Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Василь Лукаш
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

17.02.2014, Повторные анекдоты

— У меня растет животик.
— Я даже знаю, кто отец.
— Кто?
— Комбинат кондитерских изделий.

13.03.2015, Повторные анекдоты

Чем тише омут, тем профессиональнее в нём черти.

08.03.2017, Повторные анекдоты

Мужик:
- Третья жена попалась настолько ревнивая! Мне постоянно приходится доказывать, что с первой и второй у меня ничего не было…

30.12.2014, Повторные истории

Общага, раннее утро, все ещё спят. Шлёпаю на кухню с большого бодуна. На плите холодный чайник. За стаканом лезть влом. Беру чайник, прикладываюсь к носику, запрокидываю голову... Вижу - на потолке прилеплен листок, а на нём маркером: "Наливай в стакан, СУКА!" Блин, чуть не подавился!

05.10.2014, Повторные анекдоты

В понедельник я чувствую себя Робинзоном Крузо - скучаю по пятнице.

08.03.2017, Повторные анекдоты

Мужчина пришёл в магазин покупать подарок на 8 Марта. Продавщица спрашивает:
— Вам для жены или подороже?

16.03.2015, Повторные анекдоты

Новый шампунь для непослушных волос. С ремнём.

03.11.2014, Повторные анекдоты

Жёны-пессимистки ищут своих пропавших мужей по отделениям полиции, больницам и моргам, а жёны-оптимистки – по барам, ресторанам и любовницам.
текст удалён

05.03.2017, Повторные анекдоты

Три брата садятся обедать. Молчание.
Старший:
- Ндаа...
Средний:
- Да уж, не мешало бы...
Младший:
- Ну чё, я сбегаю?!

03.02.2014, Повторные анекдоты

— Читать газеты, сидя на унитазе, — это правильно.
— Почему?
— Потому, что готов к любым, даже самым страшным новостям.

10.05.2014, Повторные анекдоты

Россия всегда найдет для своих граждан место для подвига.

11.07.2015, Повторные анекдоты

Один мальчик настолько боялся темноты, что каждый раз, когда моргал, - терял сознание.

12.06.2015, Повторные анекдоты

Лучше быть чужим на празднике жизни, чем своим на празднике смерти.

27.05.2018, Повторные анекдоты

Позвонили из Почты России.
Спрашивали, где я заказывал такой хороший чай.

11.03.2017, Повторные анекдоты

Внук назвал бабушку по маме плохим словом. И тут же получил подзатыльник от отца.
Но не больно - как договаривались.

18.12.2015, Повторные анекдоты

В развитых странах жильё считается доступным тогда, когда годового дохода семьи достаточно, чтобы накопить на покупку квартиры площадью в 110 кв. м за три года. Я за три года накопил себе на пару новой обуви. Так и называю их – мои двухкомнатные ботинки.

12.08.2017, Повторные анекдоты

Письмо на телевидение:
- Поставьте, пожалуйста, в прогноз погоды худенькую ведущую, а то полная своей задницей Москву закрывает…

31.12.2016, Повторные анекдоты

СМСка из наркодиспансера:
«Тов. Н.П.Иванов, у Вас 31.12.2016 заканчивается кодировка. Продлевать будете?»

05.03.2017, Повторные анекдоты

В России слово "пить" отвечает на все вопросы: куда, зачем, что делать…

21.01.2018, Повторные анекдоты

Два друга:
— Я с девушкой познакомился. Она такая странная. Приглашаю её в кино – приходит с подружкой, приглашаю в ресторан — такая же картина. Наверное, я с ней расстанусь…
— Ты её на cекc пригласи - не пожалеешь!

08.03.2016, Повторные анекдоты

Если у женщины родился ребёнок в декабре, значит, её хорошо поздравили с 8 Марта!

20.08.2014, Повторные анекдоты

Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому. Погибло десять депутатов и мэр города. Дети не пострадали.

