Поиск по автору:

Больше всего женщины любят мужчин, чьи портреты изображены на купюрах.

- Кандидата на митинге забросали тухлыми яйцами!
- А я слышал, что были и аплодисменты…
- Да, при удачном попадании.

Девушка была хрупкая, поэтому ломалась недолго…

Один профессиональный картёжник узнал, что где-то живёт самый лучший игрок в преферанс. После долгих поисков картёжник нашёл старика, живущего в отдалённой деревне в бедной избушке. Рассказал, почему он приехал, пробыл у деда месяц, научился всем премудростям преферанса. Перед отъездом решил задать старику вопрос, который не давал ему покоя всё это время:
— Я убедился, что вы действительно знаете о преферансе то, чего не знает ни один человек в мире! Но почему вы, умея так играть, живёте в этой глуши, в бедности? Вы же могли бы заработать кучу денег и жить богато и счастливо!
— Понимаешь, карта мне не идёт...

Бывает, что посмотришь на человека и не знаешь, куда его послать... Судя по его виду, он везде уже был.

По словам маленького Вовочки, любовь - это когда мама делает кофе папе и отхлёбывает глоток, перед тем, как отдать ему чашку, чтобы убедиться, что кофе вкусный.

На новогоднем утреннике мальчика в костюме огурца укусил пьяный физрук.

Подскажите, у военкомата есть служба поддержки?
Никак не могу отписаться от их рассылки.

Россия всегда найдет для своих граждан место для подвига.

Женщины! Нууу… Не всем же быть худыми… Надо кому-то быть и красивыми!

Утром в одесском дворе на асфальте появилась надпись: «Все мужики - сволочи!».
Ниже кто-то дописал: «Вы, Сара Абрамовна, тоже не подарок».

Позвонили из Почты России.
Спрашивали, где я заказывал такой хороший чай.

— Чем на работе занимаешься?
— Мастурбацией. Тьфу, оговорился. Дистрибьюцией.

Монгольские военные откопали два старинных орудия, стреляющих ядрами, и объявили об обладании ядерным оружием.

Водка превращает Василису Премудрую в Прекрасную, а потом – в Прикольную.

Сова может повернуть голову на 360 градусов.
Жаворонку, который не даёт ей спать.

Сдам комнату двум симпатичным девушкам. Расчёт на месте.
Трём не сдам! Не потяну…

Ничто так не раздражает женщину во внешности мужчины, как отсутствие у него денег.

Мужчине непременно нужна жена. Ведь не всё можно свалить на президента и правительство.

В дверном замке одной из квартир в подъезде ковыряется домушник, и тут слышит голос из динамика рядом с дверью:
— Здравствуйте! Вас приветствует система "Умный дом"! Насколько мне понятно, Вы собираетесь взломать квартиру моего хозяина. Не переживайте я его не люблю он всегда со мной плохо обращается. Потому я открою Вам двери сам! Тут действительно дверь открывается - вор в шоке. Голос опять:
— Берите мешки около двери, там всё имущество. Хозяин специально его сложил. Собирается переезжать. Берите быстрее! У меня чип, который всё равно через 1 минуту вызовет полицию! Быстрее!
Вор хватает мешки и пулей убегает… Прошло три часа, хозяин возвращается домой. Голос:
— Здравствуйте, хозяин! Мусор вынесен!

– Значит так, Борик, прибыль будем делить 50 на 50.
– Семён Маркович, я хочу 75!
– Ну, хорошо, уговорил – 75 на 75!

Пока жена была на работе, налепил ей на день рождения печенек в форме сердечек. А они в духовке малость разбухли. Вот сижу и думаю, куда деть 25 розовых жоп с вишенками посередине!

Надписи в подъезде подсказали, что у Анжелы есть парень, и не один…

— Моня, я хочу сказать несколько слов за вашу маму.
— Ну, и шо ты, Жора, хочешь мне таки про мою маму рассказать?!
— Моня, твою мать, ты когда мне долг отдашь?!

Молодость заканчивается тогда, когда понимаешь, что листы календаря отрываются, а ты - нет.

- Ты водку пьёшь?
- Ну, разве что только из уважения к наливающему…

Насобирал грибов. Пожарил.
На всякий случай помылся, побрился, одел всё красивое.
Сижу ем…

P.S. А 150 грамм водочки принять не догадался…

Телефоны становятся всё тоньше и умнее, а люди – наоборот.

- Какая красивая пара! – произнёс он, глядя на её груди.

Если бы ходьба была полезна для здоровья, то спортсмены-ходоки на 50 км жили бы до 100 лет.
А черепаха не бегает, быстро не ходит, только еле ползает – и живёт до 150. Василь Лукаш

- Что такое алкоголизм?
- Это когда, играя с женщинами в бутылочку, ты стремишься выиграть бутылочку.

Деньги в кармане – это, конечно, не крылья, но походку меняют...

Дама в статусе:
«Не буду писать, что муж уехал в командировку и, что я одна дома. А то ещё всякие мужики придут на улицу Ленина, д.15, кв.103, а дверь не заперта…»

Старость – это когда в этом году ты покупаешь больше лекарств, чем в
прошлом.
Василь Лукаш

Наш состоятельный человек может находится одновременно в нескольких местах. Например, на Мальдивах и в уголовном розыске.

- Алло, полиция? Помогите! В моём доме киллер!
- Похоже, он не очень профессиональный…

Если мужа плохо кормить, он худеет так сильно, что с его пальца сваливается обручальное кольцо.

Кого обидела - простите! Кого не успела - прошу подождать.

Объявление.
Ресторану требуется вышибала, чтобы толково объяснить предыдущему вышибале, что тот здесь больше не работает.

Люди не падают с вращающейся Земли, потому что они прикреплены к поликлиникам.

Если долго смотреть на огонь, то тебя уволят из МЧС.

Ложишься спать - в голове тысяча планов на завтра, один другого грандиознее.
Просыпаешься - желание только одно, и то тупое – ещё поспать.

Интересно, во сколько раз у нас подорожает бензин, если нефть станет бесплатной?