Поиск по автору:

Дай, друг, на счастье баксов мне!

Средний палец - лидер на рынке мгновенных сообщений.

Парень прощается с девушкой:
— Бай!
— Не поняла, что это значит?
— Ну, гуд бай сокращённо.
— Тогда чмо!
— Что?
— Чмоки сокращённо.

«Мы с женой живём как кошка с собакой», - промурлыкал муж.

Раннее утро. Автобус отходит от остановки, за ним бежит женщина и кричит:
— Остановитесь! Я на работу опаздываю!
Пассажиры достучались до водителя, тот остановил автобус. Женщина вошла и довольно:
— Успела всё-таки... Так, граждане, приготовьте билеты для проверки!

Когда я по кому-нибудь скучаю, то открываю его фотографию и глажу мышкой по голове…

Вместе мы горы свернём!
Ну, или хотя бы дров наломаем…

Плохо, когда чёрная курица перебегает дорогу.
Ещё хуже, когда она при этом болтает по мобильнику.

Тренер футболистов по фамилии Козлов даёт на тренировке очередное упражнение:
- А теперь будем прыгать через козла.
- Иван Иванович, я через Вас не перепрыгну!

На хорошей работе и сны приятные снятся!

Завтрак съешь сам, обед раздели с другом, а ужин отдай любимой теще.

- Милая, я горю желанием вернуться к семье: к тебе и детям!
- Не верю! Ты уже столько раз обманывал нас!
- А ты поверь, а то ведь замёрзну - тут, на балконе, месяц апрель, а на мне только трусы.

Мама, у нас в детском саду есть девочка, она мне очень нравится. Когда мы лежали в кроватках в тихий час, я хотел её поцеловать, но она лежала очень далеко, поэтому я в неё плюнул.

Суеверного пирата легче всего узнать по заплёванному попугаю на левом плече.

Грузины в бане:
— Гоги, ты что там, дрочишь ?
— Нэт, просто бистро тру…

Воспитанный в борделе не может руководить монастырём.

Словно два магнита: жопа и кровать - трудно друг от друга их оторвать.

Девушек, у которых ноги растут от ушей, принимает не гинеколог, а ухо-горло-нос!

- Петрович, ты чего по телефону матом орал?
- Это я тёщу с праздником 8 Марта поздравлял!

Вовочкин дядя работает сапожником. Пацан постоянно его подкалывал на тему "Сапожник без сапог". Вовочка вырос и стал гинекологом. Теперь его всё время подкалывает дядя...

Дама звонит подруге:
- Была в лесу, набрала грибов, сейчас буду жарить. Что за грибы - не знаю. На всякий случай помылась, накрасила ногти и оделась во всё чистое…

Российские санкции беспощадны! На своём деревянном сортире один подмосковный дачник написал: «Абаме Меркель вход запрещён».

Развёлся Путин. Мирно так, без драки.
Но как разделить страну, совместно нажитую в браке?

Начальник - как плохая жена: приходится соглашаться со всей его глупостью, лишь бы только отстал.

Штирлиц толкнул дверь. Дверь не открылась. Штирлиц толкнул сильнее. Дверь даже не шелохнулась. Штирлиц ударил ногой. С тем же успехом. Штирлиц разбежался и бросился на дверь всем телом. Дверь не поддавалась.
«Лада Калина», — догадался Штирлиц.

Дирижёр на репетиции оркестра:
- У вас, милочка, такое выражение лица, как будто кроме виолончели вы больше ничего между ног не держали!

Велик и могуч русский язык, а рифма к слову "Звезда" всегда и у всех в голову лезет одна и та же...

По мнению крокодилов, человек на 100% состоит из еды.

Иван Иванович послушал в лесу кукушку и перестал отчислять деньги в пенсионный фонд.

Не обижайте курящих - им и так жить меньше!

Настоящий интеллигент не станет пить в подворотне с незнакомцами.
Ну, разве что только коньяк.

- Доктор, помогите! Я одел стринги и теперь не могу их снять!
- Почему?
- Нравятся!

Если что-то не сложилось – вычитайте!
Или делите!

Лучше быть молодой бабушкой, чем старой девушкой.

Самый большой вред природе наносят трудоголики, а вот лежащие тихо на диване живут с ней в полной гармонии.

Нашёл Коля Валуев подкову, принёс домой, перевернул — а там конь!

Женщина! Если ты утром проснулась и тебе хочется летать, сделать в доме уборку, петь, стряпать пирожки, значит, ночью с тобой был тот, кто заслужил эти пирожки!

Каждый сверчок знай свой толчок!