Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Василь Лукаш
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

02.08.2018, Повторные анекдоты

— Есть две новости, одна хорошая, вторая не очень. С какой начать?
— С хорошей.
— К нам едут две тёлки…
— А какая не очень?
— Обе не очень.

22.07.2017, Повторные анекдоты

Учительница черчения снялась для «Плейбоя». Там были вид сверху, вид снизу и изометрическая проекция на развороте.
текст удалён

24.05.2015, Повторные анекдоты

Всё сбудется.
Стоит только расхотеть.

02.08.2014, Повторные анекдоты

Две соседки:
— Розочка, я умоляю тебя, не выходи на улицу! Вчера в гастрономе я слышала, что в Одессе появился маньяк, который убивает пpocтитуток!
— Не понимаю, а причём тут я?!
— Ты меня не дослушала — и блядей тоже!
текст удалён

05.02.2017, Повторные анекдоты

- Больной, на что жалуетесь?
- На утечку информации, доктор!
- А в чём дело?
- Агент похоронного бюро пришёл раньше вас…

22.08.2016, Повторные анекдоты

- Девушка, вы с училища?
- Эх, знали бы вы, какая я сучилище!

03.11.2019, Повторные анекдоты

Выпил водку – не чини проводку!

08.03.2016, Повторные анекдоты

Картина после секса напоминает поле после битвы: женщина стонет, как раненая, а мужчина засыпает, как убитый.

03.02.2014, Повторные анекдоты

— Читать газеты, сидя на унитазе, — это правильно.
— Почему?
— Потому, что готов к любым, даже самым страшным новостям.

17.05.2016, Повторные анекдоты

– Вчера я напилась, а он этим воспользовался…
– Трахнул?
– Нет, сбежал!

10.10.2017, Повторные анекдоты

Все мужчины одинаковые: две руки, две ноги, а посередине — сволочь!

14.05.2017, Повторные анекдоты

Он был необыкновенно грациозен, отважен и чертовски обаятелен!
Одним словом, пьян.
текст удалён

14.05.2017, Повторные анекдоты

Муж – жене:
- Я, конечно, ни на что не намекаю, но если бы серенький волчок пришёл к тебе кусать за бочок, то он бы себе пасть разорвал!
текст удалён

23.06.2015, Повторные анекдоты

- Одень то, в чём тебе будет удобно.
- Но я не могу ходить по городу голой!

02.10.2016, Повторные анекдоты

Звонок в квартиру, хозяйка открывает:
- Вы мастера вызывали?
- Да. У нас плита на кухне сломалась…
- А вы уверены, что того мастера вызвали?!
- Конечно, ведь вы в рекламе пишете, что вы - плиточник.

17.08.2019, Повторные анекдоты

Боря бросил девушку и исчез, потому что считал, что она с ним встречается ради денег, которые он ей должен.

20.08.2014, Повторные анекдоты

- Дайте мне, пожалуйста, два билета на места для поцелуев.
- Молодой человек, у нас фильм ужасов!
- Ничего, я со страшненькой…

10.09.2015, Повторные анекдоты

После операции мужик лежит в палате, отходит от анестезии. Рядом сидит его жена. Муж открывает глаза, смотрит на неё и говорит:
- Ты прекрасна!
Потом закрывает глаза и засыпает. Через некоторое время он снова открывает глаза и говорит:
- Ты симпатичная!
- А почему же не прекрасна?
- Действие наркотиков ослабевает...

17.08.2015, Повторные анекдоты

Ехал на машине, нужно было срочно разменять 1000 рублей. Не нашёл где, подошёл к ДПСнику, спросил. Ответ:
— Мужик, извини, не могу, только что встал на пост...

28.12.2013, Повторные анекдоты

На кухне я очень легко снимаю стресс. Достала из холодильника бройлера, назвала его Иван Петрович, как своего начальника, отрезала всё, что захотела, опалила на газовой конфорке и медленно опустила в кипяток...
текст удалён

22.09.2018, Повторные анекдоты

Задержался вечером в баре, а жена не звонит, не скандалит.
Начал переживать, не случилось ли чего?

12.05.2015, Повторные анекдоты

Раскаяться никогда не поздно, а вот согрешить можно и не успеть.

29.05.2015, Повторные анекдоты

Если вы ударили оппонента по левой щеке, а он вам подставил правую - врежьте ему снова по левой, чтобы не умничал!

