Поиск по автору:

Россия - единственная страна, которая от варварства перешла прямо к упадку, минуя стадию цивилизации.

Сверхуверенность — это когда перед финалом соревнований ты не тренируешься, а учишь гимн своей страны.

- Дорогая, мы понимаем друг друга с полусло…
- …нёнок?

Интересно, когда Москва, как Крым, русским вернётся?

Директор ломбарда драгоценности жене дарит часто, но потом забирает...

Самое правильное – это простить человека и отпустить.
Но контрольный выстрел не помешает, ой, не помешает!

Не получилось на Алине - попробую на Украине!

Можно вывести девочку из деревни, но деревню из девочки вывести практически невозможно.

Трое суток не прекращается кратковременный дождь.

Муж с женой собираются ложиться спать. Муж:
- За полночь уже, по телевизору эротику показывают.
Жена:
- Да я сама могу показать не хуже! Смотри! Ну?! Чем я хуже телевизора?
- Хуже, Света, хуже. Тебя ж хрен переключишь!

Рождённый ползать – в разведку!

На наших водочных заводах начат выпуск водки «Санкционка». Скоро на прилавках магазинов также появится минералка «Миллеровка с газом».

Мужчины пытаются взрослеть до шестидесяти лет.
Потом выходят на пенсию и начинают молодеть.

Тренер Семак, запретив русский мат, обезматил футбольную команду «Уфа».
Там теперь нельзя матюкаться на великом и могучем, а только по-башкирски.
Если и пить запретит – развалится команда!

- Дорогая, а что ты мне подаришь на Новый год?
- Себя!
- А, ну да,конечно, год Лошади же!

Тренер сборной России по футболу итальянец Капелло после поражения от команды Бельгии промолвил по-русски:
«Нам Крыш».

- Изя, как сейчас с мясом в России?
- Таки фифти на фифти: говядину приходится импортировать, а вот пушечного, по мнению многих российских политиков, до фига.

Главный тренер коста-риканцев Пинто разрешил своим футболистам заниматься сексом, если только команда попадёт в плей-офф, и она досрочно выполнила задачу. Так вот, оказывается, в чём секрет успешной игры сборной Коста-Рики на чемпионате мира!

Звонок из Тель-Авива в Москву:
- Изя, как сейчас с мясом в России?
- Таки фифти на фифти: говядину, курятину и свинину приходится импортировать, а вот пушечного, по мнению российских политиков, до фига.

Инспекторы, торжественно раздавившие конфискованных гусей бульдозером, получили нагоняй от начальства, потому что, согласно инструкции, животных следовало сжечь.

Жена приезжает с курорта с маленьким сыном. Возбуждена обилием пережитых впечатлений, ходит и захлебываясь говорит мужу:
— Как скучно мы с тобой живем! А вокруг ведь уйма интересных людей! Вот я на море познакомилась с настоящим Героем России!
Сын бурчит:
— Ага, герой, герой! А один спать боится!

Дорогая, ты что-то очень хорошо выглядишь… Такое ощущение, что у тебя ceкc бывает чаще, чем у меня!

Вовочка:
- Мама, я есть хочу!
- Скоро будем завтракать!
- Я не хочу завтракать, я хочу сегоднякать!

Россия создала новейшие точнейшие ракеты «Бумеранг».

Говорит Укринформбюро:
«Сегодня частями Первого Украинского фронта от русских захватчиков были освобождены города Донецк, Луганск и части освободительной армии вышли на государственную границу с рейхом!»

Девочка у витрины магазина с выставленными телевизорами, где показывают Путина:
- Мама, это Кощей?!

Россия похожа на постапокалиптический мир. У всех планшеты, гарнитуры и прочие гаджеты, а вокруг кучи мусора, говна и плохие дороги.

Леонид Ильич Брежнев спал с дамой:
она - в зале, а он - в президиуме.

