Поиск по автору:

У кошки Мурки очень муркантильные интересы.

Мужик сказал решительное «Нет!» алкоголю, но тот оказался совершенно глухим…

Для того чтобы сделать кентавра, нужны голый мужчина и ооочень любопытный конь.

Две пенсионерки:
- Роза, я решила развестись со своим мужем…
- Не торопись, подумай – две пенсии таки лучше, чем одна.

Сообразительные дамы намазывают антицеллюлитный крем сразу на котлеты.

Как ни пытайся закрасить седину – бес всё равно вылезет боком, через ребро.

- Тыхухоль!
- А можно поприличнее?
- Можно. Выхухоль!

«Если вам немного за тридцать…» - песня о скромном половом гиганте.

Встретились два одноклассника:
- Ты – врач?
- Да, лечу от запоев.
- Хоть ты и врач, но от запоев не улетишь!

Женщина в магазине примеряет платье:
- Мне давит в груди…
- А мне кажется, на вас оно очень хорошо сидит!
- Нет, вы меня не поняли. Меня жаба давит!

Утром просыпается Вовочка трёх лет, разговорчивый и активный. Папа берёт горшок и усаживает туда сына. Мальчик на горшке не желает сидеть без дела и решает прояснить некоторые анатомические особенности собственного тела:
— Пися - это, чтобы писять… Попа - это, чтобы какать… А яйца для чего?.. А яйца мужику - для красоты!

Порой кажется, что Земля не только круглая, но и дура.

Девушка, если хочешь выйти замуж, будь решительной! Понравился холостой мужчина – пригласи его к себе в гости, нарежь мясца, налей щичек, к ним – 100 грамм… А потом спроси: «Что приготовить тебе на завтрак?»

В городе открылся новый магазин с яркой вывеской "Мебельный салон". В тёмное время суток световая вывеска буквально бросалась в глаза. Но однажды вечером буква "М" потухла…

Если утром правильно распределить, кого куда, что и когда послать нафиг, то день будет очень удачным!

Оказывается, БОМЖ – это Баба Одинокая Мужика Ждущая.

Дональд Трамп не очень хорошо всё помнит, потому что у него в одно ухо влетает, а в другое – вылетает.

В школе.
- Митя, что получится, если к четырём прибавить один?
- Не знаю...
- Ну, вот посмотри: берём четыре пальца, к ним прибавляем ещё один. Что получается?
- Фига!

В хоккее есть сборная кленового листа, и есть сборные – фигового и хренового.

Дед – внуку:
— Вовочка, посмотри-ка на меня! Я не курю, не пью, бабушке не изменял, и завтра мне 90 стукнет!
— Ну, и как ты его отпразднуешь? Чаю попьёшь и трезвый в окно на бабок будешь смотреть?

Братец хлебнул водицы из копытца - и стал козлёночком.
Потом хлебнул водочки из бутылочки – и снова стал человеком!

Не надо принимать близко к сердцу.
Лучше примите за воротник.

- Сёма, я вчера видела, как по дороге домой к своей супруге Розе, вы сначала зашли к соседке Майе…
- Я живу по законам поэзии, а она утверждает: люблю гр.Розу, но в начале - Майя!

- Как тебя ласково зовут?
- Толька.
- А ещё ласковее?
- Толькаааа, рюмка водки на столе!

Сёма читает маленькому Борюсику "Му-му". Прочитал, а у сына глаза полны слёз. Отец спрашивает:
— Шо, таки жалко собачку?
— Конечно, жалко, папа! Её же можно было кому-нибудь продать!

Еврейский самец-носорог отличается от других тем, что него рог обрезан.

— Дорогой, я должна признаться, наш сын не от тебя…
— А от кого?
— От сантехника Пети.
— Он бы трезвый на тебя и не взглянул!
— А я ему налила…
— Да он бесплатно и стакан бы не поднял!
— Я ему заплатила из твоей заначки...
— Ну, если деньги мои, то и сын мой!

- Ну, что, внучек, тебе нравиться сидеть в Интернете?
- Да, дедушка! Нравиться со страшной силой! Я вообще не понимаю, как люди раньше жили без Интернета? Чем себя занимали?
- Твоя правда, внучек! Мучились люди! Кто-то Лунную сонату сочинял, кто-то Евгения Онегина рифмовал… В общем, давили скуку, как могли!

Супружеская пара впервые оказалась у Пизанской башни.
- Кларочка, глянь, какая башня кривая!
- Ой, Карлик, кто бы говорил!..

Два пенсионера:
- Петрович, а ты заметил, что с каждым годом «Новый год» празднуется всё чаще и чаще?
- Даа... Главная радость от встречи Нового года теперь заключается в том, что нам .

