Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Василь Лукаш
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
– Боря, как ты живёшь с молодой женой?
– Не совсем хорошо. Она требует денег и утром, и днём, и вечером...
– Что же она делает с такими большими деньгами?
– А кто их ей даст?!
Мужик пришёл в ресторан, подозвал официанта: — Мне 100 грамм, тебе 100 грамм и музыкантам по 100 грамм. И так он повторил ещё два раза. Потом встал и пошёл. Официант: — Эй, а счёт оплатить? — А у меня денег нет! Официант мужику врезал в морду пару раз. На другой день тот же мужик опять в ресторан приходит: — Мне 100 грамм и музыкантам по 100 гамм. Официант, со злым сарказмом: — А мне?! — А тебе нельзя! Ты когда выпьешь – драться лезешь!
На свадьбе свидетель заявил: — К сожалению, я совсем не знаю невесту, и поэтому я не могу поздравить жениха. Но я очень хорошо знаю жениха, и поэтому не могу поздравить невесту.
Трое мужчин предстают пред вратами рая, и Святой Пётр спрашивает первого: — Сколько раз ты согрешил? — Двенадцать. — Тогда обойди вокруг двенадцать раз. Затем он спрашивает второго: — А ты сколько раз согрешил? — Пятнадцать. — Обойди вокруг пятнадцать раз. Заметив, что третий мужчина повернулся, намереваясь уйти, он спрашивает: — А ты, собственно, куда направился? — Назад на землю — за велосипедом…
Cидят две бабульки на лавочке, одна говорит другой: - А помнишь, когда-то мы были молодые и красивые, особенно я! А теперь старые и страшные, особенно ты!
Подходит Пятачок к Винни-Пуху и говорит: — Винни, давай уедем за границу? — Зачем, Пятачок? Чем тебе здесь не нравится? — Ну, сам посуди, какая у меня здесь судьба: в крайнем случае, фарш. — А там? — А там я беконом или хамоном могу стать!
Мама объясняет ребёнку: - Когда два малыша одновременно рождаются — это двойняшки, когда три — это тройняшки... - А когда по одному, это просто няшки? - Ну, да, примерно так...
Террористы, захватившие заложников, смягчили свои требования. Если первоначально они требовали 30 миллионов долларов, вертолёт и три бутылки водки, то теперь – ещё бутылку водки, огурец и велосипед. Переговоры продолжаются…
Обращается мужик в полицию с тем, что его обокрали. — А что именно у вас украли? — Всё, что нажито тяжким трудом! 37 предметов! Все украли! — Перечислите, пожалуйста. — Колода карт и штопор.
— Как отличить настоящего пасечника, который продаёт натуральный мед, от жулика, который впаривает под видом мёда подкрашенный сахарный сироп? — У жулика морда хитрая, а у пасечника — опухшая!
Каждый день на берег моря выходит чукча и кричит в сторону Америки: - Нищие! Вы - нищие! Его спрашивают: - Почему американцы нищие? Ведь они прекрасно живут! - Аляску купили, а на Чукотку денег не хватило… Нищие!
Пить можно со всеми. Можно выпить с подружкой, с другом, с любовником. Но нельзя пить с мужем! А то он узнает и про подружку, и про друга, и про любовника.
Два мужика: - Вчера возвратился из командировки на день раньше, открываю дверь, а из спальни стоны… - Ты, конечно, сразу понял? - Да, в постели был раненый воин!
Олигарх - нищему: - Мужик, да ты чё, в натуре?! Я ж тебе пять баксов кинул! Мог бы хоть "спасибо" сказать! - Офигел, что ли? Ты за свои пять вонючих баксов чуда хочешь? Я же глухонемой!