Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Василь Лукаш
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Приходит женщина к попу: - Отпусти, батюшка, грех. - Какой же, матушка? - Да вот, двадцать лет назад изменила мужу… - Ой, матушка, это так давно было - Бог простил. Забудь. - Не могу - приятно вспомнить!
- Вот скажи, если бы я ехал на девятке, а не на мерседесе и предложил тебя подвести, ты бы села ко мне в машину?
- А если бы я стояла в фуфайке, а не в норковой шубе, ты бы остановился?
Бог пришёл к цыганам и спросил, нужны ли им заповеди. Те спрашивают: - Какие, например? - Не укради… - Нет, нам это не надо! Пришёл Бог к французам и спросил, нужны ли им заповеди. Те спрашивают: - Какие? - Не прелюбодействуй… - Нет, нам это не надо! Тогда Бог пришёл к евреям и спросил ,нужны ли им заповеди. Те спрашивают: - Почем? - Бесплатно. - Тогда дайте нам штук десять!
Разговаривают двое парней: - Представляешь, ко мне вчера вечером Танька приходила… - Ну и как, у вас с ней что-то было? - Да вообще ничего, такой облом! - Да ладно, посмотри на это с позитивной стороны - ты навёл порядок в доме, принял душ…
- Откуда у тебя на брюках этот светлый волос? - Наверное, в трамвае прицепился... - А не имеет ли он отношения к твоей белокурой секретарше? - Глупости, я всегда снимаю брюки...
Вовочка возвращается домой с катка, бросает свои коньки прямо посреди коридора. Через некоторое время из комнаты выходит его бабушка, замечает коньки и говорит: — Внучек, это ты здесь коньки оставил? — Баб, да откинь ты их в сторону! Бабка отшвыривает ногой коньки и идёт дальше, а внук кричит: — Урррааааа! У нас теперь машина будет! — С чего это ты взял? — Папа вчера сказал: «Вот когда тёща коньки отбросит, тогда мы и машину купим».
Приходит мужик устраиваться на работу в ГАИ: - Скажите, а как можно устроиться к вам на работу? - Да в общем-то несложно: надо накрыть поляну в сауне на весь взвод. Замётано. На следующий день взвод ментов гуляет в сауне. Всё, как положено. Гулянка подходит к концу. Мужик спрашивает: - Ну что, я завтра выхожу на работу? - Есть ещё один последний обряд посвящения в гаишники. Командир взвода из своего табельного оружия должен прострелить тебе ухо. - А есть какая-нибудь альтернатива? - Есть: мы тебя всем взводом по кругу пускаем – и ты гаишник. Мужик думает: «Всем взводом по кругу, конечно, тяжко, но, блин, ходить всю жизнь с простреленным ухом…» Делать нечего. Становится раком, весь взвод его по очереди имеет. На следующий день он получает форму, полосатую палочку - и на дорогу. Злой после вчерашнего. Зверствует, останавливает и штрафует, останавливает и штрафует. Тут на «Запоре» едет его папаша. Останавливает: - У вас ремень не пристёгнут. Платите штраф! - Сынок, ты чего? Ты что, отца родного не узнаёшь? - У вас не пристёгнут ремень – платите штраф! - Сын, это же я – твой папа, который тебя растил, кормил, воспитывал… - Вы нарушили правила – платите штраф! - Ну, и пидорас же ты, сынок! - Да? А где ты видел гаишника с простреленными ушами?!
Утро. Автобусная остановка. Переполненный в основном мужчинами автобус. Кондуктор, дабы больше людей смогло войти говорит:
— Товарищи, пожалуйста, станьте ёлочкой, чтобы больше людей вошло в салон!
Мужской голос:
— Мы не можем!
— Почему?
— Шишки мешают!
Школьник: - Мне батя сказал, что если я ещё буду долго сидеть у компа, не сделав уроки, то он меня мордой по клавиатуре возить будет, но я… шитпрауекрогр8гоп66гшамджзщ8п679шгппппвукнпеирщзхъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъ
Два друга: - Я прочитал, чтобы разбогатеть, надо создать успешный бизнес или поймать золотую рыбку. Как ты думаешь, что мне выбрать? - Зная твои деловые качества, я порекомендовал бы тебе заняться рыбалкой.
Женщина заходит в магазинчик с выпечкой купить круассанов. За стойкой продавщица рубенсовских форм - видать сама этой выпечкой очень увлекается. Покупательница смотрит на круаcсаны со всякими начинками и спрашивает: - А у этого круаcсана что внутри? - Холестерин, - мрачно отвечает продавщица.
Сорок лет назад, когда пришел работать на ВЦ, видел мужика, который фантазировал, что когда-нибудь, пусть лет через 100, ЭВМ будут размером с ладонь. Толковые люди пытались вправить ему мозги: "Ладно будет ЭВМ маленькая, но как ты уменьшишь внешние устройства? Куда ты вставишь колоду перфокарт? Даже телетайп не прицепишь, у него же разъем больше твоей машины получится!"
Чукчу спросили, что дала их народу советская власть. Он ответил так: - Очень много, однако, дала! Раньше у чукчи было два чувства: чувство голода и чувство холода. Теперь у чукчи целых три чувства: чувство голода, чувство холода и чувство глубокого морального удовлетворения!
- Изя, представляешь - мой сосед Лёва вернулся из командировки не в субботу, а в пятницу и застукал жену с любовником! Навешал обоим! - Какой ужас! - Да, действительно ужас! А вернулся бы в четверг – меня бы покалечил!
Беседуют англичанин, француз и русский, о том кто из них как определяет свою норму выпивки. Англичанин:
— Я по зеркалу смотрю в него, если глаза заблестели, то всё, норма, хватит.
Француз:
— Я тоже по зеркалу смотрю - если кончик носа покраснел, значит мне хватит.
Русский:
— Странно, и я по зеркалу. Подхожу к зеркалу, открываю рот, если вижу, что закуска плавает, то всё, хватит, норма!