Поиск по автору:

- Девушка, не дадите мне взаймы?
- Ой, а это куда?

Судьба - дама капризная. Раз даёт - надо брать!

Пойду-ка эрудицию нагуглю…

У директора вино-водочного завода 3 сына, причём, все три не геи, а полусладкий, сухой и креплёный.

Приходит дочь пьяная с вечеринки. Мама:
— Ты что, пила?
Дочь, мрачно:
— Да никакая я не пила!

- Доктор, почему вы заменили мой препарат?
- А что заставляет вас думать, что я его заменил?
- Раньше, когда я кидал ваши таблетки в унитаз, они плавали, а теперь вдруг стали тонуть!

В России самые вежливые – это зелёные человечки с автоматиками. Василь Лукаш

У нас вчера зарплаты платили, но большие.
А сегодня маленькие, и не платят...

Только в России можно услышать: «О! Кусок хорошего асфальта!»

Пришёл парень в магазин звуко- и видеозаписей и спрашивает:
- У вас запись «Дюны» есть?
- У нас нет. Вы обратитесь в отдел, где продаются Пакемоны, может, там и Записьдюны есть.

Искусственная ёлка - первый шаг к резиновой Снегурочке!

Телереклама - это двигатель… на кухню и в туалет.

- Как будет вернее: 100 грамм или 100 граммов?
- Вернее будет 250!

Если интернет мешает работе, то ну его нафиг… эту работу! Василь Лукаш

Отключение интернета - это оружие массового размножения!

Два мужика:
— Слушай, а тебя с утра будили когда-нибудь минeтом?
— Неа, я всегда с закрытым ртом сплю.

Лес. Охотники отстреляли всех самок, и у зверей-самцов проблемы. И тут по лесу слух пошел, что Заяц за умеренную плату раздаёт доски с дырками. Ну, набрал Медведь морковки, принёс Зайцу. Заяц подходит к забору, отрывает доску:
— Получай, Мишка!
Медведь внимательно осмотрел доску сверху донизу:
— Заяц, а где же дырка?
Заяц на доску посмотрел:
— Повезло тебе, Мишенька, — целочка тебе досталась!

Устами младенца глаголет истина.
До первого леща.

Члены российских Думы и правительства ввели санкции: теперь они пьют водку вместо виски.

Разговор в чате:
— Уменяпробелнеработает!Чёделать?
— Находчивому_юзеру_пробел_не_нужен!

Душевные раны лучше всего лечить зелёнкой.
Рецепт: открыть крышку и вылить на обидчика.

- Папа, а почему у мамы так часто болит голова?
- Это потому, что я приношу домой мало денег...
- Папа, а почему ты приносишь домой мало денег?
- Потому что часть денег уходит на тех женщин, у которых голова не болит!

Иностранец забыл слово «пять». Подходит к продавцу и говорит:
- Мне шесть буличек, а одну не надо!

– Дорогой, у меня кончик языка болит, посмотри, пожалуйста!
– Он у тебя раздваивается...

Иностранец покупает билеты в кассе Аэрофлота:
- Плиз, уан тикет ту Даблин.
- Куда, блин?
- Ту Даблин!

Помыла своего мужа "Ленором", и вот уже 2 недели к нему не липнет ни одна юбка.

В переполненном автобусе:
- Девушка, прокомпостируйте, пожалуйста, талончик!
- Мне задом неудобно…
- А вы компостером…

По мнению крокодилов, человек на 100% состоит из еды.

Настоящий мужчина должен посадить дерево, построить дом и вырастить сына. А настоящая женщина должна поливать это дерево, драить полы в этом доме и кормить этих двух оболтусов.

Надпись на ящике: «Для мусоров».

Младенец был таким страшненьким, что акушер три раза его засовывал обратно.

Ленина три раза выгоняли из университета, и три раза ему удавалось восстанавливаться. После третьего случая он изрёк: «Учиться, учиться и учиться!»

Cидят две бабульки на лавочке, одна говорит другой:
- А помнишь, когда-то мы были молодые и красивые, особенно я. А теперь старые и страшные, особенно ты.

Когда они поженились, жена взяла себе его фамилию. Теперь он просто Вова. Непутёвый.

Наша жизнь - это постоянный выбор: кому доверить свой безымянный палец, а кому - средний.

Зрелость – это когда на поддержку здоровья тратишь больше денег, чем на его разрушение.

- Продавец, почему яйца грязные?!
- Курам такой план дают, что им даже задницу вытирать некогда!

Грязная посуда в конце концов найдёт своего героя!

— Что подарить девушке на день рождения?
— Фаллоимитатор. И напиши на нём: «На его месте мог быть я...»

Шоу-бизнес в опасности: Дитер болен, Ринго стар, осталось полМаккартни, Эдита пье…, Стас тоже пье…, а Розен... - этот вообще баум!

Своеобразно решили проблему удвоения ВВП наши министры.
Они ставят на стол портрет ВВП и пьют до тех пор, пока в глазах не начинает двоиться!

Попал в стаю - лай, не лай, а хвостом виляй!

Бульбаши, не курите анаши и гашиш, а также (вы же - не алкаши!) не пейте «Бульбаши»!
P.S. Бульбаш - это не только национальность, это в Беларуси ещё и водка такая. Василь Лукаш