Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Василь Лукаш
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Три вопроса, за которыми каждый день следят все россияне: - Стал доллар равен ста рублям? - Нашли сумочку уборщицы «Газпрома»? - Сожрал тигр Амур козла Тимура?
К главврачу психиатрической больницы приехал родственник. На территории больницы к нему подходит молодой человек и говорит: — Садитесь в такси, подвезу! Приезжий осматривается и не видит никакого такси, но знает, что психов нельзя раздражать, и делает вид, что входит в машину. "Таксист" включает скорость и "поехали". Прибыв на место, пассажир спрашивает: — Сколько с меня? — Пять долларов! Расплатившись, приезжий идёт в кабинет главврача и рассказывает ему о своём приключении. — Чёрт возьми! — восклицает главврач. — Это опять студенты перелазят к нам через забор!
Иностранцы в России. Видят на аллее один рабочий аккуратно копает ямки, а второй идет вслед за ним и аккуратно эти ямки закапывает. Гости удивляются. Один не вытерпел и спрашивает : - Что это вы делаете? Один копает, второй закапывает ? - Я не второй, я третий. Второй не вышел на работу. Он должен был деревья сажать.
Сидят два мужика и ловят рыбу. Неожиданно выскакивает моторная лодка с воднолыжником и проплывает рядом с поплавками. В негодовании один рыбак бросает камень и попадает воднолыжнику в голову. Тот падает и идет ко дну. Мужики бросились в воду, вытащили и начали делать искусственное дыхание. - Это не тот! - вдруг говорит один. - Почему ? - Тот был с лыжами, а этот с коньками.
В пустыне умирает от жажды лев. Голова его бессильно лежит на песке. Мимо проходит баран. Лев открыл глаза и шепчет: - Козел, принеси, пожалуйста, воды. Баран уходит, через 10 минут возвращается, а с ним еще 20 баранов. Лев тихо спрашивает: - Козел, ты принес воды? - Нет, воды я тебе не принес, но за козла ты сейчас ответишь!
Вовочка первый раз не ночевал дома. Возвращается утром, а отец сидит с ремнем: - Где ты был, паршивец? - Я это... того... трахался... Папаша в восторге: - Молодец! Еще один мужик в доме появился. Давай с тобой выпьем за это!
Выпили. Закусывают, отец спрашивает: - Вовочка, а сегодня трахаться пойдешь? - Нет! - Правильно. Устал, наверно, отдохни сегодня. А завтра пойдешь? - Нет!! - А послезавтра? - Нет!!! - Почему? - Жопа болит.
Русский, будучи в командировке в Америке, заходит в публичный дом, выбирает негритянку и уединяется с ней. Потом вышел на улицу, о чем-то подумал и плюнул на тротуар. К нему тут же подошел полицейский и потребовал заплатить 100 долларов штрафа. По приезде домой жена спрашивает : - Ваня, а ты вспоминал меня в Америке ? - Да, один раз вспомнил, так пришлось 100 долларов заплатить.
Пришла женщина к врачу: - Доктор, мой муж страдает импотенцией. - Я вам выпишу импортный порошок. Подсыпьте ему в еду. Дома женщина приготовила вареники, добавила порошок и позвала мужа ужинать, а сама в комнате телевизор смотрит. Через минуту вбегает муж: - Жена, ты когда-нибудь видела, как лошади любовью занимаются? - Видела. - А как собаки? - Видела. - А как вареники? - Нет, не видела. - Ну, так беги скорее на кухню, посмотри!
К Дню защитника Отечества. Приехал генерал с проверкой в часть, расположенную в глухой сте- пи. Все осмотрел, потом остановил солдата и спрашивает: - А как вы тут без женщин обходитесь? Трудно, небось... - Трудно, товарищ генерал! Но на крайний случай у нас в сарае ос- лица стоит... - Надо проверить! Покажи, где это сарай! Солдат показал, генерал зашел в сарай. Выходит через 20 минут и ширинку застегивает: - А ничего, ничего, очень даже ничего. - Товарищ генерал, вы меня не так поняли. Мы на ослице в ближайший поселок ездим. Послал Василь Лукаш
Мюлллер встретил Штирлица на пляже: - Дружище, что это у вас на татуировке только Маркс и Энгельс, а Ленина нет? - А меня, групппенфюрер, перед тем, как к вам сюда заслать, предупредили, что можно только немцев накалывать…
Встречаются два мужика. - Как жизнь? - Жена задолбала. Ругается, когда поздно домой прихожу. - А я заключил со своей пари. Если вечером не прихожу домой в обещанное время, значит, я проиграл и отдаю жене 5 долларов. - И она не ругается? - Нет, никогда. Наоборот, вскакивает с постели и радостно кричит: "Опять ты проиграл! Гони баксы!"
Больной спрашивает у врача: - Доктор, как мои анализы? - Не могу вас порадовать. К сожалению, голубчик, вы скоро помрете. - Скажите, а сколько мне жить осталось? - 10... - Чего 10, доктор? Лет? Месяцев? Дней? - 9, 8, 7, 6, ...
Умер самый известный козёл в России. Тело козла кремировано, на месте, где оно будет захоронено, планируется установить скульптуру козлу Тимуру из бронзы… А вы про кого подумали?
Поручик Ржевский с дамой. - Поручик, как вам не стыдно! Вы же говорили, что только пощекочете пальцем мой пупок! А это уже не пупок! - Но это уже и не палец!