Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Василь Лукаш
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Японский профессор Я.Хазаки предложил сделать «прятки» олимпийским видом спорта. Ещё дальше пошли наши спецы, которые выдвинули идею включить в программу Олимпиады очень популярные игры: «прыжки через скакалку», «выбивалы», «пятнашки», «классики», «резинка», «жопка», «кошки-блошки», «хали-хало», «крестики-нолики», «чапаев», «поддавки», «подкидной дурак», «козёл», «чиж», «лапта», «кис-мяу», «бутылочка» и «жучок». Василь Лукаш
Пальцами показал какую-то комбинацию Александр Глеб. Быков и Козлов пошли на водопой. Перед подачей углового игроки разбились по парам и обнимаются. Игрок подсказал судье, куда ему нужно идти. Полузащитник получил мяч, вся его фигура как будто говорит: «Кому бы дать?» Защитник грубо сбивает нападающего… Судья показывает, что помощь врачей уже не нужна. Тренеры не садятся на скамейку, это понятно, надо забивать! Грузить нужно! Но поздно… Звучит финальный свисток. Я неправильно зачитал составы, это составы на прошлый матч. Мяч вратарь отбил и упал, а добить его некому! Футболисты по очереди прикладываются к бутылочке… Мяч в ворота «Зенита» забил Кержаков. Ой, нет! Кержаков же за «Зенит» играет! Широков наглый, как утренняя муха. Арбитр промолчал в свой свисток. Тренер хозяев освежает центр поля. Наши повели по офсайдам. И по фолам мы соперников превосходим. Молодец, Кокорин! Пробил мимо ворот. Когда забивается гол - судья даёт одну минуту на празднование. По нужде заменили Аршавина. Нападающий пробил по воротам своей коронной и единственной левой. В борьбе за верховой мяч столкнулись головами наш защитник и нападающий соперника, наш игрок встал, почесал голову и побежал, а форварда уносят с поля на носилках. За траурной процессией наблюдать веселее, чем за таким футболом! Одну минуту добавляет судья к первому тайму. Хорошо, что ни две. Нападающему надо дать «Оскара» за отличную актёрскую игру. Гол! Довольны португальцы, а наши – не очень… Левая нога нападающего «Динамо» постарается огорчить ЦСКА. Собачки на правой половине поля решили показать, что любовь на этом свете ещё существует. Динамовцы Бреста свои ворота могут месяцами защищать без еды и без воды. Рука была! Чёткая рука! Откровенно мяч попал в руку футболиста шотландского клуба! Знаете, если… Хотя… Вот повтор… Беру свои слова обратно… Акинфеев выстроил стенку из одного человека. За левыми воротами расположились болельщики «Лацио», они все - голубые. Это молодой американский десятиборец, ему 93 года. Вот появляется китайская спортсменка Юн Сунь Х?й… Больше я эту фамилию произносить не буду… Родионов – красавец! Обыгрывает защитника очень легко, врывается в штрафную, падает… Это Финонченко! Это 2-я жёлтая!.. Финонченко удалён с поля. Уходит, аплодирует арбитру. Он знает, что это красная карточка… В меньшинстве «Шахтёр» остаётся… Уже Финонченко пошёл в раздевалку. Он понял всё. А вот и нет! Это нарушение правил со стороны футболиста БАТЭ! Родионов упал и… Здесь симуляцию у Родионова заметил арбитр. Ну да, на повторе хорошо видно! Прошу прощения. Я здесь выдал желаемое за действительное, хотя на самом деле всё наоборот. Решил свою молодую поросль попробовать тренер «Порто». Бело-голубым не удалось спасти очко в Грозном. Наши футболисты на поле сели слишком низко... Месси – двуногий футболист. Самое интересное в сегодняшней игре – это группа подтанцовки. Мне показалось, что это Окслейд-Чемберлен сыграл рукой… А удалён и уходит с поля почему-то Гиббс… А какая разница! Хотя разница есть… Жалко Гиббса… Лукаш Подольски – нечистый нападающий. Когда обрезаешься, есть смысл переживать. 4 : 0 – это ни в какие ворота не лезет! Ибрагимович дотянул мяч до конца. Не было офсайда – это здорово фиксирует боковой арбитр! Полботинка не хватило Мартену Фуркаду, чтобы стать трёхкратным олимпийским чемпионом. Устюгов старается зацепиться за лидера. Наш биатлонист сильно проштрафился - у него впереди 3 по 150. Ферри сегодня много намазал. На третье место выходит Фак. Эта фамилия говорит сама за себя. Мартен Фуркад – лучший из мужчин! Расторгуевс чуть-чуть не зацепился за пьедестал почёта! Домрачева поздравила Бергер за 14-е место. Абер Дорен ждёт ребёнка, но не сдаётся, а несётся к финишу! Биатлонистки успешно преодолевают этот знаменитый трамплин. Кузьмина отрывается на