Поиск по автору:

Хочешь узнать мужчину? — Напои.
Хочешь узнать женщину? — Разозли.

Йося Кобзон начал работу над новым альбомом. Старый он уже раскрасил.

Звонок.
- Это служба поддержки?
- Да.
- Я хочу выпить и женщину...
- Поддерживаю! Двумя руками!

Не зная брода – не порть показатели ОСВОДа!

Никогда не спорь с уставшей женой, а с отдохнувшей - тем более.

Словарный запас гаишника на 75 процентов состоит из свистков.

У русских языком межнационального общения является автомат Калашникова.

Две подруги:
— Знаешь, Фира, мы живём с Абрамом уже 20 лет, но меня до сих пор не покидает таки мысль, что он женился более удачно, чем я вышла замуж!

Приходит пожилая женщина к попу:
- Отпусти, батюшка, грех.
- Какой же, матушка?
- Да вот, тридцать лет назад изменила мужу…
- Ой, матушка, это так давно было - Бог простил. Забудь.
- Не могу - приятно вспомнить!

Вовочкин дядя работает сапожником. Пацан постоянно его подкалывал на тему "Сапожник без сапог". Вовочка вырос и стал гинекологом. Теперь его всё время подкалывает дядя...

Воспитанная девушка с незнакомыми мужчинами в постели не разговаривает!

Очень брезгливый ёжик никогда не сворачивается в клубок до конца.

У ворот больницы стоит мужчина с протянутой рукой, на груди табличка: "Дайте на операцию". К нему подходит женщина и говорит:
— Как вам не стыдно! Это же бюджетная больница! Здесь все операции бесплатные!
Мужчина вздыхает:
— Знаю, я — хирург…

На заметку жёнам:
Спонсор твоих покупок и гулянок — поддатый муж.
Поддатый муж — бери, пока добрый!

Человек - как птица: может одновременно петь красивые песни и гадить.

Когда у Вовочки спросили, есть ли у него твиттер, он ответил, что был...
Но он его вылечил.

- Алло, это полиция? Приезжайте скорее, тут убийство!
- Кого убили?
- Моё хорошее настроение.
- Высылаем наряд с водкой.

Чтобы всё было честно, всем спортсменам на старте нужно вколоть одинаково!

Секреты китайской кухни.
Если блюдо укусило вас в ответ, значит, оно свежее!

Девушка выставила на продажу компьютерную мышь. Через пару дней звонит мужчина, хочет купить, спросил, что да как, где забирать, договорились на завтра. Через пару часов звонит с его номера женщина. Девушка:
- Алло.
- Ааа кааак вас заавут?
- Анжела, а что?
- А сколько вам лет?
- А зачем вам?
- Вы у моего мужа в сотовом как Мышка подписаны, вот я и позвонила узнать, что это за Мышка такая у него появилась.

Помню, как-то пьяный в муравейник упал. Кого другого закусали бы, а меня домой отнесли.

- Когда у меня стресс, я пью водку.
- Ваня, ты же её постоянно пьёшь.
- Да, потому что жизнь меня всё время мотает!

Когда я ем - я глух и нем.
Когда я пьян - я Джеки Чан!

Елена:
- Иван, не пей – козлом станешь!

Поздний час, половина первого…
Второй с бензопилой…

Тренер футболистов по фамилии Козлов даёт на тренировке очередное упражнение:
- А теперь будем прыгать через козла.
- Иван Иванович, я через Вас не перепрыгну!

Изя, я шо-то таки не поняла! Кто это вместо меня тебе настроение испортил?

- Слушай, сосед, на кого всё время твоя жена орёт?
- Да на нашего пса…
- Он чё, опять пьяным домой пришёл?

Мама, у нас в детском саду есть девочка, она мне очень нравится. Когда мы лежали в кроватках в тихий час, я хотел её поцеловать, но она лежала очень далеко, поэтому я в неё плюнул.

Воспитанный в борделе не может руководить монастырём.

Едет кавказец на осле. Смотрит – самолёт летит. Задрал голову – упал с осла и насмерть. Похороны. Заходит один из родственников:
- Что с ним произошло?
- Авиакатострофа.

Так хочется завести себе деньги-бумеранги!
Я их трачу, трачу! А они - обратно, обратно!

Из-за того что лётчики употребляют алкоголь, были изобретены совершенно непьющие беспилотники.

7 часов утра. Ди-джей в прямом эфире. Звонит мужик:
- Алё, это радио?
- Да, я вас слушаю.
- Парень, сделай, пожалуйста, потише, не могу заснуть.
- А в чём проблема? Сделайте убавьте звук своего приемника!
- Да у соседей орёт на всю квартиру!

Что такое скорость света?
Это когда вы успеваете из холодильника вытащить бутылку пива прежде, чем там загорится лампочка.

Хорошо быть женщиной лет 30-ти! Можно встретить мужчину на 10 лет старше или на 10 лет моложе… Какой диапазон! Какие перспективы!
Двадцатилетним девушкам половина опций недоступна!

- Чем отличается конец праздников от конца света?
- После конца света не бывает бодуна…

Велик и могуч русский язык, а рифма к слову "Звезда" всегда и у всех в голову лезет одна и та же...

До сих пор не могу понять, как обезболивающая таблетка понимает, где у меня болит?

Российские санкции беспощадны! На своём деревянном сортире один подмосковный дачник написал: «Абаме Меркель вход запрещён».

Развёлся Путин. Мирно так, без драки.
Но как разделить страну, совместно нажитую в браке?

Если вам сказали, что ваш поезд уже ушёл, скажите - есть ещё самолёты и яхты!