Поиск по автору:

Примерное поведение сейчас ценится только в тюрьме.

Да, характер у меня не из лёгких!
Он - из печени!

Если у каждого врача есть своё кладбище, то у каждого преподавателя вуза есть свой взвод!

Перемена в школе. В коридоре учительница разговаривает с директором. Подходит мальчик:
- Марь Иванна, а Вовочка курит в туалете!
- Да?! Димка, я тебя попрошу – сбегай в туалет и стрельни у Вовочки две сигаретки: мне и директору.

Изя, шо ты меня глазами раздеваешь?!
У тебя шо руки совсем таки отсохли?!

В комнату английского лорда входит слуга:
- Сэр, простите за беспокойство, но в замок пробрался вор.
Лорд, не меняя позы:
- Прекрасно, Генри. Приготовь, пожалуйста, моё охотничье ружье и охотничий костюм... Я думаю, клетчатый.

— У меня растет животик.
— Я даже знаю, кто отец.
— Кто?
— Комбинат кондитерских изделий.

Возле моего дома открылся магазин алкогольной продукции. К выбору названия владелец подошел креативно: «Вечный зов».

— Почему у парней всегда стоит по утрам?
— Парни устроены, как компьютеры. Они тоже при включении тестируют все свои системы...

Из того, что Бог сделал Еву из ребра Адама, следует, что яйцо появилось
раньше курицы.
Василь Лукаш

На кухне я очень легко снимаю стресс. Достала из холодильника бройлера, назвала его Иван Петрович, как своего начальника, отрезала всё, что захотела, опалила на газовой конфорке и медленно опустила в кипяток...

Родительский день в пионерском лагере. Маленькая девочка в розовеньком платьице жалобно просит:
— Деда, забери меня отсюда!
Дед в майке-борцовке, шортах и с многочисленными наколками:
— Внученька, лагерь есть лагерь. Срок надо отбыть полностью…

Уважаемые автолюбители!
Просьба: напротив ворот автосервиса машины не ставить!
Пьяный автослесарь может их разобрать!

Игорь Губерман:
- В Красноярске я получил записку:
«Игорь Миронович, а евреям после концерта вернут деньги за билеты?»

Медведев такой важный, что не скажешь о нем: спит.
Надо говорить: занят сном.

Ситуация в России стабилизировалась. Утечка мозгов закончилась. Все утекли.

— Оцените свой уровень пошлости по 100-бальной шкале.
— 69

Как говорят в Индии, корова – хоть животное и священное, но очень вкусное!

Золотые руки из жопы - это когда починил телевизор и уронил его…

В Бразилии на свадьбе тот, кто поймал букет, становится в ворота.

У футболиста на спине написаны 3 буквы – видимо, так его называют в команде.

Самки богомола сразу откусывают головы своим самцам. А вот самки человека не так милосердны — они высасывают мозг самца постепенно, надолго продлевая его мучения…

На разборке в Одессе:
— Жора, подержи мой макинтош и кулёк с семечками, а я покажу этому фраеру, как бушует Чёрное море!
Через некоторое время:
— Жора, верни мне макинтош, семечки можешь оставить себе…

Восемь новых шлюх лучше старых двух!

Песец подкрался незаметно.

Цены в ресторане кажутся меньше, если ты знаешь, что после ужина у тебя будет секс.

— Ваня, что у вас происходит? Твоя тёща уже третий раз за этот месяц отравилась грибами!
— Это всё её проклятый склероз. Она готовит для меня, а потом забывает и сама пробует.

Жена – мужу:
- Дорогой, сделай мне, пожалуйста, бутербродик, только ма-а-а-а-аленький…
- Сделаю, какой получится - сама обгрызёшь до нужных размеров.

Коктейль "Спящий засранец": 50 грамм снотворного, 50 грамм слабительного.

Звонок на квартиру:
- Чё делаешь?
- Пью настойку с мелиссой…
- Опять с дамой бухаешь?!

— Как вы догадались, что в доме есть кто-то чужой?
— Ну, у нас в семье как-то не принято внезапно бить сзади табуреткой по голове!

— Один мой знакомый разорился, не выдержал конкуренции с государством…
— А чем он занимался?
— Грабежом.

Нет недостижимых целей, есть высокий коэффициент лени, недостаток смекалки и запас отговорок.

Все люди пристёгивают ремень безопасности с мыслью: "Вдруг авария! "
И только русские с мыслью: "Вдруг менты! "

Экзамен на биофаке. Кавказец шёпотом соседу:
— Слюши, а чыто такое "белка"?
— Ну, это такой зверёк, грызун, с пушистым хвостом, живёт на деревьях.
— Вах, сыпасыба, дарагой!
Через 30 секунд:
— Слюши, а чыто такда такое "сынтэз белка"?

Даю частные уроки по математике.
Опыт работы с дебилами.

В очереди стоит парень, лет 28-30. У него звонит телефон:
— Да, дорогая, привет. Чё ты сделала? Мне похрен твои несохраненные проекты, но если не запустятся мои танки, - будешь спать на балконе!