Поиск по автору:

Путь к сердцу женщины будет короче, если мужчина на автомобиле.

Девушка - парню:
— А ты знаешь, что означают эти две полоски?
— Младший сержант?..

- Алло, это номер 285-50-65?
- Нет! Мужчина, вы уже пятый раз звоните! Как с вами жена спит?! Вы же всё время не туда попадаете!

- Давайте останемся друзьями, – предложил он.
- Нет! – сказала она и стала раздеваться.

— Девушка, вы учитесь?
— Нет, я уже умею…

Правительству России удалось одержать верх над финансовым кризисом: патриотичные чиновники теперь взятки берут только в рублях.

Закон подлости — единственный закон работающий в России.

«Уроды! Что вы там делаете?!» - кричала с балкона бабушка уродам, которые что-то там делали.

Вершина карьеры - это когда уже не надо ни с кем делиться.

- У вас в больнице лечение платное?
- Нет, у нас лечение бесплатное. У нас вылечивание платное.

Мальчик-хулиган неделю не мог попасть домой. Он звонил в дверь и убегал.

— Алло, доктор, я по вашему совету купил клизму, куда её теперь?
— Налейте в неё воды и засуньте себе в зад.
— Доктор, я, пожалуй, перезвоню, когда у вас будет хорошее настроение...

Не можешь найти свою половину?
Тебе её заменят две по 0,25!

В лесу.
- Ку-ку, ку-ку, ку-ку…
- Кукушка, скоро лето?
- А ку-куй его знает…

В психиатрической больнице.
— Почему этот пациент постоянно пердит?
— Это новый персонаж в психиатрии, он считает себя Газпромом.

Даю частные уроки по математике.
Опыт работы с дебилами.

«Здесь были туристы из России» можно написать тремя буквами…

"Случайными бывают только браки, — говорила одна бабушка. — А в любовники нужно брать человека надежного".

Иду по улице, вижу бабку, торгующую пирожками. Есть хочется, покупаю пирожок, пробую - просто объеденье! Стоит еще купить. Подхожу к бабке:
— Ещё четыре пирожка, пожалуйста.
Она смотрит на меня долгим, пронзительным и весьма осмысленным взглядом:
— Послушай, милок, если ты закажешь десять пирожков, то я предоставлю тебе дисконт 10%, и ты сможешь взять одиннадцатый бесплатно.

Если долго смотреть на огонь, то тебя уволят из МЧС.

Женщины берут мужчин голыми руками, а чаще и успешнее – голыми ногами.

Рецепт ромовой бабы:
ром - 1 бутылка,
баба - 1 шт.

Теперь в стране ежегодно будет индексироваться пенсионный возраст в соответствии с инфляцией.

Можно бесконечно долго смотреть на то, как кто-то работает, а платят тебе.

Сурдопереводчик весь концерт группы "Ленинград" держал поднятым вверх средний палец.

- Девушка, а как вас зовут?
- Домашние или добрые знакомые?
- Добрые знакомые.
- Добрые знакомые зовут меня в ресторан.

Мужчина ночью храпит не просто так, а для того, чтобы защитить свою женщину от злых духов.

Нет недостижимых целей, есть высокий коэффициент лени, недостаток смекалки и запас отговорок.

Удачливый сперматозоид, уже лет тридцать, как Олег, по привычке продолжает всех обгонять и подрезать.

- Что у тебя мизинцы в гипсе?
- Сломал.
- Сразу два?
- В ушах ковырялся и чихнул…

Мужчина на форуме познакомился с женщиной, договорились встретиться. Он:
— Как я Вас узнаю?
— Вам навстречу будет идти дама, и вы подумаете - хоть бы не она! Так вот, это буду я!

Найденный клад сорвал похороны.

Девушка была хрупкая, поэтому ломалась недолго…

Русская народная примета: что в мире ни случается – это к росту цен.

Омский шинный завод выиграл тендер на поставку автошин для "Формулы 1" в количестве 2000 штук, для ограждения трассы в Сочи.

Подскажите, у военкомата есть служба поддержки?
Никак не могу отписаться от их рассылки.

Тебя даже послать некуда - везде ты уже был!

На пачках сигарет надо писать не "Курение убивает!", а "Счастливые люди не курят!".
Вот это повод задуматься.

Хорошо погуляли – это когда утром хочется начать новую жизнь. В новом городе. Под новым именем.

Стюардесса с большой грудью и глубоким декольте наклоняется к пассажиру:
— Вам чай или кофе?
Пассажир ошарашенно:
— А в какой из них что?

Ритуальная компания "Аист":
Мы принесли, мы и унесём.

Выпила на ночь валерьянки. Всю ночь снились поцелуи с каким-то усатым мужиком.
В следующий раз перед приемом валерьянки выкину кота из спальни.