Поиск по автору:

Сын спрашивает у матери:
- Мам, а ты мне удочку купишь?
- Да. Куплю тебе и удочку, и лодочку, и друзей-алкашей, чтобы всё, как у твоего папы, было!

- Что выдаёт женщину, у которой давно не было мужчины?
- Большой живот.

Когда Купидон пронзает нас своими стрелами, мы не чувствуем боли.
Больно, когда он вырывает их обратно.

B coцсетях у тебя 400 друзей, на свадьбе — 40, на дне рождения — 4, а когда у тебя проблема — всего один. И, скорее всего, это кто-то из родителей или супруг (супруга).

— Maм, а папа действительно был тихим и застенчивым в первые годы брака?
— Да, сынок. Если б твой отец вёл себя решительнее, тебе бы уже исполнилось лет восемь!

Отец спрашивает у сына:
- Какое из всех времён года тебе нравится больше всего?
- Каникулы, папа.

Ёлки-палки – это любовь в новогоднюю ночь.

Бабушка случайно выпила пару банок энергетического напитка и задоила корову насмерть.

Меняю два светлых будущих на одно светлое настоящее.

Дама после короткого и вялого романа с велотренажёром вернулась к своей старой, проверенной временем любви, – к дивану.

Иностранцы, изучающие язык, не могут понять, почему «Жрать, как свинья» и «Нажраться, как свинья» - это не одно и то же.

Жена вышла из дома, слышит - муж звонит:
- Ты ща где?
- Иду к подруге…
- Я спрашиваю - где тыща из кармана моих брюк?!

Весной снеговик почти весь растаял – остались только ведро, угольки и морковка.
Из школьного сочинения

Дама - подруге:
- Все говорят, что он меня бросил… Я присмотрелась в зеркало – нет, не бросил, а потерял!

Специалисты утверждают, что после назначения лечебного голодания и уринотерапии больные быстрее выздоравливают и выписываются из больницы.

- Чем отличается секс оптимиста и пессимиста?
- У пессимиста давно не было секса. А у оптимиста секс был! Но давно.

Зрители поняли, что футбольный арбитр куплен, когда после гола он, довольный, сделал кульбит и побежал целоваться с игроками забившей команды.

Специалисты утверждают, что, если мужчина не может найти путь к сердцу женщины, значит, не стоит указатель.

Записавшись в секцию карате, женщина поняла, что карате - это не только вид спорта, но и крепкая дружная семья, вежливая свекровь, воспитанные дети и верный любящий муж.

Перед началом соревнований метатель копья говорит тренеру:
- Мне надо сегодня очень далеко бросить, потому что на трибуне в 21-м ряду сидит моя тёща.
- Я знаю твои возможности, не парься, до 21-го ряда тебе никак не добросить…

Муж – жене:
- Да не храплю я по ночам! Просто я участвую в ночных мотопробегах...

- Шапиро, мы не можем повысить вам зарплату!
- Да я таки и не прошу повысить. Платите мне столько же. Но в 2 раза чаще!

Ну и времена настали!
Красивое и умное лицо теперь можно увидеть только в зеркало.

На уроке географии учительница спрашивает у ученика:
- Вовочка, а Земля, она какая?
- Земля, Марьванна, шарообразная…
- Вовочка, ты в качестве примера показывай не на меня, а на глобус!

Мальчик понял, что его подстригли «под горшок», когда бабушка пыталась посадить в него кактус…

Мужчина вызвал такси, посадил туда пожилую женщину и говорит водителю:
— Довезите, пожалуйста, мою тёщу на вокзал, чтобы она на поезд не опоздала!
— Будьте спокойны - довезу, как свою!..

Купить какую-нибудь фигню за миллион не круто.
Круто за миллион её продать!

Табличка в такси:
«Место рядом с водителем – только для худых, трезвых и красивых!»

Влюблённая пара за столиком в кабаке:
- Любимая, что тебе заказать?
- Дорогой, ты же знаешь, что я люблю…
- Конечно, знаю, родная, но кушать тоже надо.

По словам одного специалиста, уходят без возврату года, пригодные к разврату.

Не знаете, для чего Бог создал мужчину?
Смотрите «Камасутру».

Два друга идут по городу. Один поздоровался с женщиной и рассказывает другому:
- Это моя бывшая. Мы с ней в школе за одной партой сидели, влюбились, поженились, детей нарожали...
- А потом?
- А потом нас рассадили...

Любители природы говорят, что бесконечно долго можно смотреть на огонь, воду и слушать кукушку...

Покупатель громко - продавцу табачного магазина:
- Дайте спички!
- Не кричите – я не глухая! Вам с фильтром?

А всё-таки идеальные женщины существуют!
Они продаются в комплекте с насосом.

У меня есть друг, который всё время поёт. Причём, он, как чукча в том анекдоте, что видит, о том и поёт. В баню я с ним не хожу…

Девушка вышла замуж за футболиста, и они сделали хет-трик.

Специалисты доказали, что деньги почти не пахнут.
А совсем они не пахнут, когда их нет.

Дама на приёме у врача:
- Так, разделись? Дайте-ка я вас послушаю…
- Говорила мама мне про любовь обманную да напрасно тратила слова. Затыкала уши я, я её не слушала…

В городском автобусе:
- Вы на следующей остановке выходите?
- Нет.
- Ну и зря. Очень хорошая остановочка!

Однажды актриса Фаина Раневская встретила композитора и дирижёра Вано Мурадели. Подойдя к нему, она посмотрела и, улыбаясь, сказала:
- А ведь Вы никакой не композитор, Вано Ильич!
- Это почему же, Фаина Георгиевна?
- А у Вас вместо «ми» - "му", вместо «ре» - "ра", вместо «до» - "де" а вместо «ля» - "ли". Да Вы же в ноты не попадаете!

Из объяснительной записки.
«Я не был вчера на работе, так как ходил в поликлинику к Отто Ларингологу».

Каждый гражданин имеет право на бесплатную медицину.
Не зря же вдоль дорог растёт подорожник!

Исторический.
Приходит Микеланджело к Папе Римскому:
- Здрасте!
- Здрасте! Потолок покрасьте!

У работы есть три плюса: зарплата, отпуск и пятница!

Если бы у меня было сто друзей, то я бы отключил свой телефон!

Жизнь – это побочный результат от занятий сексом.

Беседуют два презерватива:
- Слышь, братан, чую - натянут нас по самые уши!
- Не боись, братан, прорвёмся!..

Коротко о женщинах:
Осторожно, накрашено!

Замечено, что «всё встало» и «всё повисло» означает одно и то же только у программистов.