Поиск по автору:

Гости делятся на два типа: одни стараются уйти домой пораньше, а другие - задержаться подольше. Как правило, представители обоих типов между собой состоят в браке.

У циклопа в детстве было семь нянек…

Видеоигра — это, к сожалению, единственное место, где законопослушный гражданин может отстреливать дебилов.

Даю частные уроки по математике.
Опыт работы с дебилами.

У деревни Кукуево столкнулись Бентли и Ломборджини. Прибывшие на место гаишники два часа фоткались.

Закон подлости — единственный закон работающий в России.

Интересно, во сколько раз у нас подорожает бензин, если нефть станет бесплатной?

Как-то подозрительно: с падением цен на нефть у нас упала в цене водка…

— Вовочка, как прошёл первый день в школе?
— Плохо! Ребята обзывали меня жирным!
— Не переживай, никакой ты не жирный! Иди лучше покушай, я сварила тебе ведро супа и ведро каши.

- Я развожу котят.
- Как это?
- Две штуки на литр воды…

Мужик едет в маршрутке, рядом сел негр. Настроение хорошее, мужик решил приколоться и
на его остановке говорит:
- Я выходить, твоя моя выпускать!
Негр на чистом русском:
- Понаехали тут всякие…

Фразу: "Нужно ещё немного потерпеть" скоро занесут в Конституцию страны.

Зиму перезимовали, осталось перезимовать весну.

На дверях автомастерской висит вывеска:
«Проверка тормозов стоит 3 $, похороны — 300 $. Подумай и взвесь!»
На дверях соседней ритуальной конторы висит вывеска:
«За тормоза будешь платить ты и много раз. А за похороны — родственники и всего один раз. Подумай и взвесь!»

В лесу.
- Ку-ку, ку-ку, ку-ку…
- Кукушка, скоро лето?
- А ку-куй его знает…

Звонок в квартиру, хозяйка открывает:
- Вы мастера вызывали?
- Да. У нас плита на кухне сломалась…
- А вы уверены, что того мастера вызвали?!
- Конечно, ведь вы в рекламе пишете, что вы - плиточник.

В военкомате:
— Почему вы не желаете служить в армии?
— Я пацифист.
— А если все пацифистами станут, кто Родину будет защищать?
— Ой, я вас умоляю! Если все станут пацифистами, от кого её тогда защищать?!

Лучшая защита - это нападение, поэтому вместо "Объяснительной" всегда пиши "Докладная".

Пьяная Наташа уже было успокоилась и почти перестала орать песни в салоне самолёта, но тут к ней подошла стюардесса по имени Жанна...

Смотрю я и думаю - здоровый ты шкаф, Ваня.
А антресолька-то у тебя пустая…

— Записал свою жену на карате.
— Ну и как?
— Научился пылесосить, готовить, а от стирки просто тащусь!

Странная у нас страна: жениться можно с 16-ти, а порнуху смотреть — только с 18-ти.

— Шо с Вами, Роза? Ви так похудели!
— Та я так переживаю, аж не могу!
— А що такое?
— Муж стал изменять.
— Таки разведитесь.
— Щас не могу, хочу ещё кило 5 скинуть…

Родители — это те, у кого лежат фотографии детей там, где раньше лежали деньги.

Дама:
— Я уже почти выиграла конкурс красоты, но, блин, эти купола на спине...

Коктейль "Спящий засранец": 50 грамм снотворного, 50 грамм слабительного.

- Вань, не забудь купить молоко, слышь?!
- Да слышу я, слышу...
- Не вино, как в прошлый раз, сволочь ты этакая, а молоко, запомнишь?!
- Ну, конечно же, запомню...
- И не водку, как в позапрошлый раз, скотина, ты меня понял?!
- Маша, ну понял я, понял...
Ваня через 10 минут в магазине:
- Чего она говорила взять: вино или водку? Не буду гадать, чтобы не ошибиться, возьму и то, и другое.

Правда всегда всплывает. Правда, иногда пузом вверх.

Китайская мудрость гласит: назови человека сто раз свиньёй, и он станет ею.
И действительно, соседи заметили, что гаишник Сидоров стал заглядываться на парней.

Остеохондроз – взгляни на мир под другим углом!

В детстве меня мама, когда оставляла в ванной, заставляла петь, пока я мылся, чтобы знать, что я жив и не утонул.

- Почему арбуз не кушаете?
- Ухи пачкает!

В больницу привезли мужика с ожогами. После осмотра врач говорит:
- Да у вас больше переломов, чем ожогов!
- Так эти сволочи меня лопатами тушили!..

Камасутра: одна нога здесь, а другая там…

Строю рожи перед зеркалом, а также планы на будущее и даже не знаю, что смешнее получится.

Водка превращает Василису Премудрую в Прекрасную, а потом – в Прикольную.

Телефоны становятся всё тоньше и умнее, а люди – наоборот.

Для пиара все жанры хороши, кроме некролога.

- Давайте уже пить чай, – предложила хозяйка.
- А давайте лучше пить то, что пили! – дружно ответили гости.

В начале свадьбы невеста была вся в белом, а к концу – в розовом, полусладком.

В женщине всегда борются две сущности: кошка, которая хочет гулять сама по себе, и собака, которой нужен хозяин.

История повторяется трижды: один раз – как трагедия, и ещё два раза – для тупых.