Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Василь Лукаш
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
На переднем сидении едет бабушка. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передаёт водителю 10 рублей за проезд, получает сдачу 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденье бабушке. Парень наклоняется и неожиданно пукает. В маршрутке тихий смех, хихиканье. А бабушка говорит: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достаёт сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к пассажирам: "Вам падлюкам (под люком) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. 20 минут спустя маршрутка стоит на конечной остановке "Посёлок Сахарный". Все сели, места заняты. Водила завёл машину. Тут дверь открывает дама и спрашивает у водителя: "Милок, у тебя конец Сахарный?" По маршрутке прошло лёгкое хихиканье. Водила, не долго думая, ответил: "Не знаю, не пробовал". По маршрутке пошёл открытый ржач! Дама, осмотрев ястребиным взглядом салон, поняла, что свободных мест нет и, протягивая 10 рублей водиле, сказала: "Возьми меня стоя!". Вся маршрутка легла.
Случай, про который все говорят, что он произошёл именно в их школе.
Школа, урок физики. Учитель:
— Дети, положите ебонитовую палочку в ебонитовый стакан…
— А не ёбнет?
— Нет, не ёбнет! Блин, кто сказал?!
Жена спрашивает у мужа: - Ты что, каждый день пьёшь? - Нет, только когда зуб болит – рот водкой полощу. Иногда бывает, что живот схватит – пару рюмок кину. Ну, обычно день – зуб болит, день – живот…
Муж приходит домой сильно пьяный. Жена отругала его и постелила на ковре без подушки и одеяла. Он лег, а уснуть не может, кряхтит, ворочается. Жена берет подушку, одеяло и бросает ему. Муж накрылся, покряхтел и просит : - Жена, дай еще швабру. - Зачем тебе швабра ? - Не на что руку положить.
Пошел Вовочка на улицу гулять. Час его нет, два... Мать зовет с балкона: - Вовочка! - Я здесь, - отзывается Вовочка из кустов. - Что ты там делаешь? - Машку из соседнего подъезда трахаю. - Смотри, сыночек, не кури! Узнаю - голову оторву! Послал Василь Лукаш
Киевский хоккейный клуб «Беркут» отказался от названия в знак протеста против применения силы спецназом. А в Минске у хоккейной команды «Динамо», идущей на последнем месте в КХЛ, забирают название насильно. Чтобы не позорили. Василь Лукаш
Нападающий бежит с мячом к воротам, пробрасывает мяч мимо вратаря и овладевает им. Соперники мощным навалом накинулись на нашего полузащитника. У наших получается, но не совсем. Короче, совсем ничего не получается… Соперники наших футболистов к своей штрафной подпускают, а дальше – извините… Такой спарринг-партнёр, как белорусы, немногому может научить. Концевой хотел пробить сильно и точно, да неудачно лёг на ногу его кожаный дружок. Хагуш пристроился сзади к сопернику, но у него ничего не получилось. После выноса мяча защитником нападающий послал того в дальний угол. В зад одна-две передачи проходят… Сегодня Игнашевич очень хорош сзади! Из-под защитника выскочил Кривец… Не задел вратарь мяч, хотя он и чиркнул по перчаткам. Этот полузащитник сегодня вездесущ: только что атаковал чужие ворота, а сейчас уже валяется на траве около своих. Буффон большой – ему видней. Вратарь «Малаги» играет в стиле 80-х – ногами вперёд. Березуцкий задний ход включил. Важно видеть партнёра и затылком, и ушами. Как-то неудачно защитник пытался отбить мяч и нечаянно зацепил головой ногу нашего нападающего. Уж не знаю, чем вратарь остановил мяч, но он застрял у него между ног. Кержаков ударил по воротам с неудобной ноги. Мне не нравится выражение «острая атака». А какая же она ещё может быть – «тупая» что ли? Сколько обиды на свою левую ногу было на лице у Кокорина! Удар! Мяч попадает в пах нашему защитнику… Аж мне больно стало! Пенсионным бегом нападающий побежал подавать угловой. Как технично форвард облизал штангу! Мюллер расстрелял польского вратаря. В «Манчестере» замена, но кто вышел на поле, мне из Минска не видно... У «Амкара» нападающие без голов… Вратарь хорошо справился со своим хозяйством. У спортсменки на майке 5-й номер, а на трусах 3-й. С чем это связано, я не могу объяснить, но вряд ли с размером. Форвард убежал на свидание с голкипером. Александр Глеб качает соперника. Как неудачно столкнулись нападающий и защитник, рассматривая, видимо, татуировки друг у друга. Положения «вне игры» не было, но боковой судья на всякий случай поднял флажок. Не головой, а загривком, горбом забил мяч Алексис Санчес. Падение нападающего в штрафной арбитр пропускает мимо своих ушей. Пошла безбашенная игра! В первом тайме нападающий занимался не футболом, а лёгкой атлетикой: много бегал без мяча и без результата. Тора Бергер съела Валю Семеренко. По броскам «фифти-фифти»: пять на четыре. Вы видите, как на финише Эдер, став на карачки, отдыхает. Наша биатлонистка несётся на финише! Я выпустил немного пар, и мы продолжаем следить за гонкой. Вратарь блином отбил