Поиск по автору:

Девушка поела мороженое с водкой и простыла в стельку.

Любовь с первого взгляда – это вам не секс с первого раза!

Вовочка спрашивает:
- Мама, а почему все дети едят сладкую вату, а я обыкновенную?

Мужик пришёл в ресторан, подозвал официанта:
— Мне 100 грамм, тебе 100 грамм и музыкантам по 100 грамм.
И так он повторил ещё два раза. Потом встал и пошёл. Официант:
— Эй, а счёт оплатить?
— А у меня денег нет!
Официант мужику врезал в морду пару раз. На другой день тот же мужик опять в ресторан приходит:
— Мне 100 грамм и музыкантам по 100 гамм.
Официант, со злым сарказмом:
— А мне?!
— А тебе нельзя! Ты когда выпьешь – драться лезешь!

На свадьбе свидетель заявил:
— К сожалению, я совсем не знаю невесту, и поэтому я не могу поздравить жениха. Но я очень хорошо знаю жениха, и поэтому не могу поздравить невесту.

- Ух ты, глаз!
- А вы точно окулист?
- Нет, я – проктолог. Окулист - напротив. Но спасибо, что зашли. Я так устал от этих…

Трое мужчин предстают пред вратами рая, и Святой Пётр спрашивает первого:
— Сколько раз ты согрешил?
— Двенадцать.
— Тогда обойди вокруг двенадцать раз.
Затем он спрашивает второго:
— А ты сколько раз согрешил?
— Пятнадцать.
— Обойди вокруг пятнадцать раз.
Заметив, что третий мужчина повернулся, намереваясь уйти, он спрашивает:
— А ты, собственно, куда направился?
— Назад на землю — за велосипедом…

Две подруги:
— Я опять замуж выхожу!
— Платье и фату будешь покупать?
— Кончено, обязательно. У меня же в свадебном салоне уже бешеные скидки!

Муж говорит жене:
- Я могу согласиться с тобой, но тогда мы оба будем неправы.

Cидят две бабульки на лавочке, одна говорит другой:
- А помнишь, когда-то мы были молодые и красивые, особенно я! А теперь старые и страшные, особенно ты!

- Маша, а чем ты увлекаешься?
- Рисованием и верховой ездой. А ты?
- А я – художницами и наездницами…

Продаётся мухобойка «Дайте мухе шанс» с отверстиями диаметром 1 см.

Подходит Пятачок к Винни-Пуху и говорит:
— Винни, давай уедем за границу?
— Зачем, Пятачок? Чем тебе здесь не нравится?
— Ну, сам посуди, какая у меня здесь судьба: в крайнем случае, фарш.
— А там?
— А там я беконом или хамоном могу стать!

Чтобы показать, кто в доме хозяин, отец семейства носил бейджик.

А вы знаете, что слово «ипотека» происходит от слова «ипать», которое частенько используется с приставкой «на»?

Женщины очень хитры: чтобы не терять носки, они привязали их к трусам и назвали эту конструкцию "колготки".

Мама объясняет ребёнку:
- Когда два малыша одновременно рождаются — это двойняшки, когда три — это тройняшки... - А когда по одному, это просто няшки?
- Ну, да, примерно так...

Террористы, захватившие заложников, смягчили свои требования. Если первоначально они требовали 30 миллионов долларов, вертолёт и три бутылки водки, то теперь – ещё бутылку водки, огурец и велосипед. Переговоры продолжаются…

Обращается мужик в полицию с тем, что его обокрали.
— А что именно у вас украли?
— Всё, что нажито тяжким трудом! 37 предметов! Все украли!
— Перечислите, пожалуйста.
— Колода карт и штопор.

Дорогие выходные! Я клянусь, что будние дни для меня ничего не значат! Я хочу быть только с вами!

Марин Ле Пен после поражения на выборах за пост президента Франции станцевала «Калинку».

