Поиск по автору:

«Хватит! Хватит!» - кричала блондинка в маршрутке, забыв слово «Остановите!»

В современном спорте главное – это не голы, очки, секунды, а анализы.

Новости высоких технологий.
Знаете ли вы, что с появлением Apple Pay и Samsung Pay больше нет необходимости совать купюры в трусы стриптизёрше?
Достаточно просто поднести к её заднице смартфон…

— Кто это орет там так громко?
— Да это соседка наша, Катька...
— Рожает?
— Нет, беременеет…

Опера – это когда один ударяет кинжалом другого, а тот в ответ ему поёт…

Блохи медленно ползали по телу Левши, с трудом волоча за собой подковы.

Голос жены из спальни:
— Где ты, мой принц?
Голос мужа из туалета:
— Тут я, моя красавица! На белом коне!

В школе ЦРУ идёт урок русского языка. Преподаватель:
- У кого есть вопросы по ситуации "Винный магазин"?
Один агент тянет руку:
- Сэр, объясните, пожалуйста, во фразе "Мужики, кто последний за водкой?" в
каком месте должен стоять неопределенный артикль "бля"?

Предвыборное обещалово сменяется послевыборным кидаловом.

Это зимой они Дед Мороз и Снегурочка, а летом - фотограф и обезьянка!

Я отработал 17 лет в убойном цеху мясокомбината.
Имею несколько благодарностей и грамот.
Возьмут ли меня с моим опытом на службу в убойный отдел МВД?

— Это будет трудная ночь, не все доживут до рассвета…
— Моня, закрой холодильник, эти котлеты на праздник!

Две соседки:
— Ты где отдыхала-то?
— На Мальдивах и БАли!
— Ну, зачем же такие интимные подробности?!.

Права у жены – алкоголизм у мужа!

Повстречались слон с кузнечиком. Кузнечик говорит:
- Слон, ты такой здоровый и такой страшный, а я такой маленький и такой красивый!
Слон, делая шаг вперед:
- Был…

– Гражданка Рабинович, мы рассматриваем ваш иск к гражданину Цукерману. Когда произошёл этот случай изнасилования?
– Это было все три последних года…

Нет такой вещи и такого явления природы, которые русский не смог бы назвать одним из трёх самых популярных матерных слов.

По данным соцопроса, проведённого в Турции, большая часть населения страны исповедует туризм.

Кто не пьёт, тот ворует деньги из бюджета!

Не дерись с некрасивыми – в случае мордобоя им терять нечего!

Мужик работает кочегаром. Каждое утро жена его будит словами:
- Вставай, тебе пора в крематорий!

Плох тот врач, который покупает себе коньяк.

В глазах мужчин два нижних женских полушария обычно перевешивают два верхних.

- Розочка, ви таки любите полных мужчин?
- А мужчин, полных чего?..

Две дамы:
— Говорят, ты вышла замуж за депутата?
— Да. А толку?! Он каждый вечер ходит вокруг постели, машет руками и рассказывает, как нам будет ночью хорошо…

Жизнь – сложная штука: любишь одну, живёшь с другой, спишь с третьей, ребёнок от четвёртой, а тебя любит пятая. Твоя мама.

Если у дамы обручальное кольцо – ей не надо утром рисовать лицо.

Имею возможность иметь козу, но не имею желания.
Имею желание иметь машину, но коза говорит: «Сначала шубу!»

Я хотел с ней серьёзных отношений, а у неё в голове были одни глупости — типа жениться.

Стыд и срам – нудистский пляж.

У мужика должно быть 3 женщины: основная, запасная и аварийная.

Согласно Фрейду, эротичным считается любой предмет, длина которого больше диаметра.

В этом году россиянам махнуть на Крым проще всего… рукой.

- Сколько вы просите за свою собаку?
- Сто тысяч рублей.
- Слишком дорого.
- Но это отличная сторожевая собака!
- Если я отдам за неё сто тысяч, ей нечего будет сторожить.

Незадолго до выборов президента ФИФА любовницей 79-летнего Йозефа Блаттера стала 29-летняя российская модель Ирина Шейк. У Москвы длинные руки. И ноги.

Оказался иностранец в племени аборигенов и спрашивает их:
— Надеюсь, вы меня не съедите?
— Нет, конечно, мы же не дикари, а цивилизованные аборигены.
— А чем вы питаетесь?
— Наше самое популярное кушанье – это «рулет по-аборигенски».
— Это как?
— Это, когда удав проглатывает туриста, мы запекаем этого удава и едим его.

Вообще-то Винни-Пух не хотел жениться, но мысль о предстоящем медовом месяце сводила его с ума!

Салону интимных услуг требуются трудоголики.

Любовь зла, когда мало бабла!

Настоящие математики просыпаются ночью в 3,14 чтобы сходить «пи…».

— Изя, послушай сюдой: или мы ставим Мендельсона, или по тебе звучит Шопен!

— Ой, какая хорошенькая! Можно погладить, не укусит?
— А вы точно гинеколог?

Если бы Земля была в 4 раза меньше, у жены Фёдора Конюхова ceкc был бы в 4 раза чаще.

На даче громко квакают лягушки. Жена – мужу:
- Надоели уже! Успокой ты их!
Муж бросил камень, лягушки замолчали. Жена:
- А что ты сделал?
- Дал их главарю по лбу!

Спросил у товарища, был ли он в Крыму. Он ответил, что был очень давно, но ничего не помнит, так как был очень маленький. На вопрос, насколько маленький, сказал, что туда ехал в папе, а назад - в маме.

Больше других парады любят депутаты, чиновники, гаишники и футбольные судьи.

Хорошего человека издалека видать - у него добрая улыбка, лукавый прищур и бутылка водки в руке!

Кровать — это глагол, который отвечает на вопрос "Что делать?"

Сидит Змей Горыныч у себя в избушке, борщ разогревает, водочку из холодильника достал, накрывает на стол, собирается поужинать. Вдруг страшный стук в дверь:
— Змей, сука, выходи, это я, Иван, биться с тобой буду!
— Слышь, Вань, давай как-нибудь в другой раз. Я тут борщец разогрел, водочку достал, лучше заходи, тяпнем, закусим...
Через пару минут опять страшный стук, и голос Ивана:
— Выходи, сволочь, буду тебя рубить!
— Да ладно тебе, Вань, выпьем, посидим, я баньку нагрею, поболтаем...
Через некоторое время из-за двери:
— Ну, ладно, давай уж по рюмахе...
Змей открывает дверь, высовывает голову, и вдруг ему хрясть булавой по голове! Две другие головы поворачиваются друг к другу:
- Ну, не пидар, а?

Картина накануне 8 Марта: идут пьяные мужики, и у каждого в руке по поникшему тюльпану…