Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Василь Лукаш
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
У чукчей есть обычай: если гость желает, то он может переспать с женой хозяина. Один чукча заметил, что после приезда геологов у него рождается ребенок, и запретил жене ложиться под геолога. В очередной раз пришел геолог в гости. Выпили, закусили. Геолог и говорит: - Хочу с твоей женой переспать. Чукча жену предупреждает: - Под геолога не ложись! - А сверху можно? - спрашивает жена. - Сверху можно. Геолог переспал и уехал. Чукча смеется: - Чукча умный: жену сверху положил. Геолог – дурак! - Почему? - Беременный уехал.
Клубу ЦСКА требуются квалифицированные футболисты, хоккеисты, волейболисты, баскетболисты. Одиноким предоставляются благоустроенные казармы. Послал Василь Лукаш
Сын читает статью в интернете, а потом спрашивает: - Папа, а что произойдёт, если я буду есть трансгенные продукты? - Ты, Вовка, вырастешь сильным и крепким! - И на кого я буду похож? - На Николая Валуева.
К газетному киоску подходит бравый российский военный: - Мне "Еврейскую газету"! Киоскёр, подавая газету, спрашивает: - Ви что... из наших? - Нет, я не из ваших! - А почему ви интересуетесь таки еврейской прессой? - Я ей вытираю жопу! - А позвольте поинтересоваться, как давно ви это делаете? - Полгода, вам какая разница?! - Хотел бы дать таки совет, если ви и дальше какое-то время будете это делать, то ваша жопа таки скоро станет умнее вашей головы!
– Сахалин? Алло? – Здеся, здеся. – Что решили? – Все хоросе-до, все хоросе-до. Горосуем. – Что голосуем? Чего вдруг? – К Японии переходим, да, всеобщим тайным горосованием. – И как разделились голоса? – Никак не раздерирись. Единограсно к Японии. – Против есть? – Есть, есть, японаци против, но уже позадно, мы уже присоединирися… М. Жванецкий
Гонятся по лесу пинки за жопой. На дереве сидит член: - Жопа, куда бежишь? - От пинков убегаю. - Лезь ко мне на дерево, я тебя спрячу. - Знаю я вашего брата! Ты меня обесчестишь! - Обещаю, что нет. Я добрый, белый и пушистый. Залезла жопа к нему на ветку. Подбегают пинки и спрашивают у члена: - Здесь жопа не пробегала? - Нет. - А рядом с тобой кто сидит? Член берёт жопу и надевает себе на голову: - Это моя шляпа!
Пьяный муж заходит поздно вечером домой, слышит кукушку и спрашивает: - Кукушка, кукушка, скока мне жить осталось? Слышит крик жены: - Пару секунд, сука, пока я скалку не нашла!
Ученые-лингвисты установили, что самым популярным русским словом является слово «блядь» и его модификации - их используют в своей речи 99 % русскоязычных граждан. На 2-м месте - производные от слова, обозначающего мужской половой орган, - 95 %. На 3-м месте - слова, образованные от корня, обозначающего женский половой орган, - 94 %. Далее - слова, произошедшие от глагола, выражающего совместные действия мужского и женского половых органов, - 92 %.
Мужик приходит к врачу: - Доктор, у меня горе - член отвалился. - Этого не может быть! - Доктор, я знал, что вы мне не поверите. Он у меня в кармане. - Покажите. Мужик достает... сигару. - Так это же сигара! - Доктор, неужели я его скурил?
Пошел Вовочка на улицу гулять. Час его нет, два... Мать зовет с балкона:
- Вовочка! - Я здесь, - отзывается Вовочка из кустов. - Что ты там делаешь? - Машку из соседнего подъезда трахаю. - Смотри, сыночек, не кури! Узнаю - голову оторву!
Один мужик жалуется другому: - Жена достала уже. Постоянно капает мне на мозги, что она умнее и все делает лучше меня. - А ты предложи ей поссать на стенку, кто выше. Мужик вечером вывел супругу на улицу, и давай они соревноваться. Первой начала жена. Задрала ногу и дала струю на стенку. Муж рулеткой замерил. Потом расстегнул ширинку, достал: =) И тут жена как закричит: - Стоп! Я без рук – и ты без рук!