Поиск по автору:

В маршрутке табличка: «В зеркало водителю рожи не корчить!»
Вот никогда бы до этого не додумался, а прочитал - и захотелось.

Сенсация! Российские археологи нашли скелет мамонта!
Сенсация! В Лондонском музее пропал скелет мамонта!

Быстрее выходных заканчиваются только деньги, водка и пиво.

— Доктор, я не могу кончить. Занимаюсь любовью с женой часами до полной потери сил, а оргазма нет. Помогите!
— Поможем, это несложно. А почему вы так напуганы? Почему всё время озираетесь?
— Жена сказала: «Пойдешь к врачу, - убью!»

Возила сегодня пса к ветеринару. Зашли мы на заднюю площадку, и я, как обычно, рассчиталась за себя, народу было много, так что просто передала деньги через людей. Едем мы с псом, проехали уже больше полпути, и тут кондуктор пришла на заднюю площадку и состоялся у меня с ней такой вот интересный диалог:
— Чья собака?
— Моя.
— А почему за собаку не заплатили?
— А ему меньше семи лет, и он не занимает посадочное место.
Кондукторша уходит молча на своё место, а вся задняя площадка громко ржёт!

- А как ты со своим парнем познакомилась?
- О, очень романтично! Он говорит: «Меня Коля зовут, а тебя как, красавица?» и кофе в постель подаёт!

Корабль пpоходит мимо небольшого остpова в океане, на котоpом боpодатый мyжчина что-то кpичит, отчаянно pазмахивая pyками.
- Кто это? - спpашивает пассажиp капитана.
- Понятия не имею. Каждый раз, когда мы здесь пpоходим, он вот так же радуется.

День защиты детей отмечается 1 июня, потому что 31 мая школьники приносят домой свои дневники с годовыми оценками.

Старость начинается тогда, когда больше денег тратится на поддержание здоровья, чем на его разрушение.

Объявление:
«Товарищи жильцы! (зачеркнуто)
Граждане! (зачеркнуто)
ГОСПОДА! Убедительная просьба: не писайте в подъезде!»

Меры российского правительства по спасению экономики наносят вреда больше, чем санкции!

Вершина карьеры - это когда уже не надо ни с кем делиться.

Что за глупый вопрос: “Как дела?”
В одной же стране живем.

Естественный биологический защитный механизм для женщин – это секс.
Не будь этого секса, мужчины поубивали бы их на хрен!

У сельской путаны Маньки есть тетрадка с должниками.

В Гондурасе нищие перебиваются с папайи на маракуйю.

Из всех сказочных героев только Змей Горыныч владел несколькими языками.

Сельская дискотека. Стоит девчонка одна, никто её не приглашает. Вдруг подлетает какой-то амбал и начинает с ней вальсировать. Она:
- Скажите, Вы из этих мест?
- Ага.
- А чего же я Вас раньше не видела?
- Сидел я, 15 лет.
- Да? А за что?
- Да жену свою топором убил!
Она поправляет причёску и с улыбкой говорит:
- Значит, Вы не женаты?

Почему для управления атомной электростанцией нужен умный, сертифицированный и прошедший госкомиссию персонал, а для управления государством - недоумки?

Музыкант - это прежде всего утончённая творческая натура, а уже потом пьяная грязная скотина.

Когда парень узнал, что его девушка всё ещё ждёт его из армии, он остался на сверхсрочную.

Вчера в Испании во время корриды на арену выпал пьяный русский турист - и тореадору пришлось бороться сразу с двумя быками!

- Мама, а почему невеста вся в белом?
- Ну, потому, что это красиво, потому, что у неё сегодня праздник. Солнце светит, ей весело, она счастлива.
- Мама, а почему тогда жених весь в чёрном?

- Коля, как тебе нравится та дамочка в купальнике в зелёный горошек?
- Ничего, Вова. Но боюсь, что на этот горошек у тебя майонеза не хватит…

Дети милиционеров в загородных оздоровительных лагерях не мажут друг друга зубной пастой, а обводят мелом.

Хочу «Мерседес», но денег, видимо, хватит только на «Семёрку». На «Балтику».

У футболиста на спине написаны 3 буквы – видимо, так его называют в команде.

Если бы ходьба была полезна для здоровья, то спортсмены-ходоки на 50 км жили бы до 100 лет.
А черепаха не бегает, быстро не ходит, только еле ползает – и живёт до 150. Василь Лукаш

Я по тебе бухаю…

Не ссы в подъезде, не плюй в лифте, не бросай мусор мимо урны, езди по правилам, уступай место в автобусе, не давай и не бери взяток, не напивайся вдрызг, уважай свою историю и культуру — и ты сам не заметишь, как окажешься в цивилизованном государстве.

Мужик всё время отдыхал в баре «На работе» и никогда не врал жене, где он был.

Добрая и сильная девочка Надя так любила животных, что загладила котенка до смерти.

Объявление: «Общество слепых ищет секретаршу, приятную на ощупь».

- Алло! Это центр занятости?
- Да.
- Можно у вас занять 100 долларов?

В Узбекистане гаишник, ничего не заработав за день, тормозит деда, едущего на ишаке:
— Почему Вы ишака палкой ударили?! Вы что, не знаете, что животные - это братья наши меньшие?! Просите прощения!
Старик гладит его и говорит:
— Ишак, прости за то что, я тебя палкой стукнул... Я не знал,что твой старший брат в ГАИ работает.

- Давайте уже пить чай, – предложила хозяйка.
- А давайте лучше пить то, что пили! – дружно ответили гости.

Кошка по кличке Мёбиус гуляет сама по себе.

Гениальный человек никогда не будет говорить о себе, что он гениальный.
По себе знаю.

Мужик приходит в больницу на обследование. Доктор ему говорит: — Чтобы поставить диагноз, мне нужна ваша сперма на анализ. Вот вам специальная простерилизованная баночка, соберите в нее сперму и приносите завтра. На следующий день мужик приносит пустую баночку. Доктор: — Так, я не понял? Я же вас просил сперму на анализ принести! — Понимаете, доктор, я старался. Очень старался. Что я только не делал: сначала правой рукой, потом левой, потом обеими: Потом мне жена пыталась помочь — и руками, и ртом, и даже зубами, но ничего не вышло! Наконец мы даже соседку пригласили, и она пыталась и руками и ртом, старалась-старалась, но так и не смогла. Врач, совершенно обалдевший от таких известий: — Вы что, и соседку к этому делу привлекали?! — Да что мы только ни делали, доктор, но вашу сволочную баночку мы так и не смогли открыть!

Вовочка искал в компьютере отца интересные фильмы и нашёл их в папке «ДРАЙВЕРА ДЛЯ ДЖОЙСТИКА».

Два мужика:
- Выехали недавно с друзьями на дачу и, как обычно, по соточке, по соточке, потом ещё по соточке...
- И что?
- Так до обеда двенадцать соток и вскопали!

Разговор по скайпу:
— Люся, покажи сиськи!
— Нет, ты что, мы же друзья…
— Люся, будь другом, покажи сиськи!

Объявление.
Ресторану требуется вышибала, чтобы толково объяснить предыдущему вышибале, что тот здесь больше не работает.