Поиск по автору:

Крестьянин был зажиточный, потому что имел корову, козу и жену.
Из школьного сочинения

Когда мужик ел невкусную котлету, то всегда хотел сказать жене, что она отвратительно готовит. Но, так как он был холост, то в этом месте всегда молчал.

Совет женщинам.
Если мужчина смеётся над вашей логикой, напомните ему, как он сам в течение одного вечера трижды ходил за спиртным.

Этанол красоты.

Два футбольных фаната:
- Когда нашим забивают – моя собака делает сальто вправо или влево.
- А отчего зависит направление?
- Оттого, какой ногой я её пинаю.

Отпрыск олигарха звонит отцу в Дубай:
- Папа, пришли, будь добр, денег! Очень нужно! У меня подруга залетела... Сроки проходят!
- Ну, возьми, в загородном доме в сейфе лежат...
- Тут такое дело... Понимаешь, мы с друзьями гуляли, и случайно пожар получился... Дом с сейфом сгорел...
- Слышь, сынок, блин, ты ещё в саду дерево выкопай!

Два состоятельных мужика разговаривают:
- А ты имеешь домработницу?
- И да, и нет… Она приходит только в доме убирать.

Две уборщицы поликлиники:
- Оказывается, наш главврач такой грубиян!
- Почему ты так думаешь?
- Я сегодня утром случайно услышала, как он посылал на... работу уролога и в... разные места гинеколога и проктолога.

Изя привёз жену с новорожденным из роддома. Мальчик плачет и плачет. Отец подошёл к нему и говорит:
- Сына, поздно таки плакать. Ты должен понять, шо обратной дороги нет!

В трамвае мужик ест большое яблоко. Сидящий напротив Вовочка говорит маме:
- Смотри, какое у дяди огромное я?лище!

Онегин взял руку Татьяны и стал просить у неё сердце.

Пить сразу нужно с девками, чтобы потом к ним не ехать.

Лев Толстой тяготел к простому деревенскому мужику.

Смешанные единоборства. Трансляция из Таиланда.

Новые тесты на беременность «Эх, залётные!»

Гражданин останавливает такси. Едут. Мужик говорит таксисту:
- Слушай, а ничего если я своим рулем порулю?
- Порули.
Гражданин достаёт из чемоданчика руль от Жигуля и начинает рулить. Едут дальше. Видят - по встречной полосе едет Мерс. Водитель заметил такси с двумя рулями, не понял, развернулся, догнал, пристроился справа и смотрит на двоих с рулями. Мужик рулит как ни в чём ни бывало, вдруг резко выворачивает руль вправо. Водитель Мерса, испугавшись, пытается увернуться и улетает в кювет. Гражданин удовлетворённо говорит таксисту:
- Вот и меня утром также!

Мать с сыном гостят в деревне. Мальчик спрашивает:
- Мама, а яйца растут на грядках?
- Нет. А кто тебе это сказал?
- Бабушка. Она сказала: «Не топчи грядки, а то вырву яйца с корнем!»

Сёма и Роза в постели. Она:
- Сёма, я таки никак не могу заснуть!
- Даа, Розочка, не зря говорят, шо зло не дремлет…

Как-то уставший хирург Аверин прилёг вздремнуть на стол патологоанатома Охлобыстрова…
В общем, глупая, нелепая смерть.

Сын – отцу:
- Папа, меня бабушка укусила!
- А зачем ты её дразнил и палец в клетку совал?!

Из того, что Бог сделал Еву из ребра Адама, следует, что яйцо появилось раньше курицы.

В ЗАГСах теперь всем женихам дают ириски.
Чтобы мужики через слипшиеся зубы не смогли сказать: «Нет».

В пятницу вечером на деревенской дискотеке лесорубы подралась с пекарями, и со стороны было непонятно: то ли это заруба, то ли замес.

Заполняя в анкете графу «пол», строитель, специалист по полам, написал: «Деревянный».

На два вечных вопроса: "Кто виноват?" и "Что делать?" один вечный ответ: "А хрен его знает!"

Страшненькие любят мужчин постарше, потому что у них зрение похуже.

Жена ласково мужу:
- Дорогой, ты у меня, как муравей!
- Правда, милая? А почему?
- Вечно всякую фигню несёшь…

- Как намекнуть после празднования, что гостю уже пора идти домой?
- Подать ему чашку чая с ложечкой для обуви.

