Поиск по автору:

Медведев предупредил Путина, что если из-за санкций у него перестанет работать айфон, то он обидится и больше не пойдёт в президенты.

У многих наших молодых людей на майках написано, что они любят Нью-Йорк, а на лице - что свою деревню.

Прогресс, безусловно, есть. Раньше белые продавали аборигенам бусы, а теперь - наоборот.

Мужик в советские времена вступает в партию:
- Прошу принять меня в КП.
- Нужно ещё добавить СС.
- А в СС я уже был.

Водка превращает Василису Премудрую в Прекрасную, а потом – в Прикольную.

- Какая красивая пара! – произнёс он, глядя на её груди.

Дочка (5-ти лет) наказана, спрашивает из угла:
— Мам, тебе не кажется, что ты меня как-то неправильно наказываешь?
— Нет!
— А зря! Вот стоит ребёнок в углу и плохо думает о родителях. Тебе это надо?

Я никогда не ругался грязным матом!
Мой мат всегда чист, свеж и культурен.

Россия всегда найдет для своих граждан место для подвига.

Перед употреблением — убалтывать!

— Почему у парней всегда стоит по утрам?
— Парни устроены, как компьютеры. Они тоже при включении тестируют все свои системы...

— Послушайте, Розочка, шо тётя Циля имеет вам сказать за этих мужчин. Они дарят нам конфеты, шоколадки разные, а потом возмущаются, шо мы полнеем! Так дарили бы нам только одни бриллианты — и мы бы таки сверкали!

С голой женщиной невозможно спорить.

Если пришёл домой задержавшись, скажи жене: «Ты прекрасно выглядишь!»
Если вошёл на четвереньках — похвали педикюр!
Ну, а если и говорить не в силах — лизни ногу и поскули!

Маленький Изя из Питера доплатил несущему его аисту 100 баксов и стал гражданином Финляшдии.

Футболист, изображая адскую боль в ноге, так натурально катался по траве, что конечность пришлось ампутировать.

Стоят на холме три богатыря, а перед ними орда. Говорит Алеша Попович:
— Я как из лука сейчас пальну, так полорды сразу и поляжет...
Добрыня следом молвит:
— А я как булавой крутну, так вторая половина поляжет...
Илья Муромец:
— Ну что, пацаны, попиз?ели? А теперь пора сваливать отсюда!

Встречаются два знакомых:
— Говорят, Изя вчера открыл на Дерибасовской ювелирный магазин?
— Ага! Только сработала сигнализация и его накрыли!

Почему во всех странах речь президента к народу называется «Обращение», а у нас – «Послание»?

А вы замечали, что на карусели в парке все лошадки, ослики и слоники – девочки?

Носрадамус тычет своего кота мордой в башмак:
- Кто?! Кто?! Кто здесь нагадит через полчаса?!

Театр одного актера.
Весь билет продан.

Ритуальная компания "Аист":
Мы принесли, мы и унесём.

Почему для управления атомной электростанцией нужен умный, сертифицированный и прошедший госкомиссию персонал, а для управления государством - недоумки?

Насобирал грибов. Пожарил.
На всякий случай помылся, побрился, одел всё красивое.
Сижу ем…

P.S. А 150 грамм водочки принять не догадался…

Люди не падают с вращающейся Земли, потому что они прикреплены к поликлиникам.

Надо делать принцессу из той, которая рядом, а не всю жизнь искать готовую.

- Галя, пойди посмотри, отчего это наше золотце плачет?
- Это не наше, это соседское.
- Вечно этот сопляк у них орёт, как ненормальный!

Старость – это когда в этом году ты покупаешь больше лекарств, чем в
прошлом.
Василь Лукаш

Двойной удар — это когда на грабли еще и насрали.

Если у вас нет собаки, - её не отварит сосед.
Корейская мудрость

— Есть две новости, одна хорошая, вторая не очень. С какой начать?
— С хорошей.
— К нам едут две тёлки…
— А какая не очень?
— Обе не очень.

Кого обидела - простите! Кого не успела - прошу подождать.

Всё! Пипец! Пора к окулисту! Захожу в магазин — глаза разбегаются. Смотрю на цены — глаза на лоб лезут. Заглядываю в кошелек — вообще ни хера не вижу...