Поиск по автору:

Медведев предупредил Путина, что если из-за санкций у него перестанет работать айфон, то он обидится и больше не пойдёт в президенты.

Когда в беседе с подругой ваша жена говорит: «И мой тоже!», вероятность того, что вас хвалят равна нулю.

Жириновского покусала собака. Это первый случай в медицине, когда уколы от бешенства пришлось делать обоим.

Мужик в советские времена вступает в партию:
- Прошу принять меня в КП.
- Нужно ещё добавить СС.
- А в СС я уже был.

- Давайте останемся друзьями, – предложил он.
- Нет! – сказала она и стала раздеваться.

- Какая красивая пара! – произнёс он, глядя на её груди.

Я очень люблю путешествовать, особенно мне нравится посещать кухню – столицу нашей квартиры.

Я никогда не ругался грязным матом!
Мой мат всегда чист, свеж и культурен.

Россия всегда найдет для своих граждан место для подвига.

- Что у тебя мизинцы в гипсе?
- Сломал.
- Сразу два?
- В ушах ковырялся и чихнул…

Мужики, ответственно заявляю вам, что если женщина зовёт вас на чашечку чая, то это грубая уловка и бессовестный обман! Чай, возможно, будет только утром. И ждать его придётся всю ночь!

Нож надо держать в левой руке, монтировка обычно - в правой…

На сходке воров в законе решено переименовать Год петуха в Год правильного пацана.

Посреди Атлантического океана тонет лайнер. Капитан в панике, и тут ему сообщают, что среди пассажиров есть раввин, который может совершать чудеса. Его срочно приводят к капитану, и тот просит:
— Ребе, что можно сделать?
— Интернет есть?
— Есть!
— Тогда срочно продавайте корабль…

Маленький Изя из Питера доплатил несущему его аисту 100 баксов и стал гражданином Финляшдии.

Умное лицо и дурак может сделать.

Стоят на холме три богатыря, а перед ними орда. Говорит Алеша Попович:
— Я как из лука сейчас пальну, так полорды сразу и поляжет...
Добрыня следом молвит:
— А я как булавой крутну, так вторая половина поляжет...
Илья Муромец:
— Ну что, пацаны, попиз?ели? А теперь пора сваливать отсюда!

Коктейль "Спящий засранец": 50 грамм снотворного, 50 грамм слабительного.

Почему во всех странах речь президента к народу называется «Обращение», а у нас – «Послание»?

Парень с девушкой занимаются любовью в машине за городом. На самом интересном месте девушка вдруг заявляет:
— Ты знаешь, я, наверно, должна была раньше тебе об этом сказать... Я - пpocтитутка, и мой тариф - 25 долларов.
Парень, ни слова не говоря, по ходу достаёт 25 баксов и протягивает партнёрше. После этого они продолжают свое дело… Проходит некоторое время, парень сидит за рулём, уставившись в окно и не говоря ни слова. Девушка начинает беспокоиться:
— А почему мы никуда не едем?
— Ты знаешь, я, наверно, должен был раньше тебе об этом сказать... Я - таксист, и проезд до города будет стоить 50 долларов…

Медсестра, вбегая в ординаторскую, кричит:
- Доктор, симулянт скончался!

Пока девушки первые не начнут приводить меня в бар, чтобы напоить за свой счёт, а потом развести меня на секс у себя дома, при этом делая постоянные комплименты моим, например, ногам, ни о каком равенстве полов не может быть и речи!

Путина бояться - в сортир не ходить.

— Девушка, вы учитесь?
— Нет, я уже умею…

Если у тебя страшная подруга, то это ещё не значит, что ты красивая.

Эйнштейн: "Только дурак нуждается в порядке - гений господствует над хаосом".

Почему для управления атомной электростанцией нужен умный, сертифицированный и прошедший госкомиссию персонал, а для управления государством - недоумки?

– Это у тебя нож? Зачем он тебе?
– Вам.
– Чего?
– К человеку с ножом нужно обращаться на Вы.

Люди не падают с вращающейся Земли, потому что они прикреплены к поликлиникам.

Зиму перезимовали, осталось перезимовать весну.

Очевидно, что врачи, запрещающие пациентам курить, пить и заниматься сексом, делают это из зависти.

- Терпеть не могу тупых людей!
- Зря, себя тоже надо любить…

Старость – это когда в этом году ты покупаешь больше лекарств, чем в
прошлом.
Василь Лукаш

Двойной удар — это когда на грабли еще и насрали.

Муж – жене:
- Я, конечно, ни на что не намекаю, но если бы серенький волчок пришёл тебя кусать за бочок, то он бы себе пасть разорвал…

- Девушка, можно с вами познакомиться?!
- А вы кто?
- Может быть, я тот, кого вы так долго ждали…
- Дед Мороз, что ли?

Раньше я следила за своей фигурой, теперь просто наблюдаю…

- До скольки работает военкомат?
- До 27-ми.

В глубинке России интернет настолько суровый, что легче найти бабу, которая даст, чем скачать порнуху.

Всё! Пипец! Пора к окулисту! Захожу в магазин — глаза разбегаются. Смотрю на цены — глаза на лоб лезут. Заглядываю в кошелек — вообще ни хера не вижу...