Поиск по автору:

Купили дед с бабой радио, воткнули в розетку. Ждут. Пошёл дымок. Дед:
- Что-то молчит?
Баба:
- Сейчас покурят, может, чаво и скажут...

- Да я 15 лет жизни отдал МВД!
- Служил?
- Сидел…

У НАС САМЫЕ ЛУЧШИЕ ЗАРПЛАТЫ И ПЕНСИИ!
только маленькие…

Золотая рыбка попала в сеть глухонемого Герасима.
Тут и сказочке конец.

Дама:
- Смеха ради познакомлюсь с клоуном.

Опытный часовщик заводит свою жену ровно на 12 минут!

Воскресенье. Утро. Муж открывает глаза. Голос жены:
- Три часа уже жду… Не дай бог, ты через меня просто так перелезешь!..

У тебя инет ест?

Судью на e-mail!

Еврейская мама готовит к жизни сына:
— Сынок! Первая жена у тебя должна быть хохлушка.
— Но почему? Я же еврей.
— Хохлушки — красивые. Хохлушки вкусно готоявят. Она из тебя сделает дородного мужчину. Потом ты разведёшься и женишься на еврейке.
— Почему?
— Жена-еврейка — это связи и блат. И вот когда ты обзаведёшься связями, положением в обществе, детьми, ты разведёшься и женишься на цыганке.
— Зачем?
— Сынок, цыгане так красиво хоронят!

Ничто так не сокращает количество полезных ископаемых в стране, как незрелая демократия.

Дама – подруге:
- Я на пляже по ошибке натиралась лыжной мазью вместо мази для загара…
- Обгорела, бедняжка?
- Нет, только ступни загнулись!

Лесби все возрасты покорны. (Василь Лукаш)

По сообщениям, росСМИ у многих знаменитостей были русские предки.
Россия гордится голливудскими звёздами с русскими корнями.
Прабабушка Вупи Голдберг родилась в Одессе.
Прадед по отцу певца Ленни Кравица родился в Киеве.
Дед Гвинет Пэлтроу жил в Минске.
Майкл Дуглас мог бы иметь длинную фамилию Даниелович-Демский, которая была у его деда, жившего в Могилёве.

Повара прикрывают свои недостатки соусом, врачи – землёй, а мужчины и женщины – брюками.

Дама:
- Надела белое платье, белые колготки, думала на Новый год снежинкой буду, но посмотрела в зеркало - ни фига себе сугроб!

Посторонним вдох воспрещен! (Василь Лукаш)

В продажу поступили презервативы для самых маленьких.

Фольксваген-боров. (Василь Лукаш)

Объявление в поликлинике:
«Просим пациентов не обмениваться симптомами. Это очень затрудняет диагноз».

Мечтаю о море, солнце, яхте…
И ты рядом…
Тонешь.

2014-й год – год футболистов и болельщиков ЦСКА. Василь Лукаш

На остановке стоят мужик с женой и пятью детьми, а также дед с тростью. Приехавшая маршрутка стала медленно наполняться: первый ребёнок, второй, …, пятый, жена, а мужик не влезает – никак не может разместиться. У деда, то ли от старости, то ли от нервов, руки затряслись, трость стучит об асфальт, усугубляя общий напряг. Мужик:
— Дед, ты бы резинку на трость надел, стук противный!
— Ты одел бы резинку вовремя, то все бы поместились!

Чтобы игроки не кусались на поле, и им в глаза не светили лазерные лучи, Федерация приняла решение: футболисты должны играть в намордниках и в чёрных очках. Василь Лукаш

Дочка олигарха хвастается в школе:
- Мы с папой вчера в ресторан ходили. Чего там только не было: икра, омары, устрицы, шашлык из лососины: Я так объелась, чуть не лопнула…
Её худенькая одноклассница грустно слушает всё это и спрашивает:
- А почему ты не лопнула? Что, у папы денег не хватило?

— У Вас есть дети?
— Нет.
— А в паспорте написано, что есть.
— Это не дети, это паразиты!

Творец сделал Землю на «троечку» - слишком много воды.

— Что общего между нашей жизнью и курятником?
— Каждый стремится сесть повыше, клюнуть ближнего, наср@ть на нижнего и увернуться от дерьма высшего.

"Человек-пук" - так стали теперь называть Алена Робера, бывшего
человека-паука, после его встречи и "общения" с русским ОМОНом на крыше
здания "Москва-сити".
Василь Лукаш

Песня импотента: "Я свободен, словно птица в небесах. Я свободен, я
забыл, что значит трах..."

Жена чечёточника никогда не попадается с любовником, потому что всегда слышит, как муж домой возвращается.

Счастье – это когда в аптеке покупаешь только презервативы и «Виагру». Василь Лукаш

Депутат от фрикции.

Хочешь быть богатым?
Не свисти в квартире!

Вратарь команды «Атлетико» во время матча чемпионата Бразилии заглянул в свой смартфон. Голкипер просто забыл, какой счёт в своём матче.

Широка страна моя родная -
Что ж новая дорога хре-новая такая?!

Вот угощайся - бери конфеты, сколько хочешь, там две, возьми среднюю.

Если с закрытым ртом произнести "где наши", то получается "иди на ху~".
Замечено, что почти каждый прочитавший попробовал это сказать.

С Новым годом тещи вас, мужики!
Василь Лукаш

Пришел уставший муж с работы. Поел, лег спать. Жена к нему и так, и сяк,
а он ворчит:
- Отстань, у меня еще колосок не созрел.
На другую ночь муж ластится к жене:
- Дорогая, у меня колосок созрел.
- Буду я из-за одного колоска комбайн заводить! Молоти вручную!

Встретились два старых знакомых:
- Как дела?
- Кручусь. Семейство кормить-то надо! Вчера еле голову и ноги до дому доволок…
- А где работаешь?
- На мясокомбинате.

Год Козы ещё только наступает, а цены уже забодали!

1 сентября. Мама за руку ведет нарядную девочку в бантиках, с цветочками, с новеньким портфельчиком. Девочка тихо: «Всё, пиз?ец - детство кончилось...»

Пpогpаммист увидел HЛО:
— О! Диск полетел...

Олимпийские новости.
Биатлонисты Израиля выйдут на гонку с обрезами. Василь Лукаш

— Почему вы хотите развестись с женой?
— У нас разные религиозные взгляды…
— А конкретнее?
— Она не признаёт меня Богом!

Настоящего мужика придумали женщины, чтобы пугать им своих мужей.

Ну и что, что у меня по ночам бессонница, зато аппетит какой отличный!

- Алло, Скорая?
- Да.
- Приезжайте скорее! У моей жены белая горячка.
- Как вы определили?
- По квартире ходят белые кони, а она их не видит!

- Здравствуйте, меня зовут Владимир.
- Очень приятно!
- Это ненадолго…