Во двор заезжает шикарный автомобиль, останавливается, из него выходит симпатичная молодая женщина в мини. К ней подходит восхищённый увиденным сосед:
- У тебя новое авто? Круто! Хочу поздравить тебя с серьёзной покупкой!
- Спасибо! Это у меня уже третья машина, поэтому особенно серьёзной покупкой я её не считаю…
- Уже третья? А не подскажешь место, где ты деньги берёшь?
- Нету у тебя такого места! Не – ту!

Вован и Лексус провели плодотворные телефонные переговоры с представителями Дяди Сэма Уиткоффом и Кушнером.

В поликлинике врач спрашивает у пациента, соседа по подъезду:
- Какие проблемы?
- Мне всё время холодно в ноги!
- У меня тоже мёрзнут ноги! Но скажу тебе по секрету, укладываясь в постель с женой, они тут же согреваются! И тебе рекомендую!
- Я сколько раз это делал, но всё равно в ноги холодно! Может, посоветуешь ещё что-то, кроме своей жены?

Поезд в Москву. Бабушка - внуку:
- Сёмочка, когда мы приедем в Москва...
С верхней полки мужчина поправляет:
- Не в "Москва", а в "Москву"!
- Таки вот, Сёмочка, когда мы будем гулять по Москву...
С верхней полки опять:
- Не по "Москву", а по "Москве"!
- Не, ну вы посмотрите - какой антисемит!

Моряки утверждают, что любовь по письмам – это то же, что секс по телефону.

Мужчина звонит в салон красоты:
- Сколько у вас стоит женская стрижка?
- 1000 рублей.
- А детская?
- 500 рублей.
- У меня жена ростом 149 см, подстрижёте её за 500?

Бабка с внуком зашли в пивнушку, чтобы попить лимонада. Внук внимательно посмотрел на посетителей заведения и говорит:
- Бабушка, а дяди пьют пиво с раками…
- Не, внучок, это не сраки, это у них морды такие!

- Почему вы развелись?
- Не сошлись…
- Характерами?
- Нет. Размерами!

Из-за падения доходов и тяжёлого финансового положения здесь проживающих на Рублёвке будет открыто 100 магазинов «Копеечка».

- Где всякие оголтелые льют больше всего воды?
- В бане.

- Сынок, нам пора уже по-взрослому поговорить про отношения мальчиков и девочек…
- Папа, тебе что-то подсказать?

- У нас входной замок заедает, я по полчаса в квартиру попасть не могу!
- Зато ни один вор к нам не залезет!

Какой Адам, такое и ребро!
А какое ребро, такая и Ева!

Дама в тату-салоне:
- Чтоб по мне мужчина ползал, страстно трепеща,
Кольщик, там, где сало, наколи вискарик и бадью борща!

- Я завязала со сладким!
- Совсем?
- Ну, нет… Награждаю себя вкусным только за проделанную работу! Например, вчера вечером я вынесла мусор, полила цветы, вытерла пыль на тумбочке, подмела в коридоре, посмотрела сериал, поэтому позволила себе съесть пять пирожных.

- Сосед, видел новость? Возле наших гаражей бандитские разборки были, один об гараж головой ударился…
- Ужасы нашего городка!
- Я побежал!
- Куда?
- Проверю, всё ли там нормально. С моим гаражом.

Дама упорно пыталась подружиться со своей головою, а голова – ни в какую!

Вечер. Бар. За стойкой сидит Боря и заливает в себя одну за другой. К нему подсаживается Зяма, подмигивает:
- А что у вас случилось, уважаемый?
- Жена – профурсетка, - вздыхает Боря. – 20 лет она удобряет мне жизнь, а я хлебаю это счастье ситечком.
- Слушайте, а вы не тот самый лектор, который у нас в клубе читал лекцию о супружеской морали?
- Да. И вот сглазил...
- А что такое?
- Я ещё месяц назад заметил, что Роза начала как-то странно себя вести, и решил её проверить на верность. Перед командировкой я поставил под нашу кровать миску со сливками. А к кровати снизу привесил ложечки на верёвочке...
- Зачем?
- Я все рассчитал: если моя Роза ложиться одна, то ложечка в мисочку не опускается, а если с кем-то, то булькает прямо в сливки. Приезжаю из командировки, а там...!
- Что?! - Зяма аж рот открыл от удивления.
- Что, что! Масло сбила, паразитка!

В ресторане:
- У вас есть икра?
- Есть.
- Какая цена за килограмм?
- Я вам лучше скажу цену за грамм – не буду вас расстраивать…

- Роза, выходи за меня замуж!
- Ты же разоришься на моих туалетах…
- Никогда бы не подумал, что ты такая засранка!