Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Василь Лукаш
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

16.03.2015, Повторные анекдоты

Новый шампунь для непослушных волос. С ремнём.

14.06.2015, Повторные анекдоты

Встречаются два знакомых:
— Говорят, Изя вчера открыл на Дерибасовской ювелирный магазин?
— Ага! Только сработала сигнализация и его накрыли!
текст удалён

15.10.2013, Повторные анекдоты

— Доктор, я не могу кончить. Занимаюсь любовью с женой часами до полной потери сил, а оргазма нет. Помогите!
— Поможем, это несложно. А почему вы так напуганы? Почему всё время озираетесь?
— Жена сказала: «Пойдешь к врачу, - убью!»

20.03.2015, Повторные анекдоты

Чтобы меня не разнесло, я не ем после 6-ти вечера и не курю на бензоколонке.
текст удалён

21.11.2014, Повторные анекдоты

На дороге заглох мерседес. Пробка. Водители сигналят мерсу. Из него выходит шикарная блондинка, подходит к первой гудящей машине и говорит водителю:
- Молодой человек, посмотрите, что у меня с машиной, а я пока вместо вас побибикаю!

08.06.2019, Повторные анекдоты

Вежливость – это послать и проводить до места…

04.07.2015, Повторные анекдоты

Цель длительного хождения женщины с мужем по магазину - довести его до такого состояния, чтобы он был готов купить что угодно за любую цену, лишь бы это побыстрее кончилось.

26.10.2017, Повторные анекдоты

Доставленный в отделение полиции пьяный футболист Билялетдинов получил 15 суток за нецензурные ответы представителям власти при попытке назвать свою фамилию.
текст удалён

08.03.2016, Повторные анекдоты

Владимир - очень скрытный мужчина.
О том, что у него случился оргазм, женщины узнают только по двум полоскам на тесте...

11.03.2015, Повторные анекдоты

В правительственных кругах всё чаще затрагивается тема "закручивания гаек".
Похоже, наши граждане положили на власть слишком много “болтов”.

26.07.2014, Повторные анекдоты

Объявление в Москве в общественном мужском туалете: " Мимо писсуаров не СРАТЬ!"

06.03.2014, Повторные анекдоты

Что за глупый вопрос: “Как дела?”
В одной же стране живем.

17.02.2015, Повторные анекдоты

Громче всех затянуть пояса призывают те, на ком они уже давно не сходятся.

17.08.2019, Повторные анекдоты

Боря бросил девушку и исчез, потому что считал, что она с ним встречается ради денег, которые он ей должен.

24.08.2015, Повторные анекдоты

Так, больная, откройте рот! Так-так, но на колени-то не надо вставать!

15.04.2018, Повторные анекдоты

Камасутра: одна нога здесь, а другая там…

04.09.2007, Повторные фразы

Песец подкрался незаметно.

14.12.2014, Повторные анекдоты

На нашем заводе перейти с "вы" на "ты" означает перейти с "вашу мать" на "твою мать".

25.07.2014, Повторные анекдоты

Наше правительство признано самым лучшим кукольным театром в мире.

16.07.2017, Повторные анекдоты

Разговаривают два друга:
— Хочу сделать себе крутую татуировку — в виде китайского иероглифа. Как думаешь, люди в тату-салоне знают китайский язык?
— Да, полгорода ходит с надписями «Лапша», «Тушенка», «Соус» и «Презерватив с усиками».

26.04.2015, Повторные анекдоты

- Какая разница между мужем и ребёнком?
- В принципе, никакой, но ребёнка можно оставлять одного с молодой няней...

29.04.2015, Повторные анекдоты

Молодость заканчивается тогда, когда понимаешь, что листы календаря отрываются, а ты - нет.

05.09.2015, Повторные анекдоты

Еду, никого не трогаю, тормозят гаишники:
— Ваши документы... Пётр Петрович, а чего глаза такие красные? В выходные отдыхать надо...
— Да я отдыхал как раз с друзьями в бане...
— Поди с девочками?
— Да нет, чисто мужская компания...
— Значит с пивом да с водочкой?
— Да нет, ничего не пили...
— Ну, пойдёмте, подышим в трубочку.
— Пойдёмте...
Трубочка показывает, что я абсолютно трезв. Возвращают документы:
— Хреново отдыхаете, Пётр Петрович!

