Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Василь Лукаш
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

12.08.2018, Повторные анекдоты

Маленький Сёма никогда не кричал в магазине детских игрушек:
– Купи-купи-купи!
Он начинал с какой-нибудь отвлечённой темы. Например:
– Папа, а твоё детство тоже было тяжёлым и безрадостным?

29.07.2018, Повторные анекдоты

Отец понял, что в воспитании дочери нужно что-то менять, когда метод кнута стал нравиться ей всё больше и больше.
текст удалён

06.02.2014, Повторные анекдоты

В детстве у нас вместо сотового телефона, компьютера и интернета было детство.

08.03.2019, Повторные анекдоты

Мужчина на форуме познакомился с женщиной, договорились встретиться. Он:
— Как я Вас узнаю?
— Вам навстречу будет идти дама, и вы подумаете - хоть бы не она! Так вот, это буду я!

23.09.2014, Повторные анекдоты

Приходит мужик в роддом. К нему выходит медсестра:
— У вас мальчик, 3700...
Мужик, доставая кошелек:
— Ты смотри-ка! И недорого…

18.02.2015, Повторные анекдоты

– Сёма, ты можешь дать прогноз наших перспектив в экономике?
– Могу дать оптимистический, пессимистический и реальный прогнозы.
– И какой реальный?
– Ну, реальный – в два раза хуже пессимистического.

17.02.2014, Повторные анекдоты

Выпила на ночь валерьянки. Всю ночь снились поцелуи с каким-то усатым мужиком.
В следующий раз перед приемом валерьянки выкину кота из спальни.

18.04.2014, Повторные анекдоты

Согласно статистике, тот, кто в 15 лет смешивал пиво с водкой, к двадцати смешивает песок с цементом.

03.08.2015, Повторные анекдоты

Странные существа эти люди - гадости делают друг другу, а прощения просят у Бога.

25.08.2015, Повторные анекдоты

— Да ты заколебал уже! Возвращаешься поздно ночью, гремишь, будишь меня!
— Буду!
— Ладно…

25.09.2015, Повторные истории

В электричку заходит мужик с огромной собакой на поводке, явно воспитанной и послушной. Девочка подходит к мужику:
- А можно, я вашу собачку конфетой угощу?
- Она не будет есть, слишком маленькая для неё.
Девочка кивает, возвращается и спрашивает у мамы:
- Для неё слишком маленькая кто: я или конфета?

05.08.2015, Повторные анекдоты

Она ест, как птичка…
Половину своего веса в день!

30.06.2019, Повторные анекдоты

- Я хочу встречаться с вашей дочерью.
- А с моей женой вы говорили?
- Да, она согласна, но мне больше нравится ваша дочь.

13.07.2018, Повторные анекдоты

В детском садике воспитательница:
— Ребята, сегодня мы будем лепить из глины слоников. Кроме этого мальчика, он будет лепить божью коровку. Такую малюсенькую-малюсенькую. Совсем крошечную… Ты понял, Церетели?!
текст удалён

24.08.2016, Повторные анекдоты

Интересно, во сколько раз у нас подорожает бензин, если нефть станет бесплатной?

03.12.2015, Повторные анекдоты

- Ваня, домой!
- Мама, мне ещё год служить!

09.02.2014, Повторные анекдоты

Черный кот, перебегающий вам дорогу, означает, что животное куда-то спешит по своим делам. Не усложняйте...

17.05.2016, Повторные анекдоты

– Вчера я напилась, а он этим воспользовался…
– Трахнул?
– Нет, сбежал!

08.07.2016, Повторные анекдоты

Хакеры, не надо сайт в подъездах!
текст удалён

18.08.2014, Повторные анекдоты

Отец заводит сына в туалет:
— О человеке можно судить даже по тому, что он читает в туалете. Вот посмотри, я уже второй раз перечитываю "Войну и мир", мама читает «Сагу о Форсайтах»… А ты что читаешь? Дешёвые тонкие брошюрки тупых анекдотов! О чем это говорит?!
— О том, папа, что запоры надо лечить…

23.08.2015, Повторные анекдоты

Как показывает практика, самая лютая пьянка начинается со слов: "Я сегодня вообще пить не буду».

28.12.2013, Повторные анекдоты

Если в метро появились милиционеры, значит, террористическая угроза окончательно миновала.

