Поиск по автору:

В детстве у нас вместо сотового телефона, компьютера и интернета было детство.

Запись в истории болезни:
«Кроме варикозного расширения вен, другими вензаболеваниями не болеет».

Реклама бритвы «Жиллет» утверждает, что она обладает смазывающей полоской, плавающей головкой и ещё вибрирует! Простите, это точно бритва?

Выпила на ночь валерьянки. Всю ночь снились поцелуи с каким-то усатым мужиком.
В следующий раз перед приемом валерьянки выкину кота из спальни.

Сова может повернуть голову на 360 градусов.
Жаворонку, который не даёт ей спать.

Встречаются два знакомых:
— Говорят, Изя вчера открыл на Дерибасовской ювелирный магазин?
— Ага! Только сработала сигнализация и его накрыли!

Кафе. На дверях табличка: «Бесплатный Wi-Fi».
Внизу от руки кто-то дописал: «Не мышеловка».

На суде:
— Изя, за что ви побили Мойшу?
— Я дал по морде этому негодяю Мойше, поскольку он спит с моей женой!
— Изя, ви такой интеллигентный и начитанный, били по лицу человека только за то, что у вас с ним одинаковые вкусы?!

Я люблю Шкоду.
Шкода любит меня.
Но моя зарплата не хочет, чтобы мы были вместе!

Мужик:
- Третья жена попалась настолько ревнивая! Мне постоянно приходится доказывать, что с первой и второй у меня ничего не было…

В первую брачную ночь невеста-артистка, раздевшись, влезает на тумбочку и торжественно объявляет: "Супружеский долг! Исполняется впервые».

Объявление.
Ресторану требуется вышибала, чтобы толково объяснить предыдущему вышибале, что тот здесь больше не работает.

— Как вы догадались, что в доме есть кто-то чужой?
— Ну, у нас в семье как-то не принято внезапно бить сзади табуреткой по голове!

Первоапрельский день дурака больше не имеет смысла - в этой стране тебя и так обманывают каждый день.

Стюардесса с большой грудью и глубоким декольте наклоняется к пассажиру:
— Вам чай или кофе?
Пассажир ошарашенно:
— А в какой из них что?

Женщина - как инспектор ГИБДД: всякой фигни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват останешься!

Пробежки по утрам, употребление безопасных продуктов, полный отказ от вредных привычек могут существенно продлить ваше жалкое существование.

Благодаря цветным фотообоям, Сидоров теперь каждую ночь спит с Анджелиной Джоли…

После собеседования:
- К себе на работу мы Вас не возьмём. Но согласны платить двойной оклад, если устроитесь на работу к нашим конкурентам.

Ванька женился уже в седьмой раз, поэтому вошёл в ЗАГС со словами:
- Мне, как обычно!

Из письма россиянина в американское посольство:
"Уважаемые США, введите, пожалуйста, ещё больше санкций! Наш президент говорит, что они нам только на пользу. А я верю нашему президенту!"

При тестировании фаллоимитаторов высшая оценка – это "удовлетворительно".

- Доченька, солнышко, говорят ты в садике материшься?
- Неа, пиздят, мама!

Игорь Губерман:
- В Челябинске одна девушка мне прислала записку:
«Игорь Миронович, что вы всё читаете про евреев, а ведь есть и другие не менее несчастные…»

Когда у вас появляются деньги — у вас появляются женщины! Появляются женщины — пропадают деньги! Пропадают деньги — пропадают женщины! Пропадают женщины — появляются деньги! Если из этого замкнутого круга убрать женщин — вы будете сказочно богаты!

Результаты стрельб:
1. Иванов - "молоко.
2. Петров - "молоко".
3. Сидоров – Иванов, Петров.

Полицейский подходит к лежащей на асфальте даме:
- Вам плохо?
- Нет, всё в порядке! Я просто заняла место на стоянке для машины моего мужа.

Самка богомола очень удивилась, увидев своего бывшего.

Ночь. В постели лежит мужик, ворочается, не может заснуть, потому что всё думает: "Есть ли бог или нет его?". Тут раздаётся голос с небес:
- Да нету, нету меня. Спи уже!

Принимают на работу программиста. В анкете в графе о наличии детей он написал: « 6/9». Народ долго репу чесал. И что только не придумывали: и что у него 6 мальчиков и 9 девочек, и что у него 6 жен и 9 детей, и что у него дети от 6 до 9 лет... Потом у него спросили, что сия запись под собой таит. Ответ был просто потрясающий:
— У меня жена на шестом месяце.

У деревни Кукуево столкнулись Бентли и Ломборджини. Прибывшие на место гаишники два часа фоткались.

Прочёл фразу: «Парень был пижон».
Возникли вопросы: «Кем он был пижон?» и «За что?»

Быть ребенком - это как быть пьяным: все помнят, что ты делал, а ты - нифига.

Надпись на дверях женского монастыря: «Секс с молодыми невинными монашками - 100 $». Мужик постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит: «Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последние двери направо». Мужик быстро прошмыгнул к дверям, открыл и попал опять на улицу. Двери закрылись. Он обернулся и видит на дверях надпись: «Сегодня вас поимела сестра Мария».

Хозяин – гостю:
— Абрам, я тебя сейчас угощу чаем!
— Сёма, покрепче чего-нибудь хочется…
— Я тебе заварю сразу два пакетика!