Поиск по автору:

Душа у нас широкая, да бюджет узковат!

Самое главное в Новый год — это не ёлка и не «Огонёк»...
Самое главное — это не оказаться 1 января в YouTubе.

Телефон у меня простой: 28-09. И запоминается легко: 28 зубов и 9 пальцев.

- Ты на рыбалке сколько поймал?
- Меньше, чем Колян…
- Так он же ничего не поймал.
- А я ещё и удочку потерял.

Если вы регулярно наступаете на одни и те же грабли, может быть, вам стоит взять абонемент.

Иметь большое хозяйство мечтают не только фермеры!

- У вас в отеле есть СПА?
- Да, у нас есть и СПА, и ЖРА, и СРА, и даже ТРА!

Врач-женщина - пациенту:
- Вам надо полоскать горло…
- Хорошо! Ласкайте!

Любовь графа и служанки попортила много крови знатному роду!

Политики, как сперматозоиды: из миллиона только один оказывается человеком!

Вечером муж смотрит телевизор. Жена выходит из ванной в одном халатике:
- Пойдём в кроватку…
- Хочется фильм посмотреть!
- А какой фильм?
- Эротический…
Жена распахивает халатик:
- Я сама могу показать! Смотри! Ну, как?! Я хуже телевизора?!
- Хуже...
- Чем же я хуже?!
- Телевизор можно выключить, переключить… А тебя потом хрен переключишь!

Откроет Новый год тихонько дверь,
И в миг, когда часы пробьют двенадцать,
Заглянет в дом пушистый белый зверь,
Чтоб на двенадцать месяцев остаться.

Летит вертолёт. Штурман:
— Командир, два градуса вправо.
Командир - ноль внимания. Штурман снова:
— Командир, два градуса вправо.
Командир опять ноль внимания. После третьего раза командир говорит:
— Я тебе что миллиметровщик, на комариный член повернуть?
Пауза. Затем команда штурмана:
— Командир, тридцать градусов вправо.
Командир:
— Понял, тридцать градусов вправо, — и меняет курс.
Пауза. Штурман:
— Командир, а теперь двадцать восемь градусов влево...

— Что делаешь?
— Блины ем с вареньем…
— Ты же вроде на диете была?
— А я их чаем для похудения запиваю!

Если все твои любовницы на одно лицо, значит, ты – однолюб.

Сталин проезжал по Москве мимо церкви Спаса-на-Бору, шедевра XV века. Рядом с церковью лежал мусор.
- Убрать! - буркнул Сталин.
Переспрашивать, что именно убрать, никто не посмел, поэтому мусор вывезли, а церковь снесли.

- Дорогой, я так устала - мы идём уже два часа!
- Потерпи, милая. Скоро привал…
- Не могу! Мне рюкзак плечи натёр, кеды жмут, солнце печёт!
- Ну, что же я могу сделать, любимая?
- Может, ты вылезешь из рюкзака?!

Завод грелок на должность сотрудника отдела испытаний готовой продукции возьмёт Тузика.

Дорогие выходные! Я клянусь, что будние дни для меня ничего не значат! Я хочу быть только с вами!

— Я вчера весь вечер деньги отмывал…
— Это какое же ты дельце провернул?!
— Да не я. Кот в кошелёк навалил!

Только слабаки похмеляются 2-го января, а настоящие мужики - не раньше 11-го.

Директор мясокомбината вызвал начальника охраны:
— Усильте охрану склада, чтоб всякая шпана с улицы нашу колбасу не воровала.
— Усилили уже. А вот на проходной охраны нет, надо бы поставить.
— Не надо. Наши работники знают, из чего наша колбаса делается, поэтому свои воровать не будут!

Директор ломбарда драгоценности жене дарит часто, но потом забирает...

Мужчина врывается в приёмную больницы с криком: «Моя жена сейчас родит в такси!» Дежурный врач хватает свой чемоданчик, выбегает на улицу, распахивает дверь стоящего у порога такси, задирает женщине, сидящей там, юбку, и начинает быстро стаскивать с неё трусы. Женщина отчаянно сопротивляется и матерится. Ошарашенный её поведением, доктор отступает и вдруг замечает, что она не беременна. А у порога больницы стоит другое такси…

На предложение поработать он всегда отнекивался, а на предложение выпить – отдакивался.

В одесской школе ученики пишут сочинение на тему: «Если бы у меня был миллион, на что бы я его потратил». До конца урока остаётся 10 минут, Сёма Рабинович поднимает руку.
Учительница спрашивает:
- Сёма, что?
- Роза Марковна, а можно ещё добавить одну тысячу?

Цены – как дети: растут.

Если девушка к тебе прилипла - её нужно отодрать!

Дама:
- Сделала себе тату в виде виноградинки, скоро буду женщиной с изюминкой!

По пьяни зарядил мышеловку стодолларовкой.
У тёщи сломан палец…

Я другой такой страны не знаю, где так водкой дышит человек.

Чтобы иметь всегда работу и хорошую, достойную зарплату - надо взять своего начальника поручителем по ипотеке.

Поскольку наша медицина не смогла справиться с ожирением нации, на помощь пришла экономика.

Мы своей дочке не разрешали при гостях называть это животное, потому что малышка говорила: «Ебимот».

- А вот и жопа! - обрадовались приключения.