Поиск по автору:

У нас без предварительной записи можно попасть только к патологоанатому.

Городской юноша приезжает в деревню к бабушке. Там от нечего делать он начинает ухаживать за местной красавицей. В один прекрасный день девушка спрашивает у него:
— Не могли бы Вы мне объяснить, что такое "пенис"? А то я по телевизору много раз это слово слышала, а что это такое — не знаю.
Молодой человек отвечает:
— Я Вам лучше покажу.
Расстегивает ширинку, спускает брюки. Девушка смотрит, а потом говорит:
— Да это то же самое, что и хуй, только намного короче!

У женщины спрашивают:
- Вы незамужняя?
- Да. Три раза.

Даю частные уроки по математике.
Опыт работы с дебилами.

Сидишь себе в интернете, никого не трогаешь, и тут - на тебе - лето заканчивается.

— Роза Марковна, за шо Ви сейчас, таки, мечтаете больше всего?
— Больше всего я мечтаю за платье…
— За новое платье?
— Нет, не за новое – за влезть в старое!

Политики - как сперматозоиды: из миллиона один оказывается человеком!

Хочу «Мерседес», но денег, видимо, хватит только на «Семёрку». На «Балтику».

У культуриста Арнольда Шварценеггера это большое, у актёра Ричарда Гира это маленькое. У певицы Мадонны этого нет. У Папы Римского есть, но он этим не пользуется. А Путин этим пользуется всё время. Что ЭТО?
(Фамилия)

Стюардесса с большой грудью и глубоким декольте наклоняется к пассажиру:
— Вам чай или кофе?
Пассажир ошарашенно:
— А в какой из них что?

- Терпеть не могу тупых людей!
- Зря, себя тоже надо любить…

В магазине очередь за огурцами. Женщина:
- Дайте мне вон тот, длинненький!
Другая дамочка:
- А мне вон тот, толстенький!
Мужик:
- А мне 2 кило любых, я их жрать буду...

Разврат — это секс, в котором ты не участвуешь.

Новые батарейки "Дети прокуроров".
"Дети прокуроров" никогда не сядут!

Если у вас нет собаки, - её не отварит сосед.
Корейская мудрость

Если в России кто-то доволен властью, то или он не в курсе, или он в доле.

— У тебя муж, кто по специальности?
— Алкоголик…
— Но это не специальность, это увлечение.
— Не скажи, он к этому очень серьёзно относится.

В Узбекистане гаишник, ничего не заработав за день, тормозит деда, едущего на ишаке:
— Почему Вы ишака палкой ударили?! Вы что, не знаете, что животные - это братья наши меньшие?! Просите прощения!
Старик гладит его и говорит:
— Ишак, прости за то что, я тебя палкой стукнул... Я не знал,что твой старший брат в ГАИ работает.

Губит людей не пиво. Губит людей 8-часовой рабочий день и низкая зарплата.

Продавец супермаркета сбил с толку молодых гопников, когда после вопроса "Папаша, закурить не найдется", потребовал у них паспорт.

Раньше, когда люди думали, что Земля плоская, они покупали в магазинах глобусы и плющили их.

- Сара, ты сколько весишь?
- В очках 120 кг.
- А без очков?
- А без очков я цифры на весах не вижу.

2020 год. Москва.
Объявление при входе в общественный туалет:
«По большой нужде – по паспорту, по малой – по свидетельству о рождении».

В военкомате:
— Почему вы не желаете служить в армии?
— Я пацифист.
— А если все пацифистами станут, кто Родину будет защищать?
— Ой, я вас умоляю! Если все станут пацифистами, от кого её тогда защищать?!

Встречаются два мужика. Один хвастается:
- У моей жены грудь 5-го размера!
Второй говорит:
- А у моей 55-го!
Первый офигел и спрашивает:
- А как ты мерял?
- Шапкой...

Директор турбазы - это человек, которого уважают только с мая по сентябрь.

Едут в купе русский, украинец и армянин. Проходит полчаса, надо знакомиться. Украинец протягивает руку, говорит:
— Мыкола, запорожец.
— Иван, москвич, — отвечает русский.
А армянин с понтом:
— Ашот, Бугатти.

- Мама, а человек без зубов может жить?
- Человек может, а твой папа – нет.
- Почему?
- Потому что он – стоматолог!

Нашёл мужик волшебную лампу, потёр её. Выскакивает Джинн и говорит:
- Исполню любые 3 желания.
- Ну, давай по рюмочке. Посидели, выпили, через час мужик опять трёт лампу, заказывает по рюмочке. Посидели, выпили. Через час опять трёт лампу. Джинн:
- У тебя осталось последнее желание.
- Давай ещё по рюмочке…
- Это же последнее желание! Загадай что-нибудь получше! Например, мир во всём мире.
- Неее, давай по рюмочке…
Посидели, выпили. Через час Джинн вылазит из лампы и говорит:
- Ладно, загадывай четвёртое…

Мужик в супермаркете за продукты расплатился карточкой, а за пиво - наличными.
Бытовая чёрная бухгалтерия!

Врачу выгодно, когда вы болеете.
Юристу хорошо, когда вы попали в беду.
Автослесарь радуется, когда ваша машина сломалась.
И лишь вор от души желает вам богатства и процветания!

Муж приходит домой. Его встречает жена с плакатом: "Я с тобой не разговариваю!". Муж пожимает плечами и садится смотреть телевизор. Через пять минут между ним и телевизором появляется жена с другим плакатом: "А знаешь, почему?"

На новогоднем утреннике мальчика в костюме огурца укусил пьяный физрук.

Игорь Крутой сменил своё имя на Очень.

Принц:
- Вот, как и обещал, - голова дракона!
Король:
- Вот, как и обещал, - рука принцессы!

Хорошо дома! Сидишь перед монитором, лохматая, в пижаме, а все думают - умная красавица, как на аватарке.

- Какая красивая пара! – произнёс он, глядя на её груди.

Главным достоинством Нострадамуса было то, что он всегда появлялся там, где мужики собирались кирнуть.