Поиск по автору:

Мужик на медицинском обследовании. Врач говорит ему:
— Вы должны сдать на анализ вашу сперму. Вот вам специальная баночка с крышкой, соберите в неё вашу сперму и принесите завтра.
На следующий день мужик приходит, достаёт баночку - она пустая!
— В чём дело? — спрашивает удивлённо врач.
— Я пробовал… Очень старался… Сначала левой рукой, потом правой. Моя жена мне помогала обеими руками, даже ртом, сначала просто губами, а потом и зубами… Ни в какую! Потом мы даже попросили нашу соседку помочь. Она тоже обеими руками пробовала, потом ртом… Не помогло...
Врач ошарашенно смотрит на пациента:
— Вы, что и вашу соседку просили помочь вам?!
— Да. Чего мы только не пробовали, но так и не смогли эту вашу проклятую баночку открыть!

Вот, казалось бы, сперматозоид такой безобидный, а какая сволочь из него иногда получается!

— На чужом несчастье, дорогая, счастья не построишь!
— Да не брала я твою водку!

Наша власть вышла из народа, а назад возвращаться почему-то не хочет!

Мама с маленьким Вовочкой в бане. Мальчик спрашивает:
- Мама, а это что у тебя?
- Я, когда была молодой, загорала на лугу. А какой-то мужик косил траву
и косой рубанул меня между ног.
- Что рубанул прямо по 3,14зде?

Грабли затихли в саду, ждут, когда я тёщу подведу…

Преподаватель:
— Хряк-производитель может совершать до двенадцати совокуплений в сутки...
Женский голос с первого ряда:
— Сколько, сколько?
Преподаватель:
— До двенадцати.
Женский голос с первого ряда:
— Повторите это погромче для последнего ряда!
Мужской голос с последнего ряда:
— Простите, это с одной хрюшкой или с двенадцатью?
Преподаватель:
— Конечно, с двенадцатью!
Мужской голос с последнего ряда:
— Повторите это погромче для первого ряда!

- Что такое судьба?
- Идёшь по улице, а тебе на голову бац! кирпич.
- А если мимо?
- Значит, не судьба…

Анекдот всех времён и народов:
Вообразите себе, как два спортсмена-гея на досуге занимаются любовью и читайте газетные заголовки: «Такова спортивная жизнь», «Горнолыжный отдых в Австрии – все удовольствия сразу!», «Биатлон. Все под ружьё и на подсТРАХовку страХУЮщих», «Биатлон. Фуркад, дай пять!», «Удары скорпиона», «Послесловие», «Герой тура», «Латвия удобнее Дании», «Встречное движение», «Переходный период», «Как страусята», «На пределе», «Горячая линия», «ДайДжест», «АНАЛитика» и т.д.

Ищу родственников в Турции, Египте, Таиланде. Соскучился страшно! Так хочется их там увидеть - сил нет!

Евро потрать сам, доллар раздели с другом, а рубль отдай врагу!

Сегодня мне кто-то сказал, что я слишком ленивый.
Я ему чуть не врезал...

Голодный муж поздно вечером приходит домой. Не включая свет, пробирается на кухню, открывает холодильник, а там записка: "Твой ужин я отдала врагу". "Господи, неужели тёща приехала?!", - тоскливо подумал муж.

с 31 декабря по 7 января - священная русская неделя – «Вдрабадан».

Мужик на работе жуёт орехи, заходит коллега:
— Потенцию повышаешь?
— Да не, это чтобы не спать…
— Ну да, с хорошей потенцией хрен уснёшь!

Извилины у человека - как кассы в супермаркетах: несмотря на то, что их очень много, не факт, что работать будут все.

В Японии изобрели робота, который ловит воров. Там же за 5 часов поймали 10 воров. Привезли робота в Россию. Здесь за 5 минут с3,14здили робота.

Сигареты «ЯзВА».

К сожалению, у Зинаиды ничего не вышло с тем десантником.
Потому что Зинаида была не фонтан.

От пидар`а добра не ищут.

Лошадь беломорину закурила, её сразу же убило. Одна капля никотина… Жалко всё-таки скотину.

После часа езды с блондинкой навигатор спросил: «Мля-я-я-я-я... Ну и где мы?!»

Сплотиться вокруг умного могут только умные, а вот сплотиться вокруг дурака - может большинство.

— Милая, ты у меня такая красивая, ласковая, хозяйственная! А борщ какой вкусный!
— Я так устала, голова болит, ничего сегодня не будет...
— Эгоистка ты неблагодарная! И борщ у тебя кислый!

Любовь слепа, но брак очень быстро восстанавливает зрение.

Кто с чем ходит в гости:
англичанин – с собственным достоинством, француз – с букетом цветов и шампанским, русский – с бутылкой водки, еврей – с яблоком.
Кто как приходит домой из гостей:
англичанин – с собственным достоинством, француз – с женщиной, русский – сильно пьяный, еврей – с двумя яблоками.
Кто о чём думает на следующее утро после похода в гости:
англичанин: «А не уронил ли я в гостях своё собственное достоинство?», француз: «А хозяйка была лучше», русский: «Где бы похмелиться?», еврей: «Надо было взять ещё одно яблоко».

В связи с проведением в Минске чемпионата мира по хоккею, военно-воздушным силам и войскам ПВО Беларуси приказано выделить дополнительные силы для несения круглосуточного дежурства. Как заявил начальник Главного штаба ПВО С.Трус, враг не пройдёт, и его шайба не пролетит. Василь Лукаш

Если у вашей жены болит голова, помните, она тоже человек - дайте ей пива!

Рабинович у себя в огороде закапывает деньги. Сосед:
— Миша, что ты делаешь? Ведь скоро наступит коммунизм, и денег вообще не будет…
— А у меня будут!

- Дорогой, почему ты мне так редко даришь цветы?
- А ты когда последний раз пиво мне дарила?

Если блондинке оторвать голову, то она ещё два дня по магазинам будет ходить.

— Дед, а жениться лучше на худой или на полной?
— Запомни, внучок, слова старого морского волка - лучше качаться на волнах, чем биться о скалы!

Он был настолько жадным, что даже из двух зол выбирал большее.

- Как будет вернее: 100 грамм или 100 граммов?
- Вернее будет 250!

После совещания Путин обедает вместе с министрами и своей свитой. К нему подходит официант, приносит на тарелке стейк и спрашивает:
- А как насчёт овощей, г-н президент?
- А, без проблем, они будут то же, что и я ...

Яйца крепки и тапки наши быстры!

Нет более аккуратного водителя, чем тот, который едет поддатый и без прав.

Заходит новый русский в салон красоты:
— Мне бы ногти на ногах подстричь.
— Подождите, сейчас подойдёт мастер.
Приходит мастер:
— Здравствуйте, я - мастер педикюра.
— Юра, мне пофиг твоя ориентация, мне бы ногти на ногах подстричь.

2041-й год - в России молодым на свадьбах всё еще дарят телики, холодильники и микроволновки 2014-го года выпуска.

- Сестричка, а куда вы меня везёте?
- В морг!
- Может, лучше в больницу?
- Врач сказал - в морг!
- Так я ещё не умер!
- А мы ещё и не приехали!