Поиск по автору:

Мужик, проворонивший вчера свой лопатник, знай, пять тостов было за тебя!

Больше всего мужей настораживают две вещи: шум в двигателе и добрая тихая жена.

- Жена, дай чаю! По-хорошему, говорят «пожалуйста».
- Жена, дай чаю по-хорошему!

Дама спрашивает у мужика:
- Что это у тебя за вмятина на правом плече?
- Отлежал…
- А что за наколка на левом?
- Отсидел…

Мне достоверно неизвестно, как там с конями на скаку, но фуры без проблем на трассе Анжела с Машкой тормозят…

Если вы часто угадываете цифры в различных лотереях, бросьте эти глупости, займитесь сейфами.

Брежнев играет с малолетним внуком и спрашивает его:
- Кем ты будешь, когда вырастешь?
- Генеральным секретарём!
Тут у Брежнева делается вытянутое лицо:
- Падажжи, а разве могут быть два генеральных секретаря?

Мужик пришёл в ресторан, подозвал официанта:
— Мне 100 грамм, тебе 100 грамм и музыкантам по 100 грамм.
И так он повторил ещё два раза. Потом встал и пошёл. Официант:
— Эй, а счёт оплатить?
— А у меня денег нет!
Официант мужику врезал в морду пару раз. На другой день тот же мужик опять в ресторан приходит:
— Мне 100 грамм и музыкантам по 100 гамм.
Официант, со злым сарказмом:
— А мне?!
— А тебе нельзя! Ты когда выпьешь – драться лезешь!

Дама написала в чате:
- Где найти м-ну с ж/п, без в/п и с ч/ю?
Получила ответ:
- Х/з.

"Не на ту напала!" – крикнула дама укушенной собаке.

- Милая, насколько крепким сделать тебе кофе?
- На столько, на сколько крепка твоя любовь ко мне!
- Так пожуёшь?

Российские быстрорастворимые дороги.
Просто добавь воды!

Новости науки: российскими учёными впервые создано худо без добра.

Через сорок лет:
- Бабуль, спой песенку своей молодости.
- Опа! Гангнам стайл! Оп, Оп, Оп!..

На допросе:
— Расскажите, где вы купили диплом о высшем образовании?
— Нашёл на дороге.
— Вы утверждаете, что нашли на дороге диплом на своё имя?
— Совершенно верно!
— И как вы обьясните такое совпадение?
— Это не совпадение. Просто паспорт на это имя я купил позже…

- Я занимаюсь народными танцами.
- Какими?
- Стриптизом.
- А разве это народные танцы?
- Народу нравится, значит, народные!

Жена оставила мужа с сыном дома. Звонит мужу с работы:
- Как вы там, мои мужчины?
- Царь спит, холоп игрушки собирает…

Если ты добр с животным, оно будет любить тебя до конца жизни.
Если ты добр с человеком, то хрен знает, что из этого выйдет.

Если есть мужик - есть много проблем,
а, если нет мужика, - есть одна проблема: нет мужика!

- Объявляю вас мужем и женой!
- Как мужем?! Ты же говорила, что мы в кино пойдем!

Пожелания:
Охотнику – ни пуха, ни пера!
Дачнику – ни клеща, ни комара!

Жил-был Адам, один на всём белом свете…
И сказал ему Бог: «Я приведу тебе Еву…».
Так родилось выражение «Не приведи, Господь!»

Муж - жене:
- Дорогая, я сегодня задержусь на работе…
- Ты гарантируешь?

Прошёл огонь, воду, но накрылся медными трубами.

Умные девчонки понимают - нет смысла строить парням глазки, а можно сразу купить водки.

Говорят, что зло не нужно помнить…
Ага, как же, человек старался, а я забуду?!

На мальчишнике накануне свадьбы жених напился и попал в вытрезвитель.
Это первый случай, когда невесте пришлось выкупать жениха.

Выступает президент:
- Мы готовы к новому кризису! Наши валютные резервы крепки! Нам ничего не угрожает!
Голос из зала:
- А нам?

Лучше длинная живая очередь, чем короткая автоматная.

Обязательно напиши на своей странице в соцсетях, что ты негативно относишься к алкоголю и курению. Пусть все знают, что ты куришь и бухаешь через силу.

В Египте археологами обнаружена новая гробница. В ней находятся два саркoфага. На первом выбита надпись: «Здесь покоится самый известный напёрсточник Египта», а на втором: «Или здесь».

Пойду мужу улыбнусь - у него сегодня зарплата.

Лучше бы ты засох у своего папы на трусах!

Бабушка, прежде чем взять в рот банан, всякий раз добросовестно крестилась.

— Ма-а-а-а-ам! Я нашла кота!!
— Тебе уже 30! Мужа ищи!!

– Боря, как ты живёшь с молодой женой?
– Не совсем хорошо. Она требует денег и утром, и днём, и вечером...
– Что же она делает с такими большими деньгами?
– А кто их ей даст?!

- Здравствуйте! Это клуб людей с резкими перепадами настроения?
- Здравствуйте! Мы очень рады вас приветствовать отсюда нафиг!

Они были созданы друг для друга, но тупили, блин, по-страшному!

Самой бодрой, неутомимой и энергичной в человеке является лень.

Если горе от ума, то счастье от чего?

Вовочка спрашивает:
- Пап, а ведь ведьмы не существуют?
Отец, глянув на тещу:
- Я, когда был маленький, тоже так думал…

За девушкой идут два мужика, разговаривают:
- Какие ножки!
- Какие волосы!
- Какая попа!
- А какие зубы!
Тут девушка поворачивается и спрашивает:
- А откуда вы знаете какие у меня зубы?
- С плохими зубами такой зад не отъешь…

Тимуровцы-хулиганы переводят бабушек через дорогу в неположенном месте.

Психологи установили, что зелёный цвет высвобождает эмоции, поднимает самооценку и является отличным антидепрессантом. К слову, теми же свойствами, обладает и купюра 100 долларов.

В одесской школе ученики пишут сочинение на тему: «Если бы у меня был миллион, на что бы я его потратил». До конца урока остаётся 10 минут, Сёма Рабинович поднимает руку.
Учительница спрашивает:
- Сёма, что?
- Роза Марковна, а можно ещё добавить одну тысячу?