Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Василь Лукаш
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

29.12.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Я против уроков полового воспитания в школе! Уж позвольте мне самому решать, когда мне рассказать моим семнадцати детям о способах контрацепции!

26.01.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Два директора:
- Хочу накопить денег на новый «Мерседес».
- Это можно, если экономить на одежде, выпивке… На еде…
- Конечно, не на своей…

05.05.2018, Остальные новые анекдоты

Хотеть не вредно, вредно только этим ограничиться.

23.02.2005, Повторные анекдоты

Грузин по ошибке попал в женский туалет. Заходит женщина да как закричит
от неожиданности:
- А-а-а!
- Нэ бойся, я его дэржу!

11.08.2014, Стишки - основной выпуск

Без особого резону
Не тревожь ты эрозону.

23.01.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

Три вопроса, за которыми каждый день следят все россияне:
- Стал доллар равен ста рублям?
- Нашли сумочку уборщицы «Газпрома»?
- Сожрал тигр Амур козла Тимура?

22.10.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

К главврачу психиатрической больницы приехал родственник. На территории больницы к нему подходит молодой человек и говорит:
— Садитесь в такси, подвезу!
Приезжий осматривается и не видит никакого такси, но знает, что психов нельзя раздражать, и делает вид, что входит в машину. "Таксист" включает скорость и "поехали". Прибыв на место, пассажир спрашивает:
— Сколько с меня?
— Пять долларов!
Расплатившись, приезжий идёт в кабинет главврача и рассказывает ему о своём приключении.
— Чёрт возьми! — восклицает главврач. — Это опять студенты перелазят к нам через забор!

29.05.2004, Повторные анекдоты

Иностранцы в России. Видят на аллее один рабочий аккуратно копает
ямки, а второй идет вслед за ним и аккуратно эти ямки закапывает.
Гости удивляются. Один не вытерпел и спрашивает :
- Что это вы делаете? Один копает, второй закапывает ?
- Я не второй, я третий. Второй не вышел на работу. Он должен был
деревья сажать.

24.05.2015, Остальные новые анекдоты

Зависть – это добровольное признание себя дерьмом.

31.01.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Один съел курицу, другой проглотил слюну, а в среднем оба хорошо покушали.

09.07.2004, Повторные анекдоты

Сидят два мужика и ловят рыбу. Неожиданно выскакивает моторная лодка с
воднолыжником и проплывает рядом с поплавками. В негодовании один рыбак
бросает камень и попадает воднолыжнику в голову. Тот падает и идет ко
дну.
Мужики бросились в воду, вытащили и начали делать искусственное дыхание.
- Это не тот! - вдруг говорит один.
- Почему ?
- Тот был с лыжами, а этот с коньками.

31.08.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Из учителей получаются прекрасные начальники тюрем, потому что они лучше знают, кому с кем сидеть.

25.03.2004, Остальные новые анекдоты

Государственная идеология: пить - здоровью вредить, не пить -
государству вредить.

30.12.2005, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Один законник с портфелем может награбить больше, чем сто громил с
автоматами. (Дон Карлеоне)

18.05.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Люди – как карандаши: каждый рисует по-своему, при этом кто-то ломается, кто-то тупит, кто-то затачивается и рисует дальше.

30.08.2005, Повторные анекдоты

В пустыне умирает от жажды лев. Голова его бессильно лежит на песке.
Мимо проходит баран. Лев открыл глаза и шепчет:
- Козел, принеси, пожалуйста, воды.
Баран уходит, через 10 минут возвращается, а с ним еще 20 баранов. Лев
тихо спрашивает:
- Козел, ты принес воды?
- Нет, воды я тебе не принес, но за козла ты сейчас ответишь!

05.12.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Очень ласковый мальчик вгладил кота в пол.

13.01.2016, Остальные новые анекдоты

Смотрю прогноз погоды: днём 0, ночью 0, завтра 0.
Уже, суки, и до погоды добрались!

06.06.2007, Повторные анекдоты

Вовочка первый раз не ночевал дома. Возвращается утром, а отец сидит с
ремнем:
- Где ты был, паршивец?
- Я это... того... трахался...
Папаша в восторге:
- Молодец! Еще один мужик в доме появился. Давай с тобой выпьем за это!

Выпили. Закусывают, отец спрашивает:
- Вовочка, а сегодня трахаться пойдешь?
- Нет!
- Правильно. Устал, наверно, отдохни сегодня. А завтра пойдешь?
- Нет!!
- А послезавтра?
- Нет!!!
- Почему?
- Жопа болит.

28.05.2004, Повторные анекдоты

Русский, будучи в командировке в Америке, заходит в публичный дом,
выбирает негритянку и уединяется с ней. Потом вышел на улицу, о чем-то
подумал и плюнул на тротуар. К нему тут же подошел полицейский и
потребовал заплатить 100 долларов штрафа.
По приезде домой жена спрашивает :
- Ваня, а ты вспоминал меня в Америке ?
- Да, один раз вспомнил, так пришлось 100 долларов заплатить.

11.06.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Роза по телефону диктует Саре рецепт пирога:
- Взять 4 яйца…
- Значит, пишу 2…
- Не, пиши 4, я уже 4 убавила…

02.09.2017, Остальные новые анекдоты

Если жизнь наладилась – бросай пить!

