В церкви:
— Грешила, дочь моя?
— Ох, грешила, батюшка!
— Каешься?
— Каюсь, батюшка!
— Ну, целуй распятие... да без языка!
Рассказчик: Василь Лукаш
текст удалён
текст удалён
26.05.2014, Повторные анекдоты
Хочешь узнать мужчину? — Напои.
Хочешь узнать женщину? — Разозли.
Хочешь узнать женщину? — Разозли.
19.11.2014, Повторные анекдоты
Йося Кобзон начал работу над новым альбомом. Старый он уже раскрасил.
11.09.2015, Повторные анекдоты
Даа… Вот в детстве хорошо было - выпал зуб, а мышка новый принесла. Сегодня удалили зуб, так «мышка» 200 долларов за новый попросила!
12.09.2014, Повторные анекдоты
Женщина рассказывает подруге:
- Вышла утром отвести ребёнка в детский сад, смотрю - мужик тащит автомобильную покрышку. Ну, думаю, и у нас началось...
- Вышла утром отвести ребёнка в детский сад, смотрю - мужик тащит автомобильную покрышку. Ну, думаю, и у нас началось...
30.04.2015, Повторные анекдоты
Человек - как птица: может одновременно петь красивые песни и гадить.
23.10.2015, Повторные анекдоты
Из-за того что лётчики употребляют алкоголь, были изобретены совершенно непьющие беспилотники.
25.05.2019, Повторные анекдоты
Девушек, у которых ноги растут от ушей, принимает не гинеколог, а ухо-горло-нос!
текст удалён
24.11.2019, Повторные анекдоты
Всё будет!
Но не сразу. И не сейчас.
И не факт, что у нас.
Но не сразу. И не сейчас.
И не факт, что у нас.
21.05.2017, Повторные анекдоты
Жена – мужу:
- Я сегодня закончила недельную кефирную диету…
- Ты же её только вчера начала…
- Ну, закончила раньше, и что?
- Я сегодня закончила недельную кефирную диету…
- Ты же её только вчера начала…
- Ну, закончила раньше, и что?
08.09.2015, Повторные анекдоты
Дирижёр на репетиции оркестра:
- У вас, милочка, такое выражение лица, как будто кроме виолончели вы больше ничего между ног не держали!
- У вас, милочка, такое выражение лица, как будто кроме виолончели вы больше ничего между ног не держали!
текст удалён
20.08.2015, Повторные анекдоты
На работе фильтр на Интернет поставили, пускает только по делу.
В Интернет теперь никто не выходит…
В Интернет теперь никто не выходит…
13.07.2015, Повторные анекдоты
Мужик у врача. Венеролог (хитро):
- Ну что, горит, когда мочишься?
- Да я вообще-то не поджигал… А что, доктор, надо?!
- Ну что, горит, когда мочишься?
- Да я вообще-то не поджигал… А что, доктор, надо?!
10.07.2016, Повторные анекдоты
«Мы с женой живём как кошка с собакой», - промурлыкал муж.
02.09.2015, Повторные анекдоты
Все женщины делятся на две категории: одни ратуют за чистоту отношений, другие - за их частоту.
11.06.2017, Повторные анекдоты
Мужик:
- Вчера думал, что набрался ума-разума… Сегодня проснулся, ан нет, просто набрался.
- Вчера думал, что набрался ума-разума… Сегодня проснулся, ан нет, просто набрался.
01.07.2015, Повторные анекдоты
Плохо, когда чёрная курица перебегает дорогу.
Ещё хуже, когда она при этом болтает по мобильнику.
Ещё хуже, когда она при этом болтает по мобильнику.
текст удалён
07.06.2014, Повторные анекдоты
Тренер футболистов по фамилии Козлов даёт на тренировке очередное упражнение:
- А теперь будем прыгать через козла.
- Иван Иванович, я через Вас не перепрыгну!
- А теперь будем прыгать через козла.
- Иван Иванович, я через Вас не перепрыгну!
23.01.2015, Повторные анекдоты
Изя, я шо-то таки не поняла! Кто это вместо меня тебе настроение испортил?
03.09.2014, Повторные анекдоты
Меня часто сравнивают с Богом!
Постоянно говорят: "Господи! Опять ты?»
Постоянно говорят: "Господи! Опять ты?»
26.04.2017, Повторные анекдоты
Мужик:
- Я своим детям колыбельные люблю петь. Под гармошку. До трёх ночи. С друзьями…
- Я своим детям колыбельные люблю петь. Под гармошку. До трёх ночи. С друзьями…
25.02.2015, Повторные анекдоты
Мужик сказал - мужик сделал… вид, что нихрена не говорил.
10.06.2014, Повторные анекдоты
Мама, у нас в детском саду есть девочка, она мне очень нравится. Когда мы лежали в кроватках в тихий час, я хотел её поцеловать, но она лежала очень далеко, поэтому я в неё плюнул.
30.08.2015, Повторные анекдоты
- Чем Саудовская Аравия отличается от России?
- Шейх имеет гарем и делится нефтяными деньгами с народом, а царь имеет народ и делится нефтяными деньгами с гаремом.
- Шейх имеет гарем и делится нефтяными деньгами с народом, а царь имеет народ и делится нефтяными деньгами с гаремом.
11.12.2015, Повторные анекдоты
Говорят, что за счастье надо бороться!
Это как? У других отнимать?
Это как? У других отнимать?
23.11.2014, Повторные анекдоты
7 часов утра. Ди-джей в прямом эфире. Звонит мужик:
- Алё, это радио?
- Да, я вас слушаю.
- Парень, сделай, пожалуйста, потише, не могу заснуть.
- А в чём проблема? Сделайте убавьте звук своего приемника!
- Да у соседей орёт на всю квартиру!
- Алё, это радио?
- Да, я вас слушаю.
- Парень, сделай, пожалуйста, потише, не могу заснуть.
- А в чём проблема? Сделайте убавьте звук своего приемника!
- Да у соседей орёт на всю квартиру!
02.10.2015, Повторные анекдоты
У меня дед – долгожитель! Пойдёт, бывало, в лес и спрашивает: «Кукушка, кукушка, сколько мне ещё жить осталось?», а кукушка ему: «Много, дедунь, только горло отпусти!»
текст удалён
12.12.2015, Повторные анекдоты
Винни-Пух рассказывает ослику Иа о вчерашней вечеринке:
— Ты знаешь, было так здорово! Все перепились, передрались, перетрахались!
Иа с завистью спрашивает:
— А кто там был-то?
— Ну, я и Пятачок...
— Ты знаешь, было так здорово! Все перепились, передрались, перетрахались!
Иа с завистью спрашивает:
— А кто там был-то?
— Ну, я и Пятачок...
текст удалён
18.03.2015, Повторные анекдоты
Это мы еще посмотрим, кто кого порвет! - ответила Тузику накаченная до 10 атмосфер грелка.
текст удалён
текст удалён
текст удалён
15.06.2014, Повторные анекдоты
Российские санкции беспощадны! На своём деревянном сортире один подмосковный дачник написал: «Абаме Меркель вход запрещён».
15.06.2014, Повторные анекдоты
Развёлся Путин. Мирно так, без драки.
Но как разделить страну, совместно нажитую в браке?
Но как разделить страну, совместно нажитую в браке?
10.09.2015, Повторные анекдоты
1 сентября тысячи школ гостеприимно открыли… кошельки родителей учащихся.
Василь Лукаш (13079)