шайбу. Отдохнём немножко… Вы не против? Форвард забил шайбу с особым цинизмом. Клаус Зиберт даёт интервью прямо на тренерском мостике, не отходя от кассы. Ещё 50 секунд шведы – большевики. Шайба каталась по пятаку вратаря Хаугена. Словацкие болельщики кричат: «Шайбу! Шайбу!». Хотя, может быть, это и чешские болельщики кричат. Заборски рванул по левому борту. Шипулин с Гараничевым везут Фака. Полботинка выиграл Свендсен у Мартена Фуркада. Расторгуев вприпрыжку пронёсся мимо. Ногами неплохо Дуборезова смотрится. Как сражается с этими лыжами Устюгов! Хорошая передача Жиру на усы. Пронесло шведскую дружину. Финский нападающий пытался с мясом завести шайбу в ворота. Вот это женский хоккей! Сумасшествие творится на льду! Задавили швейцарки шведок! Задушили! Сара Бенц загнала шайбу с передачи Сары Форстер. Во Сары дают! Ух ты, какой голешник! Как будто я сам забил! Не впечатляют своим ходом наши биатлонисты, явно экономят силы. Защитник полежал и поднимается со льда – он уже наелся. Вратарю нужно поставить памятник. В полный рост. При жизни. На родине героя. Мяч в гостях идёт за два, неа… за полтора. Надо поторопиться вратарю! У него есть буквально 5 минут, чтобы исправить положение на поле. Мяч в падении вратарь отбивает, а нападающий его добивает и забивает! Рамирес играет с заклеенным носом, но это не помешало ему пробить по воротам. Ой, какие танцы у Роналду! Как шикарно он забил! Голкипер сегодня тащил из ворот всё, что можно. «Чёрные коты» сегодня порвали и скушали «сорок». Осман действует в оттяжке, под нападающим. Иванович сегодня на поле празднует свой день рождения. Я переведу тему в другое русло. Нижняя часть спины Рейеса становится автором забитого мяча. Криштиану Роналду скинул мяч сам себе… Неточно. Бэйл забил второй гол. То, чего мы боялись – случилось. Несмотря на Пасху, футбол в Питере любят. Арбитр принимает красивые позы. Возможно, он раньше занимался балетом. Аршавин обводит несколько партнёров… Широков подрезал нападающего, за что получил от «гаишника» предупреждение. Но пока не лишение прав. Затолкала и защитницу, и мяч в корзину испанская баскетболистка. Я хочу отлучиться на две минуты, чтобы сбегать… Я мигом! Удары по воротам следуют то выше, то ниже цели. Нападающий сам виноват: отдал бы мяч – не получил бы по ногам. Защитник хотел сделать, как лучше, а получилось, как хуже. Наш хоккеист бросил по воротам лопатой. Мяч попал игроку в пах… Лоб, как известно, железный у футболистов, а вот остальные члены… Нелогично завершилась сегодня игра - «лебеди» порвали «орлов». Льоренте передавил всех соперников. Давайте быстро пробежимся по составам команд. Итальянцы сидят на своей половине поля. Балотелли – самый тёмный игрок этого матча. Футболисты построили не стенку, а дырявый забор. К мячу одновременно потянулись руки голкипера и голова нападающего. Форвард парил в воздухе у дальней штанги. Бросок! Гол! Мог бы быть… Овечкин, между ног держа клюшку, отправил шайбу в ворота. На сайте КХЛ Ногачёва нет в составе «Динамо», а на льду я его видел. Как говорится, не верь глазам своим… Я не вижу, что делается на левой стороне площадки… Слеза набежала… Азаренко навылет пробивает Кириленко. Шарапова отдала сегодня всё: и что можно, и что нельзя. Вы, конечно, знаете всех футболистов в лицо да и не только… Полузащитник берёт дирижёрскую палочку в свои ноги. Роббен заметен на поле, благодаря своей причёске, точнее - её отсутствию. Это Мовсисян. Вы, наверно, узнали его кучерявые ноги. Павлов хорошо принял на грудь. Интересно, какие птицы летают над полем? Именно по ним и выстрелил Корниленко. Мартынович выставил ногу типа шлагбаум. Наши футболисты не допускают грубых ошибок и вообще играют из рук вон хорошо. Партнёры используют нападающего не по назначению. Россиянин Малкин изящно обокрал американского хоккеиста. Мяч попал футболисту в то место, называть которое неприлично. Тяжёлое решение принял нападающий: пробил. Разряжая ситуацию, защитник сильно бьёт в сторону Краснодара. Стоило вратарю расслабиться, как нападающий тут же использовал эту ситуацию. Вратарь заскучал и поэтому перекувыркнулся. Красная и жёлтые карточки – это самое яркое, что мы видели сегодня на поле. Как павлины, друг перед другом покрасовались футболисты. Со всей дури защитник врезал по ноге нападающему. Медленно и лениво наши футболисты няньчатся с мячом. Форвард грамотно разворачивает свой корпус. Нападающему не удалось освободиться из объятий защитника. У каждого футболиста есть своё хобби: кто-то собирает магнитики, а кто-то – автомобили. «Химки» - «Цмокi»: ёжики против драконов. Я зарапортовался…
В старину, когда захватчики брали штурмом города, они убивали мужчин и насиловали женщин. Именно поэтому гордые, но жизнелюбивые шотландцы стали носить юбки.
Штирлиц в четвёртый раз наблюдал, как Плейшнер с завидным упорством продолжал бросаться из окна лицом вниз на мостовую.
- Бедный профессор ампулу не может раскусить, - догадался Штирлиц.