Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Василь Лукаш
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Маленький Сёма никогда не кричал в магазине детских игрушек:
– Купи-купи-купи!
Он начинал с какой-нибудь отвлечённой темы. Например:
– Папа, а твоё детство тоже было тяжёлым и безрадостным?
Мужчина на форуме познакомился с женщиной, договорились встретиться. Он:
— Как я Вас узнаю?
— Вам навстречу будет идти дама, и вы подумаете - хоть бы не она! Так вот, это буду я!
– Сёма, ты можешь дать прогноз наших перспектив в экономике? – Могу дать оптимистический, пессимистический и реальный прогнозы. – И какой реальный? – Ну, реальный – в два раза хуже пессимистического.
В электричку заходит мужик с огромной собакой на поводке, явно воспитанной и послушной. Девочка подходит к мужику: - А можно, я вашу собачку конфетой угощу? - Она не будет есть, слишком маленькая для неё. Девочка кивает, возвращается и спрашивает у мамы: - Для неё слишком маленькая кто: я или конфета?
В детском садике воспитательница: — Ребята, сегодня мы будем лепить из глины слоников. Кроме этого мальчика, он будет лепить божью коровку. Такую малюсенькую-малюсенькую. Совсем крошечную… Ты понял, Церетели?!
Отец заводит сына в туалет: — О человеке можно судить даже по тому, что он читает в туалете. Вот посмотри, я уже второй раз перечитываю "Войну и мир", мама читает «Сагу о Форсайтах»… А ты что читаешь? Дешёвые тонкие брошюрки тупых анекдотов! О чем это говорит?! — О том, папа, что запоры надо лечить…
— Ваня, что у вас происходит? Твоя тёща уже третий раз за этот месяц отравилась грибами! — Это всё её проклятый склероз. Она готовит для меня, а потом забывает и сама пробует.
Оказывается, у нас в провинции на дорогах установлены треугольные знаки. Потому что круглым знаком хорошо бочки закрывать, а из квадратного получается отличная лопата.
Сидят два еврея в тюрьме. Холодно, сыро, противно. На окнах решётки. Один грустно говорит другому: — Абрам, я всё думаю, зачем здесь эти решетки? Какой идиот сюда полезет?..
Когда у вас появляются деньги — у вас появляются женщины! Появляются женщины — пропадают деньги! Пропадают деньги — пропадают женщины! Пропадают женщины — появляются деньги! Если из этого замкнутого круга убрать женщин — вы будете сказочно богаты!
Разговаривают два армянина: - У тебя сын родился, да? - Да! - В честь кого назвал? - В честь первого космонавта Гагарина. - Юрик, что ли? - Нет, Гагарик!
На кухне я очень легко снимаю стресс. Достала из холодильника бройлера, назвала его Иван Петрович, как своего начальника, отрезала всё, что захотела, опалила на газовой конфорке и медленно опустила в кипяток...
А если провести обыски разом у всех российских руководителей, членов правительства и Думы, то мы за полдня выйдем из кризиса и ещё лет триста туда не попадём.
— Дорогой, кто звонил? — Я так и не понял. Какой-то мужик, синоптик, что ли... — А чего ты так решил? — Вопрос странный задал: " Ну что, солнце, горизонт уже чист?"