Поиск по автору:

День рождения отмечается, когда под корой головного мозга образуется ещё одно кольцо.

Придёшь домой, глянешь – сколько разных дел!
Вот так ходил бы и на них глядел, глядел, глядел…

В холодильнике всегда должна быть бутылка водки для особых случаев.
Часто особым случаем является то, что в холодильнике есть бутылка водки.

За футбол в финале у нас болели, конечно же, за Аргентину.
Ну, не за Францию же!

Незамужняя дама – подруге:
- Голова болит... И главное - отказать некому!

Замечено, что мужчины, умеющие гладить своих жён, всегда ходят в отглаженных рубашках.

Мужчина, не подскажете, что я делаю сегодня вечером?

Когда Купидон пронзает нас своими стрелами, мы не чувствуем боли.
Больно, когда он вырывает их обратно.

Молодого, подающего надежды певца пригласили на сборный концерт. У него спрашивают:
- Какую песню вы исполните?
- Мою любимую - «Эх, ё. твою мать!»
- Очень хорошо! Вот только «Эх» выбросьте из текста – цыганщиной отдаёт.

Любовь – это когда ты уже протрезвел, а она всё ещё красивая.

«Мой друг сказал: если бы на одну чашу весов положить случайные половые связи, а на другую — хороший коньяк, я бы выбрал…
Я ему сказал: постой, а зачем их класть на разные чаши?»
Михаил Жванецкий

В школах запретили сотовые телефоны.
Теперь находчивые учащиеся перестукиваются азбукой Морзе.

Дама рассказывает подруге:
- Я балдею от мужиков, как от кофе!
- Любишь крепких, чёрных и горячих?
- Нет, 4 раза в день…

Мужик вернулся грустный домой. Сын спрашивает:
- Папа, что показал тест ДНК?
- Ничего хорошего. Зови меня дядей Ваней…

— Maм, а папа действительно был тихим и застенчивым в первые годы брака?
— Да, сынок. Если б твой отец вёл себя решительнее, тебе бы уже исполнилось лет восемь!

Каждый гражданин имеет право на бесплатную медицину.
Не зря же вдоль дорог растёт подорожник!

Любящая мама – полноватой дочке:
- Не слушай других, девочка! Ты - самая красивая! В своей весовой категории.

Два парня:
- Как будет по-английски слово «работа»?
- Job.
- А как слово «работать»?
- Наверно, вjobывать.

Пожилой заслуженный актёр играет в театре в спектакле. Он сидит посреди сцены на лавочке, но, так как часто забывает текст, внимательно слушает суфлёра. Суфлёр:
— Стар я стал…
Актёр:
— Стар я стал…
Суфлёр:
— Силы уже не те…
Актёр:
— Силы уже не те…
Суфлёр подсказывает, что делать:
— Медленно встаёт...
Актёр:
— Да и медленно встаёт…

Если у мужчины родится сын, то мужик становится отцом, а если – дочь, то – папулей.

Молодой человек стал отцом в 18 лет и теперь даже сосиски ест, не снимая целлофан.

Женщины любят ушами, особенно то, что шуршит.

Опытная женщина – это та, которая ловко умеет притворяться неопытной.

У трудящихся зарплаты очень хорошие!
Это цены, чтоб им пусто было, плохие.

Наиболее часто упоминаемые в народе представители животного мира – это жаба, белочка и песец.

К чемпионату мира по футболу.
- Что общего у женщины и у футбольного мяча?
- Иногда они залетают…

Девушка – парню:
- Ромка, ну, почему ты всё время злишься?
- Потому что я – Митька!

У одного профессора спросили:
- Как у вас с математикой?
- Несчастная любовь…
- Это как?
- Я в молодости её любил, но она мне так и не далась.

На вопрос «Что такое: красное, вредное для зубов?» армянское радио кратко ответило:
- Кирпич.

Здоровье людей очень сильно страдает от сосудистых заболеваний, а конкретнее – от сосудов со спиртным.

Настоящего мужика беспокоит не то, что он стал дедушкой, а то, что спит с бабушкой.

Жена постоянно ноет, что за границей ни разу не была.
Муж подарил ей глобус - пусть мир посмотрит!

Общее собрание гарема большинством голосов признало работу своего руководителя неудовлетворительной.

Дама - подруге:
- Все говорят, что он меня бросил… Я присмотрелась в зеркало – нет, не бросил, а потерял!

Два друга идут по городу. Один поздоровался с женщиной и рассказывает другому:
- Это моя бывшая. Мы с ней в школе за одной партой сидели, влюбились, поженились, детей нарожали...
- А потом?
- А потом нас рассадили...

У каждого человека есть сила воли, но её почти всегда побеждает сила лени.

Дама:
«Поздняя любовь похожа на зимний пляж. Эмоции ещё возникают, а раздеваться уже не хочется…»

Специалисты утверждают, что даже у очень хорошего человека могут быть не очень хорошие анализы.

Девушка расцвела - и теперь её тревожит мысль об опылении…

Разговор в одесской семье.
- Роза, давай таки разведёмся!
- Сёма, ша! Давай даже не думай за варианты! Вдовой взял – вдовой и покинешь!

Сын спрашивает у матери:
- Мам, а ты мне удочку купишь?
- Да. Куплю тебе и удочку, и лодочку, и друзей-алкашей, чтобы всё, как у твоего папы, было!

Homo Sapiens не является вершиной эволюции. Это всего лишь промежуточная ступень, которая появилась для того, чтобы было кому ухаживать за котами.

Домохозяйка позвонила на популярную радиопередачу, в которой ведущий помогал слушателям решать их проблемы:
- Я обнаружила в подвале своего дома скунса! Как его оттуда выгнать?
- Сделайте дорожку из хлебных крошек из вашего подвала на задний двор, - предложил ведущий. - Это избавит вас от зверька.
Через час женщина позвонила в ещё более расстроенных чувствах:
- Я сделала так, как вы сказали, но теперь у меня в подвале уже два скунса!

Жена – мужу-программисту:
- Дорогой, у нас будет ребёнок!
- Ты хочешь сказать, что я из тебя некорректно вышел?..

В паспортном отделе.
- Я хочу поменять свою фамилию...
- По какой причине?
- Я нашёл большую пачку очень красивых визиток!

Этот яндекс, с.ка – как моя жена: я ему слово, а он мне - десять!

Семейная жизнь – как ипотека: один раз дали – и потом всю жизнь должен.

Мужик зашёл к соседке и попросил денег в долг.
Дала. И денег одолжила.

«Ухо-горло-нос-сиська-писька-хвост» - это универсальный врач-ветеринар широкого профиля.

Специалисты утверждают, что тамаду приглашают не для того, чтобы он своей болтовнёй веселил гостей, а для того, чтобы он увеличивал паузы между тостами и экономил хозяевам спиртное.