Поиск по автору:

Маленькая девочка поёт:
- Баю-баюшки баю, не ложися на краю, придёт дедушка Бабай и отключит вам вай-фай!

Дирижёр на репетиции оркестра:
- У вас, милочка, такое выражение лица, как будто кроме виолончели вы больше ничего между ног не держали!

Николай Валуев увидел на лице коллеги-депутата комара и убил его. А комар улетел.

Как показывает изучение истории, история нас ничему не учит…

Малыш на день рождения очень просил собаку купить. Родители решили порадовать малыша и купили здоровенного сенбернара. Малыш посмотрел на псину и говорит: «Я не понял, кого кому подарили?»

Телефонный звонок психиатру:
- Доктор, мой муж вообразил, что он конь, ест овёс, ржёт, лягается…
- Привезите его ко мне, я его обследую…
- Хорошо, доктор, сейчас я его запрягу и прискачу к вам.

Женщина, врезавшись в чужую машину, первым делом смотрится в своё зеркальце…

У меня нет вкуса?! А вы лизните!

Генерал:
- Завтра будем наступать в 6 часов.
Вопрос из строя:
- В 6 утра или вечера?
Генерал:
- В 6 дня.

В сборной России по футболу бухать можно только Бухарову.

Голубь и Чебурашка сидят на крыше девятиэтажного дома. Голубь говорит:
- Ну что, полетели дальше?
- Подожди, пусть немного уши отдохнут…

Машинист поезда увидел парочку, лежащую впереди на рельсах. Сигналил-сигналил - ноль внимания. Затормозил, подбегает и кричит на парня:
- Ты что не видишь, что поезд идёт!
- Так кому легче остановиться - тебе или мне?!

— Ну, подруга, как тебе вчерашний парень с дискотеки?
— Да ну его, уговорил в гости к нему зайти, на кофе. Пришли, а у него - ни водки, ни презервативов.

- Алло, это полиция? Приезжайте скорее, тут убийство!
- Кого убили?
- Моё хорошее настроение.
- Высылаем наряд с водкой.

Конечно, можно ходить в спортзал, есть полезную пищу, заботиться о теле...
Но я выбрал душу - я бухаю.

Вовочка редко читал книги.
От порки до порки.

Вместе мы горы свернём!
Ну, или хотя бы дров наломаем…

Из официального сообщения Госбанка:
"Доллар вырос и нас уже не слушается!"

Умные мысли всегда приходят поздно, а дурные - всегда вовремя!

Рабинович у себя в огороде закапывает деньги. Сосед:
— Миша, что ты делаешь? Ведь скоро наступит коммунизм, и денег вообще не будет…
— А у меня будут!

«Мы с женой живём как кошка с собакой», - промурлыкал муж.

Это мы еще посмотрим, кто кого порвет! - ответила Тузику накаченная до 10 атмосфер грелка.

У мужика был горб, но он ему даже нравился, потому что было удобно смотреть телевизор лёжа.

По данным Госкомстата, россияне чаще всего умирают оттого, что живут в России.

Мне чужого не надо.
Но своё я возьму, чьим бы оно ни было!

- Здравствуй, красавица! Что делаешь?
- Сижу…
- А за что ты сидишь, красавица?

- Дорогой, а что ты мне подаришь на Новый год?
- Себя!
- Ну, да, год Обезьяны же!

Чукча едет на такси. Приехали на место, таксист говорит:
- С вас 100 рублей.
Чукча подаёт 50. Таксист:
- А почему вы даёте 50?
- Как почему? Ты же ведь тоже ехал!

— Вчера познакомился с сотрудницей "Билайн".
— Ну и как?
— Офигенно ceкcуальная, раскованная!
— И что, замутили?
— Поехали с ней за город, а она там не берёт!

Ослик Иа ищет подругу для и.о.

Пойду-ка эрудицию нагуглю…

Чтобы тебя не покусал клещ – укуси его первым!

- Доча, ты что, материшься?
- Нет, мам! С чего ты взяла?
- Потому что наш кот начал отзываться на "Пошёл в ....у, %уй волосатый"!

Хранить чужой секрет - это всё равно, что сдерживаться во время поноса!

Поженились Иван-дурак и Марья-искусница.
И, как гласит сказка, жили они долго-долго и часто-часто.

Будь этот мир хорошим, младенцы так не орали бы при рождении.

Мужик в баре пьёт пиво. Заходит его друг:
- Ваня, такая штука... У тебя тёща под трамвай попала. Насмерть.
Мужик медленно поворачивается к бармену:
- Горе-то какое... Налей-ка мне тёмного пива бокальчик…

Меняю трёхкомнатную квартиру в центре Москвы на небольшое государство.
Гондурас не предлагать!

Велик и могуч русский язык, а рифма к слову "Звезда" всегда и у всех в голову лезет одна и та же...

Бывший нападающий «Зенита» Кержаков завязал с футболом и теперь работает маляром.
Короче, продолжает мазать…

В американском городе Фергюсон в штате Миссури продолжаются столкновения между местными жителями и полицией. В ответ на ввод в город национальной гвардии протестующие провозгласили ФНР - Фергюсонскую народную республику с целью присоединения к России, создали народное ополчение, которое возглавил министр обороны Ihor Strelkoff (Girkind).

Две подруги:
— Никогда больше не буду оставлять Сашу со своим ребенком!
— А что такое?
— Когда я вернулась из магазина, этот кретин качал кроватку и пел:
"Баю-баюшки-баю, всех вертел я на … "

Слово «переносица» отлично переносицца!

Не нужно искать во мне плюсы и минусы - я не батарейка!

— А вы Кафку любите?
— Да, особенно грефневую!

Тот, кто хочет жить долго-долго, обходит Париж стороной…