Поиск по автору:

Грабли затихли в саду, ждут, когда я тёщу подведу…

– Дорогой, у меня кончик языка болит, посмотри, пожалуйста!
– Он у тебя раздваивается...

"Эх, залётные!", - весело приветствовал очередь в свой кабинет гинеколог.

После часа езды с блондинкой навигатор спросил: «Мля-я-я-я-я... Ну и где мы?!»

90% россиян живут в стрессе. Остальные живут в Великобритании, Франции, Италии, Швейцарии, США…

Дорогой будильник, не звони мне, пожалуйста, больше по утрам! Между нами всё кончено!

Настоящий мужчина должен посадить дерево, построить дом и вырастить сына. А настоящая женщина должна поливать это дерево, драить полы в этом доме и кормить этих двух оболтусов.

— Почему эти долбаные мухи летают надо мной?
— А ты сам догадайся...
— Я – варенье!
— Да ты - оптимист...

— Раньше наша собака занимала первое место в сердце моей жены. Теперь это место занял я!
— И как же это тебе удалось?
— Понимаешь, пёс настолько разбаловался, что не ест то, что жена готовит. А мне приходится…

Мужик на работе жуёт орехи, заходит коллега:
— Потенцию повышаешь?
— Да не, это чтобы не спать…
— Ну да, с хорошей потенцией хрен уснёшь!

Всем известный факт: девушки бывают либо умные, либо красивые.
Жаль, что сайты знакомств освоили только умные.

Извилины у человека - как кассы в супермаркетах: несмотря на то, что их очень много, не факт, что работать будут все.

По статистике, секс пожилых мужчин длится гораздо меньше, чем молодых, вопреки стереотипу, что мужчины в возрасте могут делать это часами.
Видимо, именно они эти слухи и распространяют.

Не бери дурного в голову, а стоячего – в руки!..

Меня зовут Ваня, но друзья называют меня дробовик, потому что я чихаю, когда кушаю.

с 31 декабря по 7 января - священная русская неделя – «Вдрабадан».

Сегодня мне кто-то сказал, что я слишком ленивый.
Я ему чуть не врезал...

Меняю трёхкомнатную квартиру в центре Москвы на небольшое государство.
Гондурас не предлагать!

Женщину нельзя раздеть до конца, до конца раздеть можно только мужчину.

Старый кролик учит жизни молодого:
— Мы, сынок, кролики - звери слабые, поэтому всё должны делать быстро, пока нас не съели. Вот, видишь этих четырёх крольчих?
— Да, папа…
— Вот я их щас, смотри: раз, два, три, четыре! Уфф! Повтори!
— Раз... Два... Три...
— Нет, сынок, так не годится. Надо быстрей. Попробуй ещё раз!
— Раз, два, три, четыре, пять! Ой, пап, извини...

Объябление в университете:
«Студентам из Африки просьба сдать хвосты».

У директора вино-водочного завода 3 сына, причём, все три не геи, а полусладкий, сухой и креплёный.

Урок русского языка, учительница говорит:
- Дети, какие вы знаете народные пословицы и поговорки?
Тянут руки пару учеников и Вовочка, а она думает:
- Нет, его не спрошу, опять пошлость скажет.
Поднимает Машу.
- Семь раз отмерь - один раз отрежь.
- Молодец, садись!
Снова тянутся несколько учеников. Поднимает Петю.
- Без труда не вытащишь и рыбку из пруда.
- Молодец!
Снова ученики тянут руки. Думает училка: «Дай-ка я его осторожно спрошу»:
- Вовочка, ты начни, а я скажу, можно ли продолжить.
- Сколько волка ни корми…
- Молодец Вовочка, хорошая пословица, продолжай…
- … а у медведя всё равно толще!

Встал утром на зарядку… и раздавил её нахрен!

Продолжительность полового акта засекают только при почасовой оплате.

Учительница, проверив сочинение Вовочки:
— Это просто невероятно, как один человек может сделать столько ошибок!
— Почему один? Вдвоём с папой.

Заходит новый русский в салон красоты:
— Мне бы ногти на ногах подстричь.
— Подождите, сейчас подойдёт мастер.
Приходит мастер:
— Здравствуйте, я - мастер педикюра.
— Юра, мне пофиг твоя ориентация, мне бы ногти на ногах подстричь.

Чтобы обосрать другого, - ума не надо, достаточно одной жопы. Василь Лукаш

В зоопарке Вовочка бросает обезьянке вишни. Она их берёт и, прежде чем съесть, к заду прикладывает.
- Почему обезьянка так делает? – спросил Вовочка у сотрудницы.
- Неделю назад ей кто-то персик бросил, она съела с косточкой, потом у неё запор был. Так она теперь все фрукты проверяет – пройдут ли косточки.

Только слабаки похмеляются 2-го января, а настоящие суровые мужики - после 11-го.

Одиночество - это когда 24 февраля мужик покупает себе пену для бритья.

Помнишь тех, кто помогал, а не тех, кто .... помахал.

Так хочется завести себе деньги-бумеранги!
Я их трачу, трачу! А они - обратно, обратно!

Ищу родственников в Турции, Египте, Таиланде. Соскучился страшно! Так хочется их там увидеть - сил нет!

Урок литературы. Учительница:
— Дети, догадайтесь, твoрчествo какoгo великoгo русскoгo пoэта мы будем изучать? Пoдсказываю: первая буква "П", пoследняя — "H".
Маша тянет руку:
— Пушкин.
Учительница:
— Правильнo, Маша. Мне нравится хoд твoих мыслей. А теперь, ктo знает, твoрчествo какoгo поэта мы будем прoхoдить пoтoм? Пoдсказываю: первая буква "Л", пoследняя — "В".
Катя тянет руку:
— Лермонтов.
Учительница:
— Правильнo, Катя. Мне нравится хoд твoих мыслей. А теперь...
Тянет руку Вoвoчка:
— Марьиванна, а вoт oтгадайте вы: первая буква "Х", пoследняя — "Й"!
— Вoвoчка! Вoн из класса!
Вовочка выходит:
— Марьиванна, это Хеменгуэй, но мне нравится хoд Ваших мыслей.

Сон - как ceкc: истинное удовольствие получаешь, только подобрав удобную позу.

- Мама, я получился нечаянно?
- Вовочка, не очень-то ты и получился…

Он был настолько жадным, что даже из двух зол выбирал большее.