03.02.2015, Остальные новые анекдоты

В Москву приехали звёзды «Цирка уродов». В столице они встретились с коллегами из Госдумы. Состоялся обмен опытом.

14.08.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Работа сама себя не сделает.
Но и водка сама себя не выпьет!

17.02.2005, Повторные анекдоты

Пришла женщина к врачу:
- Доктор, мой муж страдает импотенцией.
- Я вам выпишу импортный порошок. Подсыпьте ему в еду. Дома женщина
приготовила вареники, добавила порошок и позвала мужа ужинать, а сама в
комнате телевизор смотрит. Через минуту вбегает муж:
- Жена, ты когда-нибудь видела, как лошади любовью занимаются?
- Видела.
- А как собаки?
- Видела.
- А как вареники?
- Нет, не видела.
- Ну, так беги скорее на кухню, посмотри!

17.07.2004, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Любовь с первого взгляда обычно приходит после второй бутылки.

18.04.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

До тех пор, пока нам отпускают грехи, мы с ними не покончим.

24.01.2004, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Здесь русский дух, здесь «Русской» пахнет…

25.07.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Совет: Если ты много пьешь, старайся пить с разными людьми, чтобы они не догадались, что ты алкаш!

31.05.2005, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Если в гостях строго соблюдать правила этикета, то уйдешь домой
трезвым, голодным и неудовлетворенным.

23.02.2008, Повторные анекдоты

К Дню защитника Отечества.
Приехал генерал с проверкой в часть, расположенную в глухой сте-
пи. Все осмотрел, потом остановил солдата и спрашивает:
- А как вы тут без женщин обходитесь? Трудно, небось...
- Трудно, товарищ генерал! Но на крайний случай у нас в сарае ос-
лица стоит...
- Надо проверить! Покажи, где это сарай!
Солдат показал, генерал зашел в сарай. Выходит через 20 минут и
ширинку застегивает:
- А ничего, ничего, очень даже ничего.
- Товарищ генерал, вы меня не так поняли. Мы на ослице в ближайший
поселок ездим.
Послал Василь Лукаш

26.08.2015, Остальные новые анекдоты

Мюлллер встретил Штирлица на пляже:
- Дружище, что это у вас на татуировке только Маркс и Энгельс, а Ленина нет?
- А меня, групппенфюрер, перед тем, как к вам сюда заслать, предупредили, что можно только немцев накалывать…

04.03.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

Встречаются два мужика.
- Как жизнь?
- Жена задолбала. Ругается, когда поздно домой прихожу.
- А я заключил со своей пари. Если вечером не прихожу домой в обещанное
время, значит, я проиграл и отдаю жене 5 долларов.
- И она не ругается?
- Нет, никогда. Наоборот, вскакивает с постели и радостно кричит: "Опять
ты проиграл! Гони баксы!"

13.07.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Сторож музея восковых фигур никогда не спит.
На всякий случай следит за Гитлером...

27.04.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Я в субботу пойду на свадьбу... Если б ты знал, как мне не хочется туда идти!
- Ну, так и не иди!
- Так я же жених…

25.11.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

У меня когда-то "Ока" была, так я на ней за год 70000 намотал...
Вылезти не мог...

13.03.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

— Ты слишком много смеёшься. Это несерьёзно!
— А ты слишком серьёзный. Это не смешно!

30.07.2016, Остальные новые анекдоты

Женщины, хотите счастья?
Поменьше ворчите!
Побольше мурчите!

20.09.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Человек быстро привыкает к хорошему.
А вот хорошее никак не может привыкнуть к человеку.

15.09.2005, Повторные анекдоты

Больной спрашивает у врача:
- Доктор, как мои анализы?
- Не могу вас порадовать. К сожалению, голубчик, вы скоро помрете.
- Скажите, а сколько мне жить осталось?
- 10...
- Чего 10, доктор? Лет? Месяцев? Дней?
- 9, 8, 7, 6, ...

04.08.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Быть честным хочется.
Но меньше, чем богатым.

10.11.2019, Остальные новые анекдоты

Умер самый известный козёл в России. Тело козла кремировано, на месте, где оно будет захоронено, планируется установить скульптуру козлу Тимуру из бронзы…
А вы про кого подумали?

13.01.2005, Повторные анекдоты

Поручик Ржевский с дамой.
- Поручик, как вам не стыдно! Вы же говорили, что только пощекочете
пальцем мой пупок! А это уже не пупок!
- Но это уже и не палец!

25.02.2005, Повторные фразы

Дай, друг, на счастье в лапу мне. (Василь Лукаш)

15.11.2014, Стишки - основной выпуск

Покусал комар слона -
И пришла слону хана.
Мораль:
Побеждает не здоровый и бивнями украшенный,
А наглый, злой и безбашенный.

09.10.2007, Повторные анекдоты

Презерватив – понятие растяжимое.

29.05.2015, Остальные новые анекдоты

Интересно, почему политиков, богему и футбольных судей не берут в армию?

Василь Лукаш (13079)
Рейтинг@Mail.ru