Поиск по автору:

Человек идёт и улыбается – значит, в человеке 200 грамм!

Дама:
- Жду мужчину... Заждалась... Ужин приготовила... Наелась сама... Вина выпила... Короче, не жду уже… На фиг он мне нужен!

Продавец овощного магазина нагрубил покупателю и получил в дыню, в тыкву и в репу.

А вы знаете , что дача взятки фальшивыми деньгами не подпадает ни под статью о даче взятки, ни под статью о сбыте фальшивых денег.

Предвыборное обещалово сменяется послевыборным кидаловом.

«Приходит время, люди головы теряют…», - поёт палач и топором махает.

Вчера решили бросить пить…
Ох и набросались же!..

Суши-ресторан. Приносят заказ. Примерно через 20 минут сосредоточенной работы палочками раздаётся крик души:
- Бли-и-ин! Я не наелся! Я устал!

По данным соцопроса, проведённого в Турции, большая часть населения страны исповедует туризм.

- Розочка, ви таки любите полных мужчин?
- А мужчин, полных чего?..

Тонет Титаник. Пассажиры первого класса уже в шлюпках. Остальные пока еще слушают речь капитана о том, что айсберги титаникам на пользу.

Две дамы:
— Говорят, ты вышла замуж за депутата?
— Да. А толку?! Он каждый вечер ходит вокруг постели, машет руками и рассказывает, как нам будет ночью хорошо…

Две соседки:
— Ты где отдыхала-то?
— На Мальдивах и БАли!
— Ну, зачем же такие интимные подробности?!.

Выборы – это сезон, когда власть, наконец-то, вспоминает о пенсионерах...

— Изя, послушай сюдой: или мы ставим Мендельсона, или по тебе звучит Шопен!

Оказался иностранец в племени аборигенов и спрашивает их:
— Надеюсь, вы меня не съедите?
— Нет, конечно, мы же не дикари, а цивилизованные аборигены.
— А чем вы питаетесь?
— Наше самое популярное кушанье – это «рулет по-аборигенски».
— Это как?
— Это, когда удав проглатывает туриста, мы запекаем этого удава и едим его.

Стою у подъезда, подходит парень:
- Сигаретки не будет?
Дал ему сигарету.
- А зажигалки?
Даю ему зажигалку.
Он в шутку так:
- Может, ещё и жвачка есть?
Достаю пластинку "Дирола":
- Я - волшебник, а ты так глупо потратил все три желания...

«Хватит! Хватит!» - кричала блондинка в маршрутке, забыв слово «Остановите!»

Я отработал 17 лет в убойном цеху мясокомбината.
Имею несколько благодарностей и грамот.
Возьмут ли меня с моим опытом на службу в убойный отдел МВД?

Стыд и срам – нудистский пляж.

После cекcа на кухне с поварихой трудовик попросил добавки…

Кровать — это глагол, который отвечает на вопрос "Что делать?"

Художник рисует обнажённую девушку, потом он предлагает ей отдохнуть, попить чай. Она одевается, они пьют чай, разговаривают о жизни. Незаметно увлеклись беседой, вдруг — звонок в дверь. Художник в ужасе:
— Это моя жена! Быстро раздевайся!

Сторож исполняет свой супружеский долг трое суток подряд через сутки.

Интеллигенты валяются на дороге только в день получки.

- Вовка, открой окно! Такая жара в «Жигуле»!
- Терпи, Димон, пусть все думают, что у нас тоже есть кондиционер!

За границей русский сидит в баре, пьёт, вдруг вскакивает и орёт во весь голос бармену:
— Где тута у вас сортир?!
У всех от неожиданности рты открылись, никто сказать ничего не может.
А тот всё голосит:
— Где сортир, я тебя спрашиваю?!
Бармен ему спокойно отвечает:
— Пройдёте по коридору, там направо будет дверь с табличкой: "Gеntlеmеn". Но вы не обращайте внимания - заходите.

- В России вернули зимнее время. Разница с Европой теперь 2 часа.
- Нет, разница с Европой теперь 200 лет.

- Имя, отчество?
- Абрам Соломонович.
- Фамилия?
- Цукерман.
- Национальность?
- А шо, у меня таки есть выбор?

Если вы присели на дорожку, не забудьте выпить на посошок!

Мужик работает кочегаром. Каждое утро жена его будит словами:
- Вставай, тебе пора в крематорий!

Нет такой вещи и такого явления природы, которые русский не смог бы назвать одним из трёх самых популярных матерных слов.

После завтрака – ланч, после обеда – полдник, а после ужина – ночной дожор!

Сегодня стала на весы…
Больше не буду.
Да и нет у меня больше этих весов!..

Салону интимных услуг требуются трудоголики.

Ленин доказал, что учиться, учиться и учиться - это лучше, чем работать, работать и работать.

Новости высоких технологий.
Знаете ли вы, что с появлением Apple Pay и Samsung Pay больше нет необходимости совать купюры в трусы стриптизёрше?
Достаточно просто поднести к её заднице смартфон…

— Дочка, и чем ты только думала, когда ложилась с ним в постель?!
— Мама, чем ты меня рожала, тем я и думала!

- Ты что, меня дураком считаешь?
- Да вас всех и не сосчитаешь!

1 доллар – купюра малого достоинства,
1 рубль – купюра, потерявшая достоинство.

В глазах мужчин два нижних женских полушария обычно перевешивают два верхних.

Суворов:
- Братушки, а вы знаете какие бабки будут платить наши потомки за то, чтобы скатиться с альпийского склона?!
И тут солдат уже было не остановить…

Птицы, прилетевшие из России в Турцию на зимовку, пьют, матерятся, задираются и мешают отдыхать другим птицам.

Это зимой они Дед Мороз и Снегурочка, а летом - фотограф и обезьянка!

Когда мне лень ставить чайник - я иду за пивом.

Если бы Земля была в 4 раза меньше, у жены Фёдора Конюхова ceкc был бы в 4 раза чаще.

Хорошего человека издалека видать - у него добрая улыбка, лукавый прищур и бутылка водки в руке!

На порносайте как-то раз случайно встретила я вас…

Чем старше женщина, тем сохранять честь всё проще…

Если у дамы обручальное кольцо – ей не надо утром рисовать лицо.