Поиск по автору:

- Дайте мне, пожалуйста, вон ту резиновую женщину.
- Пожалуйста.
- Скажите, а какая у неё дата изготовления?
- Конец декабря 2015 года.
- Козерог? Не, не подходит, нафиг, нафиг!

Лекция в мединституте. Тема "Сексуальные аномалии". Профессор:
— Известен случай, что одна женщина получила примерно восемь оргазмов за один половой акт...
Мужской голос:
— Профессор, скажите, кто она?
Следом женский вопль:
— Профессор, лучше скажите, кто он?!

Мама, у нас в детском саду есть девочка, она мне очень нравится. Когда мы лежали в кроватках в тихий час, я хотел её поцеловать, но она лежала очень далеко, поэтому я в неё плюнул.

18:00 - Дала себе обещание больше не жрать, что бы ни случилось!
22:00 - Случилось…

Дама – подруге:
- Сегодня ночью, блин, не могла уснуть! И не потому, сука, что под окном орали матерные песни, а потому, что я их, бляха-муха, знала и подпевала!

Играть в четыре руки на рояле гораздо удобнее, чем в четыре губы на губной гармошке.

2041-й год - в России молодым на свадьбах всё еще дарят телики, холодильники и микроволновки 2014-го года выпуска.

Российские санкции беспощадны! На своём деревянном сортире один подмосковный дачник написал: «Абаме Меркель вход запрещён».

Развёлся Путин. Мирно так, без драки.
Но как разделить страну, совместно нажитую в браке?

Гом не глянет – мужик не перекрестится! Василь Лукаш

Мослатые ноги волка кормят, а свинью обрекают на холодец.

В сборной России по футболу бухать можно только Бухарову.

Меняю трёхкомнатную квартиру в центре Москвы на небольшое государство.
Гондурас не предлагать!

Все думали, что парень сутулый, а у него просто был короткий провод от наушников.

Дорогие женщины!
Желаю вам весны, любви, эмоций ярких,
Объятий искренних и жарких,
Тепла и радости в душе,
Быть той «ля фАм», которую «шершЕ»!

Фильм-ремейк «Белое солнце пустыни – 2015».
Таможенник с тоской глядит на накрытый на работе обеденный стол:
- Опять эти проклятые прошутто, моцареллы, хамоны и норвежский лосось!

Изя, я шо-то таки не поняла! Кто это вместо меня тебе настроение испортил?

Комары напьются крови, а потом начинают развлекаться и петь.
Да ещё и аплодисменты им подавай!

- Сара, у тебя хоть капля совести есть?
- Абрам, тебе таки накапать?

У девушки с очень большой грудью после бега появляются синяки на лице.

- Алло, это полиция? Приезжайте скорее, тут убийство!
- Кого убили?
- Моё хорошее настроение.
- Высылаем наряд с водкой.

Самый большой вред природе наносят трудоголики, а вот лежащие тихо на диване живут с ней в полной гармонии.

Нашёл Коля Валуев подкову, принёс домой, перевернул — а там конь!

Женщина! Если ты утром проснулась и тебе хочется летать, сделать в доме уборку, петь, стряпать пирожки, значит, ночью с тобой был тот, кто заслужил эти пирожки!

Волк с хорошим зрением воет на Малую Медведицу.

И говорит бабка деду:
- Дед, я вчера тесто на беременность сдавала, колобок у нас будет!

— Доченька, ты пять ложек сахара положила… Ты что, влюбилась?
— Нет, мама, просто я очень сладкий чай люблю.
— Дочь, ты их в суп положила...

На хорошей работе снятся приятные сны, а на плохой – кошмары. Василь Лукаш

Если я улыбаюсь, то это ещё не значит, что я рад вас видеть.
Может, я только что представил, как вас каток по асфальту размазал…

Рубль похож на перепраздновавшегося забулдыгу: стоит его отпустить, как он немедленно падает.

Два парня:
- Мне так не хватает секса…
- Всё в твоих руках…

— Папа Карло, Мальвина жалуется на занозы…
— Сейчас, Буратино, я наждачкой обработаю… Всё! Гладенько! Пойдёшь к Мальвине?
— Неа. Папа Карло, ещё потри наждачкой…

Синоптики опять сделали прогноз погоды.
А потом прогноз погоды опять сделал синоптиков!

Футбольный вратарь делает комплимент свой девушке:
- Ты сегодня неотразима, как пенальти.

Врач осматривает пациента и качает головой:
- Что-то вы мне совсем не нравитесь...
- Да и вы, доктор, не такой уж красавец...

Деньги - зло. Не в деньгах счастье. Кто духом силён, тот и богат...
Чем бы ещё себя успокоить, когда зарплату не дают?..

Когда у Вовочки спросили, есть ли у него твиттер, он ответил, что был...
Но он его вылечил.

Девочка разгадывает кроссворд: «Без неё не приготовишь пирожки, булочки и блины», 4 буквы, первая «м». Пишет: «мама».

- Почему вы ударили коллегу?
- Он одолжил у меня денег на ресторан, на них же меня угостил, а потом сказал: "Будешь должен".