первом свидании: — Я извиняюсь, но, посмотрев ваше фото на сайте знакомств, я представлял вас немного другой… — Мужчина, выпейте ещё водочки, не стесняйтесь!
Численность населения падает. Так почему разрешён показ фильмов с преступлениями, катастрофами, ужасами и запрещён показ фильмов с демонстрацией, как производить детей?!