Поиск по автору:

- Давайте останемся друзьями, – предложил он.
- Нет! – сказала она и стала раздеваться.

Дама рассказала. Она в воинской части работает каким-то писарем. Сидит она у себя в кабинете, бумажки с места на место перекладывает, тут заглядывает прапор, кладовщик, и спрашивает:
— Тебе лампочки нужны?
— Какие?
— Ну, на 40, 60, 75 ватт.
— Да (от халявы у нас никто не откажется).
— А сколько?
— Сколько не жалко.
— А на хера тебе столько много?
Вот она, широта русской души!

Господь хранит нас всех.
Вот только срок хранения у всех разный.

— Вот раньше были времена! Копейку за деньги считали!
— Я тебе больше скажу. Были времена, когда копейку считали хорошим автомобилем!

Плакат на стене в поликлинике: « Онанизм останавливает рост!»
Надпись на полтора метра выше: «НЕПРАВДА!»

Высший пилотаж русской женщины – это не коня на скаку остановить, а остановить руку мужа, взявшую рюмку.

Понял одну жизненную мудрость:
Одежду надо покупать под цвет шерсти своего кота.

В детстве у нас вместо сотового телефона, компьютера и интернета было детство.

- А как ты со своим парнем познакомилась?
- О, очень романтично! Он говорит: «Меня Коля зовут, а тебя как, красавица?» и кофе в постель подаёт!

— Не угостите даму бокалом вина?
— Я женат…
— Бедненький… Простите, я же не знала! Взять Вам водочки?

Хорошо погуляли – это когда утром хочется начать новую жизнь. В новом городе. Под новым именем.

— Ой, я чувствую, шо с годами мужчины всё больше интересуются мной!
— Сара, это врачи...

Хозяин — уходящему гостю:
— Посветить вам на ступеньки?
— Нет, спасибо, я уже лежу внизу.

Муж вернулся из командировки на три дня раньше срока. Подошел к двери своей квартиры и заглянул в замочную скважину. Видит, что в комнате за столом сидят жена и огромный амбал. Его законная супруга спрашивает у гостя:
- Ваня, а что бы ты сделал, если бы сейчас сюда зашёл мой муж?
- Я бы его выбросил с 8-го этажа!
Муж за дверью скрутил две фиги и тихо сказал:
- А вот вам! Я ещё три дня в командировке!

Вечеринка - это как утренник, только ты не зайчик, а свинья.

Перед всеми новостями из Госдумы и правительства надо добавлять фразу "Вопреки здравому смыслу".

Грузинская загадка:
- Какой разниц мэжду пустой партсигар и круглий сирота?
Отгадка:
- Партсигар бэз папирос, а круглий сирота бэз папи рос и бэз мами рос.

Хороший собеседник не только внимательно слушает, но и регулярно подливает.

Дед вместо больницы по ошибке зашёл на медкомиссию в военкомат и вышел оттуда совершенно здоровым.

Красивая женщина сама по себе оружие, а если она ещё и умная, то это вообще ядрёная бомба!

- Доченька, солнышко, говорят ты в садике материшься?
- Неа, пиздят, мама!

— Есть две новости, одна хорошая, вторая не очень. С какой начать?
— С хорошей.
— К нам едут две тёлки…
— А какая не очень?
— Обе не очень.

Володя - очень скрытный мужчина.
О том, что у него был оргазм, девушки узнают только по двум полоскам на тесте...

Парень звонит девушке:
- Люся ты накрашена?
- Нет.
- Выходи во двор - ко мне хулиганы пристали.

- А давайте просто посидим молча! Здесь так красиво, не хочу нарушать эту тишину...
- Студент, тяните билет!

Есть анекдоты, которые одинаково любят и взрослые, и дети. Правда, взрослые считают, что их нельзя рассказывать при детях, а дети - что их нельзя рассказывать при взрослых.

В курилке:
— Я хотел курить бросить. Поспорил сам с собой, что брошу.
— Ну и что?
— Проспорил. На пиво попал...

Заходит мужик к врачу и ставит на стол двадцатилитровую канистру:
- Вот, вы сказали анализ мочи принести…
- Блин! Вы б, батенька, ещё дерьма мешок притащили!
Мужик, снимая рюкзак:
- Так и знал, что пригодится!..

- Я изобрёл способ разбогатеть!
- Знаю, у меня ты уже занимал.

Если реагировать на всё, что о тебе говорят, то так всю жизнь и будешь метаться между пьедесталом и виселицей.

Выпила на ночь валерьянки. Всю ночь снились поцелуи с каким-то усатым мужиком.
В следующий раз перед приемом валерьянки выкину кота из спальни.

Женщина заходит в магазинчик с выпечкой купить круассанов. За стойкой продавщица рубенсовских форм - видать сама этой выпечкой очень увлекается. Покупательница смотрит на круаcсаны со всякими начинками и спрашивает:
- А у этого круаcсана что внутри?
- Холестерин, - мрачно отвечает продавщица.

Женщина в магазине:
- Я ищу подарок самому близкому человеку.
- Может быть, планшет?
- Планшет у меня уже есть…

Современный школьник, читая «Войну и мир» наткнулся на фразу: «Пьер Безухов распечатал письмо» и долго не мог сообразить, где в те времена Безухов достал принтер.

Звонок по телефону. Мужик берёт трубку:
- Слушаю, Соловьёв.
- Кого ты там слушаешь?

"Случайными бывают только браки, — говорила одна бабушка. — А в любовники нужно брать человека надежного".

Оказывается, у нас в провинции на дорогах установлены треугольные знаки. Потому что круглым знаком хорошо бочки закрывать, а из квадратного получается отличная лопата.

А если провести обыски разом у всех российских руководителей, членов правительства и Думы, то мы за полдня выйдем из кризиса и ещё лет триста туда не попадём.

- Мама, а человек без зубов может жить?
- Человек может, а твой папа – нет.
- Почему?
- Потому что он – стоматолог!

Два друга:
- В этой жизни я всем обязан рекламе!
- С чего это?
- Я был зачат в рекламную паузу…