Поиск по автору:

Девиз сборной России на чемпионате мира по футболу, который написан на автобусе команды: «Нас не догонят!» А кому, собственно, вы нужны?

Нельзя иметь одновременно всех троих: и дорогого Владимира Владимировича, и дорогую нефть, и дорогой рубль.

После вступления в силу закона об уничтожении конфискованной продукции, российские чиновники с невероятным усердием принялись за работу. Чтобы проявить свое усердие, соревнуясь друг с другом, они выкладывают в соцсети видео, на которых горят контрабандные товары, и хвастаются тем, сколько иностранной продукции они сожгли или закопали.

План Планыч.

Путин урезал себе и Айфоне зарплату на 10%, а Жириновский, Абрамович и братья Вексельберги – крайнюю плоть ещё на 10 процентов.

Своеобразно решили проблему удвоения ВВП наши министры.
Они ставят на стол портрет ВВП и пьют до тех пор, пока в глазах не начинает двоиться!

На футбольном поле самая крепкая стенка – из кастратов и импотентов.

Гейропа и Пидараша – кто кого?

У директора вино-водочного завода 3 сына, причём, все три не геи, а полусладкий, сухой и креплёный.

Невеста – жениху:
- У меня было только двое мужчин…
- А кто первый?
- Да ты и второго не знаешь!

«Европа, снова сядешь в лужу.
Утрись и сопли подбери.
Россия даст тебе снаружи,
А исламисты изнутри.» Питер Вольф
Всем даёт?

Недавно российские врачи обнаружили особую форму птичьего гриппа, которая передаётся стерхами...

Утро вечера МУДЬренее (Василь Лукаш)

Никогда не спорь с уставшей женой, а с отдохнувшей - тем более.

Надежда умирает последней, а Вера и Любовь – никогда! Василь Лукаш

У грузина родился сын. Он спрашивает у своего друга:
— Угадай, как я своего сына назвал. Первый слог - нота, второй - самый прекрасный часть женский тела.
— Не знаю.
— Сирожа!

Жена сказала мужу, что он ведёт себя, как ребёнок…
В ответ муж сказал ей, чтобы она забрала свои игрушки, убралась из его домика и больше не пИсала в его горшок.

Д.Нагиева признали человеком года по версии журнала "Учитель". Василь Лукаш

В связи с проведением в Минске чемпионата мира по хоккею, военно-воздушным силам и войскам ПВО Беларуси приказано выделить дополнительные силы для несения круглосуточного дежурства. Как заявил начальник Главного штаба ПВО С.Трус, враг не пройдёт, и его шайба не пролетит. Василь Лукаш

Только слабаки похмеляются 2-го января, а настоящие суровые мужики - после 11-го.

Мужчина без денег — это подруга!

Кахаю свайго мужа за магчымасць выглядаць стройнай.
Сунешся ноччу ў халадзільнік - фігу табе - усё зжэр! Прыходзіцца піць ваду.

Помнишь тех, кто помогал, а не тех, кто .... помахал.

— Папа, а кто такой дол?оё? ?
— Это, дочка, не очень умный человек.
— Понятно. Я и раньше догадывалась, что бабушка невысокого о тебе мнения.

Мама - сыну:
— Вовочка, ты что на обед хочешь?
— Мне, как папе…
— Пора тебе уже своё мнение иметь…
— Ну, тогда мне так же, как и тебе.
— Молодец! Правильное принял решение!

Приехал Иван из деревни к брату в город и хвастается:
- А картошка у меня какая уродила! Три штуки – ведро! А какая вкусная! Шесть штук съешь – и сыт!

В продуктовом магазине продавец кричит кассиру:
— Аня, пробей мужчине печень!

Муравьи играли в футбол со слонами. После матча тренер команды слонов стал извиняться:
- Простите, мы часто правила нарушали…
- Ничего, мы тоже грубо играли.

Роскосмос потерял спутник «Фотон-М» с мухами и ящерицами. Опять близорукий «стрелок» Гиркинд ошибся… Василь Лукаш

— Представляешь, Изя, я вчера довёл женщину до оргазма, только одним своим голосом!
— Фима, шо-то не пойму... Ты шо, туда кричал?!

Дама:
- Еду с сыном (4 года) в маршрутке. Играю с ним в слова. Я начинаю: - Ты мой ко... . Он продолжает: — ... тик. — Ты мой е... — ... жик. — Ты мой за... (естественно, я имею в виду — зайчика). Ответ заставил лечь всю маршрутку: — ... сранец!

Кто с чем ходит в гости:
англичанин – с собственным достоинством, француз – с букетом цветов и шампанским, русский – с бутылкой водки, еврей – с яблоком.
Кто как приходит домой из гостей:
англичанин – с собственным достоинством, француз – с женщиной, русский – сильно пьяный, еврей – с двумя яблоками.
Кто о чём думает на следующее утро после похода в гости:
англичанин: «А не уронил ли я в гостях своё собственное достоинство?», француз: «А хозяйка была лучше», русский: «Где бы похмелиться?», еврей: «Надо было взять ещё одно яблоко».

Эта WADA совсем обнаглела: запретила нашими спортсменами использовать мельдоний.
Так она и до водки доберётся!

Хочу бросить курить, поэтому ищу работу на складе бензина или взрывчатки.

— На чужом несчастье, дорогая, счастья не построишь!
— Да не брала я твою водку!

Если у вашей жены болит голова, помните, она тоже человек - дайте ей пива!

Давай сегодня обойдёмся без взаимных оскорблений!
Оскорблять буду только я.

Прыжки с шестом в разы увеличат смотрибельность, если тупо не положить маты

Продолжительность полового акта засекают только при почасовой оплате.

Н.Михалкова признали человеком года по версии журнала "Ватник". Василь Лукаш

Запись в школьном дневнике:
- Ваш ребёнок глотает окончания слов.
Ответ родителей:
- Знам, ругам.

- Куда идёшь?
- На репетицию хора.
- Что вы на репетиции делаете?
- Играем карты, пьём водку…
- А когда поёте?
- Когда домой идём.

На границе России и Беларуси фруктовая война. Россияне не пропускают белорусские ананасы, киви и мандарины, а белорусы разворачивают российские бананы, гранаты и лимонки. Василь Лукаш

Борюсика Моисеева признали человеком года по версии журнала "АпоГей и ПедиГей". Василь Лукаш

Заходит студент в туалет. Смотрит - другой студент стоит на коленях перед унитазом и шерудит рукой в очке. Первый его спрашивает:
- Ты что там ищешь?
- Да пиджак засосало...
- И ты его после этого будешь носить?!
- Нет, конечно! Я чё, больной что ли?! Там в кармане бутерброд остался…

Если любишь - отпусти! - сказал рубль Центробанку и стал опущенным.

Девушка, если вас на танец пригласили сразу двое мужчин, не отказывайте никому, а начинайте водить хоровод.

Российский футбольный снайпер Кержаков (с англ. to kerzhakov – бить мимо ворот из любых положений) сказал, что сборная России претендует на звание чемпиона мира, так как игроки команды в Бразилии всех удивят, используя свои домашние заготовки: самогон-первач, пельмени, солёные грибы и огурцы. Василь Лукаш

Дама за рулём долго объясняла гаишнику, что вчера была в других босоножках, поэтому права остались в другой сумке… Мужская логика разбилась вдребезги!

Телефонный звонок в службу компьютерной техподдержки:
- Я два антивируса установил...
- Вы бы ещё Сталина с Гитлером в одной комнате заперли!