24.05.2015, Повторные анекдоты

— Вы с женой разговариваете во время ceкcа?
— Да, если она позвонит…

03.02.2017, Повторные анекдоты

Дед вместо больницы по ошибке зашёл на медкомиссию в военкомат и вышел оттуда совершенно здоровым.

15.09.2017, Повторные анекдоты

Мужик:
- Я честный и смелый – всегда думаю правду людям в лицо.

26.07.2015, Повторные анекдоты

— Почему ты ревнуешь свою жену?
— Да дети у нас больно красивые и умные...

23.03.2019, Повторные анекдоты

Рецепт ромовой бабы:
ром - 1 бутылка,
баба - 1 шт.

28.09.2013, Повторные анекдоты

Если бы ходьба была полезна для здоровья, то спортсмены-ходоки на 50 км жили бы до 100 лет.
А черепаха не бегает, быстро не ходит, только еле ползает – и живёт до 150. Василь Лукаш
текст удалён

15.01.2015, Повторные анекдоты

Мнемоническое правило для запоминания членов первой марксистской группы в России:
Плеханов
Игнатов
Засулич
Дейч
Аксельрод

26.12.2014, Повторные анекдоты

Муж звонит жене: «Я с дружками иду в бар. Если буду звонить – трубку не бери, не нарывайся!»

28.12.2013, Повторные анекдоты

Добрая и сильная девочка Надя так любила животных, что загладила котенка до смерти.

01.10.2017, Повторные анекдоты

- Машка, какую ты рецессию отрастила!
- Чего-чего я, Ваня, отрастила?
- Рецессию! Тёмная ты, Машка, умных слов не знаешь! Вон по телевизору говорили, что наша экономика - в глубокой рецессии.

30.08.2015, Повторные анекдоты

Едет мальчик на велосипеде мимо мамы:
— Мама, смотри, я еду без рук!
Завернул за поворот, через секунду возвращается:
— Мама, смотли, я еду бес субоф...

26.04.2014, Повторные анекдоты

- Ты, дочка, уже взрослая, а у тебя всё мусор в голове!
- Мама, не мусор, а милиционер!

21.09.2019, Повторные анекдоты

Футбольный судья утром на будильнике добавил себе ещё 6 минут сна за то, что ночью 3 раза вставал в туалет.

26.07.2015, Повторные анекдоты

Полицейский во время ночного патрулирования:
— Девушка, ваши документы.
— Пожалуйста.
— Так, Ольга Сергеевна, кем работаете?
— Night buttеrflу.
— Что?
— Night buttеrflу.
— Не понял!
— А вы что думаете, вас одних переименовали?

01.01.2014, Повторные анекдоты

- Давайте уже пить чай, – предложила хозяйка.
- А давайте лучше пить то, что пили! – дружно ответили гости.

14.09.2015, Повторные анекдоты

— Больше всего на свете я боюсь стоматологов и темноты.
— А темноты-то чего бояться?
— А хрен его знает, сколько там в этой темноте стоматологов!

02.10.2013, Повторные анекдоты

— Папа, а чем отличаются ум от хитрости?
— Ум позволяет решать сложные проблемы, а хитрость позволяет их обходить.
— А что полезней?
— Полезней всего — интеллект. Он позволяет выбирать, что лучше: решать проблемы, или обходить их, или вообще не лезть не в свое дело.
текст удалён

09.03.2018, Повторные анекдоты

А вы видели гуляющих по полю миллионеров?
Ну, почему же сразу гольф?!
Это наша сборная по футболу.

24.06.2015, Повторные анекдоты

Курение ведёт к медленной и болезненной смерти!
Остальные умрут быстро и весело.

03.02.2015, Повторные анекдоты

— Не хочу показаться грубым, но я бы вас трахнул.
— Не хочу показаться блядью, но я согласна.

26.06.2014, Повторные анекдоты

Музыкант - это прежде всего утончённая творческая натура, а уже потом пьяная грязная скотина.
текст удалён

Василь Лукаш (13079)
Рейтинг@Mail.ru