21.12.2013, Повторные анекдоты

На исповеди.
— Отец мой, я согрешила — назвала одного молодого человека "сукин сын".
— Что заставило тебя так его назвать, дочь моя?
— Он без моего разрешения дотронулся до моей руки.
— Вот так? (дотрагивается до ее руки)
— Да, отец мой.
— Но это не повод называть его сукин сын.
— Но после этого он раздел меня.
— Так? (раздевает её)
— Да, отец мой.
— Но это не повод называть его сукин сын.
— Но после этого он засунул сами знаете что сами знаете куда.
— Так?
— Да, отец мой.
— Но и это не повод называть его сукин сын.
— Но, святой отец, у него оказался сифилис!
— Вот сукин сын!

23.02.2017, Повторные анекдоты

Мужик пишет на спичечную фабрику: «Я уже 20 лет считаю спички у вас в коробках — их то 59, то 58, и редко когда 60. Вы там е?анутые все, что ли?»

08.07.2016, Повторные анекдоты

Пошли дурака за бутылкой – он одну и принесёт,
пошли умного – он выпьет её по дороге.

03.06.2014, Повторные анекдоты

Пьяный муж приходит домой в два часа ночи. Жена его со скалкой встречает и спрашивает:
— Ты знаешь, сколько сейчас времени?
— Нет.
— Два часа! Вот тебе один час (бьет его скалкой), вот тебе два часа!
Мужик, почесав бошку, говорит:
— Хорошо, что в 12 не пришёл!

28.09.2017, Повторные анекдоты

В аптеке свечей от геморроя – хоть жопой ешь!

03.06.2018, Повторные анекдоты

Психотерапевт - пациенту:
— Напишите письмо человеку, которого вы ненавидите, и сожгите его…
— Извините, доктор, а с письмом что делать?

18.05.2015, Повторные анекдоты

Покупайте собак! Это единственный способ приобрести искреннюю любовь за деньги.

25.08.2018, Повторные анекдоты

Жили-были мышка-норушка, лягушка-квакушка и кассета-порнушка…

17.05.2016, Повторные анекдоты

— Ваня, что у вас происходит? Твоя тёща уже третий раз за этот месяц отравилась грибами!
— Это всё её проклятый склероз. Она готовит для меня, а потом забывает и сама пробует.
текст удалён

07.06.2015, Повторные анекдоты

Если захотите меня послать, помните, что я ленивый.
Вам придётся меня туда отнести.

01.08.2018, Повторные анекдоты

Он был настолько чёрствым человеком, что его пришлось замочить.
текст удалён

09.04.2017, Повторные анекдоты

В качестве премии сотруднику главпочтамта разрешается вскрыть три случайных посылки.

22.07.2017, Повторные анекдоты

Для пиара все жанры хороши, кроме некролога.

14.09.2015, Повторные анекдоты

Почта России является автором таких изобретений, как сыр с плесенью, уксус и изюм.

05.03.2017, Повторные анекдоты

- Галя, пойди посмотри, отчего это наше золотце плачет?
- Это не наше, это соседское.
- Вечно этот сопляк у них орёт, как ненормальный!

03.04.2008, Повторные фразы

Старость – это когда в этом году ты покупаешь больше лекарств, чем в
прошлом.
Василь Лукаш

27.05.2014, Повторные анекдоты

Двойной удар — это когда на грабли еще и насрали.

01.10.2017, Повторные анекдоты

- Сара, ты где работаешь?
- В ансамбле «русская песня».
- У вас там и русские есть?
- Да, есть одна сотрудница, уборщица.
текст удалён

11.05.2017, Повторные анекдоты

Если волки сыты и овцы целы, значит, нашли козла отпущения.

02.09.2015, Повторные анекдоты

В магазине очередь за огурцами. Женщина:
- Дайте мне вон тот, длинненький!
Другая дамочка:
- А мне вон тот, толстенький!
Мужик:
- А мне 2 кило любых, я их жрать буду...

20.07.2019, Повторные анекдоты

Люди не падают с вращающейся Земли, потому что они прикреплены к поликлиникам.
текст удалён

03.11.2013, Повторные анекдоты

Всё! Пипец! Пора к окулисту! Захожу в магазин — глаза разбегаются. Смотрю на цены — глаза на лоб лезут. Заглядываю в кошелек — вообще ни хера не вижу...
текст удалён

Василь Лукаш (13079)
Рейтинг@Mail.ru