Если бы женщины не сопротивлялись, то вся Камасутра вместилась бы в один абзац.

На встрече с деятелями искусства в присутствии кинорежиссёра Григория Александрова Иосиф Сталин спросил его супругу, всенародную любимицу, актрису Любовь Орлову:
— А тэбя муж не обижает?
— Обижает, но крайне редко.
— Скажи ему, что, если он будэт тебя обижать, мы его будэм наказывать, тоже рэдко. Повесим!
— За что вы его повесите, товарищ Сталин?
— За шею.

Страшнее конца света может быть только конец интернета!

Снимается фильм. Режиссёр с оператором у камеры ставят кадр:
- Почему забор в кадре?! Немедленно убрать!
Группа, работая топорами, убирает забор, позади которого обнаруживается дом.
- Убрать этот дом! - кричит режиссёр.
Бульдозер крушит дом, за которым обнаруживается гора.
- Убрать гору! – снова орёт режиссёр.
Измученный работник киногруппы робко спрашивает:
- А, может, камеру немного в сторону подвинуть?

Мужик в лотерее за 1 рубль выиграл машину. Друг посоветовал - бери красного цвета. Пришёл мужик за машиной и говорит:
- Дайте мне красную!
- У нас красных нет, есть только чёрные.
Мужик обиделся и говорит:
- Тогда верните мне рубль обратно!

Дама жевала так много сладостей, что кариес разрушил её керамические зубные протезы.

- А почему женщины носят лифчик? — спросила Алиса, неминуемо краснея.
- Потому что оружие должно быть в чехле, - невозмутимо пояснил Чеширский Кот.
Л. Кэрролл. «Алиса в стране чудес»

Муж, повесив дома полочку, довольный ждёт, пока его лысину погладит женина рука.

Работа не волк – в лес не убежит. А может, убежит? Ну, и пусть...
Так в раздумьях и проходит рабочий день.

- Что надо сделать, чтобы команда «Динамо» выиграла у футбольного клуба «Барселона»?
- Надо поменяться футболками не после, а до игры.

Два друга Лев Лещенко и Владимир Винокур во время поездки в ГДР купили себе в магазине по модной паре ботинок, которые трудно было найти в тогдашнем СССР. Модель и размер у артистов были идентичные, весельчак Винокур ночью поменял свой левый ботинок на правый Лещенко. Когда они вернулись домой, Владимир позвонил Льву, чтобы весело похохотав, вновь обменяться обувью. Но Лещенко ему сообщил, что в ГДР, заметив у себя в коробке два левых ботинка, он сходил в магазин и поменял один левый ботинок на правый. Шутник Винокур так и остался с двумя правыми.

Сотрудник фирмы беседует с коллегой:
- Представляешь, я вчера после корпоратива переспал с секретаршей Машкой…
- Так она же страшненькая!.. А кто был инициатором вашей близости?
- Два проклятых зверя: конь и як!

На уроке физрук говорит детям:
- А теперь давайте прыгать через козла.
Вовочка:
- Иван Петрович, я через вас не перепрыгну…

Маленькая дочурка даёт отцу грушу и говорит:
- Папа, поешь…
Он:
- Хорошо, спасибо, доченька.
Берёт грушу и ест. Дочка заплакала и кричит:
- Поешь!..
- Я же ем...
- Поешь ножом на кусочки!

Специалисты утверждают, что коты ближе человеку, чем собаки, потому что в кабаках часто заказывают «Мурку» и редко – «Собачий вальс».

Молодой человек - девушке:
- Представляешь, на упаковке презервативов написано "Использовать до октября 2023 года".
Зачем они на нас так давят?! К чему эта спешка?!

Мужское сердце трепетнее всего бьётся на женской груди.

Хоть семь, хоть семьдесят раз отмерь, а у ишачка всё равно длиннее!

Парень – девушке:
- Зря ты мне отказала… Я ведь не каждой предлагаю!
- А я не каждому отказываю!

Дама - мужчине:
- Я беременна! Не знаю от кого, но тошнит от тебя!

Беседуют две дамы:
- Вы слышали, что соседка из 10-й квартиры отвезла своего седьмого по счёту мужа в крематорий?
- Слышала. Некоторым судьба не даёт ни одного мужа, а другие ими печку топят!

Как поётся в одной песне:
- Я люблю тебя жизнь!
Но не так жестоко и извращённо, как ты меня.