Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Василий Лукашик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Рассказывают, что очень большим приколистом был актёр Анатолий Папанов. В гоголевском «Ревизоре» А.Папанов играл Городничего не только в фильме у Гайдая, но и на театральной сцене. Как известно, история начинается с того, что городничий объявляет городским чиновникам: «Я пригласил вас, господа, чтобы сообщить пренеприятное известие: к нам едет ревизор! Из Петербурга! Инкогнито!». Однажды во время спектакля Папанов оговорился: - Я пригласил вас, господа, чтобы сообщить пренеприятное известие: к нам едет Хлестаков! Актёры занервничали: что делать? Ведь так весь сюжет рассыпается, когда известна фамилия ревизора. Возникла неловкая пауза. Анатолий Папанов, не выходя из образа, постоял в задумчивости и добавил: - Да-а, Хлестаков едет… Но не просто так! – А как?! – встрепенулись «чиновники». – Инкогнито! – грозно выпалил Папанов.
По воспоминаниям режиссёра Сергея Соловьёва, вскоре после съёмок фильма «Десять негритят» он встретился с актёром Александром Абдуловым. Разговор зашёл о картине. - Расскажи, чем там дело кончилось? Кто убийца-то? – спросил Абдулов. - Саша, ты обалдел? Ты же там снимался! Ладно Агату Кристи не читал, но сценарий-то ты не мог не прочитать, – удивился Соловьёв. - Да читал я сценарий. Но там ведь меня на десятой странице первым убили. А дальше я не стал читать.
На вопрос «Кто такой брутальный мужчина?» армянское радио ответило так: - Брутальный мужчина – это такой мужик, который, даже когда пьян, не падает, а атакует пол!
Бабушка воспитывает внучку, которая съела только белок у яйца, а желток не хочет: - Машенька, девочки, которые в детстве едят желтки, вырастают красивыми и умными! - А почему ты, бабушка, в детстве желтки не ела?
Семейная пара идёт по улице. Какой-то интеллигент элегантно снимает шляпу и вежливо здоровается с женой. Муж спрашивает: - Кто это такой культурный? - Культурный?! Он так противно храпит!
Парень на улице спрашивает у незнакомки: - Девушка, подскажите, пожалуйста, который час? - Я уже не девушка! Я вчера с 10-метровой вышки солдатиком прыгнула…
Два старых друга: - Я недавно попросил у Коли взаймы сто тысяч рублей, и, прикинь, этот козёл мне отказал! - Хочу тебе сразу сказать, что мы с Колей одной породы…
Отец - сыну: - Хорошо учись, Вовочка, – человеком станешь! - Зачем мне это? Я буду вором! - Дурак! Вор может только обчистить один вагон, а выпускник университета – украсть всю железную дорогу!
— А это чудеса, — равнодушно пояснил Чеширский Кот. — И что же они там делают? — поинтересовалась Девочка. — Как и положено, — Кот зевнул, — случаются… Л. Кэрролл. «Алиса в стране чудес»
Народ сказал!: Для матери ребёнок до ста лет дитёнок. Для дружка и серёжка из ушка, а для милого и обе б вынула! Для свиньи нет хуже, чем двор без лужи. Для бражников есть много праздников. Добрая слава бежит, а худая – летит.
Чтобы познакомиться с достойным мужчиной, умная женщина идёт не в ресторан, бар, театр или музей, а в супермаркет и выбирает того, кто затоваривается самыми дешёвыми пельменями.
После лекции для специалистов по работе с персоналом одна из слушательниц спрашивает: - Собеседования отнимают много времени. Скажите, а как можно максимально быстро определить, что за человек перед тобой: идиот или нормальный? - Элементарно. Задайте ему какой-нибудь простейший вопрос, например, «Джеймс Кук совершил три морских путешествия, во время одного их них он погиб. Во время какого именно?» - А можно какой-нибудь другой пример, а то у меня в школе было плохо с географией…
Сотрудник видит, что коллега по работе какая-то грустная, и пытается ей поднять настроение: - Веришь - сегодня утром ко мне в форточку резиновая женщина залетела?! Дама грустно: - Нет, резиновые женщины не залетают…
Медсестра спрашивает у врача: - Доктор, а при данной операции требуется удаление печени, почек и селезёнки? - Как операция?! Я думал, что это вскрытие!
Встречаются две соседки: - Машка, как твоё здоровье? - Плохо: голова кружится, сердце стучит, руки-ноги болят… - А я видела, что сегодня рано утром из твоей квартиры мужчина какой-то выходил… - Есть у меня один орган здоровый – да и то все завидуют!
Когда стало известно, что мужчины любят глазами, а женщины – ушами, в «Камасутре» появилась новая поза: мужик томно и сексуально 12 минут пялится даме в ухо.