Поиск по автору:

Рабинович у себя в огороде закапывает деньги. Сосед:
— Миша, что ты делаешь? Ведь скоро наступит коммунизм, и денег вообще не будет…
— А у меня будут!

Мужик сказал - мужик сделал… вид, что нихрена не говорил.

Только в России можно услышать: «О! Кусок хорошего асфальта!»

Дай, друг, на счастье баксов мне!

Две блондинки:
- Говорят, что с 19-го века количество людей в мире выросло с 1 миллиарда до 7.
- Понаехали…

Дама:
- Встретила мужчину своей мечты… Господи, ну и мечты у меня!

Когда я по кому-нибудь скучаю, то открываю его фотографию и глажу мышкой по голове…

Мой кот умеет играть в ссалки.

— Как узнать слепого на нудистском пляже?
— Он ходит с висящим членом.

Мужик у врача. Венеролог (хитро):
- Ну что, горит, когда мочишься?
- Да я вообще-то не поджигал… А что, доктор, надо?!

— Фима, и шо с твоей проблемой?
— Я её решил.
— И как ты её решил?
— Я решил, шо это не проблема.

Изя, я шо-то таки не поняла! Кто это вместо меня тебе настроение испортил?

Меняю трёхкомнатную квартиру в центре Москвы на небольшое государство.
Гондурас не предлагать!

Хабаровский Университет Ядерной кибернетики — как вам аббревиатура?

Тренер футболистов по фамилии Козлов даёт на тренировке очередное упражнение:
- А теперь будем прыгать через козла.
- Иван Иванович, я через Вас не перепрыгну!

Завтрак съешь сам, обед раздели с другом, а ужин отдай любимой теще.

Гонка «Формулы-1». Крутой поворот перед самым финишем. Немецкий пилот сбрасывает скорость до 100 км/ч и аккуратно вписывается в поворот. Следом за ним летит англичанин, притормаживает до 120 км/ч и всё-таки вписывается, но с трудом. Следом едет русский гонщик Квят. На скорости 200 км/ч он обходит соперников и финиширует первым. Hа финише вокруг него мечутся журналисты:
- Как же вам это удалось?
- Чё удалось?
- Ну, скорость же большая, радиус поворота маленький - значит, центробежная сила большая, должна сносить. Это законы физики, с ними не поспоришь…
- А мне похер, я физику в школе прогуливал...

Призывников с нетрадиционной ceкcуальной ориентацией в военкомате называют негодниками.

- Жена, налей мне рюмку водки, да побыстрей!
- А нельзя ли поласковей?
- Жёнушка, будь добра, налей мне, пожалуйста, рюмочку водочки, и побыстрее…

Мама, у нас в детском саду есть девочка, она мне очень нравится. Когда мы лежали в кроватках в тихий час, я хотел её поцеловать, но она лежала очень далеко, поэтому я в неё плюнул.

Прыжки с шестом в разы увеличат смотрибельность, если тупо не положить маты

Средний класс — это класс рабов, это именно им приходиться неустанно пахать, чтобы олигархи богатели, а нищие не сдохли с голоду.

Грузины в бане:
— Гоги, ты что там, дрочишь ?
— Нэт, просто бистро тру…

Лучшие друзья женщин – это бриллианты, а худшие враги – это кухня и огород.

Российские санкции беспощадны! На своём деревянном сортире один подмосковный дачник написал: «Абаме Меркель вход запрещён».

Развёлся Путин. Мирно так, без драки.
Но как разделить страну, совместно нажитую в браке?

— Ты - моя Ласточка!
— А ты - мой Сапсан!

В эти дни я смог, наконец, найти время и посидеть в любимом кресле с любимым томиком Пушкина. Какое это наслаждение — спокойно, не торопясь, переворачивать страницу за страницей, радуясь общению с книгой. В общем, все доллары и евро на месте.

- Пойдём ко мне!
- Я так не могу, у нас с тобой даже общих знакомых нет!
- Путина знаешь?
- Знаю.
- Пошли!

Иван Иванович послушал в лесу кукушку и перестал отчислять деньги в пенсионный фонд.

- Доктор, помогите! Я одел стринги и теперь не могу их снять!
- Почему?
- Нравятся!

— А как же любовь с первого взгляда?
— У меня близорукость, мне нужно руками пощупать...

Самый большой вред природе наносят трудоголики, а вот лежащие тихо на диване живут с ней в полной гармонии.

Нашёл Коля Валуев подкову, принёс домой, перевернул — а там конь!

Мама - сыну:
— Вовочка, ты что на обед хочешь?
— Мне, как папе…
— Пора тебе уже своё мнение иметь…
— Ну, тогда мне так же, как и тебе.
— Молодец! Правильное принял решение!

Женщина! Если ты утром проснулась и тебе хочется летать, сделать в доме уборку, петь, стряпать пирожки, значит, ночью с тобой был тот, кто заслужил эти пирожки!