Поиск по автору:

Трубадуры дурачились, дуя в трубы.

Увидев объявление «Выкупаем предметы старины», доверчивый пенсионер позвонил и попросил вЫкупать его.

Фигуристка сообщила о беременности во время выступления в парном катании.
Быстро, ловко и незаметно у пары получилось!

Известная фирма-производитель нижнего белья начала рекламировать новинку — носки для вечеринок. На фото — обычные белые носки из хлопка. «Универсальная модель для любого случая. Натуральный дышащий материал. Достаточно плотная, но мягкая резинка надёжно удерживает носки, не сдавливает и не оставляет следов», — сказано в подписи к снимку.
Активные комментаторы высказали своё мнение:
- Почему носка два?
- А побольше размер есть?
- Мне и другу.

Если вы – молодая женщина, то всё лучшее у вас в переди!

Продолжение известного фильма про бабушку будет называться «Бабушка лёгкого поведения затяжелела».

У лизинга есть несколько разновидностей: если кто-то лижет леденец – это лёгкий лизинг, а если – начальнику, то это лизинг нелёгкий.

Парикмахер, обслуживающий руководителей страны, бреет генсека Леонида Брежнева и рассказывает:
- Я брил почти всех членов Политбюро: Косыгина, Суслова, Подгорного…
- А я знаю, кого ты не брил?
- Кого, Леонид Ильич?
- Министра культуры Екатерину Фурцеву!
- Не поверите, Леонид Ильич, но я её брил…

Матриархат - это когда за ошибки по хозяйству можно от жены получить по хозяйству.

Муж, повесив дома полочку, довольный ждёт, пока его лысину погладит женина рука.

А вы знает, что такое «грёбаный линолеум»? Поясню.
Коту понравилось ходить на линолеум в коридоре. Причём, этот проказник, сделав кучу, начинает вокруг неё усердно грести лапами, якобы загребает...
Вот теперь вы знаете, что такое «грёбаный линолеум»!

Кто знает, подскажите, в самом деле - связи внебрачные такие невзрачные?

В водочном магазине мужик в шутку спрашивает у продавщицы:
- Подскажите, в какая у вас водка самая вкусная?
Рядом стоит поддатый грузчик и серьёзно говорит:
- Мне пришлось всякого хлебнуть… Поверьте – у нас все вкусные!

Культурно беседуют два интеллигента:
- Ваш проектик, уважаемый, устарел, как говнецо мамонтёнка…
- А вы, любезный, его помочите – посвежает…

Мужчина пожаловался на девушку, которая выложила в соцсети эротические фотографии, а в качестве доказательства предъявил огромные мозоли на своих руках.

Учительница вышла замуж и родила «двойку».

Если вы увидели у таксиста тату «Век свободы не видать!» - это ещё не значит, что шеф свободен.

Павел Дуров похвастался, что у него 100 биологических детей. Узнав про заявление Дурова, Илон Маск назвал это «уровнем новичка» и добавил, что у него этих детей уже миллион - "уровень мИлона".

Как говорила моя бабушка, бесплатный сыр бывает только в мясорубке.

В художественной гимнастике вводится новая дисциплина: "мужские дуэты".

Специалисты утверждают, что дубайский шоколад – это лапша!

Погода стала совсем никакая: ни жарко, ни холодно, дождь кратковременный, грозы только местами, а ветер вообще слабый!

Жена пришла домой позже обычного. Муж:
- Ты где была?
- Ходила на выставку Ван Гога.
- Опять?
- Ну, да. Мне нравится…
- Когда-нибудь я прослежу, к какому Ване Гогу ты ходишь!

Экс-балерина В. оценила пользу шпагата для интимной жизни. По её мнению, умение садиться на шпагат очень полезно в сексе, он становится ярким и эмоциональным. Она отметила, что её шпагату завидуют бабы, в то время как мужчинам он приносит огромное удовольствие!

Человек использует крокодила почти на 100%: мясо, кожу, кости, зубы и даже яйца.

На партийных корпоративах круче всех зажигали Бухарин и Киров!

«Я с виду шут, но в душе – король!»
Михаил Юрьевич Горшенёв

В спектакле у артиста с артисткой было два акта.

Интересно, кто эрудированнее: навикипеденный или нагугленный?

Замечено, что очень трудно рвать копейки.
Гораздо легче рвать рубли.

После праздника у медсестры так тряслись руки, что она никак не могла попасть шприцем пациенту в нужное место. Вам смешно, а человек чуть без глаза не остался…

Известно почти что каждому дебилу, что всякий туз имеет силу,
А кто шестёркой (козырной) бьёт тузов, тот дебил без тормозов!

Люди, будьте добрее!
Если человек кинул в вас песком - киньте в него розу (не вынимая из горшка).

Загадка:
Что, по мнению министра, приведёт к более низкой траектории процентных ставок и более высокой траектории роста экономики (по сравнению со сценарием несбалансированного бюджета), будет иметь умеренный и ограниченный характер (с точки зрения изменения динамики потребительских цен), принесёт дополнительные доходы, укрепит бюджетную и финансовую систему, а также приведёт к устойчивому снижению инфляционного тренда?

- Папа, у меня вся одежда старая! Уже пора её обновить! Дай денег!
- Митя, я всегда за старшим братом одежду донашивал…
- У тебя нет брата, а только старшая сестра…
- Да, сестра, я за ней и донашивал! Не всё, конечно, подходило…

- Как ты своего парня называешь?
- Рилз!
- А почему?
- Потому что он смешной и быстрый!

- Сосед, с наступающим тебя Старым Новым годом!
- И тебе, сосед, тем же предметом по тому же месту!

После поражения с крупным счётом вратарь футбольной команды был обвинён в пропустительстве.

Первый мужчина был герой! Исполнив указанье Бога, Адам отдал одно ребро, взамен же получил два рОга!

Поручик Ржевский подошёл к даме и преставился.

Школьник делает уроки и спрашивает у попивающего пиво отца:
- Папа, а от какого слова произошло существительное «интеллигенция»?
Отец сморщил лоб, почесал затылок и отвечает:
- Наверно, от слова «телега», сынок.

Врач приехал на дом к больному, назначил лечение и спрашивает у жены:
— Что вы сделаете, если увидите, что ваш муж всё реже и тяжелее дышит?
— Сразу же слЕзу с него…

По статистике в послепраздничные дни больше всего посещений имеют магазины, продающие рассол.

- Что общего у автомобиля, именинного торта и почечуйщика?
- Свечи.

Один мудрец сказал, что из князей в грязи попадают иногда, а из грязи в князи – никогда!

- Петров!
- Я!
- Кругом марш!
- !R

Объявление:
«Мужики, дайте кто-нибудь на время мне свою жену – попрактикуюсь и назад в целости верну».

Если вы на стадионе смотрите футбол и изнываете от жары, подумайте о тех 22-х, кому под палящим солнцем, из последних сил, с языком на плече приходится носиться за одним мячиком по этому проклятому полю, - и вам сразу станет легче на душе.

Перед дойкой коровы ходят медленно, чтобы не пролить молоко.

В Америке показали советский мультфильм про Винни-Пуха, переведённый на английский язык. Фрагменты в обратном переводе на русский.
Винни:
- Это неправильные пчёлы, и они делают неправильный мёд!
Перевод:
- Эти подлые вооружённые ублюдки нам доставили левую дурь!
Пятачок:
- Ой, мамочка!
Перевод:
- Твою мать, противный медведь!