- Как с помощью пара и электричества можно сделать ребенка?
- Берётся пара, вырубается электричество... А дальше всё, как обычно…

Звонок в дверь.
- Добрый вечер! Налоговая полиция! Вы заплатили налог на секс?
- Нет.
- Зовите сюда свою жену!
- Зачем?
- Пломбу ей поставим!

Средства массовой дезинформации.

— Как отличить настоящего пасечника, который продаёт натуральный мед, от жулика, который впаривает под видом мёда подкрашенный сахарный сироп?
— У жулика морда хитрая, а у пасечника — опухшая!

Каждый день на берег моря выходит чукча и кричит в сторону Америки:
- Нищие! Вы - нищие!
Его спрашивают:
- Почему американцы нищие? Ведь они прекрасно живут!
- Аляску купили, а на Чукотку денег не хватило… Нищие!

Две подруги:
— Ты какую позу предпочитаешь?
— Сверху.
— А почему?
— Надоело — встала и ушла!

Опыт - это когда на смену вопросам: "Что? Где? Когда? Как? Почему?" приходит единственный вопрос: "Нахрена?"

Чтобы иметь всегда работу и хорошую, достойную зарплату - надо взять своего начальника поручителем по ипотеке.

То, что в 90-х называлось "разведением лохов", теперь носит красивое название "акция".

Президент, знающий, что у каждого гражданина есть ствол, ведёт себя иначе, чем президент, знающий, что у каждого гражданина есть телевизор.

Чтобы вывести из Египта 90 тысяч российских туристов, туда из Житомира направлен учитель географии Моисей Абрамович Рабинович.

– Боря, как ты живёшь с молодой женой?
– Не совсем хорошо. Она требует денег и утром, и днём, и вечером...
– Что же она делает с такими большими деньгами?
– А кто их ей даст?!

Четырёхлетний Вовочка рассказывает маме:
— Мама, сегодня в садике нас проверял врач.
— А что он проверял?
— Проверял, дышим мы или нет.

В маршрутке на повороте на колени сидящему мужику упала молодая красивая девушка. Он ей тут же выдал:
- А Вам 18 есть?
- Даа…
- Ну, тогда сидите!

- Алло, добрый день!
- Алло, здравствуйте! Медицинский центр "ПиСи-Мастер". Гинеколог Петров слушает...

И солнце ярче блещет, и веселей пейзаж, когда в желудке плещет С2Н5ОН!

Пить можно со всеми. Можно выпить с подружкой, с другом, с любовником.
Но нельзя пить с мужем! А то он узнает и про подружку, и про друга, и про любовника.

Между первой и второй шустряк Сидоров успевал выпить третью.

Дама рассказывает подруге:
- Лежала на сохранении в роддоме. Для УЗИ нужен был презерватив, у меня с собой его не было. От уколов на попе была шишка, медсестра дала ампулу магнезии, посоветовала развести её пополам с водкой и делать компрессы. Ну, и солёного хотелось… Звоню мужу, прошу привезти мне презерватив, водки и солёных огурцов. Долгая пауза. Потом он спрашивает: «А ты не забыла, где сейчас находишься?»

Только благодаря пиратам, сумма состояния Билла Гейтса влезает в хоть какие-то разумные рамки.

Хочется какой-нибудь гадости.
Либо выпить, либо сожрать, либо сделать.

Непрочитанные книги умеют мстить.
Особенно хорошо это удаётся Уголовному кодексу и инструкции к бензопиле.

Гей-парады запретили, но присвоили Борису Моисееву звание заслуженного артиста страны.
Где логика?

Олигарх - нищему:
- Мужик, да ты чё, в натуре?! Я ж тебе пять баксов кинул! Мог бы хоть "спасибо" сказать!
- Офигел, что ли? Ты за свои пять вонючих баксов чуда хочешь? Я же глухонемой!

Все знают, что друзей за деньги не купишь.
Но если за деньги накупить много водки, то от друзей отбоя не будет!

- Папа, а как раньше люди обходились без лифтов?
- Раньше, Вовочка, было много общественных бесплатных туалетов…