Поиск по автору:

Очень совестливый продавец фальшивых дипломов при продаже задаёт покупателю несколько дополнительных вопросов по специальности.

Когда теряешь что-то - радуйся, что не потерял много, когда потерял много - радуйся, что не потерял всё, когда потерял всё - радуйся, что тебе уже терять нечего.

Молодожёны - это когда на выходные трусы надевать вообще нет смысла.

Приглашаем вас поступить в хлебобулочный институт!
По окончании выдаются корочки государственного образца.

Парень ругается с подругой:
— Овца!
— Овцеёб!

Американец - русскому:
- Я представляю, как вы обедаете: дубовый стол, на столе - бутылка водки, чёрный хлеб, селёдка, лук, каша, пельмени. Под столом - пулемёт. На стене - балалайка и будёновка. Во дворе - танк, а на крыльце - медведь.
Русский:
- Что за бред?! Почему одна бутылка водки?!

В России начали бороться с матом в армии.
А зря. Управление войсками будет полностью потеряно.

Говорил правду в неположенном месте.

Замечено, что хорошая женская фигура со временем портится, а плохой характер – никогда!

- Почему эта кровать называется полутораспальная?
- На ней спит муж и его половина.

— Дорогая, я задержусь сегодня вечером на работе...
— Гарантируешь?

- Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру?
- Ну, все когда-нибудь умрут.
- Все умрут? Блин, что я наделал!

Жена - мужу:
— Где ты был?
— На мальчишнике…
— Небось, нажрались водки, сняли блядей и драли их всю ночь?!
— Нет, с чего ты взяла, мы же интеллигентные люди…
— Ой, да ладно! Как будто я на мальчишниках не была!

- А ты откуда так хорошо знаешь армянский язык?
- У нас в школе учитель английского был армянин.

Мир для нас ужасно сложен -
Мужикам так трудно жить:
Я жене вот вечно должен
Деньги, секс и "хватит пить".

Дело не в возрасте, а дело в том, что в голове в этом возрасте!

Едет в городском автобусе молодая девушка, вдруг у неё звонит телефон, она берёт трубку: «Да, Паш, привет. Нет, еду домой. Нет, мы сегодня не увидимся. Нет, не потому, что я злая на тебя. Нет, Паша, я не могу. Паш, я в автобусе еду! Паш, ну не могу я сегодня! Не могу!» Выключает. Вдруг у парня, сидящего рядом, тоже звонит мобила. Он берёт трубку, и от первой же его реплики автобус задохнулся от хохота: «Да, Паш. Привет. Сегодня? Конечно, могу, без проблем!»

Чтобы не мыть посуду, женщины придумали маникюр.

Общеизвестно, что у Адама и Евы было три сына.
Интересно, как три мужика смогли продолжить род человеческий?..

В зоопарке из-за очень любопытного жирафа остальные животные не могут завести себе потомство.

Во всём мире алкоголизм считается болезнью.
И только у нас:
- Не пьёшь? Больной, что ли?!

Рано или поздно всё исполнится!
Но будет рано.
Или поздно.

Как говорят парикмахеры, кто девушку стрижёт, тот её и укладывает.

Заходит мужчина в аптеку и что-то шёпотом спрашивает у продавщицы. Та возмущается:
- Какие ещё «защитные средства»? У нас тут аптека, а не Министерство обороны!

Памятка для богомолов:
«Не слезай – убьёт!»

- Что это у тебя за вмятина на правом плече?
- Это я отлежал…
- А что это у тебя за татуировка на правом бедре?
- Это я отсидел…

Если к уху приложить пустой кошелек, то можно услышать, как в нём шуршит Дмитрий Анатольевич Медведев.

В Лихтенштейне всего два полицейских: добрый и злой.

Объявление в Древнем Египте:
«Для работы на стройке требуется сто тысяч рабов. Не пирамида!»

«Ещё два пончика и расходимся», - шептали швы на юбке.

Юноша спрашивает у отца:
— Папа, у меня есть желание жить вечно, что делать?
— Женись!
— И что? Я буду жить вечно?
— Нет, но желание скоро пройдёт!

Жалко, что у меня нет крепостных крестьянок.
Я б их раскрепостил!

Когда я пью алкоголь, моя жена говорит, что я – алкоголик.
Почему, когда я пью «Фанту», она не говорит, что я фантастический?!

Взрослея, Колобок заметил, что у него растут колобковые волосы.

- Если будет мальчик, давай назовём его Егор.
- Хорошо.
Подходит официант:
- Добрый вечер!
- Добрый вечер, Егор!..

Отец застал меня с сигаретой и выбросил из лодки.
Так я научился плавать на спине, чтобы сигарета не мокла.

Большой плюс чая в том, что его можно пить на работе.
Большой плюс коньяка в том, что он по внешнему виду очень похож на чай…

Добрые и бережливые родители сыну Борику не обрезали, а просто подвернули.

Если женщина весит 100 и более килограммов, Бог думает, что она уже нашла свою половину, и больше никого ей не посылает.

Мать спрашивает у дочери:
- Что будешь делать на Новый год?
- Оливье, спиртное, секс…
- Что?!
- Да шучу я, какое оливье!

Чем летом теплее, тем сложнее смотреть девушкам в глаза.

Жила себе царевна-лягушка, не тужила. Тут явился Иван-царевич, и началось: пироги пеки, ковры тки, перед гостями пляши да ещё и утешай его! Называется – в сказку попала!

У нас столько красивых девушек, что хочешь - не хочешь, а хочешь.

Самые умные птицы и на лето остаются в тёплых краях.

С Новым годом поздравляю, счастья, радости желаю!
Всем, кто холост, - пожениться. Всем, кто в ссоре, - помириться.
Про обиды позабыть.
Всем, кто болен, - стать здоровым, расцвести, помолодеть.
Всем, кто тощий, - стать потолще, слишком толстым – похудеть.
Слишком умным – стать попроще, недалёким – поумнеть.
Всем седым – чтоб потемнели, чтоб у лысых волоса
На макушке загустели, как сибирские леса.
Чтобы песни, чтобы шутки не смолкали никогда.
С Новым годом! С новым счастьем! Да минует нас беда!

Все инструкции на русском языке должны начинаться со слов:
«Ну что, придурок, уже сломал?»

Хитрый же ты, Иванушка! Как жениться, так ты – царевич, а как в армию идти, так ты – дурачок!

Культурный человек не скажет: «Пошёл на …!», он скажет: «Уйдите на конец!»

В давние-давние времена Господь слепил десять Адамов. Один из них пахал землю, другой пас овец, третий — ловил рыбу... Спустя некоторое время пришли они к Отцу своему с просьбой:
— Все есть, но чего-то не хватает. Скучно нам.
Господь дал им тесто и сказал:
— Пусть каждый слепит по своему подобию женщину, кому какая нравится: полная, худая, высокая, маленькая... А я вдохну в них жизнь.
После этого Господь вынес на блюде сахар и сказал:
— Здесь десять кусочков. Пусть каждый возьмет по одному и даст жене, чтобы жизнь с ней была сладкой. Все так и сделали.
А потом Господь сказал:
— Среди вас есть плут, ибо на блюде было одиннадцать кусков сахара. Кто взял два куска?
Все молчали. Господь забрал у них жён, перемешал их, а потом раздал, кому какая попалась.
С тех пор девять мужчин из десяти думают, что чужая жена слаще, потому что она съела лишний кусок сахара. И только один из Адамов знает, что все женщины одинаковы, ибо лишний кусок сахара съел он сам.

Два соседа:
- Почему у тебя бачок унитаза без крышки?
- Это бачок-кабриолет.