Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Василь Лукаш
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
— Доктор, я не могу кончить. Занимаюсь любовью с женой часами до полной потери сил, а оргазма нет. Помогите! — Поможем, это несложно. А почему вы так напуганы? Почему всё время озираетесь? — Жена сказала: «Пойдешь к врачу, - убью!»
На дороге заглох мерседес. Пробка. Водители сигналят мерсу. Из него выходит шикарная блондинка, подходит к первой гудящей машине и говорит водителю: - Молодой человек, посмотрите, что у меня с машиной, а я пока вместо вас побибикаю!
Цель длительного хождения женщины с мужем по магазину - довести его до такого состояния, чтобы он был готов купить что угодно за любую цену, лишь бы это побыстрее кончилось.
Доставленный в отделение полиции пьяный футболист Билялетдинов получил 15 суток за нецензурные ответы представителям власти при попытке назвать свою фамилию.
Разговаривают два друга: — Хочу сделать себе крутую татуировку — в виде китайского иероглифа. Как думаешь, люди в тату-салоне знают китайский язык? — Да, полгорода ходит с надписями «Лапша», «Тушенка», «Соус» и «Презерватив с усиками».
Еду, никого не трогаю, тормозят гаишники: — Ваши документы... Пётр Петрович, а чего глаза такие красные? В выходные отдыхать надо... — Да я отдыхал как раз с друзьями в бане... — Поди с девочками? — Да нет, чисто мужская компания... — Значит с пивом да с водочкой? — Да нет, ничего не пили... — Ну, пойдёмте, подышим в трубочку. — Пойдёмте... Трубочка показывает, что я абсолютно трезв. Возвращают документы: — Хреново отдыхаете, Пётр Петрович!
Если бы ходьба была полезна для здоровья, то спортсмены-ходоки на 50 км жили бы до 100 лет. А черепаха не бегает, быстро не ходит, только еле ползает – и живёт до 150. Василь Лукаш
- Машка, какую ты рецессию отрастила!
- Чего-чего я, Ваня, отрастила?
- Рецессию! Тёмная ты, Машка, умных слов не знаешь! Вон по телевизору говорили, что наша экономика - в глубокой рецессии.
Едет мальчик на велосипеде мимо мамы: — Мама, смотри, я еду без рук! Завернул за поворот, через секунду возвращается: — Мама, смотли, я еду бес субоф...
Полицейский во время ночного патрулирования: — Девушка, ваши документы. — Пожалуйста. — Так, Ольга Сергеевна, кем работаете? — Night buttеrflу. — Что? — Night buttеrflу. — Не понял! — А вы что думаете, вас одних переименовали?
— Папа, а чем отличаются ум от хитрости? — Ум позволяет решать сложные проблемы, а хитрость позволяет их обходить. — А что полезней? — Полезней всего — интеллект. Он позволяет выбирать, что лучше: решать проблемы, или обходить их, или вообще не лезть не в свое дело.