Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Василь Лукаш
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Дочь говорит матери: — Мама я, наверно, расстанусь со своим парнем. — Почему? — Он, по-моему, любитель выпить. — С чего ты взяла? — Вчера мы с ним танцевали, он ко мне прижался, и я почувствовала, что у него в штанах бутылка. — А какая примерно бутылка? — 0,7 — Дочка, выходи за него замуж, а то я всю жизнь с чекушкой прожила!
У одного мужика жила игуана. Как-то он решил с ней поиграть, ну, она его и цапнула за палец. Вроде не больно, а всё равно неприятно. Утром мужик просыпается, а она сидит на подушке около него, вздыхает, в глаза заглядывает, по квартире за ним по пятам ходит. Он решил, что она извиняется. А потом ему кто-то рассказал, что укус данной ящерки ядовит, и она, укусив свою жертву, ходит за ней и ждёт, когда та сдохнет…
4 марта белорусский правитель поздравил телеграммой Бориса Моисеева с 60-летием. Батька отметил, что неоднократно встречался с певцом и является его страстным поклонником. Василь Лукаш
Приходит пожилая женщина к попу: - Отпусти, батюшка, грех. - Какой же, матушка? - Да вот, тридцать лет назад изменила мужу… - Ой, матушка, это так давно было - Бог простил. Забудь. - Не могу - приятно вспомнить!
Ветеранов, прибывших в Москву без приглашений, не пустят на парад Победы. А в Питере нацистов, собравшихся на свой шабаш со всей Европы, в лучшие отели расселили, кормили и поили. Были задержаны несколько граждан, пытавшихся препятствовать этому сборищу. Борьба с нацизмом в "антифашистской" России - это "экстремизм".
Актёр по ходу пьесы должен броситься со скалы. Вдруг он видит, что внизу нет матраца. Делать нечего, он прыгает на доски. Раздаётся грохот, и голос лежащего актёра: — Бля?ь, река-то уже замёрзла!
Путин, после разбойного грабежа Крыма и куска Донбасса, оказался в такой же ситуации, как отец Федор из "Двенадцати стульев" после кражи колбасы - в порыве жадности забрался на скалу, а слезть теперь не может и умишком окончательно тронулся.
«Американский Белый Дом заявил в четверг, что его пресс-секретарь Псаки беременна. По версии самой Псаки, виноват в этом, как всегда, Путин». Это известный разбойник. Половой. (А вы что подумали?)
Шёл Иван-дурак по лесу. Видит – стоит избушка на курьих ножках. Иван-дурак говорит: - Избушка, избушка, повернись ко мне задом, а к лесу – передом. Избушка ему отвечает: - Может, тебе ещё и «Голубую луну» спеть?!
Вечер. Напротив кафе стоит тачка с тонированными стёклами. Дорога немного под наклоном. Мимо идёт наряд из 3-х ментов. Одному машина показалась странной. Подошёл проверить. Обошёл вокруг, стал сзади рассматривать. Вдруг неожиданно машина начала медленно катиться. Мент схватился за бампер. Всё равно машина продолжает катиться. Одному, видно, не удержать ее. Патрульный зовёт двоих своих коллег. Уже три самоотверженных мента пытаются удержать автомобиль от самопроизвольного спуска. Тут открывается дверца машины, высовывается водитель и кричит: - Мужики, мне вообще-то ехать нужно!
Было «2015 год, Верховный Лидер Северной Кореи Ким Чен Ын пригласил Владимира Путина в Пхеньян на саммит G2...» Ещё третий, лауреат Шнобелевской премии, должен на G3 подъехать…
Сын приходит к родителям знакомить их с невестой: - Мама, папа, здравствуйте! Это моя невеста. Ей 40 лет, у неё пятеро детей. Родители офигевают. - Её бывший муж-наркоман продал их квартиру, так что ей негде жить. Родители ещё больше офигевают. - Также она больна СПИДом и употребляет героин. Родители вообще в шоке. - Её зовут Катя. Родители выпадают в осадок. - Да шучу я! Ха-ха-ха! Вздох облегчения. - Её зовут Люся.
Мама - сыну: — Вовочка, ты что на обед хочешь? — Мне, как папе… — Пора тебе уже своё мнение иметь… — Ну, тогда мне так же, как и тебе. — Молодец! Правильное принял решение!
Бульбаши, не курите анаши и гашиш, а также (вы же - не алкаши!) не пейте «Бульбаши»! P.S. Бульбаш - это не только национальность, это в Беларуси ещё и водка такая. Василь Лукаш