Поиск по автору:

Развёлся Путин. Мирно так, без драки.
Но как разделить страну, совместно нажитую в браке?

Гом не глянет – мужик не перекрестится! Василь Лукаш

Штирлиц толкнул дверь. Дверь не открылась. Штирлиц толкнул сильнее. Дверь даже не шелохнулась. Штирлиц ударил ногой. С тем же успехом. Штирлиц разбежался и бросился на дверь всем телом. Дверь не поддавалась.
«Лада Калина», — догадался Штирлиц.

Женское "Уже не надо!" — это когда "Надо", но я гордая!

Начальник - как плохая жена: приходится соглашаться со всей его глупостью, лишь бы только отстал.

У девушки с очень большой грудью после бега появляются синяки на лице.

- Алкоголизм не победим!
- Почему?
- А зачем?!

Гражданка Петрова показала кондуктору вещицу, купленную в секс-шопе, что означало: "Не буду платить за проезд".

Изя, я шо-то таки не поняла! Кто это вместо меня тебе настроение испортил?

Если человек защитил диссертацию по сетям интернет, то он - кандидат паук.

Комары напьются крови, а потом начинают развлекаться и петь.
Да ещё и аплодисменты им подавай!

- Сара, у тебя хоть капля совести есть?
- Абрам, тебе таки накапать?

Врач осматривает пациента и качает головой:
- Что-то вы мне совсем не нравитесь...
- Да и вы, доктор, не такой уж красавец...

Если вам сказали, что ваш поезд уже ушёл, скажите - есть ещё самолёты и яхты!

Самый большой вред природе наносят трудоголики, а вот лежащие тихо на диване живут с ней в полной гармонии.

Нашёл Коля Валуев подкову, принёс домой, перевернул — а там конь!

— А как же любовь с первого взгляда?
— У меня близорукость, мне нужно руками пощупать...

Женщина! Если ты утром проснулась и тебе хочется летать, сделать в доме уборку, петь, стряпать пирожки, значит, ночью с тобой был тот, кто заслужил эти пирожки!

Если что-то не сложилось – вычитайте!
Или делите!

У самого лучшего гонщика самогоночная машина!

И говорит бабка деду:
- Дед, я вчера тесто на беременность сдавала, колобок у нас будет!

Сидят в нью-йоркском стрип-баре доктор, адвокат и банкир. Подваливает к их столику обнажённая девушка и начинает перед ними попой крутить. Доктор достаёт десятидолларовую бумажку, слюнявит её и вешает девушке на голую задницу. Адвокат достал 50 долларов и повесил их с другой стороны. Банкир подумал, достал кредитную карточку и провёл ею девушке между ягодиц.

Иван Иванович послушал в лесу кукушку и перестал отчислять деньги в пенсионный фонд.

Из-за того что лётчики употребляют алкоголь, были изобретены совершенно непьющие беспилотники.

На хорошей работе снятся приятные сны, а на плохой – кошмары. Василь Лукаш

Чтобы всё было честно, всем спортсменам на старте нужно вколоть одинаково!

Самый страшный вид безработицы — это неработающая голова.
И головка.

Рубль похож на перепраздновавшегося забулдыгу: стоит его отпустить, как он немедленно падает.

Дама:
- Я к своему полночи приставала, а он мне говорит: «Три буквы тебе сегодня не светят…»

Наш народ уже почти 100 лет качает права...
Скачать удалось пока только процентов 10.

«Мы с женой живём как кошка с собакой», - промурлыкал муж.

Очень брезгливый ёжик никогда не сворачивается в клубок до конца.

В своих спорах математики чаще всего используют константу «пи».

Футбольный вратарь делает комплимент свой девушке:
- Ты сегодня неотразима, как пенальти.

- У меня дома мышь над кошкой издевается!
- Как это?
- Да сыр в мышеловке валерьянкой мажет…

Прыжки с шестом в разы увеличат смотрибельность, если тупо не положить маты

Маленькая девочка поёт:
- Баю-баюшки баю, не ложися на краю, придёт дедушка Бабай и отключит вам вай-фай!

Воспитанный в борделе не может руководить монастырём.

Когда я по кому-нибудь скучаю, то открываю его фотографию и глажу мышкой по голове…

Поздний час, половина первого…
Второй с бензопилой…

Звезда эстрады – Нинель Черезпанель.

Учительница, проверив сочинение Вовочки:
— Это просто невероятно, как один человек может сделать столько ошибок!
— Почему один? Вдвоём с папой.

Когда российский певец Пьер Нарцисс уйдёт на пенсию, его будут называть пенсионегр.