Поиск по автору:

На прошлой неделе жена, собираясь на корпоратив, побрила ноги, хотя ходила в брюках. Сегодня у меня тоже корпоратив. Демонстративно подстриг ногти на ногах и надел новые трусы - пусть понервничает!

Зиму перезимовали, осталось перезимовать весну.

— Вовочка, как прошёл первый день в школе?
— Плохо! Ребята обзывали меня жирным!
— Не переживай, никакой ты не жирный! Иди лучше покушай, я сварила тебе ведро супа и ведро каши.

Для того чтобы вычислить лидера в незнакомом коллективе, обратите внимание, на чьём рабочем столе лежит пульт от кондиционера.

Идёт прапорщик и видит, что солдат красным кремом сапоги чистит. Прапор:
- Почему ты красным кремом сапоги чистишь?
- Вас это не е?ёт!
- Как ты разговариваешь?! Отвечай, как надо!
- Товарищ прапорщик, чёрный крем закончился, нигде нет, нашли только красный…
- А меня это не е?ёт!
- Я же вам так и сказал…

Китайская мудрость гласит: назови человека сто раз свиньёй, и он станет ею.
И действительно, соседи заметили, что гаишник Сидоров стал заглядываться на парней.

Раньше все стебались над Вовочкой из анекдотов, потом Вовочка вырос и начал стебаться над всей страной.

Очередной успех МММ доказывает, что главная российская беда всё-таки не дороги...

- Блин, вообще нихера не видно, - сказал водитель и прибавил газу.

Если твой любимый свитер стал мал после стирки, то виновата не стиральная машина, а холодильник!

К врачу ходят, чтобы узнать, как болезнь называется, а потом всё прочесть о ней в интернете.

На новогоднем утреннике мальчика в костюме огурца укусил пьяный физрук.

Умная сторожевая собака подбегает к нарушителю, не лая, а радостно виляя хвостом.
Иначе за яйца его не схватить!

Изя, шо ты меня глазами раздеваешь?!
У тебя шо руки совсем таки отсохли?!

Была картошка простая - стала золотая, были грибки простые – стали золотые, была рыбка простая - стала золотая. Санкции, инфляция...

Хожу по супермаркету, а навстречу мне выезжает тележка, в которой среди продуктов две маленькие девочки сидят. Тележку катит их папа. Я его, шутя, спрашиваю:
— Где такого товара набрали?
А он мне отвечает:
— Самодельные...

Политики - как сперматозоиды: из миллиона один оказывается человеком!

- А давайте обклеим эту хрень какой-нибудь фигнёй!
- Да-а-а, хорошего дизайнера мне посоветовали...

Дай человеку рыбу — и он сыт весь день, дай человеку арбуз — и он ссыт всю ночь.

- У вас есть возможность откладывать деньги?
- Возможность есть, денег нет.

У нас доллар растёт - цены растут, доллар стоит - цены опять растут, доллар падает - цены всё равно растут...
Ну, что тут скажешь?! Стабильный рост экономики!

Жена - мужу:
— Где зарплата?
— Украли...
— У какой ещё крали?

Мужик в аптеке:
- Девушка, дайте «Трахаю вентилятор».
- Что это? Нет такого лекарства!
- Как нет? А реклама постоянно...
- А, «Ибуфен», наверно...

Начальник замечает, что его сотрудник, солидный, спокойный человек, вдруг начал носить серьгу в ухе. Однажды он решается и спрашивает:
— Новые веяния не оставляют равнодушными даже старых зубров?
— Ты это про серьгу? Не обращай внимания, приходится, знаешь ли, иногда выкинуть что-нибудь этакое.
— И давно с тобой это?
— Ну... с тех пор, как жена нашла эту серьгу в нашей постели.

Счастье — это когда у тебя среди друзей есть медик, мент, юрист и киллер.

Самки богомола сразу откусывают головы своим самцам. А вот самки человека не так милосердны — они высасывают мозг самца постепенно, надолго продлевая его мучения…

Сидим в бане. Народ припал на автомобильную тему: колодки там, масла, и т. п. Все уши прожужжали. Надоело. Так прямо и говорю:
— Задолбали, мужики! Давайте лучше о бабах!
Народ притих на секунду, а потом самый сообразительный говорит:
— Давайте! Вот на днях подвозил я деваху, всё при ней, ноги от ушей, класс, короче! Едем мы, значит, и слышу — в подвеске слева что-то застучало…

Заходит мужик в аптеку с чёрным чулком на голове. Аптекарь:
— Это ограбление?
— Нет, это покупка презервативов, извините, я просто стесняюсь…

В ресторане официант спрашивает у клиента:
- Что будете кушать?
- Я бы хотел то, что ест вон тот мужчина у окна!
- Это невозможно, он не отдаст...

Один мальчик настолько боялся темноты, что каждый раз, когда моргал, - терял сознание.

Никто нигде не ждёт тебя так сильно, как таксисты на вокзале!

— Почему ты ревнуешь свою жену?
— Да дети у нас больно красивые и умные...

Путь к сердцу мужчины лежит:
для красивых женщин – через желудок,
для некрасивых – через печень.

В детском садике воспитательница:
— Ребята, сегодня мы будем лепить из глины слоников. Кроме этого мальчика, он будет лепить божью коровку. Такую малюсенькую-малюсенькую. Совсем крошечную… Ты понял, Церетели?!

Вовочка:
— Мама, я повешусь!..
— А я тебя накажу!
— Как? В угол перевесишь?

Я вчера у себя в постели монетку нашел. Приятно. Наверно, кто-то вернуться хочет…

- Кандидата на митинге забросали тухлыми яйцами!
- А я слышал, что были и аплодисменты…
- Да, при удачном попадании.

Закон российского бизнеса:
сделал деньги - делай ноги.

Она выглядела примерно на полбутылки водки.