Поиск по автору:

Через сорок лет:
- Бабуль, спой песенку своей молодости.
- Опа! Гангнам стайл! Оп, Оп, Оп!..

Кто пьёт водку по утрам, тот поступает мудро!
Если пить по вечерам, то хмурым будет утро!

В оперном театре сидят два меломана с нотами, слушают оперу и перелистывают ноты. Женщина, сидящая рядом, спрашивает другую:
— Вы не знаете, кто это такие?
— Народный контроль, наверно…

Официант:
— Это наш фирменный салат!
— На вкус он что-то не очень…
— У него другое достоинство - он лицо не пачкает!

Основная причина роста детской жестокости – это пазлы на две тысячи фрагментов.

Счастье было, есть и будет, пока будильник не разбудит!

После корпоративной игры в пейнтбол начальник легко узнаваем: ведь на нём не только следы от краски, но и кровоподтёки от прикладов.

Сара говорит Абраму:
- А теперь стих!
- Какой стих, Сарочка?
- Стих – это глагол!

Какую бы отвратительную гадость ты не вытворяла, найдётся человек, которому ты понравишься.
Это и есть любовь!

- Ну что, красивая, поехали кататься!
- Мужчина, хорош выё... - оплачиваем проезд!

- Скоро наш ребёнок вырастет, и ему придётся покупать клетку.
- Люся!
- Ну, или вольер...
- Люся!
- Ну что?!
- Это называется манеж! Люся - это манеж!

- Пап, а у тебя в детстве был планшет?
- Нет, тогда и компьютеров-то не было.
- А на чём ты тогда играл?
- На улице!

Жена Юдашкина - самая гламурная женщина.
У неё даже дети от Юдашкина!

Он был грациозен, обаятелен и чертовски привлекателен!
А, короче, пьян.

Блоха, подкованная Левшой, являет собой яркий пример российских нанотехнологий: ничего не видно, и никому не нужно.

Когда тебе говорят: «Ты самый лучший!», ты понимаешь, что где-то было проведено соревнование.

Иногда невнимательность имеет целебные свойства. Вчера пассажир поезда, захлопывая дверь купе, не заметил руку и исцелил глухонемого продавца религиозных журналов.

Бсытро и квакчественно наебу блюой тестк!

У нас интеллигент — это тот, кто протирает стакан перед пьянкой.

Пришёл внук к деду в гости, дед ему говорит:
- Что-то тормозит твой гугл! Я уже неделю, как сарай сломал, а он его всё на карте показывает…

Пить сырую воду вредно!
Разбавляйте её спиртом!!

Гей-парады запретили, но присвоили Борису Моисееву звание заслуженного артиста страны.
Где логика?

Однажды мужика укусил шершень. Ощущение такое, будто палкой ударили. Но это только начало. Потом руку раздуло. Неимоверный зуд, плюс сильнейшая головная боль. Температурая под 40, озноб, пот холодный. Прошло через две недели. И вот как-то сидит он в деревенском сортире. Залетает эта красота с палец величиной. Он его автоматически газетой — бах! И оно падает ему в штаны. И там теряется. Жуть! В штанах — шершень! Помня, что было с рукой... На ногах — офицерские сапоги и солдатские галифе (на даче ходить — лучше не придумаешь). Пулей выскочил из этой сбруи. Ощутил себя уже босиким, без штанов. В брюках этот монстр! Избивал брюки лопатой минут пятнадцать. Очнулся — стоит с голой жопой, с лопатой наперевес, и вкрадчивый голос жены сзади:
— Дорогой, за что ты их так?

В КВНе участвуют две команды. Для того чтобы узнать, какая из команд начинает, ведущая задала первый вопрос: "Если вас осенило, то причём здесь осень?" Девушка - капитан одной из команд ответила: "А если вы залетели, то при чём здесь лето?"

- Яша, я уже вихожу из ванной... И жду неприличных предложений…
- Розочка, а давай заправим оливье кетчупом!
- Нет Яша! Это уже перебор...

Ничто так не сближает двух людей, как желание обосрать третьего.

Жена чемпиона страны по перетягиванию каната ночью всё время спит без одеяла.

Разделение труда — это когда одни тащатся от работы, другие тащатся на работу, а третьи тащат с работы.

Объявление:
«Меняю «Камасутру» на справочник «Венерические заболевания».

У нас элитный дом - на газоне под балконами лежат окурки сигар.

Здравствуй, Дедушка Мороз - борода из ваты -
Я хочу на Новый год BMW X5-й!

- Мадам, какое на вас красивое платье, шоб я так жил!
- Таки я и сама не хуже!
- Так шо ж мы ждём? Снимайте - посмотрим…

Бабушка связала внуку шерстяные трусы.
Теперь ему и хочется – колется, и не хочется – колется.

Человек, утверждающий, что деньги не пахнут, просто никогда их не нюхал!

– Рабинович, ты вступил в единую партию?!
Рабинович с испугом оглядывает свои подошвы:
– Где?!

Труд из обезьяны сделал человека.
Алкоголь вернул всё на свои места.

В баре парень клеится к симпатичной девушке:
— Девушка, а вы замужем?
— Да.
— А вам любовник не нужен?
— Нет, у меня имеется…
— А, может, вас покатать на машине?
— Я сама на колёсах...
— А нафига ты, такая крутая коза, сюда припёрлась?!
— На лохов посмотреть!

Дорогая, ты что-то очень хорошо выглядишь… Такое ощущение, что у тебя ceкc бывает чаще, чем у меня!

Мужик пришёл в ресторан с резиновой женщиной. Посадил её на стул и говорит официантке:
- Нам два бокала коньяка по 100 грамм!
Официантка ехидно:
- Извините, а она что, тоже пьёт?
- Не поверите, она не только пьёт, но и в постели хороша!

- Хочу на колесо обозрения!
- Там страшно, смотри не обозрись!