Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Василь Лукаш
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

30.07.2015, Повторные анекдоты

У врача спрашивают:
- Доктор, а где находится аппендицит у женщин?
- Как войдёшь – налево…
текст удалён
текст удалён

05.06.2015, Повторные анекдоты

Сижу дома, читаю книгу. Дочь подходит, удивлённо на меня посмотрела и спрашивает:
- А чё, интернет не работает?

04.07.2015, Повторные анекдоты

Один руководитель интересуется у другого:
- Как тебе удалось добиться того, что твои сотрудники никогда не опаздывают?
- Очень просто: у меня работает 30 человек, а мест для парковки всего 20.
текст удалён

31.08.2015, Повторные истории

Едем с тёщей. Останавливают гаишники. Документы и всё такое... И вопрос:
— Почему пассажир не пристёгнут?
Не зная, что ответить, говорю:
— А это тёща!
Гаишник, недолго думая, возвращает мне документы и говорит:
— Счастливого пути!
текст удалён
текст удалён

29.01.2015, Повторные анекдоты

90% россиян считают, что американцы не запасают на зиму крупу, муку и соль мешками, потому что они тупы-ы-е.

15.08.2015, Повторные анекдоты

Высота Останкинской телебашни - аж 540 метров!
Хотя если подумать, то это всего лишь 10 рулонов туалетной бумаги.

14.12.2014, Повторные анекдоты

На нашем заводе перейти с "вы" на "ты" означает перейти с "вашу мать" на "твою мать".

09.12.2014, Повторные анекдоты

Чиновники в России занимаются только двумя вещами: пиздЯт и пИздят.

18.09.2016, Повторные анекдоты

Правительством рекомендована новая надпись на сигаретах: "Благодарим курильщиков за помощь в сокращении расходов пенсионного фонда".

21.06.2015, Повторные анекдоты

Ритуальная компания "Аист":
Мы принесли, мы и унесём.

20.03.2015, Повторные анекдоты

Прогресс, безусловно, есть. Раньше белые продавали аборигенам бусы, а теперь - наоборот.

17.07.2015, Повторные анекдоты

Надпись на машине скорой помощи: «Обгоняй! Кому-то нужны твои почки».
текст удалён

20.05.2014, Повторные анекдоты

В Узбекистане гаишник, ничего не заработав за день, тормозит деда, едущего на ишаке:
— Почему Вы ишака палкой ударили?! Вы что, не знаете, что животные - это братья наши меньшие?! Просите прощения!
Старик гладит его и говорит:
— Ишак, прости за то что, я тебя палкой стукнул... Я не знал,что твой старший брат в ГАИ работает.

02.09.2015, Повторные анекдоты

Политики - как сперматозоиды: из миллиона один оказывается человеком!

25.12.2014, Повторные анекдоты

В наших ювелирных магазинах появились ожерелья из гречки.

16.12.2014, Повторные анекдоты

На заработанные от сбора макулатуры деньги школьники покупали пpocтитуток и отпускали их на волю.

04.09.2015, Повторные анекдоты

Сынок справшивает у отца:
— Пап, а можно улицу на красный свет переходить?
— Можно. Только когда переходить будешь - руки вверх подними.
— А зачем?
— Чтобы футболку в морге легче снимать было!

12.08.2015, Повторные анекдоты

Полицейское управление разослало по всем участкам фото разыскиваемого преступника в шести ракурсах. Вскоре из одного участка было получено донесение: "Пятеро арестовано, за шестым ведётся наблюдение".

21.08.2016, Повторные анекдоты

Чувство юмора есть у всех.
Разница в глубине залегания.
текст удалён
текст удалён
текст удалён

29.07.2018, Повторные анекдоты

— Послушайте, Розочка, шо тётя Циля имеет вам сказать за этих мужчин. Они дарят нам конфеты, шоколадки разные, а потом возмущаются, шо мы полнеем! Так дарили бы нам только одни бриллианты — и мы бы таки сверкали!