20.03.2015, Повторные анекдоты

Если долго смотреть на огонь, то тебя уволят из МЧС.

10.02.2019, Копии историй

Игорь Губерман:
В Мадриде в музее Прада в мужском туалете меня опознал русский турист. Стоим мы,
тесно прижавшись к нашим писсуарам… Стоим мы, друг на друга не смотрим, и вдруг он
наклоняется к моему уху и говорит:
- Вы - Губерман, который пишет «гарики»?
- Да.
Он, не прерывая процесса, стал говорить мне на ухо комплименты. Я слушаю из чистой вежливости, скосив на него глаза, и с ужасом вижу, что он в это время пытается из правой руки переложить в левую, чтобы пожать мне руку… Я ушёл первым.

30.08.2015, Повторные анекдоты

Едет мальчик на велосипеде мимо мамы:
— Мама, смотри, я еду без рук!
Завернул за поворот, через секунду возвращается:
— Мама, смотли, я еду бес субоф...

13.10.2014, Повторные анекдоты

Мама спрашивает сына:
— Что ты будешь делать, пока я буду ходить по магазинам?
— Буду играть с няней или железной дорогой. Зависит от того, что выберет себе папа.

20.08.2015, Повторные анекдоты

Если по утрам вам не нравится, как вы выглядите, то перестаньте по вечерам делать то, что вам нравится.
текст удалён

14.06.2018, Повторные анекдоты

Сова может повернуть голову на 360 градусов.
Жаворонку, который не даёт ей спать.

10.05.2014, Повторные анекдоты

Россия всегда найдет для своих граждан место для подвига.

29.06.2014, Повторные анекдоты

Коты гораздо ближе к человеку, чем собаки. Об этом говорит то, что в ресторанах часто заказывают «Мурку» и никогда - «Собачий вальс».

14.08.2014, Повторные анекдоты

Если ты съел яблоко – ты сделал назло Путину и поддержал санкции Евросоюза и США!
текст удалён
текст удалён

22.09.2018, Повторные анекдоты

Два кирюхи отобрали у Машеньки мороженое из-за стаканчика.

18.03.2017, Повторные анекдоты

Хорошее воспитание - это способность спокойно переносить плохое воспитание других.

16.07.2016, Повторные анекдоты

- Царь-батюшка, дракон проголодался!
- А что он ест?
- Девушек невинных.
- Жаль зверюшку, сдохнет он у нас...

03.11.2019, Повторные анекдоты

- Алло, полиция? Помогите! В моём доме киллер!
- Похоже, он не очень профессиональный…

23.01.2015, Повторные анекдоты

Мой муж ревнует меня ко всем мужчинам подряд, даже к тем, с которыми я никогда не спала.

09.06.2019, Повторные анекдоты

– Изя, тебе когда-нибудь приходилось скрывать, шо ты еврей?
– А смысл, Сёма? Куда я таки, по-твоему, мог бы спрятать интеллект в моих глазах, гордый профиль и безупречные манеры?

20.03.2015, Копии историй

Возила сегодня пса к ветеринару. Зашли мы на заднюю площадку, и я, как обычно, рассчиталась за себя, народу было много, так что просто передала деньги через людей. Едем мы с псом, проехали уже больше полпути, и тут кондуктор пришла на заднюю площадку и состоялся у меня с ней такой вот интересный диалог:
— Чья собака?
— Моя.
— А почему за собаку не заплатили?
— А ему меньше семи лет, и он не занимает посадочное место.
Кондукторша уходит молча на своё место, а вся задняя площадка громко ржёт!

26.05.2014, Повторные анекдоты

Жена приготовила ужин: куриное филе с шампиньонами, луком и томатами, тушеное в красном вине. Муж начинает молча поглощать еду. Жена укоризненно:
- Дорогой, похвали что ли ужин!
Муж, внимательно смотря в тарелку, произносит очень серьезно и даже как-то нежно:
- Ужин, ты сегодня очень вкусный!

28.09.2013, Повторные анекдоты

Если бы ходьба была полезна для здоровья, то спортсмены-ходоки на 50 км жили бы до 100 лет.
А черепаха не бегает, быстро не ходит, только еле ползает – и живёт до 150. Василь Лукаш

03.12.2015, Повторные анекдоты

- Как называются люди, которые не едят мяса?
- Пенсионеры.

Василь Лукаш (13079)
Рейтинг@Mail.ru