Поиск по автору:

Мужик всё время отдыхал в баре «На работе» и никогда не врал жене, где он был.

Говорят, что деньги не приносят счастья.
Зато сколько они приносят радости!

Мужчина пришёл в магазин покупать подарок на 8 Марта. Продавщица спрашивает:
— Вам для жены или подороже?

- Давайте останемся друзьями, – предложил он.
- Нет! – сказала она и стала раздеваться.

То, что Бог нам однажды отмерил, друзья,
Увеличить нельзя и уменьшить нельзя.
Только женщина может, если очень захочет,
Увеличить нам то, что уменьшить нельзя.

Полезный совет:
Если у тебя плохое настроение, скушай дольку шоколада и запей её бутылкой коньяка.

Закон подлости — единственный закон работающий в России.

«Уроды! Что вы там делаете?!» - кричала с балкона бабушка уродам, которые что-то там делали.

Вершина карьеры - это когда уже не надо ни с кем делиться.

Мальчик-хулиган неделю не мог попасть домой. Он звонил в дверь и убегал.

Целуются парень с девушкой. Она:
- У тебя есть с собой презервативы?
- Нет.
- А целуешься так, будто есть…

Не можешь найти свою половину?
Тебе её заменят две по 0,25!

В лесу.
- Ку-ку, ку-ку, ку-ку…
- Кукушка, скоро лето?
- А ку-куй его знает…

Дальновидный отец семейства никогда не едет сразу к месту отдыха. Он сначала минут пятнадцать покружит по кварталу, давая жене и детям время вспомнить, какие вещи они забыли.

Экзамен на биофаке. Кавказец шёпотом соседу:
— Слюши, а чыто такое "белка"?
— Ну, это такой зверёк, грызун, с пушистым хвостом, живёт на деревьях.
— Вах, сыпасыба, дарагой!
Через 30 секунд:
— Слюши, а чыто такда такое "сынтэз белка"?

«Здесь были туристы из России» можно написать тремя буквами…

"Случайными бывают только браки, — говорила одна бабушка. — А в любовники нужно брать человека надежного".

Он был настолько жадным, что из двух зол выбирал большее.

Иду по улице, вижу бабку, торгующую пирожками. Есть хочется, покупаю пирожок, пробую - просто объеденье! Стоит еще купить. Подхожу к бабке:
— Ещё четыре пирожка, пожалуйста.
Она смотрит на меня долгим, пронзительным и весьма осмысленным взглядом:
— Послушай, милок, если ты закажешь десять пирожков, то я предоставлю тебе дисконт 10%, и ты сможешь взять одиннадцатый бесплатно.

Дочка – матери:
- Знаешь, мам, все мужики одинаковые…
- Ты что энциклопедию по анатомии смотрела?

Женщины берут мужчин голыми руками, а чаще и успешнее – голыми ногами.

Разговор в чате.
- Раньше я был толстый, врачи посоветовали мне сделать операцию…
- Сделали?
- Да.
- Ну и как?
- Теперь я – толстая.

Индейцы Майя были правы. Миру всё-таки пришёл конец в 2012 году. Всё, что сейчас вокруг происходит, язык не поворачивается называть миром.

Почта России является автором таких изобретений, как сыр с плесенью, уксус и изюм.

Сурдопереводчик весь концерт группы "Ленинград" держал поднятым вверх средний палец.

Врач спрашивает у пациента с формой рожи на нижней трети голени:
— Какими судьбами вас сюда занесло?
— Выскочила рожа в пятницу, пришёл к хирургу. Хирург сказал, что это не лечится, и тут наша медицина бессильна. Предложил сходить к бабке заговорить. Я пошёл к бабке.
— Помогло?
— Как видите - нет, бабка сказала, что это порча, и мне нужно в церковь. А в церкви батюшка сказал: «Сын мой, прими эритромицин и п..дуй в инфекционную больницу. У тебя рожа!» Батюшка оказался выпускником мединститута.

Мужчина ночью храпит не просто так, а для того, чтобы защитить свою женщину от злых духов.

- Почему вы меня называете зайкой? Мы ведь совсем не знаем друг друга!
- Мужчина, оплатите проезд!

Не забудьте сегодня, 31 декабря, в 23:59:59 выйти из интернета и встретить Новый год!

Мужчина на форуме познакомился с женщиной, договорились встретиться. Он:
— Как я Вас узнаю?
— Вам навстречу будет идти дама, и вы подумаете - хоть бы не она! Так вот, это буду я!

Найденный клад сорвал похороны.

Девушка была хрупкая, поэтому ломалась недолго…

Хорошо бабушке: потеряла носок – связала новый.

Настя впервые листает семейный альбом:
— Мама, а кто этот длинноволосый блондин рядом с тобой сидит?
Мать смеётся в ответ:
— Это же твой отец!
Дочка задумчиво говорит:
— Вот это я понимаю отец! А тогда кто этот лысый тип, который с нами живет?

Подскажите, у военкомата есть служба поддержки?
Никак не могу отписаться от их рассылки.

Если пришёл домой задержавшись, скажи жене: «Ты прекрасно выглядишь!»
Если вошёл на четвереньках — похвали педикюр!
Ну, а если и говорить не в силах — лизни ногу и поскули!

Компания собралась у одного друга в высотном доме. Выпили, поговорили, снова выпили. Где-то около полуночи закончилась водка. Шумной толпой пошли за водкой. Купили, повернули обратно. Загрузились в лифт, нажали кнопочку "16", сколько-то там проехали - и лифт встал. Время идёт, лифт с пассажирами висит над пропастью. Кроме прочих неудобств, хочется в туалет. Так просидели они пять часов. Наконец, один парень, Макс, не выдерживает, просит: "Девушки, отвернитесь!" - девушки отворачиваются. Макс писает в щель между дверями, струя грамотно куда-то попадает, контакты замыкаются, и лифт едет по назначению. Все закричали: "Что же ты раньше-то терпел?!" Теперь парня все зовут Макс - Золотая Струя.

Продавец супермаркета сбил с толку молодых гопников, когда после вопроса "Папаша, закурить не найдется", потребовал у них паспорт.

- Давайте уже пить чай, – предложила хозяйка.
- А давайте лучше пить то, что пили! – дружно ответили гости.

Ритуальная компания "Аист":
Мы принесли, мы и унесём.

Выпила на ночь валерьянки. Всю ночь снились поцелуи с каким-то усатым мужиком.
В следующий раз перед приемом валерьянки выкину кота из спальни.