Поиск по автору:

Дама рассказывает подруге:
- Я вчера, пока три кило моркови перечистила, перевспомнила всех своих бывших…

О футболе
He рассчитал защитник пендель и просит друга: «Помоги! Сними нападающего с моей ноги!»

Милая, в День 8 Марта – никаких кастрюль! Я достал билеты на Оглы-Бюль-Бюль!

Главная проблема пожарных – это когда горят трубы.

Дама:
- Нашла заначку мужа – вот где деньги прячет гад! А может, мне на подарок копит? Посчитала, прослезилась и подложила ему туда ещё деньжат.

В День 8 Марта наколи тюльпаны, кольщик, на спине… двум любимым дамам: тёще и жене!

Хочу поздравить женщин и сказать наверняка - у них одно призвание во все года, во все века: давать мужчинам постоянно… пинка!

Он подруге предложил вино в бокале, чтоб просто разогнать хандру, а она уже снимает свою чадру…

Как говорят специалисты, йога – это придумка одного пожилого одинокого индуса, которому никто не давал заняться камасутрой.

Две соседки:
- Я, когда нервничаю, то делаю уборку…
- Зайди ко мне понервничай…

Дама рассказывает подруге:
- Я работаю в мужском коллективе, отвечаю за кофе. Сегодня решила приколоться, бросила в кофейник две таблетки «Виагры».
- И что?
- Не поверишь - весь день купалась в комплиментах!

Mуж cпрашивает у жены:
- Cколько времени у тебя уйдёт на приготовление обеда? Ну, если грубо?
- Если грубо, то иди ты ..... со своим обедом!

Муж – жене:
- Ты куда собралась?
- Схожу на рынок...
- Так у нас же нет денег.
- Да я просто пройдусь, пообщаюсь... Поматерюсь!

- Соседка, у тебя эти кактусы на окне, чтоб мужики не лазали?
- Наоборот! Чтобы не выпрыгивали!

Дети шахтёров тоже рисуют на асфальте.
Но с другой стороны.

В постели дама – мужику:
- Молодец, мужчина, за попытку ставлю «5»!.. Но «Виагру» тебе всё же надо было бы принять…

Частушка:
Мимо тёщиного дома без овощей я не хожу:
То ей хрен в окно засуну, то ей репу покажу.

Не понимаю, зачем ворошить старое?
Можно успешно наворотить новое!

Полезный совет от целлюлита:
Чтоб фигура не толстела – разминайте сексом тело!

«Всё покупается, всё продаётся, жизнь откровенно над нами смеётся.
Мы негодуем, мы возмущаемся, но продаёмся и покупаемся».
Омар Хайям

Пришёл мужик в роддом. К нему выходит медсестра:
- Поздравляю! У вас мальчик, три пятьсот!
Мужчина достаёт кошелёк:
- Я даже не ожидал! Мальчик - и так дёшево!

Глядит он в небо – плывут облака, на голых женщин смахивая очень…
Вывод стопудово точен: он сегодня очень-очень сексуально озабочен.

У отца Мэри есть пять дочерей: 1. Чача, 2. Чече, 3. Чичи, 4. Чочо.
Вопрос: Как зовут пятую дочь?

Фраза на немецком «Ин дер гроссен фамилиен нихт клювен клац-клац-клац!» переводится как
«В большой семье клювом не щёлкай!»

Уже все осыпались шишки, иголки, игрушки, отвалились ветки и кора, скоро и 8 Марта – он понял, что ёлку выносить пора.

Вот и пришла к нам долгожданная весна! Заорали коты, запели птички, набухли почки и яички!

Врачи советуют кашу в голове периодически помешивать, чтобы не пригорала.

Наконец-то они нашли друг друга – страшненькая и пофигист.

Ни жирную бабку, ни красную шапку не желает теперь хАвать волчок – потому что он - веган: только брюква, репа, тыква, клюква, морковь, лучок и чесночок!

- Боря, я купила тебе шампунь против выпадения волос.
- Розочка, я тоже таки против, а шо толку?

Дама – подруге:
- Я свою девичью фигуру не только сберегла, но даже удвоила!

Мужик упорно работал всю жизнь, но так и не смог купить себе автомобиль.
Ох, уж этот проклятый 19-й век!

В лесу по результатам года распределяли премии, и после жарких обсуждений и споров постановили: медведю дать премию за силу, волку - за хватку, лисе - за хитрость, зайцу - за скорость и скунсу - тоже дали. Чтоб не вонял.

Самые хитрые люди – это индийцы со своей «Камасутрой».
Пока представители разных народов занимались делом, индийцы сидели и зарисовывали.

Он был политиком от бога!
От Бахуса.

Объявление:
"Пропал мальчик-боксёр без одной ноги.
Особая примета: когда писает – падает".

Иногда посмотришь правде в глаза – и они на лоб вылазят!

Молодая соседка была страшненькой и одевалась очень скромно, поэтому бабушки возле подъезда называли её наркоманкой.

Сексуальная поза «наездница» говорит об активной жизненной позиции женщины.

Даму возбудить легко, а вот обратно – придётся попотеть.

В стиле В.Маяковского:
- Моя полиция меня бережёт: сначала посадит, потом стережёт!

- Коля, сколько мы с тобой знакомы?
- Пока ещё ни разу…

Мир вертят оптимисты.
А пессимисты знают, на чём …

Настоящие мужики – как почки: сначала бухают, а когда набухнут - начинают распускаться.

Спортивные болельщики, на стадионе никогда не смейтесь над биатлонистами, метателями копья и лучниками!..

Мужчина спрашивает у дамы:
- Нескромный вопрос: а сколько вам лет?
- Сорок с хвостиком… с пятнашкой…

Говорящую жену муж имеет право перебивать только такими словами:
«Да, я дурак», «Согласен», «Я тебя люблю!», «Конечно, я тебе куплю!».

Дамские хотелки:
Девушки хотят походить на женщин, женщины – на девушек, а бабушки – просто походить.

Самые популярные виды оргазма:
- спортивный: быстрее, выше, сильнее!
- положительный: о да, да!
- математический: ещё, ещё!
- религиозный: о мой Бог!
- звериный: она царапает ему спину и громко рычит
- угрожающий: если ты остановишься – я тебя убью!

На вопрос «Как узнать, что человек стал взрослым?» армянское радио ответило:
- Когда он уже не может съесть число пельменей, больше его возраста.