Поиск по автору:

Самая распространённая форма мутации – это когда руки растут из задницы.

Крепостное право - это гарантированные рабочие места и уверенность в завтрашнем дне.

Хочешь, чтобы у тебя всегда были поглажены рубашка и брюки?
Почаще гладь свою жену…

Утки радуются Рождеству, как индюки Дню благодарения.

Вечером муж смотрит телевизор. Жена выходит из ванной в одном халатике:
- Пойдём в кроватку…
- Хочется фильм посмотреть!
- А какой фильм?
- Эротический…
Жена распахивает халатик:
- Я сама могу показать! Смотри! Ну, как?! Я хуже телевизора?!
- Хуже...
- Чем же я хуже?!
- Телевизор можно выключить, переключить… А тебя потом хрен переключишь!

Кто не рискует, тот не курит и не пьёт, и здоровеньким помрёт!

Цыплёнок спрашивает у матери-курицы:
- Мама, а меня аист принёс?
- Да, сынок, только папе не говори…

Красивого и доброго мужчину никакими рогами не испортишь, а козлу они по природе полагаются!

Настоящий мужчина никогда не поднимет на женщину руку, потому что у настоящего мужчины на женщину поднимается совсем не рука.

Нежданный гость – это гость, пришедший без бутылки.
А с бутылкой – долгожданный!

Если вы регулярно наступаете на одни и те же грабли, может быть, вам стоит взять абонемент.

Иметь большое хозяйство мечтают не только фермеры!

- У вас в отеле есть СПА?
- Да, у нас есть и СПА, и ЖРА, и СРА, и даже ТРА!

- Жена ввела против меня санкции: кормит только макаронами и хлебом. Я тоже ввёл против неё антисанкции: начал поглядывать на соседку.
- Ну, и чем дело закончилось?
- Поглядывать-то я поглядываю, но сил то нет…

Политики, как сперматозоиды: из миллиона только один оказывается человеком!

От шика до пшика – одна буква.

- Я занимаюсь народными танцами.
- Какими?
- Стриптизом.
- А разве это народные танцы?
- Народу нравится, значит, народные!

Откроет Новый год тихонько дверь,
И в миг, когда часы пробьют двенадцать,
Заглянет в дом пушистый белый зверь,
Чтоб на двенадцать месяцев остаться.

Врач спрашивает у пациента:
— Курите?
— Не совсем…
— Не совсем? Как это?
— Ну, я пассивный курильщик – другие курят, а я дышу…
— А, понимаю. Сeкcом занимаетесь?
— Ну, не совсем…

«Можно долго обманывать немногих, можно недолго обманывать многих, но нельзя бесконечно обманывать всех…» А.Линкольн

— Дорогая, а что у нас сегодня на ужин?
— Перец.
— Фаршированный?
— Нет, молотый.

Один раз замуж выходят только ленивые.

- У вас, мужиков, только одна мысль в голове!
- Как одна?! А выпить и закусить?!.

Только слабаки похмеляются 2-го января, а настоящие мужики - не раньше 11-го.

Директор мясокомбината вызвал начальника охраны:
— Усильте охрану склада, чтоб всякая шпана с улицы нашу колбасу не воровала.
— Усилили уже. А вот на проходной охраны нет, надо бы поставить.
— Не надо. Наши работники знают, из чего наша колбаса делается, поэтому свои воровать не будут!

Молодая актриса попала на роль в новом фильме через постель, стол, подоконник и заднее сидение автомобиля.

Цены – как дети: растут.

Изя, иди кушать!
Я селёдку зарезала.

Колобок ранен! Он потерял много теста! Пекарь! Тут есть пекарь?!

Девушки, думайте о тех, кто будет носить вас на руках.
Не жрите на ночь!

Я другой такой страны не знаю, где так водкой дышит человек.

Мы своей дочке не разрешали при гостях называть это животное, потому что малышка говорила: «Ебимот».