Поиск по автору:

Неудобно — это, когда выпросил, а у тебя не стоит...

В детстве у нас вместо сотового телефона, компьютера и интернета было детство.

– Изя, тебе когда-нибудь приходилось скрывать, шо ты еврей?
– А смысл, Сёма? Куда я таки, по-твоему, мог бы спрятать интеллект в моих глазах, гордый профиль и безупречные манеры?

Женщины! Перестаньте просить у Деда Мороза на Новый год непьющих и работящих мужчин! Уже пол Узбекистана к нам переехало.

Едем с тёщей. Останавливают гаишники. Документы и всё такое... И вопрос:
— Почему пассажир не пристёгнут?
Не зная, что ответить, говорю:
— А это тёща!
Гаишник, недолго думая, возвращает мне документы и говорит:
— Счастливого пути!

Выпила на ночь валерьянки. Всю ночь снились поцелуи с каким-то усатым мужиком.
В следующий раз перед приемом валерьянки выкину кота из спальни.

Анекдот от Юрия Никулина

Кассир в кинотеатре:
— Молодой человек, вы покупаете на этот сеанс уже восьмой билет…
— Так там на входе стоит какой-то придурок и всё время мои билеты рвёт!

Парни, вы хотите, чтобы девушки бежали вам навстречу, а иногда и за вами?!
Хотите, чтобы вас с нетерпением ждали в любую погоду?!
Автотранспортное предприятие приглашает на работу водителей автобуса.

Полезный совет:
Если у тебя плохое настроение, скушай дольку шоколада и запей её бутылкой коньяка.

- Я хочу встречаться с вашей дочерью.
- А с моей женой вы говорили?
- Да, она согласна, но мне больше нравится ваша дочь.

Жена мужу в постели:
- Отвали! Не буду я с тобой спать!
- Блин! Лёхе 100 баксов проспорил…
- Ладно… Только деньги пополам!

В первую брачную ночь невеста-артистка, раздевшись, влезает на тумбочку и торжественно объявляет: "Супружеский долг! Исполняется впервые».

Реклама бритвы «Жиллет» утверждает, что она обладает смазывающей полоской, плавающей головкой и ещё вибрирует! Простите, это точно бритва?

В больницу привезли мужика с ожогами. После осмотра врач говорит:
- Да у вас больше переломов, чем ожогов!
- Так эти сволочи меня лопатами тушили!..

Умение завести мужчину ночью позволяет женщине днём ездить на нём.

Когда у Дмитрия спросили, есть ли у него«твиттер», он гордо ответил, что был…
Но он его вылечил!

— Как вы догадались, что в доме есть кто-то чужой?
— Ну, у нас в семье как-то не принято внезапно бить сзади табуреткой по голове!

Первоапрельский день дурака больше не имеет смысла - в этой стране тебя и так обманывают каждый день.

Стюардесса с большой грудью и глубоким декольте наклоняется к пассажиру:
— Вам чай или кофе?
Пассажир ошарашенно:
— А в какой из них что?

Связист в церкви:
- Боже, ты меня слышишь? Раз-раз-раз…

Пробежки по утрам, употребление безопасных продуктов, полный отказ от вредных привычек могут существенно продлить ваше жалкое существование.

Промочил ноги – промочи горло!

Ванька женился уже в седьмой раз, поэтому вошёл в ЗАГС со словами:
- Мне, как обычно!

Из письма россиянина в американское посольство:
"Уважаемые США, введите, пожалуйста, ещё больше санкций! Наш президент говорит, что они нам только на пользу. А я верю нашему президенту!"

На исповеди:
- Святой отец, моя жена уехала на выходные, и я переспал с соседкой...
- Сколько раз?
- Что значит, "сколько раз?" Я к Вам исповедаться пришёл, а не хвастаться!

- Доченька, солнышко, говорят ты в садике материшься?
- Неа, пиздят, мама!

Игорь Губерман:
- В Красноярске я получил записку:
«Игорь Миронович, а евреям после концерта вернут деньги за билеты?»

Когда у вас появляются деньги — у вас появляются женщины! Появляются женщины — пропадают деньги! Пропадают деньги — пропадают женщины! Пропадают женщины — появляются деньги! Если из этого замкнутого круга убрать женщин — вы будете сказочно богаты!

Мужская мудрость:
Если до 25 лет не женился, то потом уже "рано ещё".

Главное отличие человека от животного в том, что он способен воровать не только еду…

— Как в бейсболе называется игрок с битой?
— Бэттер. А что?
— Да вчера вечером подошли ко мне два бэттера, телефон и кошелёк отобрали…

Судьба человека как игра в Тетрис: крутит его и вертит только для того, чтобы в итоге хорошо вставить.

Принимают на работу программиста. В анкете в графе о наличии детей он написал: « 6/9». Народ долго репу чесал. И что только не придумывали: и что у него 6 мальчиков и 9 девочек, и что у него 6 жен и 9 детей, и что у него дети от 6 до 9 лет... Потом у него спросили, что сия запись под собой таит. Ответ был просто потрясающий:
— У меня жена на шестом месяце.

У деревни Кукуево столкнулись Бентли и Ломборджини. Прибывшие на место гаишники два часа фоткались.

Пока жена была на работе, налепил ей на день рождения печенек в форме сердечек. А они в духовке малость разбухли. Вот сижу и думаю, куда деть 25 розовых жоп с вишенками посередине!

Быть ребенком - это как быть пьяным: все помнят, что ты делал, а ты - нифига.

Надпись на дверях женского монастыря: «Секс с молодыми невинными монашками - 100 $». Мужик постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит: «Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последние двери направо». Мужик быстро прошмыгнул к дверям, открыл и попал опять на улицу. Двери закрылись. Он обернулся и видит на дверях надпись: «Сегодня вас поимела сестра Мария».

На своей Олимпиаде компьютерщики будут соревноваться в следующих видах:
- метание оптических дисков
- толкание двухпроцессорного ядра
- стрельба из танка
- борьба с вирусами
- разгонки на процессорах
- мышиная возня