спуске! Кто же первой уйдёт с отматывания штрафных кругов! Кайса Мякяряйнен – молодая финская биатлонистка, ей всего 31 год. Дрогба остался на бобах. Это’О травмировал себя сам! Редкий случай! Любопытно! Халк потянул одеяло на себя и забил великолепный гол. Все на стадионе ждут, когда судья свистнет в свой предмет. Защитники соперников думают быстрее, чем наши нападающие! В зону «Северстали» уже влетел Дрозд! Шайба пролетела над головами вратаря. У Марии Шараповой будет новая натяжка. В прошлом году от обороны плясал Журавель. Сейчас мы на повторе посмотрим, кто в этом эпизоде ошибся, и кто что себе привёз. Арбитр не видел этого момента, а я хорошо видел! Сегодня "Шахтёр" выглядит симпатичнее своего оппонента. Давай пробежимся по тем, кто остался в резерве. Я с тобой полностью не соглашусь! Судья даёт финальный свисток – это очень-очень здорово! Отлично лёг под мяч защитник! Была рука у КибукА! Защитник борется на поле с нападающим. Игнашевич немного приобнял Павлюченко, а нападающий особо и не сопротивлялся… Мяч был забит на 32-й минуте, а у нас на экране по техническим причинам идёт 19-я минута. Думбия сделал на поле жирную точку. Старая сеньора пытается оправиться… Форвард нащупал изъян между ног защитника и быстро им воспользовался. «Ливерпуль» играет сегодня ёлкой. Джеррарду нельзя садиться на жёлтую карточку! Орлом взвился Сорока над полем. На поле Навас – слева, Насри – справа. Хващинский перешёл на свою голову в минское «Динамо», опустился там… Никто не решается подать угловой, видно, что счёт соперников устраивает. Дзагоев пробует что-то найти впереди. Нападающий вошёл в зону СКА и упал – зацепился за синюю линию.
Медведь, волк и цыпленок на призывной комиссии. Медведь и волк прошли комиссию, сидят, ждут цыпленка. Выходит цыпленок недовольный: - Триппера, триппера! Какие три пера, когда я весь еще в пуху!
Тренер сборной Беларуси по футболу пообещал, что сбреет усы в случае поражения от Северной Ирландии. Если сборная проиграет, то не тренер будет брить усы, а Усы (так называют президента Лукашенко) будут брить его!
Белорусский футболист Виталий Кутузов играет в Италии в клубе "Пиза". Когда журналисты звонят ему по сотовому телефону и спрашивают: - Ты где? Тот отвечает коротко и в рифму: - В "Пизе"!
После того как географ удачно пропил глобус, математик пропил калькулятор и счёты, физик – ебонитовую палочку, историк – собрание сочинений Маркса, Энгельса и Ленина, физрук – козла и коня, ботаник – банку спирта с лягушками, а военрук – противогазы. Василь Лукаш
Олимпийские новости. В бобслее в соревнованиях двоек от нас участвуют Гонибля и Гонюбля, в фигурном парном катании – Держибля и Держубля, а в танцах на льду – Крутибля и Кручубля. Василь Лукаш
Дети объясняют, о чем поется в песне «Бродячие артисты»: - В новогоднюю ночь Дед Мороз и Снегурочка ходят по квартирам рассказывают стихи, поют песни и поздравляют всех с Новым годом. С Новом годом! Василь Лукаш
Двум милиционерам дано задание задержать опасного вооруженного преступника, засевшего в доме. Старший по званию говорит другому: - Иди ты первый и не беспокойся! Если что с тобой случится, я за тебя отомщу!
Американцы создали робота, заменяющего мужчину. Для испытаний пригласили американку, немку и русскую. Первой пошла американка, через некоторое время выходит, у нее спрашивают: - Способен ли робот заменить мужчину в сексе? - Да, конечно. Немка ответила то же самое. Пошла русская. Час нету, два, три. Вдруг выскакивает робот и бегом, за ним выбегает русская и кричит: - Я тебе сейчас покажу "батарейки сели"!
— Сколько вы весите? — 125 кг. — А сколько хотите весить? — Не больше 90. — Так, 125 минус 90 это 35 килограммов. Проще всего – это одну ногу отрезать!
Сын пришёл домой и заявил, что очень хочет есть. Отец спросил:
- Макароны будешь?
- Буду.
- Тогда включай телик, там будут лапшу на уши вешать. Только много не смотри, а то блеванёшь!
— Эй, цыганка! Нас с братаном менты вчера замели. Что нам будет? — Я погоду предсказываю. — Нахер нам твоя погода! Что нам светит? — Вы не поняли, хорошие! Я вам по году каждому предсказываю
В дневнике для школьника большими красными буквами сказано: «Население Беларуси — 9 503 807 млн человек (по последней переписи населения).
Дневник — это серьёзный документ строгой отчетности (в некоторых семьях).
А в нём такие чудеса! Рост населения страны в 1000000 раз.