Поиск по автору:

Как пел Виктор Цой:
«Все говорят, что мы вместе. Все говорят, но немногие знают - в каком…»

Жена – мужу:
— Дорогой, я сделала себе тату: цветочек на животе и бабочку на груди!
— Нафига? Чтобы через лет 20 я увидел, как бабочка села на цветочек?

По данным соцопроса, проведённого в Турции, большая часть населения страны исповедует туризм.

Два друга:
- Я прочитал, чтобы разбогатеть, надо создать успешный бизнес или поймать золотую рыбку. Как ты думаешь, что мне выбрать?
- Зная твои деловые качества, я порекомендовал бы тебе заняться рыбалкой.

— Это будет трудная ночь, не все доживут до рассвета…
— Моня, закрой холодильник, эти котлеты на праздник!

Президенты многих стран периодически выступают с речью к своему народу или парламенту. У всех эта речь называется "Обращение" и только у Путина - "Послание".

Дама:
— На Новый год надела белые колготки, белое платье, короче, нарядилась снежинкой. Подошла к зеркалу — ни фига себе сугроб!

Хитрая девочка убедила мальчика не только понести портфель, но и передать его нужным людям.

Кто не пьёт, тот ворует деньги из бюджета!

Фамилия Горбачёв расшифровывается так:
Граждане, Обождите Радоваться, Брежнева, Андропова, Черненко Ещё Вспомните!

После cекcа на кухне с поварихой трудовик попросил добавки…

После завтрака – ланч, после обеда – полдник, а после ужина – ночной дожор!

В Израиль пришла зима. Израильтяне достали зимние панамки, зимние шорты и зимние шлёпанцы.

На работе женщины переругались. Чтобы восстановить порядок, позвали начальника отдела, но женщины всё равно кричат, перебивают друг друга.
— Тихо! — потеряв терпение, крикнул начальник. — Пусть говорит та, которая всех глупее и страшнее!
И тут наступила тишина...

1 доллар – купюра малого достоинства,
1 рубль – купюра, потерявшая достоинство.

Дюймовочке нужен Дюймововочка.

Российский рубль стабилизировался: за один рубль дают сто копеек.

Суворов:
- Братушки, а вы знаете какие бабки будут платить наши потомки за то, чтобы скатиться с альпийского склона?!
И тут солдат уже было не остановить…

Кровать — это глагол, который отвечает на вопрос "Что делать?"

Дополнить план празднования 9 Мая:
- Запуск салюта с орбиты Земли с первой космической скоростью с использованием «Прогресса».

Это зимой они Дед Мороз и Снегурочка, а летом - фотограф и обезьянка!

Оказался иностранец в племени аборигенов и спрашивает их:
— Надеюсь, вы меня не съедите?
— Нет, конечно, мы же не дикари, а цивилизованные аборигены.
— А чем вы питаетесь?
— Наше самое популярное кушанье – это «рулет по-аборигенски».
— Это как?
— Это, когда удав проглатывает туриста, мы запекаем этого удава и едим его.

Самые смешные анекдоты у президента.

Яхты, виллы, дорогие автомобили, роскошные красавицы…
А у тебя какой календарь висит в туалете?

Две соседки:
— Ты где отдыхала-то?
— На Мальдивах и БАли!
— Ну, зачем же такие интимные подробности?!.

Сила привычки.
Hаходясь в отпуске, полицейский Иванов ловил в озере карасей и зверски избивал их ногами.

Два соседа:
- Я заметил, что за моей соседкой некрофил ухаживает!
- И что он делает?
- Ждёт…

Редактор - журналисту:
— Напиши срочно статью!
— На каком языке?
— Иврите.
— Это я понял, а на каком языке писать-то?

В зоопарке женщина из деревни смотрит на попугая и ласково приговаривает:
- Какая дивная птичка! Какие красивые пёрышки! Какой симпатичный носик! У-тю-тю!
Попугай:
- Пошла ты на … !
- Ой, звиняйте, дядька! Я думала, шо вы - птица.

Маленький Вовочка, вернувшись из деревни в город, заявляет родителям:
- Мама и папа, это неправда, что корова даёт молоко! Его из неё вытягивают силой!

Хорошего человека издалека видать - у него добрая улыбка, лукавый прищур и бутылка водки в руке!

Внедрение электронных госуслуг позволяет увеличить штат чиновников втрое, бардак - впятеро, а сами услуги не оказывать вообще, потому что сломался компьютер.

- В СССР cекcа не было, но в каждой семье было по 2-4 ребёнка. Сейчас cекc есть, но практически в каждой семье только по одному ребенку. Выходит, что дети появляются не от cекcа?
- Ну, да. Раньше аистов было больше...

В пятницу вечером выпей воды — удиви печень!

Салону интимных услуг требуются трудоголики.

Жена — это счастье, которое с годами становится полным.

Секретарша должна хорошо владеть языком, если не иностранным, то хотя бы своим…

Человека, отсидевшего восемь лет в колонии строгого режима, выпустили на волю. Он выходит на улицу небольшого городка. Светит ласковое солнышко, нежно щебечут птички. У бывшего зека защемило сердце, увлажнились глаза. Он подошёл к мальчику, погладил по головке и ласково так сказал: «Балдееш, падла?!»

Негоже валяться без дела!
Возьми в руки смартфон и лежи, как все нормальные люди!

Смех – лучшее лекарство.
Но не при поносе!

Чем пьянее муж, тем больше жена похожа на Василису Прекрасную.
Чем пьянее жена, тем больше муж похож на козла.

Жена учителя математики послала его из пункта П на пункт Х.

Когда путана ещё и колесо на фуре поменяла, дальнобойщик понял, что нашёл свою судьбу.

Два студента:
- Еду на лето в лагерь вожатым. Как думаешь, что с собой брать?
- Презервативов возьми побольше!
- Но там же дети!
- И детям тоже захвати!

— Почему в России больше нет свободы слова?
— Представьте, что воры собрались ограбить дом. Как думаете, станут они приглашать прессу?

— Я пришла к вам на должность уборщицы…
— А почему вы решили убирать именно наш туалет?

На даче громко квакают лягушки. Жена – мужу:
- Надоели уже! Успокой ты их!
Муж бросил камень, лягушки замолчали. Жена:
- А что ты сделал?
- Дал их главарю по лбу!

— Девушка, можно вас на минутку?
— На минутку у меня дома муж есть!

Делаем чёрные полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.

Две блондинки:
- Ты слышала, Машка выходит замуж за ветеринара?
- За участника войны?
- Нет, это который мяса не ест.