Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Василь Лукаш
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Разъяpенная женщина вpывается к гинекологу и с поpога "наезжает": — Доктоp, зачем в спpавке вы написали: "Здоpовая"?! — А что, по-вашему, я должен был написать? — Hу, напpимеp, "маленькая" или "как у всех".
Мама с маленьким Вовочкой в бане. Мальчик спрашивает: - Мама, а это что у тебя? - Я, когда была молодой, загорала на лугу. А какой-то мужик косил траву и косой рубанул меня между ног. - Что рубанул прямо по 3,14зде?
Поздним летним вечером по парку прогуливается пара. Ему сильно приспичило. Он предложил ей идти дальше, а сам стал и дует под кусты. Вдруг голос из кустов: — Куда ссышь?! Парень (шёпотом): — Тише, я с девушкой… — А я чё, с бревном лежу?!
А я бы на месте Андрея Макаревича взял все врученные ему российскими властями дипломы, грамоты, медальки и, как в своё время «Битлы», швырнул власть предержащим в их жирные рожи. Василь Лукаш
Идет мужчина по улице. К нему подходит кто-то сзади: - Гони кошелек! - У меня нет денег и кошелька нет. - Гони часы, кольца! - Нету. Тогда тот прыгает мужику на шею: - Ну, тогда хотя бы до угла довези!
Негр после тяжелой работы на плантации возвращается домой. Около дома бегает орава детей мал мала меньше. Негр уже подходит к дому, как вдруг видит, что из реки выскочил крокодил, схватил негритенка - и в воду. Негр за ним с палкой погнался, а жена говорит: — Ну, чего ты волнуешься, нового сделаем. Прошло какое-то время, и та же ситуация: опять тяжелая работа на плантации, опять крокодил, опять с палкой погнался, опять жена говорит, что нового сделаем. Проходит еще несколько месяцев — опять то же самое. Пришел негр домой, сел, уткнул голову в руки и говорит: — Это что же, твою мать, получается? Я весь день тяжело тружусь на плантации, ночью работаю в постели — и всё, чтобы прокормить этого проклятого крокодила?!
На границе России и Беларуси фруктовая война. Россияне не пропускают белорусские ананасы, киви и мандарины, а белорусы разворачивают российские бананы, гранаты и лимонки. Василь Лукаш
Телефонный звонок психиатру: - Доктор, мой муж вообразил, что он конь, ест овёс, ржёт, лягается… - Привезите его ко мне, я его обследую… - Хорошо, доктор, сейчас я его запрягу и прискачу к вам.
Житель разрушенного паводком села Бельго Хабаровского края задал вопрос Путину о необходимости строительства дороги к селу. Вопрос от жителя Андрея: "Я плачу транспортный налог, а дороги нет." (смех в студии в Москве) Путин: "Ха-ха-ха, а зачем вам тогда машина?" (продолжает смеяться) Андрей: "Есть больные люди, не на чем их везти. Сделайте нам нормальную грунтовую дорогу хотя бы".
Во дворе мужик копается в «Жигуле», ставит сигнализацию. Мимо проезжает крутой на «Мерсе», тормозит и спрашивает: - Мужик, зачем сигналку ставишь? Боишся, что угонят? - Это у вас угоняют, а ко мне срать ходят.
Голодный муж поздно вечером приходит домой. Не включая свет, пробирается на кухню, открывает холодильник, а там записка: "Твой ужин я отдала врагу". "Господи, неужели тёща приехала?!", - тоскливо подумал муж.
Стоит казах на горе, местность осматривает. Подходит к нему русский и спрашивает: - Что смотришь? Казах: - Да вот смотрю, где лучше… Русский: - Да везде лучше, где нас нету! Казах: - Я знаю... Вот поэтому я и смотрю, где вас нет!
Женщина в аптеке: - У вас есть марганцовокислый калий? - Нет, есть только цианистый. - А чем он отличается от марганцовокислого? - На 20 рублей дороже.