Ну, давай по одной, и отправимся спать,
Что это нынче не радостно пьётся,
не врубай только ящик, там дрочат опять
что там, ночью, им с***ам неймётся.
Вот налей скажи, что за х**рня,
год промчался и что с нами стало,
у тебя у самого под Херсоном родня,
ну, чего тебе там не хватало?
Мы в Сочах засандалили всем в полный рост,
и планета нам рукоплескала,
мы почти дотянулись рукою до звезд,
тут нежданно шлея попадает под хвост,
ну, кому тут чего не хватало?
Я и сам по Гурзуфу гулял и не раз,
юный, пьяный, с друзьями своими,
помню: в море какашки, в стакане - Кавказ,
ну, чего ты забыл в этом Крыме?
Только-только спокойно зажили в стране,
как страны показалось нам мало.
И теперь я в говне, ты в говне, все в говне.
Ну, чего тебе, брат, не хватало?
А.Макаревич

Звонит Путин Медведеву среди ночи:
- Димка, мне что-то не спится. На душе хреново. Расскажи мне сказку.
- Вовка, мне почему-то только одна в голову приходит: про "Лебединое озеро"…

— Шутки у тебя дурацкие!
— Умные для умных берегу.

Лучший способ покорить девушку - пиши ей любовные записки на стодолларовых купюрах.

На этот Новый год первый тост будет за Россию, не чокаясь…

Утром вместо чая выпил стакан водки…
Рассеянный какой-то стал…

На шоколадной фабрике пьяный грузчик упал в бак.
Теперь у него всё в шоколаде…

Российские учёные планируют сделать разведение и использование дождевых червей прибыльным коммерческим предприятием. Известно, что черви содержат белок с очень высоким содержанием протеина. Наши учёные будут осуществлять глубокую переработку червей, при этом белок будет использоваться в качестве элемента диетического питания для наших людей.

От шика до пшика – одна буква.

Путин теперь ездит на работу на своём личном «Запорожце».

Старый конь борозды правления не портит. Василь Лукаш

В зрелом возрасте человек может хорошо справляться с двумя вещами: писать мемуары и марать писсуары.

Наши:
- Если вопрос выбора стоит так: розовый ватник или футболка, то уж лучше розовый ватник.

— Рабинович, почему вы продаёте свою дачу вдвое дороже, чем Цукерман напротив? Ведь у него дача красивее и просторнее вашей и сад более ухоженный?
— Живя на моей даче, вы можете любоваться на такой прекрасный вид! А что вы таки увидите с дачи Цукермана?

Звонок в аварийную горгаза:
— Сынок, что такое, плиту с утра включила, а газ не горит?
— Бабуля, а вы спичку зажигали?
— Ой, забыла, сейчас зажгу...

Летит вертолёт. Штурман говорит:
— Командир, два градуса вправо.
Командир - ноль внимания. Через несколько минут штурман снова:
— Командир, два градуса вправо.
Командир опять - ноль внимания. После третьего раза командир отвечает:
— Я тебе что миллиметровщик, на комариный хрен поворачивать?
Пауза. Через некоторое время голос штурмана:
— Командир, тридцать градусов вправо.
— Понял, тридцать градусов вправо.
— А теперь двадцать восемь влево.

Если перхоть шевелится, значит, это вши.

«При зачислении на службу вместо паспорта выдаётся военный билет».
Когда едешь добровольно в отпуск за границу – паспорт тоже возьми с собой.
Он нужен, чтобы знать фамилию, когда там бирку на ногу вешать будут.

- Мы в индейцев будем играть?
- Будем! Беги за огненной водой!

США блокировали 64 млрд долларов в банках друзей одного крупного российского олигарха.
Неслабые банки у друзей одного крупного российского олигарха.
Может, 10-ти литровые?

Вы будете долго смеяться…
Но Димка Медведев на открытии годовщины сочинский Олимпиады опять уснул! Василь Лукаш

В троллейбусе:
- Девушка, вы выходите?
- Нет!
- А почему?
- Потому что я – водитель!