Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Василь Лукаш
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

25.11.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

У меня раздельное питание: в одной руке - колбаса, а в другой - батон.

14.06.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Пашешь-пашешь 11 месяцев, как конь, зато потом месяц отдыхаешь, как свинья…

30.06.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Самый большой долг – супружеский: сколько ни отдавай – всё равно должен.
Василь Лукаш

22.07.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Сейчас соберу всю свою волю в кулак, отброшу лень, сосредоточусь и… перевернусь на другой бок.

08.07.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Сделать из любовника мужа так же трудно, как из мужа любовника.

15.04.2005, Повторные анекдоты

Сара обращается к мужу:
- Абрам, я сегодня прочла в газете, что Запад ужасно загнивает. У них
там кризис, инфляция, безработица, СПИД, проститутки...
- О! - вдруг восклицает Абрам.
- Что "о"?
- Ничего. Я вспомнил, где я забыл вчера свои галоши.

20.05.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Не бойся брать кредит.
Если знаешь, как его не вернуть.

17.12.2015, Остальные новые анекдоты

- Дорогая, а где моё полотенце?
- Сними со швабры…

28.04.2014, Остальные новые анекдоты

- Кого это «Скорая» забрала?
- Ваню из 2-й квартиры.
- А что с ним случилось?
- Говорят, что на свою жену руку поднял…

21.04.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если тебя ударили по правой щеке – значит, бил левша.
Лучший ответ левше – удар ногой в пах.
Впрочем, и правше тоже.

31.03.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Очень сильное течение реки изменило планы Вовочки только окунуться.

22.02.2005, Повторные анекдоты

Эволюция еврейской мысли. Еврей Моисей сказал: " Все дело там " и указал
на небо. Еврей Соломон сказал: " Все дело здесь " и указал на голову.
Еврей Христос сказал: " Все дело здесь " и указал на сердце. Еврей Маркс
сказал: " Все дело здесь " и указал на желудок. Еврей Фрейд сказал: "
Все дело здесь " и указал на член. А еврей Эйнштейн сказал: " Все
относительно ".

05.06.2015, Остальные новые анекдоты

Объявление: «Помогите стать миллионером. Отблагодарю!»

30.10.2014, Остальные новые анекдоты

Россия и Северная Корея договорились о безвизовом режиме. А вы всё жалуетесь на какие-то санкции…

08.09.2015, Остальные новые анекдоты

- Ну, как вы там живёте в деревне?
- Хорошо живём. Муж меня любит, я даже дрова не ношу, они за мной сами летают...

16.08.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Изба красна углами, а баба – округлостями.

05.08.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Работать - не женское дело.
Женщина должна ходить на работу, чтобы платья новые показывать!

17.01.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Маленькой ёлочке холодно зимой, поэтому из дому ёлочку выбросили только весной.

15.01.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

11 января 1867 года в России вышел закон «О воспрещении промысла водить медведей для забавы народа», который действует до наших дней. А вы говорите…

13.06.2007, Повторные анекдоты

Мужчина едет на велосипеде. На мосту рыболов стоит. Велосипедист
остановился и спрашивает:
- Ну что, рыбку ловим?
Молчание.
- Я говорю, рыбку ловим?
Рыбак молчит.
- Ты что глухой? Я спрашиваю, рыбку ловим?
Молчание. Мужик плюнул, сел на велосипед и поехал. Дорога шла в гору. С
большим трудом велосипедист взобрался на гору. Вдруг слышит, что рыбак
ему что-то кричит. Развернулся и покатил обратно. Подъезжает к рыбаку, а
тот спрашивает:
- Ну что, на велосипеде катаемся?

10.09.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

На сердце боль, в душе тоска - второго нет нигде носка.

28.05.2004, Повторные анекдоты

Проходит симпозиум на тему: " Что такое любовь? " Первым выступает
студент :
- Любовь - это болезнь, которая требует постельного режима.
- Какая же это болезнь, если никто не хочет вылечиваться? Любовь - это
работа, - возразил врач.
- Какая же это работа, если главный член стоит? Любовь - это процесс,
- заявил инженер.
- Какой же это процесс, если нет пострадавших, а, наоборот, обе
стороны удовлетворены? Любовь - это искусство, - сказал юрист.
- Какое же это искусство, если заниматься ею может каждый? Любовь - это
театр, - высказался художник.
- Какой же это театр, если нет зрителей? Любовь - это бизнес, -
возразил театральный режиссер.
- Какой же это бизнес, если затрат больше, чем конечного продукта ?
Любовь - это наука, - заявил бизнесмен.
- Какая же это наука, если любой студент может, а старый профессор -
нет? - подвел итог дискуссии профессор.

04.10.2005, Повторные анекдоты

Екатерина II, опершись на перила, смотрит с моста на реку, оттопырив
свой зад. И вдруг...
- Ой! Кто это?
- Поручик Ржевский.
- Продолжайте, полковник!

23.11.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если по пятницам не пить, а по выходным вставать пораньше, то остаётся куча времени для осмысления того, нафига такая жизнь!

25.03.2005, Повторные анекдоты

Сидит мужик на берегу реки и ловит рыбу. Вдруг впереди всплывает
американская подводная лодка. Открывается люк, высовывается небритый
капитан и спрашивает:
- Эй, мистер, экскьюз ми, скажите, пожалуйста, где мы находимся?
- ... твою мать! Пошел ты на... , козел вонючий! Всю рыбу распугал,
пидорас!
Капитан в лодку:
- Господа, мы в России.

