Поиск по автору:

B жизни надо не только всё попробовать, но и кое-что надо попробовать не пробовать.

Две подруги:
- Как твой новый кавалер? Ночь любви удалась?
- Какая ночь любви?! Я тебя умоляю! Да я своё платье дольше снимала!..

Чтобы быть женщине счастливой с мужчиной, ей нужно очень хорошо его понимать и немножко любить. А чтобы быть мужчине счастливым с женщиной, ему нужно очень сильно её любить и даже не пробовать её понимать!

СМС-ка:
«Митька, перестань дедушку в чате обзывать старым козлом! Он тебя по IP вычислил. Бабушка».

- Алло! Это Николай Петрович Сидоров?
- Да.
- С вами говорит специалист службы безопасности вашего банка. Чтобы обезопасить ваш счёт от несанкционированного доступа, нам надо защитить ваши личные данные. Возьмите пожалуйста вашу карту…
- Взял…
- Продиктуйте номер карты…
- Десять!
- А дальше?
- Всё!
- Что значит всё? Назовите номер вашей карты целиком!
- Десять!
- А что у вас за карта?
- Десятка пик!

- Митька, почему у тебя пластырь на лбу? Производственная травма?
- Нет. Я хотел сказать жене, что суп у неё не вкусный, а очень вкусный, но не успел закончить фразу.

Отец – сыну:
- Чё ты всё холостым ходишь?! Давай женитесь побыстрее!
- Папа, ну, как ты можешь сказать такое?! Ты же говорил, что простил меня и зла на меня не держишь!

Если есть дедовщина, то должна быть и бабовщина.

Мужик – другу:
- Почему, когда у меня хорошее настроение, то полицейские меня останавливают и всегда говорят: "Дыхни!"?

Олигарх покупает дорогой автомобиль. Засовывает карточку в банкомат, тот выдаёт сообщение: «Недостаточно средств». «У меня или у банка?» - задумался олигарх.

Муж поздно пришёл домой. Его встречает возмущённая жена:
- Где ты был?!
- У друга Митьки был, рыбу ел…
- А что за запах?! Какая рыба?! Ты пил?!
- Да ты чё?! Рыба - пила!..

Мужик на базаре продаёт попугая и индюка. Покупатель:
- Cколько cтоит ваш попугай?
- Десять тысяч. Он умный и говорящий, может сказать: "Ты - дурак".
- А индюк сколько cтоит?
- Двадцать тысяч.
- Почему так дорого?
- Этот индюк умнее попугая. Он не говорит: «Ты – дурак», но он так думает.

В город приехал цирк из Индии. На представлении ведущий объявляет: «Следующий номер - индийские слоны! Это очень умные и сильные животные! Каждый из них у нас работает за двадцать человек!» Из зрительских рядов раздаётся голос зрителя:
- И чё, вы скажете - это от большого ума?!

- Мадам, я извиняюсь, как вас зовут?
- Неважно!
- Да и выглядите вы точно также…

- Дорогая, а что у нас сегодня на обед?
- Жареная мадам Ко-ко!
- Опять курица? У меня скоро от этой курятины начнут расти перья!
- Не нравится?! Тогда я буду готовить говядину, чтобы у тебя начали расти рога!

Дареному коню на импланты не смотрят.

Нехороший человек ворвался в банк:
- Стоять! - Это ограбление!
Голос из очереди:
- «Стоять» - это глагол, придурок!

Владимир Ильич Ленин любил наблюдать и очень радовался, когда пролетарии соединялись.

Табор уходит в небо – это цыганские космонавты в полёте.

Старый пёс высоко ногу на дерево не задерёт.

Она сделала себе операцию по смене пола.
Но прозвище «шмара», теперь у него, по-прежнему осталось.

«Водка-лайт» - принял и хочется только целоваться.

Менеджер по уборке на приёме у гинеколога. Врач спрашивает:
- Как у вас половая жизнь?
- Регулярно. Со шваброй.

К тому что краткость – сестра таланта, можно ещё уверенно добавить, что мат – его брат!

