Поиск по автору:

Мужчина без денег — это подруга!

По статистике, секс пожилых мужчин длится гораздо меньше, чем молодых, вопреки стереотипу, что мужчины в возрасте могут делать это часами.
Видимо, именно они эти слухи и распространяют.

Чем больше спишь, тем больше спать хочется. Чем больше ешь, тем чаще аппетит приходит.
И только с работой почему-то как-то всё не так.

Евро потрать сам, доллар раздели с другом, а рубль отдай врагу!

Мама с маленьким Вовочкой в бане. Мальчик спрашивает:
- Мама, а это что у тебя?
- Я, когда была молодой, загорала на лугу. А какой-то мужик косил траву
и косой рубанул меня между ног.
- Что рубанул прямо по 3,14зде?

Женщины очень коварны! Порой, чтобы отомстить, вместо войны они объявляют дружбу.

Дорогой Дедушка Мороз!
Давай, может, в этом году деньгами, а?

Зрелость – это когда на поддержку здоровья тратишь больше денег, чем на его разрушение.

В зоопарке Вовочка бросает обезьянке вишни. Она их берёт и, прежде чем съесть, к заду прикладывает.
- Почему обезьянка так делает? – спросил Вовочка у сотрудницы.
- Неделю назад ей кто-то персик бросил, она съела с косточкой, потом у неё запор был. Так она теперь все фрукты проверяет – пройдут ли косточки.

У директора вино-водочного завода 3 сына, причём, все три не геи, а полусладкий, сухой и креплёный.

— Что подарить девушке на день рождения?
— Фаллоимитатор. И напиши на нём: «На его месте мог быть я...»

— Милый, а что ты мне подаришь на Новый год?
— Себя подарю, любимая!
— Действительно, год козла же…

Во дворе мужик копается в «Жигуле», ставит сигнализацию. Мимо проезжает крутой на «Мерсе», тормозит и спрашивает:
- Мужик, зачем сигналку ставишь? Боишся, что угонят?
- Это у вас угоняют, а ко мне срать ходят.

Идет мужчина по улице. К нему подходит кто-то сзади:
- Гони кошелек!
- У меня нет денег и кошелька нет.
- Гони часы, кольца!
- Нету.
Тогда тот прыгает мужику на шею:
- Ну, тогда хотя бы до угла довези!

- Ты не жалеешь, что замуж вышла?
- Да что ж я не человек что ли?! Жалко, конечно... Его.

Кто с чем ходит в гости:
англичанин – с собственным достоинством, француз – с букетом цветов и шампанским, русский – с бутылкой водки, еврей – с яблоком.
Кто как приходит домой из гостей:
англичанин – с собственным достоинством, француз – с женщиной, русский – сильно пьяный, еврей – с двумя яблоками.
Кто о чём думает на следующее утро после похода в гости:
англичанин: «А не уронил ли я в гостях своё собственное достоинство?», француз: «А хозяйка была лучше», русский: «Где бы похмелиться?», еврей: «Надо было взять ещё одно яблоко».

Развёлся Путин. Мирно так, без драки.
Но как разделить страну, совместно нажитую в браке?

Злая хозяйка борделя идёт по коридору, подходит к одному номеру и спрашивает:
- Анжела, бородатый посетитель на тебе?
- Да, на мне…
- Не давай ему спускать – он расплатился фальшивыми деньгами!

Как расположить женщину к себе? Женщину расположить нужно так, чтобы было удобно и тебе, и ей.

От сделанных гадостей нервные клетки не только восстанавливаются, но и входят в экстаз и размножаются!

Сигареты «ЯзВА».

Запись в школьном дневнике:
- Ваш ребёнок глотает окончания слов.
Ответ родителей:
- Знам, ругам.

От пидар`а добра не ищут.

Во всех бывших республиках СССР День независимости - это независимость от России. И только в Беларуси День независимости - это просто независимость, так как от неё ничего не зависит.

Сплотиться вокруг умного могут только умные, а вот сплотиться вокруг дурака - может большинство.

Дама:
- Мужчина, у вас три последние буквы слова «заштриху~» из ширинки видно!

У одного мужика жила игуана. Как-то он решил с ней поиграть, ну, она его и цапнула за палец. Вроде не больно, а всё равно неприятно. Утром мужик просыпается, а она сидит на подушке около него, вздыхает, в глаза заглядывает, по квартире за ним по пятам ходит. Он решил, что она извиняется. А потом ему кто-то рассказал, что укус данной ящерки ядовит, и она, укусив свою жертву, ходит за ней и ждёт, когда та сдохнет…

У меня нет вкуса?! А вы лизните!

Попробуйте перевести иностранцу фразу: "Руки не доходят посмотреть".

Доказано, что люди с чувством юмора живут дольше. Так что почаще смейтесь! А повод всегда найдётся: зарплата, пенсия, цены, коммунальные платежи…

Если интернет мешает работе, то ну его нафиг… эту работу! Василь Лукаш

В поликлинике надпись на кабинете уролога: «Просто так заходить хвастаться НЕЛЬЗЯ!»

В продуктовом магазине продавец кричит кассиру:
— Аня, пробей мужчине печень!

"Эх, залётные!", - весело приветствовал очередь в свой кабинет акушер-гинеколог.

Деда, который дома редко попадает в писсуар, бабка называет Сашка Кержаков.
Василь Лукаш

- Что такое жизнь?
- Это побочный эффект от занятий сексом.

Ищу родственников в Турции, Египте, Таиланде. Соскучился страшно! Так хочется их там увидеть - сил нет!

Вовочка хотел взяться за ум, но оказалось, что слишком поздно.
Ум успел одичать и в руки не даётся.

- Ну, ты и свадьбу отгрохал! Откуда столько денег-то взял?
- Так я уже давно откладывал на черный день…

Давай сегодня обойдёмся без взаимных оскорблений!
Оскорблять буду только я.