Поиск по автору:

Продаётся мухобойка «Дайте мухе шанс» с отверстиями диаметром 1 см.

Пить сырую воду вредно!
Разбавляйте её спиртом!!

- Чем лучше запастись на будущее: рублями или валютой?
- Спичками, свечами, солью, макаронами...

- Дорогой, я так устала - мы идём уже два часа!
- Потерпи, милая. Скоро привал…
- Не могу! Мне рюкзак плечи натёр, кеды жмут, солнце печёт!
- Ну, что же я могу сделать, любимая?
- Может, ты вылезешь из рюкзака?!

Мать звонит дочери перед свадьбой:
— Как у тебя дела с Ваней, доченька?
— Спорим по мелочам…
— По каким же?
— Я хочу быть на свадьбе в белых трусах, а он вообще жениться не хочет...

Надо было на конкурс «Евровидение» отправить Сергея Шнурова из «Ленинграда».
Выиграл бы он навряд ли, но на%уй послал бы от всего сердца!

- Привет, красавица! Что делаешь?
- Сижу…
- За что сидишь, красавица?

- Объявляю вас мужем и женой!
- Как мужем?! Ты же говорила, что мы в кино пойдем!

В Одессе:
- Не морочьте мне то место, где спина заканчивает своё благородное название!

- Та-а-ак, чем вы тут торгуете?
- Услуги всякие… Винтовочки с оптическим прицелом, гранатомёты, лицензии на отстрел, киллеры на дом…
- Понятно. А кассового аппарата нет! Махлюете, небось? Ревизоры-то давно были?
- Неделю назад, царствие им небесное…

- Девушка, а как вас зовут?
- Домашние или знакомые мужчины?
- Знакомые мужчины.
- Знакомые мужчины зовут меня в ресторан!

Грузины в бане:
— Гоги, ты что там дрочишь?
— Нэт, бистро мою…

Соседи совсем о%уели! В час ночи стены долбят! Хорошо, что я не сплю, на трубе играю…

Красивого и доброго мужчину никакими рогами не испортишь, а козлу они по природе полагаются!

Вовочка:
- Мама, я есть хочу!
- Скоро будем завтракать!
- Я не хочу завтракать, я хочу сегоднякать!

Женщины предпочитают предварительные ласки, а мужчины – предварительные сказки.

- Вовочка, а ты пробовал раскусить леденец передними зубами?
- Не, не пробовал!
- На, попробуй!
- Попвобовал!..

В десятом классе школы учащиеся писали сочинение на тему: "Что бы я сделал, если бы стал пpезидентом". Школьники написали pазные истоpии, но все сочинения заканчивались одной фpазой: "И хрен бы меня тогда нашли!"

Дочка – матери:
- Я сегодня в автобусе место женщине уступила…
- Молодец! Правильно!
- А она не села…
- Ну, а ты что?
- А я обратно к папе на колени забралась…

Он был грациозен, обаятелен и чертовски привлекателен!
А, короче, пьян.

Только россияне могут ставить «птичку» в бюллетене напротив фамилии кандидата, приговаривая "Чтоб ты сдох, скотина!"

- Такого дурака, как ты, надо ещё поискать!
- А я и не прячусь…

Настроение с утра такое, как будто колдунью нахрен послал.

Свои деньги не пахнут, а чужие – воняют.

И солнце ярче блещет, и веселей пейзаж, когда в желудке плещет С2Н5ОН!

Мужик забегает в магазин «Тысяча мелочей»:
- Тысячу не разменяете?
- Только мелочью...

Регулярный ceкc уберегает ваш компьютер от вирусов, которые вы можете поймать на порносайтах.