Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Василий Лукашик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Известная фирма-производитель нижнего белья начала рекламировать новинку — носки для вечеринок. На фото — обычные белые носки из хлопка. «Универсальная модель для любого случая. Натуральный дышащий материал. Достаточно плотная, но мягкая резинка надёжно удерживает носки, не сдавливает и не оставляет следов», — сказано в подписи к снимку. Активные комментаторы высказали своё мнение: - Почему носка два? - А побольше размер есть? - Мне и другу.
Две подруги разговаривают об интимном: - Я бы хотела заняться сексом на яхте: солнце, вокруг море, чайки… - А я бы хотела заняться сексом в психушке. - Почему именно там? - Прикинь – я секс люблю, как сумасшедшая!
Взвешивание после бурного секса показало, что партнёрша за ночь потеряла два, а партнёр – два с половиной килограмма. Естественно, что у него возник вопрос, куда делись полкило?
Зашёл в трамвай крупный негр и проход загородил. Остановка. Щуплый паренёк в очках пытается пройти да всё тщетно. Ну, парень ему на английском и сказал: — Excuse me, sir. Could you move or step aside? (Прошу прощения. Вы можете отодвинуться в сторону или уступить путь?) Негр смотрит на него и говорит: — Слышь, малой, ты чё, амер? Чё хочешь-то? Чё щемишься? Я не вдупляю. А, наверно, пройти надо, да?
Появились в продаже новые сыры: - специальные для женщин – «Изюминка», - бывшие советские - «СыСыСыР», «Политбюрокфор» и «Брежнецарелла», - дырчатые - «Дырдырдыр» и «Жуйдодыр», - ускоренного производства - «Недозрелла» и «Плюха», - внутриутробного созревания - «Паразитан» и «Р-икота», - клеящие – «Момент», «Сыр обойный» и «Сыр резиновый», - сосательные на палочке «Чупа-сыр» и «Сыро-чупс», - полусладкий с винным привкусом - «Вдова Сырко», - с плесенью - «Налетай - заплесневело!» и «Донаблюю», - плавленые – «Мартеновские», - копчёные – «Бараковские», - для детей – глазированные сырки – «Весёлые внучата».
В Африке самолёт врезался в жирафа. Пока неясно, что произошло – то ли самолёты там летают низко, то ли жираф встал на цыпочки и высоко задрал голову... То ли и то, и другое.
В обувном выбрал себе подходящие ботинки. Дома посмотрел размер: на одном ботинке написано 44-й, а на другом – 42-й, хотя у меня ещё недавно был 40-й. В чём дело, не пойму - то ли неравномерно выросли ноги, то ли обувь импортная?
Врач приехал на дом к больному, назначил лечение и спрашивает у жены: — Что вы сделаете, если увидите, что ваш муж всё реже и тяжелее дышит? — Сразу же слЕзу с него…
А вы знаете, что гражданам за нарушение режима тишины, в том числе из-за слишком громких звуков во время интимной близости, грозит штраф? По словам эксперта по жилищно-коммунальному хозяйству, соседи имеют право обратиться в суд из-за громких стонов или звука кровати, бьющейся о стену. По закону, если во время секса звуки издаёт кровать, то её нужно отодвинуть подальше от стены. Когда люди издают звуки во время секса - в тот момент, когда у них всё хорошо, то это чистая физиология. Специалисты заметили, что во время интимной близости в основном стонут женщины. Так устроено природой. Мужчины в такие моменты практически молчат. Немного выразить свои эмоции они могут только во время кульминации. Вместе с тем, опытный сексолог пояснил, что секс – это вполне естественный процесс, лишний раз ограничивать себя в нём – это не совсем правильно, сдерживать положительные эмоции — это не очень хорошо.
После праздника у медсестры так тряслись руки, что она никак не могла попасть шприцем пациенту в нужное место. Вам смешно, а человек чуть без глаза не остался…
Молодой человек - девушке: - Представляешь, на упаковке презервативов написано "Использовать до октября 2023 года". Зачем они на нас так давят?! К чему эта спешка?!
В кондитерском магазине покупательница спрашивает: - Скажите, а с чем конфеты «Берёзка»? Продавщица: - Это шоколадные конфеты с начинкой… Стоящий рядом мужик добавляет: - С берёзовой стружкой.
Блондинка в супермаркете, самообслуживаясь, на весах взвешивает цитрусовые. Набирает на клавиатуре «мондорины». Весы не срабатывают. И так несколько раз. Мужик, стоящий за ней, подсказывает: - Манда… Блондинка оборачивается… Вы бы видели её взгляд!