Поиск по автору:

Если на заборе мелом написать "Скидки", то скоро в этом месте образуется очередь из пенсионеров.

Завещаю развеять мой прах над минным полем.
Пусть попробуют устроить танцы на моих костях!

- По статистике мужчины в три раза чаще изменяют, чем женщины. О чем это говорит?
- О том, что статистику собирала женщина…

- Национальность?
- Таки да, а что?

Самое главное в Новый год — это не ёлка и не «Огонёк»...
Самое главное — это не оказаться 1 января в YouTubе.

Настоящий мужчина никогда не поднимет на женщину руку, потому что у настоящего мужчины на женщину поднимается совсем не рука.

- Ты на рыбалке сколько поймал?
- Меньше, чем Колян…
- Так он же ничего не поймал.
- А я ещё и удочку потерял.

Если вы регулярно наступаете на одни и те же грабли, может быть, вам стоит взять абонемент.

Иметь большое хозяйство мечтают не только фермеры!

- У вас в отеле есть СПА?
- Да, у нас есть и СПА, и ЖРА, и СРА, и даже ТРА!

Благородный напиток - пиво - доставляет человеку двойную радость: когда оно входит, и когда выходит.

Врач-женщина - пациенту:
- Вам надо полоскать горло…
- Хорошо! Ласкайте!

Политики, как сперматозоиды: из миллиона только один оказывается человеком!

Откроет Новый год тихонько дверь,
И в миг, когда часы пробьют двенадцать,
Заглянет в дом пушистый белый зверь,
Чтоб на двенадцать месяцев остаться.

— Что делаешь?
— Блины ем с вареньем…
— Ты же вроде на диете была?
— А я их чаем для похудения запиваю!

Есть такие принцессы, после завоевания которых думаешь: и зачем я этого дракона ухайдохал!

Цыплёнок спрашивает у матери-курицы:
- Мама, а меня аист принёс?
- Да, сынок, только папе не говори…

Дорогие выходные! Я клянусь, что будние дни для меня ничего не значат! Я хочу быть только с вами!

- Доктор, и что мне теперь делать?
- Не знаю, я болела, когда мы это проходили…

Только слабаки похмеляются 2-го января, а настоящие мужики - не раньше 11-го.

Директор мясокомбината вызвал начальника охраны:
— Усильте охрану склада, чтоб всякая шпана с улицы нашу колбасу не воровала.
— Усилили уже. А вот на проходной охраны нет, надо бы поставить.
— Не надо. Наши работники знают, из чего наша колбаса делается, поэтому свои воровать не будут!

Мужчина врывается в приёмную больницы с криком: «Моя жена сейчас родит в такси!» Дежурный врач хватает свой чемоданчик, выбегает на улицу, распахивает дверь стоящего у порога такси, задирает женщине, сидящей там, юбку, и начинает быстро стаскивать с неё трусы. Женщина отчаянно сопротивляется и матерится. Ошарашенный её поведением, доктор отступает и вдруг замечает, что она не беременна. А у порога больницы стоит другое такси…

Мы живём не сладко, а пьём не кисло!

Психологи установили, что зелёный цвет высвобождает эмоции, поднимает самооценку и является отличным антидепрессантом. К слову, теми же свойствами, обладает и купюра 100 долларов.

Цены – как дети: растут.

Две дамы:
- Сегодня мы с мужем выбирали место отдыха на отпуск.
- Диваны смотрели?

Будет Хэллоуин и на вашей улице!

По пьяни зарядил мышеловку стодолларовкой.
У тёщи сломан палец…

Если ваша жизнь – жопа, купите ей хотя бы стринги.

Я другой такой страны не знаю, где так водкой дышит человек.

Чтобы иметь всегда работу и хорошую, достойную зарплату - надо взять своего начальника поручителем по ипотеке.

Мы своей дочке не разрешали при гостях называть это животное, потому что малышка говорила: «Ебимот».