Поиск по автору:

- Алло! Это центр занятости?
- Да.
- Можно у вас занять 100 долларов?

Детство - это когда ты не паришься из-за чьего-то мнения.
Обсыпал мудака песком и всё!

— Василия Ивановича позовите!
— Он утонул.
— Когда?!
— В гражданскую…

Дед пришёл из поликлиники и хвастается бабке:
- Врач сказал, что мой организм работает, как часы!
- Он, наверно, имел в виду песочные…

Грузинские врачи клянутся мамой Гиппократа.

Если вы тронули душу женщины, значит, она вам даст потрогать что-нибудь ещё.

В Москве совершено нападение на инкассаторский автомобиль. Злоумышленники открутили колёса, слили бензин и уехали в неизвестном направлении. Мешки с рублями грабителей не заинтересовали.

— У меня растет животик.
— Я даже знаю, кто отец.
— Кто?
— Комбинат кондитерских изделий.

— Почему у парней всегда стоит по утрам?
— Парни устроены, как компьютеры. Они тоже при включении тестируют все свои системы...

Из того, что Бог сделал Еву из ребра Адама, следует, что яйцо появилось
раньше курицы.
Василь Лукаш

На кухне я очень легко снимаю стресс. Достала из холодильника бройлера, назвала его Иван Петрович, как своего начальника, отрезала всё, что захотела, опалила на газовой конфорке и медленно опустила в кипяток...

- Ваня, слышишь? Ты всегда слышишь только то, что хочешь!
- Водку? Конечно, буду!

Ничто так не раздражает женщину во внешности мужчины, как отсутствие у него денег.

В переdязочную травмпункта на скорой привозят парня с перерезанными венами. Сестра осмотрела его и говорит:
— А сейчас я расскажу тебе, как надо перерезать вены, чтобы ты больше к нам не приезжал!

Беседуют два обкуренных музыканта:
- Тебе арфа нравится?
- В гробу я видел эту арфу!
- Арфа в гробу – это рояль.

Маленький Сёма никогда не кричал в магазине детских игрушек:
– Купи-купи-купи!
Он начинал с какой-нибудь отвлечённой темы. Например:
– Папа, а твоё детство тоже было тяжёлым и безрадостным?

К врачу ходят, чтобы узнать, как болезнь называется, а потом всё прочесть о ней в интернете.

- Я развожу котят.
- Как это?
- Две штуки на литр воды…

Олигарх чересчур нагло ведёт себя в музее, трогает, ковыряет экспонаты. Затем хватает какую-то дудочку и пытается на ней играть. То этим концом в рот засунет, то другим. Экскурсовод терпеливо ждёт, когда он вдоволь её оближет, и с явным удовольствием, продолжает:
— Рыцарские доспехи было сложно и долго снимать и чтоб экстренно справить малую нужду пользовались, — указывает на эту дудочку, — вот этим приспособлением…

Коты гораздо ближе к человеку, чем собаки. Об этом говорит то, что в ресторанах часто заказывают «Мурку» и никогда - «Собачий вальс».

Со мной в классе учился парень Миша Родин. А мама его в нашей школе преподавала историю. Бегу я после звонка как-то в класс с перемены и сталкиваюсь в коридоре с его мамой. Она меня попросила позвать его на секунду из класса. Я врываюсь в кабинет, народ уже сидит, и я с порога кричу:
— Родина мать зовёт!
Немая сцена. Весь класс смотрит на меня, в некоторых испуганных глазах мысль: "Неужто война?". Я уже тише:
— Миша, выйди, тебя мама зовёт...
Вошедший учитель долго не мог успокоить валяющийся под партами класс.

Коктейль "Спящий засранец": 50 грамм снотворного, 50 грамм слабительного.

Деньги в кармане – это, конечно, не крылья, но походку меняют...

Приходит мужик к адвокату на приём, спрашивает:
- Так вы можете вести моё дело?
- В принципе, могу. А в чём вас обвиняют?
- В подделке денег!
- Да, возьмусь, пожалуй...
- Вот и хорошо! Я плачу наличными!

Говорят, что есть такие женщины, которые, открывая шкаф, знают, что наденут…

Дорогой Дедушка Мороз, те китайские хлопушки, которые ты прислал на прошлый Новый год, мне очень понравились! Пожалуйста, пришли мне на этот новый год два пальчика и глазик...

— Наш сыр признан лучшим на международном соревновании!
— По сыроварению?
— Нет, по кёрлингу.

Песец подкрался незаметно.

Дама:
- Ненавижу друзей мужа! Люто! Всех бы их, гадов, переженила!

Жена спрашивает у мужа:
- Ваня, что тебе приготовить на ужин?
- Устриц в нормандском соусе.
- Ну, пельмени, так пельмени...

В комнату английского лорда входит слуга:
- Сэр, простите за беспокойство, но в замок пробрался вор.
Лорд, не меняя позы:
- Прекрасно, Генри. Приготовь, пожалуйста, моё охотничье ружье и охотничий костюм... Я думаю, клетчатый.

Кафе. На дверях табличка: «Бесплатный Wi-Fi».
Внизу от руки кто-то дописал: «Не мышеловка».

Все люди пристёгивают ремень безопасности с мыслью: "Вдруг авария! "
И только русские с мыслью: "Вдруг менты! "

Экзамен на биофаке. Кавказец шёпотом соседу:
— Слюши, а чыто такое "белка"?
— Ну, это такой зверёк, грызун, с пушистым хвостом, живёт на деревьях.
— Вах, сыпасыба, дарагой!
Через 30 секунд:
— Слюши, а чыто такда такое "сынтэз белка"?

Если совместить жену и любовницу, то можно сэкономить кучу денег.

Девушка – парню:
- Я в мужчинах больше люблю мозг, чем тело.
- Правильно! "Тело" с возрастом стоять перестанет, а мозг можно трахать всю жизнь!

Ассенизатор Петров с головой погрузился в работу.

Приходит мужик в роддом. К нему выходит медсестра:
— У вас мальчик, 3700...
Мужик, доставая кошелек:
— Ты смотри-ка! И недорого…

В Беларуси в связи с деноминацией магазины "Тысяча мелочей" переименовали в "Мелочь".