Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Василь Лукаш
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
"Человек-пук" - так стали теперь называть Алена Робера, бывшего человека-паука, после его встречи и "общения" с русским ОМОНом на крыше здания "Москва-сити". Василь Лукаш
Символическая сборная футболистов, которые отказались заключать контракты с российскими клубами, когда узнали, что по-русски обозначают их фамилии: Манданда, Хуюпиа, Шибмонда, Траховски, Насри, Кака, Фигу, Ибаньес, Цзихуй Сунь, Педретти, Айебени, запасной Пуканыч, тренер Педраццини. Василь Лукаш
Пришел уставший муж с работы. Поел, лег спать. Жена к нему и так, и сяк, а он ворчит: - Отстань, у меня еще колосок не созрел. На другую ночь муж ластится к жене: - Дорогая, у меня колосок созрел. - Буду я из-за одного колоска комбайн заводить! Молоти вручную!
Начались переговоры по организации необычного боя 2 x 2 между братьями: против украинцев братьев Кличко будут драться русский Н. Валуев и его младший брат белорус С. Ляхович. Василь Лукаш
Спорят два кавказца, кто умнее - уж или аист. Один говорит: - Аист умнее - он летает. - Нет, уж умнее - он ползает. - Аист схватит ужа и проглотит. - Уж через задницу вылезет. - Аист задницу к дереву прижмет. - Уж через клюв вылезет. - Аист клюв себе в задницу засунет. - Уж через ухо вылезет. - Аист засунет клюв себе в задницу по самые уши. Послал Василь Лукаш
Степан Иванович, не надо! Степан Иванович, не надо... Сте-пан И-ва-но-вич, не на-до... Сте-пан И-ва-но-вич... Сте-пан И-ва-но-вич... Сте-па... Сте-па... О-па... О-па! О-па!! О-па!!! Послал Василь Лукаш
Республика Беларусь объявила в международный розыск российского олигарха С.Керимова. Если удастся его поймать и посадить, то белорусские власти собираются конфисковать всё его имущество на 7 млрд. $. Такого подъёма страна ещё не знала. Потом белорусы возьмутся за Р.Абрамовича и других богатеньких россиян. Василь Лукаш
Идет по лесу Иван-Царевич, видит лягушку. Она ему и говорит: — Поцелуй меня, стану я принцессой красы неписаной и женой тебе буду! Поцеловал похотливый Иван лягушку, она превратилась в супермодель, он тут же полюбил её и давай одеваться. — Куда же ты, Ванюша? — спрашивает царевна, — а как же свадьба? Рассердился на такое дело царевич, толкнул принцессу, она ударилась оземь и … вновь стала лягушкой. Он посмотрел-посмотрел, подумал-подумал, подошел, взял лягушонку, положил ее в карман и подумал: "А удобная штукенция!"
Маленький Изя спрашивает у отца: - Папа, а что такое «нюанс»? - Представь себе, сынок, что ты свой нос засунул мне в жопу. У меня нос в жопе, и у тебя нос в жопе. Но есть один нюанс.
В хоккейном матче команды Беларуси с дружиной Франции Лукашенко отдал четыре передачи, а с Германией - две. Может, когда-нибудь и ему кто-нибудь хотя бы одну передачу передаст. Василь Лукаш
Осел спрашивает льва: — А почему это ты — Царь зверей, а не я? Лев: — Ну, у меня грива! Осел: — Так и у меня грива! Лев: — А у меня на хвосте кисточка! Осел: — У меня тоже! Лев подумал и выдает: — Я в ceкcе дольше тебя могу продержаться! Осел: — Не факт! — Проверим? — Проверим! Лев: — Чур, я первый! Засекай! Забирается на осла, и... 21 минута, кончил. Очередь осла, и — понеслась... Лев смотрит на часы - 15 минут, а осел и не думает выдыхаться. Лев набирает телефон львицы: — Милая, что ты делаешь чтобы я быстрее кончил? Она: — Ну, я попой двигаю... Лев начинает вертеть задницей — ослу хоть бы хны. Лев в телефон: — А еще? Львица: — Ну, ещё коготками тебя за яички трогаю. Лев, продолжая лихорадочно вихлять задом, хватает осла когтями за яички и осел, на 20-й минуте, бурно "финиширует", падая в изнеможении. Лев гордо: — Ну что, признаёшь что я — Царь зверей?! Осел, с придыханием, закатывая глаза: — Лёва, ты не Царь, ты — Бооог!
В магазине бабка подошла к прилавку и спрашивает у продавца: - Скажите, у вас молоко есть? - Есть. - А кефир есть? - Есть. - А сметана есть? - Есть! Бабушка, здесь всё написано! - Доченька, мало ли, что здесь написано! У меня на сарае написано «хуй», а там дрова лежат!
Женщина: - Решила сегодня всю мужскую работу по дому сделать сама. Открыла полторачку пива, пачку чипсов, легла на диван, включила телевизор, смотрю Олимпиаду, футбол. Не спорю, тяжело, но надо!
Лукашенко в Сочи перед гонкой дал ЦУ биатлонисткам: «Спокойно выходи и стреляй… Главное – не суетиться. Если хотите, я могу там, где вот скажут, стать на рубеже. Флагом буду размахивать. Хотите, буду бегать где-то там туда-сюда через всю трассу».
Приходит бабка в дежурку: — Помогите, кошелек украли. — А где украли-то бабушка? — В поселке. — Это не к нам. Идите вы в ПОПу! — Куда-куда? — В поселковый отдел полиции. Приходит бабка, куда ее послали: — Помогите, кошелек украли! — А где украли-то? - В посёлке, на вокзале. — Это не к нам, идите вы в ЖОПу! — Куда-куда? — В железнодорожный отдел полиции. — И где вас таким словам-то учат? — Где-где, в Правительственном Институте Защитников Демократии.
Стоит голый грузин перед зеркалом и смотрит на себя: трицепсы, бицепсы. Потом развернулся спиной, смотрит: жопа. Развернулся обратно и говорит: — Лежать, дарагой, да?! Это свои.
Уже 10 лет проводится чемпионат мира по футболу среди геев. Доколе мы будем игнорировать этот турнир! Ведь мы можем выставить на него сильную сборную. И не одну!
Чтобы игроки не кусались на поле, и им в глаза не светили лазерные лучи, Федерация приняла решение: футболисты должны играть в намордниках и в чёрных очках. Василь Лукаш