Поиск по автору:

Дай, друг, на счастье баксов мне!

Все думали, что парень сутулый, а у него просто был короткий провод от наушников.

- Two tickets to Dublin.
- Куда, блин?
- Ту да блин!

Бабье лето - это когда дети уже выросли, а внуков ещё нет.

Раннее утро. Автобус отходит от остановки, за ним бежит женщина и кричит:
— Остановитесь! Я на работу опаздываю!
Пассажиры достучались до водителя, тот остановил автобус. Женщина вошла и довольно:
— Успела всё-таки... Так, граждане, приготовьте билеты для проверки!

От сделанных гадостей нервные клетки не только восстанавливаются, но и входят в экстаз и размножаются!

Средний палец - лидер на рынке мгновенных сообщений.

Вместе мы горы свернём!
Ну, или хотя бы дров наломаем…

Плохо, когда чёрная курица перебегает дорогу.
Ещё хуже, когда она при этом болтает по мобильнику.

Воспитанная девушка с незнакомыми мужчинами в постели не разговаривает!

Тренер футболистов по фамилии Козлов даёт на тренировке очередное упражнение:
- А теперь будем прыгать через козла.
- Иван Иванович, я через Вас не перепрыгну!

Женщина, 45, ягодка опять, мечтает найти опытного ягодника для дальнейшей переработки её в самый сок в благоустроенном пакете. Грибников со своими старыми мухоморами просьба не беспокоить.

Завтрак съешь сам, обед раздели с другом, а ужин отдай любимой теще.

- Милая, я горю желанием вернуться к семье: к тебе и детям!
- Не верю! Ты уже столько раз обманывал нас!
- А ты поверь, а то ведь замёрзну - тут, на балконе, месяц апрель, а на мне только трусы.

Мама, у нас в детском саду есть девочка, она мне очень нравится. Когда мы лежали в кроватках в тихий час, я хотел её поцеловать, но она лежала очень далеко, поэтому я в неё плюнул.

На хорошей работе снятся приятные сны, а на плохой – кошмары. Василь Лукаш

- Ну, ты и свадьбу отгрохал! Откуда столько денег-то взял?
- Так я уже давно откладывал на черный день…

Словно два магнита: жопа и кровать - трудно друг от друга их оторвать.

Грузины в бане:
— Гоги, ты что там, дрочишь ?
— Нэт, просто бистро тру…

- Официант, у меня вместо пива одна пена!
- Пена очень хорошо разглаживает кожу лица…
- Я пришёл сюда попить пива, а не бриться!

1 сентября тысячи школ гостеприимно открыли… кошельки родителей учащихся.

Девушек, у которых ноги растут от ушей, принимает не гинеколог, а ухо-горло-нос!

Трахторист

Деньги - зло. Не в деньгах счастье. Кто духом силён, тот и богат...
Чем бы ещё себя успокоить, когда зарплату не дают?..

Приехал Иван из деревни к брату в город и хвастается:
- А картошка у меня какая уродила! Три штуки – ведро! А какая вкусная! Шесть штук съешь – и сыт!

Хабаровский Университет Ядерной кибернетики — как вам аббревиатура?

Российские санкции беспощадны! На своём деревянном сортире один подмосковный дачник написал: «Абаме Меркель вход запрещён».

Развёлся Путин. Мирно так, без драки.
Но как разделить страну, совместно нажитую в браке?

Чтобы всё было честно, всем спортсменам на старте нужно вколоть одинаково!

Велик и могуч русский язык, а рифма к слову "Звезда" всегда и у всех в голову лезет одна и та же...

Не обижайте курящих - им и так жить меньше!

Вот, казалось бы, сперматозоид такой безобидный, а какая сволочь из него иногда получается!

Женские стринги похожи на колючую проволоку — не дают проникнуть, но дают возможность смотреть!

По мнению крокодилов, человек на 100% состоит из еды.

Иван Иванович послушал в лесу кукушку и перестал отчислять деньги в пенсионный фонд.

Лучше быть молодой бабушкой, чем старой девушкой.

Самый большой вред природе наносят трудоголики, а вот лежащие тихо на диване живут с ней в полной гармонии.

Нашёл Коля Валуев подкову, принёс домой, перевернул — а там конь!

Женщина! Если ты утром проснулась и тебе хочется летать, сделать в доме уборку, петь, стряпать пирожки, значит, ночью с тобой был тот, кто заслужил эти пирожки!

Каждый сверчок знай свой толчок!