24.08.2019, Повторные анекдоты

В полиции:
- Горящие огнём глаза, страстное дыхание, сильные руки, пружина в штанах…
- Гражданка, а ещё какие приметы вы запомнили у грабителя?

23.01.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Заколебать – наказывать ученика за «единицу».

18.05.2014, Остальные новые анекдоты

Виноват всегда тот, у кого меньше наглости.

26.10.2004, Повторные анекдоты

Маленький мальчик просыпается ночью, подходит к кровати родителей:
- Мама, я тоже вареников хочу!
- Вовочка, какие вареники среди ночи?!
- А вы чем тут чавкаете?

05.05.2005, Повторные анекдоты

Молодая девушка спит и видит сон: за нею по лесу гонится красивый юноша.
Силы ее иссякают, она падает, а он падает на нее. Девушка спрашивает:
- Мужчина, что вам от меня надо?
- Откуда я знаю? Это же ваш сон!

08.01.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

90% россиян живут в постоянном стрессе.
Остальные постоянно живут в Англии, Германии, Франции, Италии, США, Израиле…

09.11.2018, Остальные новые анекдоты

Каждый культурный человек, достигший вершин этикета, может съесть стакан семечек с помощью ножа и вилки.

24.02.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Одна голова - хорошо, один глаз – плохо.

27.05.2004, Остальные фразы

Больше всех знают о футболе комментаторы Гусев и Уткин. Наверно,
родственники.

28.06.2015, Остальные новые анекдоты

Надпись на полицейской машине: "Выиграй бесплатную поездку!"

29.06.2019, Повторные анекдоты

Мужик в магазине:
- Дайте две маленькие бутылки водки.
- Возьмите одну большую – дешевле будет!
- Хорошо, дайте одну большую! И две маленькие!

18.02.2005, Повторные анекдоты

Гаишник невысокого роста останавливает Мерседес. Из машины выходит
здоровенный двухметровый амбал. Гаишник:
- Мне кажется, что вы пьяны!
- Так я пьян или тебе кажется?
- Нагнитесь, я понюхаю!
- Хрен тебе! Докуда дорос, там и понюхай!

07.07.2019, Повторные анекдоты

Отец читает маленькому Изе рассказ «Муму». Мальчик громко вздыхает. Папа:
- Сынок, тебе жаль таки собачку?
- Да, её же можно было продать…

01.09.2005, Повторные анекдоты

Студент на экзамене ничего не знает. Преподаватель говорит :
- Сейчас мы тебе двоечку поставим.
- А можно, я вам фокус на "тройку" покажу.
- Ну, давай.
Студент взял коробок спичек, спрятал его, потом достал из карма- на
преподавателя. Тот смягчился :
- Ладно, ставлю "три".
- А на "четыре" можно фокус ?
- Попробуй.
Студент достал карты, дал преподавателю вытащить несколько и уга- дал
все. Преподаватель держит обещание :
- Придется поставить "четыре".
- А на "пять" можно я еще фокус покажу ?
- Хорошо.
- Я сейчас вас описаю, а от вас будет пахнуть французскими духами. ,
После некоторого раздумья преподаватель согласился. Студент его опи-
сал. Преподаватель понюхал пиджак и радостно воскликнул :
- А вот и не пахнет духами! "Пятерку" я тебе не поставлю.
- Ну что ж, "четыре", так "четыре".

01.09.2005, Повторные анекдоты

На уроке химии учительница спрашивает :
- Маша, у тебя какого цвета получилась жидкость ?
- Розового.
- Садись. Пять. А у тебя, Петя ?
- У меня красного.
- Садись. Четыре. А у тебя, Вовочка ?
- Черного.
- Класс! Ложись !

20.02.2015, Остальные новые анекдоты

В России сложно быть дураком - слишком много конкурентов.

11.04.2008, Повторные анекдоты

Подходят два сантехника, старый и молодой, к канализационному люку,
снимают крышку - дерьма под завязку. Старый говорит:
- Надо задвижку перекрыть.
Снял одежду - нырь туда. Через минуту выныривает:
- Дай ключ на 22.
Нырь снова. Через минуту опять выныривает:
- Дай трубный ключ.
Нырь опять. Выныривает, отплевался, из ушей вытряхнул и говорит
молодому:
- Учись, салага, а то всю жизнь будешь ключи подавать.
Послал Василь Лукаш

25.03.2014, Повторные анекдоты

Как говорят русские, хорошо там, где нас нет.

28.04.2014, Повторные анекдоты

Чтобы уничтожить Россию, ЦРУ придумало интернет. Потом ЦРУ ещё подумало, подумало и придумало Путина и Медведева. Для надёжности.

18.11.2018, Остальные новые анекдоты

Людоеды поймали красивую девушку и привели её к вождю. Зам спрашивает у шефа:
- Зажарим?
- Ты что, озверел – красоту портить, так съедим!

02.12.2015, Остальные новые анекдоты

По утрам от него пахло дорогим одеколоном.
Но после обеда природа брала своё…

25.09.2015, Остальные новые анекдоты

Зануда в женщине ищет недостатки, а умный – изюминки!

22.06.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Иванов, ты почему уроки не сделал?
- Вчера у нас дома папа с другом пил…
- И что?
- Стол был занят…

17.11.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

У зимы есть один большой минус. Минус тридцать.

Василь Лукаш (13079)
Рейтинг@Mail.ru