Поиск по автору:

9 мая 2005 года. Все улицы заполнены пьяными амнистированными зеками.
(Василь Лукаш)

Перед нападением на Украину Путин позвонил в Беларусь и спросил, что делать с теми, кто его не будет поддерживать. Василь Лукаш

Баба с возу - дальше будешь. (Василь Лукаш)

Медицина утверждает, что регулярное употребление «Виагры» женщинами
ведет к появлению у них мужских половых признаков. (Василь Лукаш)

Шахерезада – шахматистка. (Василь Лукаш)

Красная книга – зверикам фига. (Василь Лукаш)

В футбол играют 22 человека, а побеждают немцы, или немцев – корейцы.

Схватив кобылу за узду,
Он сунул руку ей в… подмышку.

Реклама: "Яйца молодецкие с селеном! " Интересно, а как в яйца селен
запихивают?
Василь Лукаш

Путин заявил, что Паралимпийские игры в Сочи пройдут без сочка и задоринки.

В Борисовском районе корова толкнула женщину на дорогу, та ударилась о прицеп проезжавшей машины. Три года дали. Корове. Василь Лукаш

После празднования 8 Марта на лицах белых женщин видна изюминка, а на лицах чёрных женщин – чернослив.

Теннисистка Виктория Азаренко, которая очень громко стонет на корте во время игры, в интервью честно призналась: «Хорошо, чтобы мой парень Редфу подарил мне кольцо большего размера, чем сейчас на руке Каролины Возняцки». Видимо не зря соседи Вики говорили, что когда к ней приезжает бой-френд, то на всю улицу слышно, как теннисистка усиленно тренируется по ночам. Василь Лукаш

Самый крепкий сон - у сотрудников налоговой инспекции. (Василь Лукаш)

Путин принимает в Кремле российских хоккеистов перед отъездом на чемпионат мира по хоккею. Ему представляют игроков:
- Орлов…
- Орёл! – приветствует его Путин.
- Медведев…
- Сила! Как Димка!
- Капитан Овечкин…
- Лидер! Как я!
- Калинин…
- Староста!
- Кутузов…
- Фельдмаршал! Герой!
- Вратарь Бобровский…
- Парни, не дайте в обиду!
- Зайцев…
- Ну, ничего, ничего… Василь Лукаш

Лесбияны и гомосексуалки.

«Кока-Коала».

Шоколад пористый – для настоящих мужчин!

Приехавший в гости дядя Вова подарил Коле игрушечный автомат Калашникова, игрушечный гранатомёт и игрушечную «Муху». Василь Лукаш

Отец открыл бутылку сока и спрашивает:
- Сынок, не хочешь выпить сочка?
- Нет, папа, с очка выпить не хочу.
Василь Лукаш

Войско баранов, возглавляемое львом, всегда одержит победу над войском
львов, возглавляемых бараном. (Наполеон)

Любовь как сеть, которая вылавливает сердца, как рыбу. (Мухаммед Али,
боксер)
Послал Василь Лукаш

: =): =): =): =): =): =): =): =): =): =): =): =): =): =): =): =): =):
=): =): =): =): =): =): =): =): =): =): =): =): =): =): =)
32 члена - вот это чудо! А вы какие-то буквы считаете!
Примечание: :=)- схуйлик. (С)

Я не люблю, когда мне лезут в … в душе,
Тем более, когда в нее плюют.
(По В. Высоцкому)
Василь Лукаш

В ледовых дворцах Минска экономят и из сломанных клюшек делают швабры для уборщиц. Хоккеисты беспощадно и массово ломают предметы игры, и, если подойти по-хозяйски, можно им найти ещё такие применения: скалки, которыми жёны дома встречают нетрезвых мужей; биты для автомобилистов для самозащиты от бандитов; орудия для гопников; заострённые черенки - экспортировать в братскую Украину для майданов; дрова в конце концов.

Анастасия Заворотник в фильме «Моя прекрасная няня». (Василь Лукаш)

В Питере во время матча «Зенит»-«Терек» два зрителя пытались сжечь флаг Чечни. Болельщики гостей просят на следующей игре посадить этих двоих в свой сектор.
Василь Лукаш

Вопрос раком: как превратить алкоголиков в работоголиков?

Особо прекрасный преступник.

В семье геев тот жена, у кого очко шире. Василь Лукаш

Новый х/фильм «Сонька – золотая шмонька». Василь Лукаш

Значок :=) – это смайлик х*й или х*ёвый смайлик

Учиться грамоте нужно хотя бы для того, чтобы уметь расписаться в
ведомости на получение зарплаты. (Василь Лукаш)

Я не такой дурак, как твоего отца дети!

Наши сатири: М. Задорно, Е. Петрося, Я. Арлазоро, Л. Измайло. (Василь
Лука)

Все, что имеет приставку «бес» - это от беса. (Василь Лукаш)

Анекдот всех времен и народов. Возьмите любую газету, представьте себе,
что один мужик трахает другого, и читайте названия статей. Например,
«Президенты встретились в Кремле».

ВИА «Гра» - любимая группа Ягра. (Василь Лукаш)

Лома псориаз – лучшее средство от псориаза. Против лома нет приема.

Из серии короткие анекдоты:
Шишки наголо! Василь Лукаш

У меня глюки от Мурки-суки.

У меня температура от пародиста Винокура.
У меня на теле трещинки от певца Льва Лещенки.

Во время выходных рубль чувствует себя очень уверенно, стоит крепко, не падает.
Может быть, начало каникул надо было пораньше объявить, где-нибудь в ноябре прошлого года? Василь Лукаш

Интернет – всего винегрет. Василь Лукаш

В банках можно проверить подлинность банкнот, в банях – их отмыть, а в кабаках – обмыть.

Российские бичи (игроки в пляжный-beach футбол) – лучшие в мире! Василь Лукаш

Кутузов забил французам, но получил в глаз.

Два болельщика:
- Наша сборная по футболу скоро проведёт товарищеский матч…
- Так её же расформировали, а российских игроков разогнали!
- Ну да, теперь бразильцев набирают…

Истина рождается там, где спорят и пьют. (Василь Лукаш)

Когда играют футболисты-африканцы, болельщики-хулиганы бросают на поле бананы. А вот ещё кому что эти «редиски» швыряют: испанцам – апельсины, бразильцам – кофейные зёрна, французам – лягушек, итальянцам – макароны, немцам – банки пива и колбаски, англичанам – жвачку, американцам – кока-колу и чипсы, украинцам – ломти сала, белорусам – бульбу и драники, а русским – бутылки водки. Василь Лукаш