Поиск по автору:

В супермаркетах, по большому счету, продаются только две вещи: мешки для мусора и мусор для мешков.

Доставленный в отделение полиции пьяный футболист Билялетдинов получил 15 суток за нецензурные ответы представителям власти при попытке назвать свою фамилию.

Главное отличие человека от животного в том, что он способен воровать не только еду…

Кофеин вреден для здоровья. Сахар вреден для здоровья. Масло вредно для здоровья. Но ты не расстраивайся! Ведь это тоже вредно для здоровья. А ещё вреднее расстраиваться из-за всякой фигни!

— Папа, а чем отличаются ум от хитрости?
— Ум позволяет решать сложные проблемы, а хитрость позволяет их обходить.
— А что полезней?
— Полезней всего — интеллект. Он позволяет выбирать, что лучше: решать проблемы, или обходить их, или вообще не лезть не в свое дело.

Если дырявый носок с левой ноги надеть на правую, а с правой надеть на левую, то получится понятная модель всей нашей кадровой политики.

Руководители нашей страны – волшебники, они с лёгкостью превращают рубли в фантики.

— Есть две новости, одна хорошая, вторая не очень. С какой начать?
— С хорошей.
— К нам едут две тёлки…
— А какая не очень?
— Обе не очень.

Интересно, во сколько раз у нас подорожает бензин, если нефть станет бесплатной?

- Как звали отца Карла Маркса?
- Как и отца Буратино: папа Карла…

Он был настолько чёрствым человеком, что его пришлось замочить.

О пользе капусты.
Родители в капусте находят детей. А недавно Алла Пугачёва доказала, что с помощью капусты можно завести детей и в 64 года! Василь Лукаш

Очень переживаю, друг не берёт трубку...
Вдруг он там водку пьёт, а я не с ним!

Если ты съел яблоко – ты сделал назло Путину и поддержал санкции Евросоюза и США!

На случай, если я буду нужен, то я там же, где и был, когда был не нужен.

Врач спрашивает у пациента с формой рожи на нижней трети голени:
— Какими судьбами вас сюда занесло?
— Выскочила рожа в пятницу, пришёл к хирургу. Хирург сказал, что это не лечится, и тут наша медицина бессильна. Предложил сходить к бабке заговорить. Я пошёл к бабке.
— Помогло?
— Как видите - нет, бабка сказала, что это порча, и мне нужно в церковь. А в церкви батюшка сказал: «Сын мой, прими эритромицин и п..дуй в инфекционную больницу. У тебя рожа!» Батюшка оказался выпускником мединститута.

Муж приходит домой. Его встречает жена с плакатом: "Я с тобой не разговариваю!". Муж пожимает плечами и садится смотреть телевизор. Через пять минут между ним и телевизором появляется жена с другим плакатом: "А знаешь, почему?"

Раскаяться никогда не поздно, а вот согрешить можно и не успеть.

Пассажирский самолет неожиданно переворачивается и летит вверх ногами. Стюардесса: "Успокойтесь, сейчас пилот закапает себе в нос капли, и дальше полетим как обычно!"

Промочил ноги – промочи горло!

- Почему у нас пьют водку в таких количествах?
- Водку пьют, потому что она жидкая… Была бы твёрдая - грызли бы!

- Ты где был?
- За водкой бегал...
- Догнал?

Хорошо погуляли – это когда утром хочется начать новую жизнь. В новом городе. Под новым именем.

Дама:
- Эх, грудь бы мне и попу побольше, а мозгов поменьше - была бы отличная баба!

- Ты в порядке?
- Да, в случайном…

Когда-то предки китайцев попросили предков Зураба Церетели построить забор вокруг дома...

Мне чужого не надо…
Но своё я возьму, чьим бы оно ни было!

- Пока ты будешь на балу, я выполню за тебя всю работу. Что нужно сделать?
- Злая мачеха смешала мешок пшена и мешок гороха!
- Хорошо, съем! Что ещё?!

Было время, когда я отдавал родителям свои старые мобильные телефоны.
Недавно они отдали мне свой старый аппарат для измерения давления.

— У меня растет животик.
— Я даже знаю, кто отец.
— Кто?
— Комбинат кондитерских изделий.

- Потерпевший, как вы догадались, что задержанный - вор?
- По шапке…
- Она на нём горела?
- Нет, на нём была моя шапка!

Прости, конечно, что я так быстро перехожу на «ты», но ты кончила?..

Не ссы в подъезде, не плюй в лифте, не бросай мусор мимо урны, езди по правилам, уступай место в автобусе, не давай и не бери взяток, не напивайся вдрызг, уважай свою историю и культуру — и ты сам не заметишь, как окажешься в цивилизованном государстве.

Херофобия - это боязнь веселья, а не то, что вы подумали.

Два друга:
- В этой жизни я всем обязан рекламе!
- С чего это?
- Я был зачат в рекламную паузу…

Мужик в супермаркете за продукты расплатился карточкой, а за пиво - наличными.
Бытовая чёрная бухгалтерия!

Дочка – матери:
- Знаешь, мам, все мужики одинаковые…
- Ты что энциклопедию по анатомии смотрела?

Я сказала: «Нет, значит, быстро вынул»!

В ресторане официант сдвигает столы. Другой спрашивает:
- Что, банкет будет?
- Нет, клиент заказал шею жирафа.

Маленький Изя из Питера доплатил несущему его аисту 100 баксов и стал гражданином Финляшдии.

Сенсация!
Жена автомеханика родила шестерню!