Поиск по автору:

За границей русский сидит в баре, пьёт, вдруг вскакивает и орёт во весь голос бармену:
— Где тута у вас сортир?!
У всех от неожиданности рты открылись, никто сказать ничего не может.
А тот всё голосит:
— Где сортир, я тебя спрашиваю?!
Бармен ему спокойно отвечает:
— Пройдёте по коридору, там направо будет дверь с табличкой: "Gеntlеmеn". Но вы не обращайте внимания - заходите.

- В России вернули зимнее время. Разница с Европой теперь 2 часа.
- Нет, разница с Европой теперь 200 лет.

- Имя, отчество?
- Абрам Соломонович.
- Фамилия?
- Цукерман.
- Национальность?
- А шо, у меня таки есть выбор?

Хватит уже убивать крабов ради палочек, селёдок ради шуб, а коровок ради конфет!

Человек идёт и улыбается – значит, в человеке 200 грамм!

— Кто это орет там так громко?
— Да это соседка наша, Катька...
— Рожает?
— Нет, беременеет…

Больше других парады любят депутаты, чиновники, гаишники и футбольные судьи.

Как пел Виктор Цой:
«Все говорят, что мы вместе. Все говорят, но немногие знают - в каком…»

Хорошо скоординированная сороконожка может дать одновременно 39 пендюлей.

Два друга:
- Я прочитал, чтобы разбогатеть, надо создать успешный бизнес или поймать золотую рыбку. Как ты думаешь, что мне выбрать?
- Зная твои деловые качества, я порекомендовал бы тебе заняться рыбалкой.

Президенты многих стран периодически выступают с речью к своему народу или парламенту. У всех эта речь называется "Обращение" и только у Путина - "Послание".

Кот лёг в углу комнаты.
Вот он - котангенс угла!

Сторож исполняет свой супружеский долг трое суток подряд через сутки.

Салону интимных услуг требуются трудоголики.

Дама:
— На Новый год надела белые колготки, белое платье, короче, нарядилась снежинкой. Подошла к зеркалу — ни фига себе сугроб!

Корабль в длительном плавании в океане. Боцман напился. Капитан, несмотря на просьбу боцмана не делать это, записал в судовом журнале:
"Сегодня боцман был пьян".
На следующий день боцман решил отомстить капитану и записал в судовом журнале:
"Сегодня капитан был трезв".

- Современные мужики не плачут!
- Боятся, что тушь потечёт?

В Израиль пришла зима. Израильтяне достали зимние панамки, зимние шорты и зимние шлёпанцы.

Звонок в дверь, на пороге новая соседка:
- Сосед, в долг у тебя можно попросить?
- Сколько?
- Я б в супружеский… Ну, сколько сможешь…

Съел на ночь большой херсонский арбуз…
Хер сон хоть один ночью видел!

Ищу работу сиделки - отсижу от года до пяти.

1 доллар – купюра малого достоинства,
1 рубль – купюра, потерявшая достоинство.

Российский рубль стабилизировался: за один рубль дают сто копеек.

Женщина без груди — всё равно, что джинсы без карманов: не знаешь, куда положить руки.

Это зимой они Дед Мороз и Снегурочка, а летом - фотограф и обезьянка!

Китаец продал душу дьяволу. Через неделю она сломалась...

Если гора не идёт к Магомету, значит, продавец анаши – жулик!

— Роза, я не могу таки мыть посуду, это ущемляет моё мужское достоинство!
— Срулик, не делай мне смешно, мой руками!

Тонет Титаник. Пассажиры первого класса уже в шлюпках. Остальные пока еще слушают речь капитана о том, что айсберги титаникам на пользу.

Самые смешные анекдоты у президента.

Работник мясокомбината при попытке вынести продукцию был взят с потрохами.

Надумал мужик котлеты на ужин себе приготовить, и, как назло, мясорубка куда-то подевалась. Решил у соседки одолжить. Вышел из квартиры, и такие мысли пронеслись у него в голове: "Я сейчас попрошу мясорубку, она спросит — зачем, если скажу, что ужин готовлю, то придётся в гости пригласить, вино откроем, потом будем заниматься любовью, она забеременеет, родит ребёнка, и придётся мне всю жизнь алименты платить... Подходит к соседской квартире, звонит, улыбчивая соседка открывает дверь. Мужик смотрит на неё говорит:
- Да пошла ты... со своей мясорубкой!

В зоопарке женщина из деревни смотрит на попугая и ласково приговаривает:
- Какая дивная птичка! Какие красивые пёрышки! Какой симпатичный носик! У-тю-тю!
Попугай:
- Пошла ты на … !
- Ой, звиняйте, дядька! Я думала, шо вы - птица.

Смех – лучшее лекарство.
Но не при поносе!

Из «Камасутры».
Поза «Революция»:
низы не хотят, верхи не могут...

Приходит женщина к попу:
- Отпусти, батюшка, грех.
- Какой же, матушка?
- Да вот, двадцать лет назад изменила мужу…
- Ой, матушка, это так давно было - Бог простил. Забудь.
- Не могу - приятно вспомнить!

Люди, которые думают, что знают всё на свете, очень раздражают нас, тех, кто на самом деле знает всё на свете.
Арнольд Шварценеггер

После cекcа на кухне с поварихой трудовик попросил добавки…

Предвыборное обещалово сменяется послевыборным кидаловом.

Человека, отсидевшего восемь лет в колонии строгого режима, выпустили на волю. Он выходит на улицу небольшого городка. Светит ласковое солнышко, нежно щебечут птички. У бывшего зека защемило сердце, увлажнились глаза. Он подошёл к мальчику, погладил по головке и ласково так сказал: «Балдееш, падла?!»

Сила привычки.
Hаходясь в отпуске, полицейский Иванов ловил в озере карасей и зверски избивал их ногами.

Не дерись с некрасивыми – в случае мордобоя им терять нечего!

«Не люблю, когда алюминиевый тазик хрустальную вазу из себя корчит».
Фаина Раневская

Чем пьянее муж, тем больше жена похожа на Василису Прекрасную.
Чем пьянее жена, тем больше муж похож на козла.

Секс по телефону в Одессе:
Он:
— Мадам, угадайте шо я держу в руке?
Она:
— Та я вас таки умоляю! Не смешите меня, шо можно путное держать в одной руке?!

— Почему в России больше нет свободы слова?
— Представьте, что воры собрались ограбить дом. Как думаете, станут они приглашать прессу?

Выборы – это сезон, когда власть, наконец-то, вспоминает о пенсионерах...

На соревнованиях по лёгкой атлетике копьё пролетело семьдесят метров, воткнулось в судью, а потом пробежало ещё десять.

Верьте в Бога, но запирайте свою машину.
Помните: Бог к вам сторожем не нанимался!

Две блондинки:
- Ты слышала, Машка выходит замуж за ветеринара?
- За участника войны?
- Нет, это который мяса не ест.