22.11.2013, Повторные анекдоты

Стюардесса с большой грудью и глубоким декольте наклоняется к пассажиру:
— Вам чай или кофе?
Пассажир ошарашенно:
— А в какой из них что?

12.08.2018, Повторные анекдоты

Прочёл фразу: «Парень был пижон».
Возникли вопросы: «Кем он был пижон?» и «За что?»

08.03.2016, Повторные анекдоты

Вчера в Испании во время корриды на арену выпал пьяный русский турист - и тореадору пришлось бороться сразу с двумя быками!

30.08.2014, Повторные анекдоты

Пока я буду видеть президентов лысыми, я не поверю ни одной рекламе средств от облысения!

29.11.2013, Повторные анекдоты

Пробежки по утрам, употребление безопасных продуктов, полный отказ от вредных привычек могут существенно продлить ваше жалкое существование.

17.05.2016, Повторные анекдоты

— Ваня, что у вас происходит? Твоя тёща уже третий раз за этот месяц отравилась грибами!
— Это всё её проклятый склероз. Она готовит для меня, а потом забывает и сама пробует.

22.09.2018, Повторные анекдоты

Порядочных людей не так мало, как вы думаете, — их гораздо меньше.

19.03.2017, Повторные анекдоты

Оказывается, у нас в провинции на дорогах установлены треугольные знаки. Потому что круглым знаком хорошо бочки закрывать, а из квадратного получается отличная лопата.

03.12.2015, Повторные анекдоты

- Как называются люди, которые не едят мяса?
- Пенсионеры.

01.08.2018, Повторные анекдоты

Хитрый ты, Иванушка, - как жениться, так ты царевич, а как в армию идти, то ты дурачок!

13.04.2019, Повторные анекдоты

Если сегодня вечером красивых женщин вокруг намного больше, чем обычно, это означает, что завтра с утра у тебя будет болеть голова.

08.07.2015, Повторные анекдоты

Юноша с дефектом зрения ищет приятную на ощупь девушку.

09.08.2018, Повторные анекдоты

Женщина - как инспектор ГИБДД: всякой фигни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват останешься!

16.12.2018, Повторные анекдоты

Сидят два еврея в тюрьме. Холодно, сыро, противно. На окнах решётки. Один грустно говорит другому:
— Абрам, я всё думаю, зачем здесь эти решетки? Какой идиот сюда полезет?..

21.07.2014, Повторные анекдоты

Когда у вас появляются деньги — у вас появляются женщины! Появляются женщины — пропадают деньги! Пропадают деньги — пропадают женщины! Пропадают женщины — появляются деньги! Если из этого замкнутого круга убрать женщин — вы будете сказочно богаты!

20.04.2014, Повторные анекдоты

Разговаривают два армянина:
- У тебя сын родился, да?
- Да!
- В честь кого назвал?
- В честь первого космонавта Гагарина.
- Юрик, что ли?
- Нет, Гагарик!

28.12.2013, Повторные анекдоты

На кухне я очень легко снимаю стресс. Достала из холодильника бройлера, назвала его Иван Петрович, как своего начальника, отрезала всё, что захотела, опалила на газовой конфорке и медленно опустила в кипяток...

16.03.2015, Повторные анекдоты

Новый шампунь для непослушных волос. С ремнём.

02.07.2017, Повторные анекдоты

Медсестра, вбегая в ординаторскую, кричит:
- Доктор, симулянт скончался!

09.04.2015, Повторные анекдоты

А если провести обыски разом у всех российских руководителей, членов правительства и Думы, то мы за полдня выйдем из кризиса и ещё лет триста туда не попадём.

19.02.2014, Повторные анекдоты

У деревни Кукуево столкнулись Бентли и Ломборджини. Прибывшие на место гаишники два часа фоткались.
текст удалён
текст удалён

31.08.2019, Повторные анекдоты

Мужик всё время отдыхал в баре «На работе» и никогда не врал жене, где он был.

06.10.2014, Повторные анекдоты

— Дорогой, кто звонил?
— Я так и не понял. Какой-то мужик, синоптик, что ли...
— А чего ты так решил?
— Вопрос странный задал: " Ну что, солнце, горизонт уже чист?"

Василь Лукаш (13079)
Рейтинг@Mail.ru