09.08.2014, Повторные анекдоты

Фирма, изготовившая пять олимпийских колец, одно из которых не раскрылось, приступила к выпуску парашютов.

21.08.2016, Повторные анекдоты

Мальчик, который плохо учился, закончил школу с красной попой.
текст удалён

01.04.2017, Повторные анекдоты

К грязным рукам деньги прилипают лучше…

08.04.2017, Повторные анекдоты

Если вы тронули душу женщины, значит, она вам даст потрогать что-нибудь ещё...

01.06.2014, Повторные анекдоты

Сидим в бане. Народ припал на автомобильную тему: колодки там, масла, и т. п. Все уши прожужжали. Надоело. Так прямо и говорю:
— Задолбали, мужики! Давайте лучше о бабах!
Народ притих на секунду, а потом самый сообразительный говорит:
— Давайте! Вот на днях подвозил я деваху, всё при ней, ноги от ушей, класс, короче! Едем мы, значит, и слышу — в подвеске слева что-то застучало…

05.02.2017, Повторные анекдоты

- Больной, на что жалуетесь?
- На утечку информации, доктор!
- А в чём дело?
- Агент похоронного бюро пришёл раньше вас…

13.03.2015, Повторные анекдоты

Природа обделила женщину в физической силе, поэтому женщина в совершенстве овладела искусством психологического насилия.

11.07.2015, Повторные анекдоты

Один мальчик настолько боялся темноты, что каждый раз, когда моргал, - терял сознание.

30.10.2014, Повторные анекдоты

Гости делятся на два типа: одни стараются уйти домой пораньше, а другие - задержаться подольше. Как правило, представители обоих типов между собой состоят в браке.

04.07.2015, Повторные анекдоты

- Мама, можно мне конфетку?
- Только через мой суп!
текст удалён

07.11.2014, Повторные анекдоты

Обычно козлом женщины называют того, кого им не удалось сделать бараном или ослом.

13.07.2018, Повторные анекдоты

Нож надо держать в левой руке, монтировка обычно - в правой…

05.11.2014, Повторные анекдоты

Очередной успех МММ доказывает, что главная российская беда всё-таки не дороги...

19.03.2017, Повторные анекдоты

— Извините, Вы случайно не сын Иванова?
— Да, я сын Иванова. Но то, что случайно, слышу впервые.

02.07.2014, Повторные анекдоты

Две соседки:
— Я ужасно беспокоюсь о своём муже. Пошёл на реку кота топить...
— И что?
— Кот уже час, как домой один вернулся…

09.06.2015, Повторные анекдоты

В комнату английского лорда входит слуга:
- Сэр, простите за беспокойство, но в замок пробрался вор.
Лорд, не меняя позы:
- Прекрасно, Генри. Приготовь, пожалуйста, моё охотничье ружье и охотничий костюм... Я думаю, клетчатый.

18.01.2015, Повторные анекдоты

Один парень рассказывает другому:
- Моя жена такая глупенькая! Подарил ей цепочку типа золотая, у цыган на рынке купил – поверила. Шубку, китайскую подделку под норку, ей взял – тоже не заметила. Сейчас забеременела, ребёнка ждём…
- Твой или отомстила?

13.03.2015, Повторные анекдоты

Правозащитники США считают, что пожизненное проживание в России – это слишком жестокое наказание для Сноудена.

18.06.2014, Повторные анекдоты

7 часов утра. Ди-джей в прямом эфире. Звонит мужик:
— Але, это радио?
— Да, я вас слушаю.
— Парень, сделай, пожалуйста, звук потише, не могу заснуть.
Ди-джей:
— Ха-ха-ха! (ржет) А в чем проблема? Сделайте приемник потише!
— Да у соседей орет на весь подъезд!

Василь Лукаш (13079)
Рейтинг@Mail.ru