Кто не рискует, тот не закусывает шампанское манкой!

Хорошую женщину в рамки 90-60-90 не загонишь!

Два друга:
- На упаковке сигарет прочёл, что курение вызыват импотенцию…
- И ты бросил курить?
- Нет, не успел...

Отец с дочкой смотрят в театре балет «Лебединое озеро». Девочка тихо спрашивает:
- Папа, а почему артисты по сцене на цыпочках ходят?
- Наверно, лебеди там нагадили…

А вы знаете, что домофоны лучше всех вскрывает Обама...

Пить сразу нужно с девками, чтобы потом к ним не ехать.

Жена ласково мужу:
- Дорогой, ты у меня, как муравей!
- Правда, милая? А почему?
- Вечно всякую фигню несёшь…

Женская мудрость:
у мужика лучше пусть будут трусы в горошек, чем горошек в трусах!

Специалисты утверждают, что с возрастом супружеский долг обесценивается…
Сексуальной инфляцией.

Блондинка, сидя на диете, сбросила 2 кг веса – и голова её совсем перестала соображать.
Наверно, это был мозг.

Работа не волк – в лес не убежит. А может, убежит? Ну, и пусть...
Так в раздумьях и проходит рабочий день.

У девушки, которую взяли на работу программистом, спрашивают:
- Как вас зовут?
- Клава.
- А отца?
- Моня.
- Вы не против, если мы будем ласково звать вас Клавиатура Мониторовна?

Специалисты утверждают, что если муж не щупает свою жену за мягкое место, то в семье существуют проблемы.

Клятву «Сегодня брошу курить!» произнёс автор обещания «Завтра брошу пить!»

Дама рассказывает подруге:
- Шла вчера вечером по парку. Слышу – топот сзади. Оглянулась – мужик быстрым шагом идёт за мной. Я бежать!.. Жаль, не догнала…

Заботливый отец решил искупать ребёнка. Набрал в ванну тёплой воды, посадил туда малыша и говорит:
- Вот видишь, Вовочка, и я могу тебя выкупать!
- Папа, а мама всегда перед купанием с меня рубашку, штанишки и ботиночки снимает…

Из песни о скромном половом гиганте: «Если вам немного за тридцать…»

Он был тупой - видимо, когда его родители искали детей в капусте, то взяли себе качан.

С врачом лучше не спорить: ты ему – слово, а он тебе сразу – диагноз!

Как говорят ветераны:
- В лихие 80-е и 90-е нам всякого пришлось хлебнуть…

Учёные доказали, что только в русском языке слова «забить» и «положить» являются синонимами.

Супруг называет свою жену кошечкой, но не за изящность и ласку, а за то, что она родила ему сразу четырёх.

Поэт Игорь Губерман рассказал такую историю.

Был когда-то такой одесский скрипач Буся Гольдштейн. В 1934 году этому мальчику было 12 лет, и его в Колонном зале Дома Союзов в Москве сам всесоюзный староста Калинин награждал орденом за победу в международном музыкальном конкурсе. Мама перед самым началом церемонии отзывает его и говорит: «Буся, когда Калинин пришпилит тебе орден, ты громко скажи: "Дедушка Калинин, приезжайте к нам в гости"». Он говорит: «Мама, неудобно». Она говорит: «Буся, ты скажешь!»
Начинается церемония, Калинин ему пришпиливает орден, мальчик послушно говорит: «Дедушка Калинин, приезжайте к нам в гости!» И тут же из зала хорошо поставленный голос, дикий крик Бусиной мамы: «Буся, что ты говоришь? Мы же живём в коммунальной квартире!»
Вы думаете, что они скоро получили квартиру?
Уже на следующий день!

Щз900000098888 – это не код и не пароль, это моя кошка прошла по клавиатуре.

Из того, что Бог сделал Еву из ребра Адама, следует, что яйцо появилось раньше курицы.

Сначала мужчина переходит на силиконовых женщин, потом – на электронные сигареты, а там уже и до безалкогольного пива рукой подать!